13:17 

Final Fantasy VII и узник Азкобана

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Рассказ идет все дальше и дальше. и все меньше и меньше сходства с оригиналом и Поттером. Надеюсь, от этого не будет менее интересно~

Название: Final Fantasy VII и узник Азкобана
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (7 курс Слизерин) - староста школы
Винсент (3 курс Слизерин) - школбник
Юффи (3 курс Слизерин) - школбница
Клауд (3 курс Грифиндор) - школбник
Рино (3 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (3 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (3 курс Когтевран) - школбник
Марлен (1 курс Когтевран) - школбница
Зак (4 курс Когтевран) - школбник
Тифа (3 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (7 курс Пуфендуй) - школбник
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Елена Люпин(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).
Другие:
Сириус Ценг,
Петя Грю он и в Африке Короста,
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)
Макнэйр им же и остался,
Руфус Фадж.

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Пролог


- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- КЛАУД!!!! ВЫКЛЮЧИ СВЕТ!!!!!
Хоровой вопль мамы и старшего брата заставил Клауда совершить прыжок до потолка с позиции "лежа на животе" и тихо пробормотать:
- А я че? Я - ниче!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
-Клауду кофе больше...
-НЕТ!!! Всё! Я сплю!!!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- ...не давать!
- Ой...
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- ФАЙЕРБОЛ!!!!
- ... .... ...... ....................................................................................
Минут через пять...
- ДЕТИ!!!! ПОДЪЁМ!!!! УЖЕ УТРО!!!!!
- Сейчас только 12 ночи!!!!
- Дети, хочу вас обрадовать!!!! К нам едет ваша тётя!!!!!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скорость с которой Клауд и Зефа собрали чемоданы, оделись и пересекли половину города просто поражала. Такому даже в SOLDIER не научат.
- Дети, а вы куда?..


Часть пЭрвАЮ
"Ночной гробовщик"


Стоит ли говорить, что сейчас была ноц, холодная... Лил не менее холодный дождик... проливной... ливень...гроза... град... Всё сразу, короче. А надеть что-то тёплое или хотя бы взять с собой зонтик братья не додумались...
Они стояли, мёрзли, мокли, когда в кустах что-то заинтересованно зашуршало.
- Это глюк!
- Согласен!
Ребята, не сговариваясь, повернулись к глюку задом.
Глюк, обидевшись, приобрёл материальную форму и громко гавкнул.
Когда Клауд нашел спасение на ручках у Зефы, на них чуть не наехал громадный трёхэтажный автобус, с алой надписью на боку "Гробовщик" и припиской маркером "ночной".
- Добро пожаловать! Это автобус для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение! Взмахните палочкой и входите в салон: мы домчим вас куда угодно! Я, Стэн Шанпайк, ваш кондуктор на эту но... Чего вы тут делаете?
- Сидим,- ответил Зефа.
- Зачем?
- Сидим, и всё! - это уже Клауд.
- А чего вы туда смотрите?
- Там было что-то большое, черное, узкоглазое... - Клауд неуверенно махнул рукой в сторону чигирей.
- Вроде собаки... Но больше, - Зефа встал.
- Глюк, наверное...
- И мы так подумали, но ОНО гавкает... - Зефа нагло впихнул оба чемодана кондуктору и, подняв за шкирку Клауда, залез в "гробовщика". Ночного.
Когда они вошли, автобус тронулся. Причем явно давно и надолго.
Высунув язык, Стэн читал свежий номер "Ведьмака". На первой полосе был большой снимок. Человек с фотки вылупился на вновь прибывших. Усталое, с длинными спутанными волосами лицо было знакомо узкоглазым.
- А что за упырь на фотке?
- Вот вылупок...
- Сириус Ценг! Величайший бандюга и киллер всех времён и народов! Приспешник Сами-Знаете-Кого!
- Воль-де-Куцьки, что ли?
Стэн впал в каплю.
Автобус резко затормозил.
- Всё ребята, прибыли.


Часть втАрАЮ
"Котёл в мелкую дырочку"



Изрядно позеленевших ребят отшкрябали лобового стекла и сдали на руки Руфусу Фаджу. Выслушав длинную и нудную речь о том, как вредно сбегать из дому и попадать под незнакомые автобусы, ребята смогли отправится спать...
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- КЛАУД!!!!! Черт, и почему я будильник дома забыл?..
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Звук подзатыльника.

Несколько дней они привыкали к невиданной доселе свободе. Спишь - сколько хочешь, ешь - что хочешь, гуляй - где хочешь...
Но свободе, как и всему приятному, начал подходить конец. Надо было идти за покупками для школы. Скупив все нужные предметы, они отправились за книгами.
Там они столкнулись с неожиданной проблемой - им требовались "Чудовищная книга о чудищах". Но продавец гордо заявил, что если она им так нужна то пусть достают её сами. Зефа, посмотрев как два монстрика перетягивают, как канат, третьего, зловредно приказал:
- Клауд, ФАС!
Клауд мило улыбнулся. Увы, но книгам этого хватило. Не выдержав конкуренции с таким клыкастиком, они синхронно гупнулись в гыгыкающий обморок.
Продавец посмотрел на Клауда с обожанием. Явно те книги покусали его не один раз.

На выходе из магазина Зефа отделился от Клауда и почесал за новой мантией, а Клауд-же предпинял попытку отодрать Рино от витрины, скрывавшей новый скейтборд для квиддича под названием "Тучка". Попытка не удалась. Теперь уже Рино пришлось оттаскивать Клауда, распластавшевгося в ещё более живописной позе, от витрины.
- Мальчишки... - Буркнула неизвестно от кудова явившаяся Айрис. На руках она держала толстого, наглого, бело-рыжего котище, дивной породы.


Часть ДрДяЮ
"Хогвартс-чесалка"


Ночь мелькала за окном... Клауд отвернулся дабы не созерцать сей глюк...
А глюк-то был страшным...Кроме ночи за окном мелькал Кай Сит верхом на Реде.
С трудом оторвавшись от глюка, бушевавшего за окном, Клауд наконец заметил, что он в купе не один. На этот раз купе досталось им практически без боя. Всего лишь пара выбитых зубов, сломанная челюсть, вывихнутая рука и разбитй нос... и всё это у тех наглецов, что посмели занять их купе. Справа от него сидел Рино, во всю уплетавший колбасу с клаудовских бутербродов. Сидевшая слева Айрис, делала новый, кислотно-розовый маникюр. На противоположном сидении развалилась незнакомая белобрысая особа с фингалом под правым глазом, сотрясая стены своим мощным храпом. На ней в вольной позе раскинулся Бакс, уже знакомый рыжий свин, то есть кот, Айрис.
Внезапно поезд остановился и с коридора повеяло смертельным холодом. Потух свет.
В приоткрытой двери появилась длинная, склизькая, отсвечивающая зелёным, грабка. Она резко и с силой двинула дверь, так что та открылась и моментально захлопнулась, прищемив длинные зелёные пальчики. За дверью кто-то заорал.
Айрис от неожиданности сломала ноготь, о чем и сообщила всему поезду весьма нецензурным образом. От такого познавательного вопля Рино свалился с сидения, зажав уши руками, Клауд гупнулся в обморок, а дементор, явившийся за своевольно открывшейся дверью, покраснел вместе со своим балахоном и свалил куда подальше, радуясь за свою глухоту. А тетя с котом как храпели так и храпят.
Через пол-часа все очухались и чесалка снова тронулась.
- Скушай печенюшку, деточка!!!
- Рино! Не до твоих приколов!
- Ну Клауд!!! Ну скушай!!!
- Ну ладно уже...
- Ура! Айрис, скушай печенюшку!!!
- Рино!!! А в ухо?!!!
- Все! Молчу!
- Вы ещё не переоделись? - это уже слова, ворвавшегося в купе, Зефы.
Он-то уже переоделся. Если школьной формой называют кожаные штаны, заправленные в высокие, по колено, сапоги, тонкую рубашку, слизеринский галстук, растёгнутую кожаную мантию и 2-3 кило цепей, то в лесу что-то сдохло, причем крупных размеров, но новому старосте школы это было явно по-барабану.
- ЗЕФА!!!!! Скушай печенюшку, деточка!!!!!!!
- Что, в тебя уже не лезет? Рино, а ты не заболел, случайно?!
Обиженная физия Рино стала всем наградой.
Но печенюшку староста таки взял!

Часть чИтвЯртОЮ
"Приехали, короче...."


И вот они приехали...
Внешний вид этой четвёрки мог довести любого до кандратия, или верхушки ближайшей сосны. (Сосны, а не какого-либо другого дерева!)
вещи по которым вы можете их опознать:
Рино:
1) Усё шиворот-навыворот
2)Что-то съедобное в зубах
3)Растрёпаная огнено-рыжая шевелюра...
Всё это присутствовало кроме еды, ну да, не ЛЕЗЕТ...
Айрис:
1) Кислотно-розовая мини-юбка и такого же цвета топ
2) 3-4 кг конфискованых у старосты цепей
3) Серебряный крест на поясе с номинальным названием: "Незаменимое средство при семейных скандалах".
Клауд:
1) Извечная душегрейка (безрукавка то ись) и очки
2) пожёванные, погрызенные, проженные в нескольких местах чёрные джинсы заправленные в шипастые стилы.
3) Полное отсутствие мантии
4) Вид издалека: сияющий одуванчик.
Колоритная троица, не так ли?
Итак они приехали!!!
Айрис со скотом... котом.... ското-котом.... моментально забрала МакГоннагалка, потребовав аудиенции и у Клауда. Но тот явно не воодушевился ("НЕУЖЕЛИ ВСПОМНИЛА ПРО ТЕТРАДКУ?!?!?!?!!?!?!!?!!?") и намертво вцепился в Зефу. Ребра последнего подозрительно хруснули....
- Клауд... Пусти... Вэк...
- Ага!
Но расставатся со своей добычей Клауд явно не спешил и посему тащить пришлось обоих...

***


- СЭР Клауд, до меня дошла информация, что ВЫ упали в обморок в поезде.
МакГик, как ее называли школбники, нервно расхаживала по кабинету, включая стены, потолок и мебель.
- А ВЫ откуда знаете?
- У МЕНЯ свои источники, - МакГик загадочно подмигнула Клауду. - Впрочем, это НЕ секрет - на ВАС нажаловался дементор. ОН МНЕ рассказал, ЧТО случилось в поезде.
Айрис пошаркала ножкой:
- А я че? Я - ниче...
- СЭР Зефирот, проследите, чтобы ВАШ брат дошел до медпункта СЕГОДНЯ!
- Он не сэр Зефирот, а сыр рыцарь... - заявил Клауд, предпринимая попытку выскользнуть из кабинета.
- Молчи малявка, - Зефа вовремя поймал Клауда за шкирку, тихо радуясь, что на нем нет шипастого ошейника.
- ВЫ можете идти, но ВАС ЛЕДИ Айрис, Я попрошу остатся... - МакГик свалилась-таки с потолка!!!!

Часть пОтОЮ
"Столовка"


Когда ребята заняли свои места в Столовке, они с удивлением обнаружили, что в Рино еще ЛЕЗЕТ и МНОГО, и лезет же, ЛЕЗЕТ!!!!!
Зефа недовольно пронаблюдал за этой картиной и, скептически фыркнув принялся ждать ДЕСЕРТА. Клауд выбрал себе исключительно вегетарианский ужин и фарфоровое блюдо на закусь. Айрис же начала жестоко сражатся с Рино за остатки МАСА на Гриффиндорском столе. К величайшему возмущению Зефы - перед десертом начал выступать Дуб. Он что-то трындел про новых преподов, дементоров, бабочек, лимонных долек... И кто его слушал?
Десерт наконец-то подали.
Рино даже позавидовал аппетиту Зефы. Столько сладостей не лезло даже в него. ("И вот ведь, не подавится... ГАД!!!")
Айрис где-то раздобыла рогатку с оптическим прицелом и начала целится Дубу в рот громадным кексом - авось заткнётся, старый маразматик. (и ЭТО лучшая ученица школы?!)
К жуткому неудовольствию Зефы пирушка закончилась вселенской перестрелкой сладким продуктом. В общем - все грязные, мокрые (Фанта форева!!!!), облопавщиеся, но жутко довольные ученики расползлись по гостиным. На месте некогда красивого портрета красовалось не менее кавайное графити. Подобные рисуночки (дело шаловливых лапок всё той же лучшей ученицы) красовались не на одном портрете, не на одном учителе...

Ноц первая
Сонная и спокойная...


Комната мальчиков представляла собой самое натуральное поле боя с домовыми. Бардак приводил бедолаг в состояние аффекта... Чья-то простыня свисала из окна, вместо двух кроватей - палатки, балахон одной Айрис уже давно стащила Вене на тряпочку, по полу валяются перья и учебники, лужи красных чернил живописно стекают с потолка, техника, постеры... И среди одной из живописных кучек (некогда бывшими кроватями) возлежал Рино. В него больше НЕ ЛЕЗЛО! (ЧУДО!!!!!!!!!!!!!) Место, где отсыпался в инете Клауд можно отличить по нескольким признакам: 1) из полога сделали палатку, 2) там был ПОРЯДОК!!! 3) торчащие столбики кровати. Один погрызен, об другой кто-то точил когти, на третьем зарубки-дни, а на четвёртом - афтографы...
Примерно в два часа ночи...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Вопль из Подземелий:
- УБЪЮ!!!!!!!!!!!!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
-РИНО! ФАС!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Звучный "шмяк" подушкой...
Минут через пять...
Война подушками по всему Хогвартсу...

Часть пЮтОЮ
"Трелонииииии - это не только кучка чая...."


Айрис осторожно проползла в мужское крыло, где все спокойно дрыхли, сморенные ночной борьбой, садистки оскалилась, поднесла к губам пионерский горн и...
Жуткий звук, пробирающий до костей устроил Школе ве-е-е-есё-ё-ё-ёлую пробудку.... Зверь-труба не щадила никого...
- Айрис!! Совсем охренела?! - прохрипел один из учеников, первый, который начал цензурно выражаться...
- А в следующий раз будет барабан!!!!!
Жуткий вой повторно сотряс Хогги, но на этот раз постарались мальчишки...

***


После завтрака (в Рино ЛЕЗЛО!!!!!) компания удосужилась вспомнить про расписание... Первым занятием шло Прорицание. Шо цэ такэе и з чым його йидять ребята узнали от Зефы... Под жуткими пытками (Ага! Пытку Чупа-Чупсом не всякий выдержит!) он сознался, что Прорицания - лучший способ проспать еще пару уроков. Оставив вконец замордованного старосту с вожделенным Чупа-Чупсом (на завтрак сладкого не ддаффали!), они поползли на Севреро-Юго-Запопадную Башню, пытаясь ориентироватся по компасу... Они опоздали только на пять минут. Прям-таки успели испортить распинавшемуся Сиду всю атмосферу ужасов, своми озверелыми физиономиями, трёхэтажным матом и желанием найти могилу архитектора, дабы её осквернить! Бедный препод не только скис, но и подавился чаем, осознав, что пера поблизости нет... Как оказалось, другие уже начали гадать по кофейным чаинкам (?!) и посему ребятам пришлось кипятить чайник самостоятельно...
Спалив пол-кабинета, троица-таки угомонилась и допила свой чай!

***


- Аааааааааа тееееепеееееерьььь деееееттттииии помеееееееняяяаааааеееееммммсяяяяааааааа....
- ЧАШКАМИ?!?!
- Нуууууууу дааааааааааааа... Чаааааааашкааааааааамииииииииии.... - Трелони достал откуда-то косячек и блаженно затянулся...
Необкорнутый препод-то разговаривает нормально, но стоит ему немножко курнууууууть... Сначала пятистопный ямб... Потом великий тормоз... А потоми вселенский ди-джей на древних языках!
Рино с наглым видом отобрал у Клауда надгрызенную чашку и начал... Нести пургу...
- Дык... Это... У тя тут... Того... Этого... Ну в общем ты понял!!! - Рино не обратил внимания на то, что друг как-то подозрительно на него уставился...
В дюндель обкуренный препод решил навести шороху и нетрезвой походкой (по пути он снёс парочку столов) направился к Рино:
- Девоо... ЧькА... Дай-к... Чшчку... Вёдрышк... Ромчику-бы...
Впавший от такой наглости в ступор, Рино не пытался сопротивляться...
- Я просил одну чшчку! Вёдршк! Спиртику... Ну, ладно, давай свои чшчки... Вёдршки! - минут пять Сид расматривал чшчку... Вёдрышко... :
Всё кружится,
Голова кружится,
Мысли кружатся,
Всё плывет,
Я плыву,
Я маленькая лодочка,
Я - ПЛЫВУ!

О... Рэп пошел...
- Проф! Так что там?! - Рино долго не может сидеть в ступоре...
-
Крутится, вертится, шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится хочет упасть,
Кавалер барышню хочет украсть! ОЙ!

- ЧТО?!
- У тья тут... НЛО! Во!
- Неопознанный Летающий Объект?
- Да не... Ослик! И это значить...
- Что я умру?
- Ни пиребвай! Это значть... Что ты умрёшь!!!
- А это не моя чашка! Его! - теперь Клауд удивлённо уставился на протянутый палец...
- Значит ты умрёшь! Или ты умрёшь... Или я умру... Это филасофский вопрос! Над ним надо подумать! - щасливый препод достал второй косячёк, затянулся и:
N"Gasta! Kvata! Kvakis! ahkstas so novajxletero
(oix jhemile) so Ranetauw. Ricevas gxin pagintaj
membrauw kaj aliaj individuauw, kiujn iamaniere
tusxas so raneta aktivado. En gxi aperas informauw
unuavice pri so lokauw so cxiumonataj kunvenauw, sed
nature ankoix pri aliaj aktuasoj aktivecauw so societo.
Ne malofte enahkstas krome plej diversaspekta materialo eduka oix distra!!!!

А вот и умерший язык...
- Так кто умрёт?! Я или он?!
- Ни перерывай!!!!! Я думаю!!!!

Часть шИстОЮ
"Я свободен! Как Бакбик в небесах!"


После двух часов, проведённых в неизвестно чем прокуренном кабинете, урок на свежем воздухе показался 3-му курсу манной небесной...
Урок был у ХагрЭда. И конечно же извечная троица прибыла на место раньше всех.
- ХАГРЭД!!!!!! КАК Я РАДА!!!!!! ТЫ - УЧИТЕЛЬ!!!!! - Айрис повисла у друга на шее, едва его не придушив. Когда она отошла, у нового профа на спине появился плакат - "ШЛЁПНИ!"...
- Ну... Это... Пошли что ли... Первый урок...
- А кого мы сегодня изучаем?
- Печатную Машинку!
- Чегоооооо?!
- Увидите! - ХагрЭд загадно взмахнул рукой, снеся по-пути сосну, едва не придавившую Клауда.
- Дивные тут сосны - прокоментировал Рино, потирая ушибленный кокосом затылок...

***


- Прошу всех встать вдоль изгороди! - распорядился ХагрЭд - чтобы всем... э-э-э... было хорошо видно. А теперь, первым делом, откройте газе... книжечки!
- ЧТО?! - изумился Веня - Как это - ОТКРОЙТЕ?!
- А?
- Как это мы будем их открывать?! - Веня заносчиво поправил сползающую бандану.
- Это ж савсем легко!..
- Предложите им пива! - крикнула Юффи, используя книгу вместо Злого кота Злого Гения...
- ... погладьте их!
- А почему моя требует пива?!
Айрис смущенно хихикнула...
- Погладить? - тоненьким тенором спросила груда мускул, в трещашей по швам мантии, по имени Баррет и смущенно пошаркала ножкой, потупя невинный взор и покраснев до корней волос...
- Тифа, почему ты ещё не открыла книжку?
- Я не Тифа!!! Я - барсук!!! Злой бансук!!!
Звук приземляющегося кокоса...
- Спасибо... Мне уже лучше...
Звук падающего Тифы-!барсука!
ХагрЭд смущённо кашлянул отрывая детей от мордования книг. Каждый справился с ней по-разному. Юффи предлагала своей уже третью банку сливочного Спрайта... Рино довёл свою книгу до голодного обморока (в него снова ЛЕЗЛО!!!)... Баррет со своей распивал чай из детского сервиза... Клауд только улыбнулся и мило помахал рукой (да! Такой челюсти (только на нервной почве!) обзавидуется не только дракон...)... Веня обмотал свою книгу тряпочкой не желая даже прикасаться к ней... Айрис угрожала своей "незаминимым средством при семейных скандалах"...
- Позвольте вам представить - Бакбик из рода Печатных Машинок!!!! - представшее пред учениками существо представляло из себя неправильного грифона. Грифона-наоборот. - Ну, кто хочет познакомиться с ним поближе?
Клауд, только что сваливший на Веню корабельную сосну с кучей кокосов, нераздумывая шагнул в перёд. Увы, когда он осознал ЧТО он сделал... Было уже поздно...
- КЛАУД!!!!
Сердце Клауда радосно трепыхнуло...
- Только не надо улыбаться! Пожалей... Киску... - увы, но сегодня Айрис на романтику не тянуло...
Обившийся на всё и вся, Клауд зло вперил взгляд в зрачки... киски. Та решила, что спорить будет опасно для жизни и сразу перевернулась на спину, приглашая почухать ей животик.
- Э... Поклоны и признания в любви мы пропускаем... Клауд! Погладь его!
Обескураженный Клауд легонько постучал по бронированому брюху Бики.
- О! Отлично! Теперь, я думаю, он тебя еще и покатает!
Клауд, не успевший вцепится в сосну, моментально оказался в воздухе, держась за гриву принявшего его за детёныша ("циплёнка"!) Бики...

***


Неожиданно нежно-зелёный наездник сполз Бики под брюхо... Обрадованный "мамочка" принялся вылизывать своего "циплёнка"... Веня ехидно захихикал, не забывая поправлять свою бандану...
- А!!! ГДЕ МОЯ БАНДАНА?! Я ЕЁ ПОТЕРЯЛ!!!!
Бики, жестоко оскорбившись за своего "циплёнка", ломанулся войной на Веню...
- А! Он сломал мою перчатку!!! Я умираю!!! А!!!! - звук падующего Веня...
- ОН УМЕР!!!! - земля содрогнулась, когда Баррет упал на колени, заламывая пулемёт и размазывая слёзы по щекам...
- Он будет жить... - сказала Юффи, поглаживая свою "кошку"... За её спиной громыхнула молния...

Часть слЭдЮщОЮ
"Дама с фингалом.. Фингалами?!"


После объеда был первый в этом году урок Тёмных Искусств. Ученики зашли в класс.
- Это что???
- Новый учитель... ша?!
Обсуждаемым объектом оказалась уже знакомая нам по поезду белобрысая особа с фингалом. Фингалами?! Ну... Впрочем... Храпеть как слону ей ничто не мешало... НО! После того, как с громким стуком внеочередной студент получил ушиб челюсти об пол, она соизволила проснуться.
- О! Стадо голодных студентов! Вы на урок?
- А... Э... Ну...
- Ага! Пнятно! Я, это, Елена Люпин! Можно просто - Люпа! Первый урок?
- Ну... Э... А...
- ЭГЭ! Пшли!
- КУДА?!
- На урок!!!
Больше спорить с учительшей никто не стал...

***


Конечной остановкой оказался старый чердак Хоги. Чистый, ухоженный, с красивыми грядочками... Э? Мы не сказали вам, что здесь Сид травку растит? Звиняйте... Мы случайно...
- Ой, какая звёздочка...
- Я же те говорил - у бабки травка, бабка всёёёёё видит!!!!
- АЙГРАУУУУУУУУУУЛ!!!!!!!!!!!!!!
- Ги-ги-гэ...
Проф резко остановился:
- ТИХО! Професор Сид не знает, что мы тут... Так что ... ээээ.... Капусту не трогайте!
Странно, но ответ учеников отличался общей синхронностью:
- АГА! КАПУСТУ!
- Поглядите на гардероб!
- А это что за шкатулка для драгоценностей? Сюда ж ни одни джинсы не влезут!
- Ну... Что есть, то есть... Сюда даже мини-юбка не влезет... Ладно! Тут, голодные студенты, живет...
- Штопор?!
- Да нееееееееееееееее.... То шибко дикое... Всего лишь боггарт!
- А эт шо?
- Я знаю!!! Я знаю!!!!
- Айрис!!! Откуда ты взялась?! - Тифа едва увернулась от дружественного пинка...
- З Голливуда! Боггарт - это привидение, которое меняет свой вид. Он превращается в то, чего человек больше всего боится!!!
- Э... Пять баллов.. Гриффиндору?
- ДЕСЯТЬ!!!
- ?
- О тот кто темнее сумерек...
- Десять-десять!!!
- А двадцать? А... Ну ладно... Пятнадцать. К тем, что уже есть!
- Айрис... Скушай печенюшку деточка!!!
- РИНО!!!!
- Я запомню тебя молодым!
- КЛАУД!!!
- Ой...
- Я тебя тоже!
- ТИХО!!!!!
Ребята застыли в живописной позе - снизу всех, на спине, возлегал Клауд. На нём живописно распласталась Айрис... А сверху всех сидел Рино с ужасом высматривающий печенюшку...
- Гхем... Давайте, стадики голодные, разучим заклинание!
- А нафиг?
- А для прикола!
- А... ну эт мона...
- Повторяйте за мной: Вредикулус!
Хоровой вопль:
- ВРЕДИКУЛУС!!!!
Откуда-то сверху посыпалось стекло...
- Вот ты, увалень, кого боишся?
- Я не увалень... Я Баррет...
- Так кого ты боишся?
- П-п-ппрофессора Ходжо...
Люпя задрала голову, в попытке получше разглядеть ученика. Увы, её 190 на это не хватило... Все дружно заржали...
- Баррет у тебя есть бабушка?
- Д-д-да... Но я не хочу, что бы он превратился в мою бабушку!
- Она у тебя кто?
- Ф-ф-фея...
- КАКАЯ?
- Зубная...
- Ты можешь представить себе её одежду?
- Д-д-да...
Люпя, залезши Баррету на плечо, осторожно, боясь свалиться, зашептала ему на ухо:
- Сейчас, я открою шкаф, а ты, представив одежду своей бабушки, произнесёшь - ВРЕДИКУЛУС!!!!
- Э... Я понял.
- Раз... Два... Три!!!
Шкаф распахнулся, из него вышел Снёг...
- Мис-с-с-стер Бар...
- ВРЕДИКУЛУС!!!!
- Что... - Снёг пошатнулся, раздался хлопок, и вот он одет в коротенькое, розовое платьице, стрекозиными крылышка, волшебной палочкой со звездой на конце и пушистым желтым париком, завитым в локоны.
Такого хохота Хогги не слышал никогда...
- А теперь, подумайте о ваших страхах ииии, - Елена врубила стерео систему на "Take my love", группы Плазма. - ПРИСТУПАЙТЕ!!!!

Часть слЭдЮщОЮ
"Хогсмид"


- Зефа!!! Зефа!!! Подпиши полажуйста!!!! - Клауд бухнулся перед старшим братом на колени.
- Ну ладно уже... Задолбал... Дай сюда свою бАмажку...

***


- СЭР Клауд, извините, НО подпись принимаеться только от РОДИТЕЛЕЙ или опекуна!
- Ну, брат же... Зефа он мне... Как опекун!!!
- СЭР Клауд! Могут подписывать только ОФИЦИАЛЬНЫЕ опекуны!

Часть слЭдЮщОЮ
"Квиддич"


Погода была ужасная. Еще хуже чем на первом курсе...
Вся школа спешила на матч...
Ветер срывал зонтики, куски Трибун и черепицы, превращая их в новую опасность для иггроков...
Команды Гриффиндора и Пуффендуя оседлали скейты...
Матч предположительно начался...
Через 2 минуты Клауда можно было выжимать. Если сказать, что он ничего не видел, значит ничего не сказать... Одежда тянула вниз, скейт скользил под ногами.... Пару раз на него налетели Вылупки, оставив Клауда в коротеньких шортах и футболке, вместо формы, напоминавшей броню...
Еще через 3 минуты в Клауда чуть не попал шальной зонтик и ТС...
Свисток на Тайм-аут скорее угадывался, чем слышался...
"Нива" послушно спикировала в ЛУЖУ...
Вуди помахал Клауду рукой:
- Беги сюда!
С трудом отбив остатки ботинка у зонтика, Клауд дохромал до Вуди...
- Клауд, уже темнеет! Почему ты не ловишь Вэкка?!
- Я просто ничего не вижу! Этот дождь мне мешает!!!
- Ну извини! Помочь ничем не могу. ВЗЛЕТАЕМ!!!!

***


Кое-как попривыкнув, Клауд смог разглядеть Трибуны... Но для того, чтобы отыскать Вэкк этого явно было маловато. Вскоре стали проявлятся иггроки и Вылупки, а также зонтики, черепица и коровы, принесенные ураганом...
Новая МОЛНИЯ рассекла небо... На судейской будочке проявилось нечто черное, лохматое и знакомо узкоглазое...
Клауд подскользнулся и ударился челюстью об скейт.
С трудом приняв стоячее положение, он-таки заметил то, что искал... Мэлкий Вэкк порхал под Пуффендуйской Ласточкой...
Но под протяжное: "МУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!" в него что-то врезалось...
И настала ТЬМА...

***


"ХМ! Белый потолок!" - у Клауда болело ВСЕ. Вдобавок, слышались какие-то голоса, шепот, вскрики, рыданья, кудахтанье...
- ОН УМЕР!!!! - завопила тень слева от кровати...
- Он будет жить! - отчетливо проговорила фигура сзади, когда за ее спиной громыхнула молния.
- Убить бы этих фермеров... Мы продули!!!!... Кошмар какой... Хорошо, что мама не видит... А грязи-то скока!!! - хозяева этих голосов, слившихся в невнятное бормотанье, слились в одну... Большое... Э... Пятно тьмы на переднем плане... Еще немного посимулянтничав, Клауд таки смог открыть глаза:
"Таки белый потолок..."
- Я же говорила! Будет жить! - темная фигура из-за спины медленно приобрела очертания Юффи.
- Ом... - фигура слева, оказавшаяся Барретом, встала с колен...
Остальной массой народа оказалась Гриффиндорская команда, Айрис, Рино и Зефа. Все мокрые и очень грязные. А грязнее всех был Клауд.
- Ну вот! Очухался! - задумчиво заявил Рино, осматривая мокрую печенюшку.
- Клауд!!! - удержать рванувшуюся к пострадавшему Айрис смогла только единодушная команда.
- Ребят... Что случилось? По мне... Каток проехался? - Клауд вяло приподнялся на локте.
- Всего-лишь корова Шумахера. - сие из безликой тени проявился Зефа.
- Как.. Матч? Мы... Проиграли?
- Мугу. - выбился голос одного из Орлов.
- А... Вуди?
- В душе. Топиться. Я так думаю. - отозвалась вторая Орлиха.
- Да ладно, успокойся, мы еще отыграемся!
- А... Нива... Где она?
- Ну... Ты знаешь, что такое смешанные чувства?
- ? - удивление пришло немного попосже...
- Ну... Это когда Снёг на твоей "Ниве" врезаеться в Бухую Иву!
- Это... Он что?
- Да не подумай... Нива легкая, ветер сильный, Снёг за дерево боиться... Вот Бухая Ива им обоим и наколошматила...
- ЧТО?! СТОЛЬКО ГРЯЗИ?! ПОСТОРОННИЕ - ВОН!!! ОСТАТЬСЯ ТОЛЬКО РОДСТВЕННИКАМ!!!
Команда, Юффи и Баррет недовольно утопали...
- Так, а вы кто?
- А я брат!
- А вы? - Помфрячка насупленно посмотрела на Рино и Айрис...
- Я его будущая жена! - Айрис грозно скрестила руки на груди.
- А я... А я ихний отец! - Рино возвел руки к потолку.
- А... Ну тогда я пойду... - Помфрячка направилась к выходу, - А вы! - она резко развернулась и погрозила Клауду пальцем - Не вставайте с постели!
- Клауд, вот ты скажи, что из всего, что сегодня случилось, мне расказать маме?
- Всем стоять! Не двоится! - Клауд сел на кровати и покачнулся - Лучше ничего!
- М-дя... Корову явно селяне любили... И хорошо кормили...
- Э... Клауд... Тут... "Ниву" принесли... - Айрис присела на краешек кровати держа в руке маленькую стеклянную урночку заполненную прахом.
- Минута молчания...
Там... Там... Тадам... Или как там похоронный марш...
Не успело пройти и тридцати секунд, как...
- Клауд!!! Скушай печенюшку, деточка! А то совсем зеленый!
- Одну-то я может и съем... Но не надо предлагать сразу три!
- Так... Ребята! Оставим пришибленную малявку отсыпаться, а то на Зэка похожим станет...
- Я не малявка!!!!
- Угу, угу! Спи, малой! А то ты уже Слизеринских цветов, а не положенных, Гриффиндорских!

Часть слЭдЮщОЮ
"Зэк, ой, Зак!"


Несколько шизонутая мадам Помфрячка продержала пострадавшую Ласточку еще до Новогодних каникул, постоянно удивляясь, как он выжил и ничего себе не сломал... А потом "хворый" збежал сам. Перед Рождеством обьявили поход в Хогсмид. Клауда, как и ожидалось, туда не пустили и он, распугивая призраков и первокурсников, бродил по Хогги, аки дух неприкаянный... Ну и от Помфрячки ныкаясь. И вот, в одном из дальних перелазов, его словил Зак... Пришел он в прошлом году, и поступил сразу на третий курс. Сначала все шло отлично, пока у него не появилось раздвоение личности. Зэк. Так вот... Эти "двое" Клауда и поймали:
- Дай я скажу! ... Нет! ... Я! ... Мы договорились, что я! ... Ну и что?... Ну и то!... Я скажу!.. Нет!!!... Я!!!...Я!!!...Давай вместе?... Ну... Ну?!... Ладно... Клауд!... Я хотел... Нет! Я!!!... Мы хотели... Подарить тебе подарок пораньше!... А то загребуд Деды Сумо Морозы себе... Так вот - держи!
- Э-э-э-э... - Клауд брезгливо взял помятую и пустую бАмАжку... - Спасибо! А... Что это?
- Это? Это то, благодаря чему мы всегда приходим и уходим незаметно!... Это - Карта Бомжующих Сомжей!... КБС!... Во!... Ы! Чтобы ее.. Тебе надо ее потереть... Аки лампу с джинном!... Или бутылку... И сказать "I see dead people"!.... Ну похожи на код для Варкрафта... И все!... А когда захочешь ее спратать, зажми кнопку "Power"!... только ее еще найти надо... Ну, думаю, ты справишся! Гуляй на здоровье!... Зэк!!! Ты куда прешся?!... А ты?!...
Клауд впал в каплю. Большую.

Часть слЭдЮщОЮ
"Хогсмид"


Сверившись с картой Клауд выполз на поверхность. Поверхностью оказался подвал Зефиного любимого магазина - "Сладкре королевство". Каждый поход в Хогсмид брат запасался тут съестным. Надолго. Вероятно, благодаря ему, магазин и процветал. И так. Вылезя из подвала, Клауд, первым делом натянул мантию невидимку и осмотрелся. После того, как ему пятый раз оттоптали ногу, он увидел выходящих друзей, набитых под завязку сладостями. Ну, из чисто природной вредности, он пошел за ними подбирая нужный момент, чтобы миленько так поинтересоваться "Извините! А вы не знаете, где тут находиться ближайшее клаудбище с вашими будущими могилками?". Но тут... Ребята остановились перед задрыпанной хижиной и завели внеочередную байку.
..."Когда-то, давным давно, в этом доме жила семья. И все было у них хорошо. Отец и мать очень любили своих восьмерых сиамских близнецов. И говорил отец детям, никогда не прятать его пульт. Но вот, в один прекрасный день... Отец не нашел пульт. И проговорив : "... Что же вы наделали?..." взял бензопилу и, плача, убил всю свою семью, а после - и себя, не выдержав печали и разлуки. но нет! Он не смог воссоединиться с ними там! И не сможет, пока не найдет свой пульт. И теперь неупокаянная душа, каждую ночь приходит сюда, убивая неверных и вообще всех, кто посмел оселиться рядом с этим домом... И звали этого монстра - Фродо Беггинс..."...
- БУ-ГА-ГА!!!!!!
Рино, Айрис и Клауд синхронно подпрыгнули, когда Веня, не дослушав байку до конца, громко заржал.
- И вы, львята, в такое верите? Х-ха! Бред! Смешно до жути, а не страшно! Бу-га-га!
- Веня... Твоим смехом...
- Только Фродо и отпугивать!
- Чтооооооо? Вы на чтоооооо намекаете?! Креббя! Гойля! Фас!
Но, что-то помешало двум "качкам" смести хрупкую девушку и аловолосого парня. С Гойли слетели штаны, а шапочка Кребби натянулась тому по пояс. И уже через несколько секунд Веня совершил красочный полет в лужу, после несильного пинка от неизвестной твари.
- ААА!!!! Фродо спасите!!!
- Помогите!
- Насилуют!
Тройка Слизеринцев умчалась, не разбирая дороги.
- Ух ты! Таки прывыд!
- Как раз вовремя! Спасибо Фродо!
Нечто подергало Айрис и Рино за волосы и ехидно усведомилось:
- А вы не знаете, где тут пультик лежал?
- А! Фродо! Не трож мои печенюшки! - Рино намертво вцепился в пакет.
- Клауд! Думаешь, я тебя не узнаю? - Айрис примерилась локтем к...
- Ладно, угадала! - Клауд стянул Мантию представ перед ребятами.
- Стоп. Если ты тут...
- То кто дышит мне в затылок?

Часть слЭдЮщОЮ
"Раз два Ценг идет..."


- Клауд! Если я тебя не вижу, это еще не повод безнаказанно тягать мое печенье!!! - Рино нугад пнул воздух. Попал. И едва увернулся от снежка.
- Да прекратите вы! Маленькие дети! Это я тут - маленькая и бесзащитная!!!
- Х-ха!
- ФАЙЕРБОЛЛ!
- Мрррр-дя.... Может зайдем куда-то? Да хоть сюда!
- Бар "Три веселых Пьяня"! Хорошая идея! Там продают классные коктейли из Фанты, Спрайта. Швепса и Колы!
- Не забывай яблочный сироп!

***


Бар проименованный пьянями был чистым, теплым и ухоженным заведением с прекрасным обслуживанием и расчитанным на любой круг посетителей. Запихнув возмущаегося и упирающегося Клауда под дальний стол за громадной елкой и оставив там все покупки (чтоб сторожили) Айрис и Рино отправились к стойке. Когда они уже мирно сидели и болтали ( Айрис сидела у Клауда на коленях, а он ее обнимал) в бар вошли профессора. Пройдя сквозь измученного дементора, громко требующего себе рассола они уселись за соседний стол. Профов оказалось всего трое. Четвертым, вошедшим и севшим с ними был Руфус Фадж. А барменша Рози притесалась по приколу.
- О! А что же вы тут делаете? - Рози внаглую начала кокетничать с Министром.
- Сириуса Ценга дорогая ищем! - Министр испуганно отшатнулся.
- А... А ВЫ слышали, что ОН на прошлой неделе учинил в Хогги? - МакГик пододвинулась к Рози и начала что-то быстро шептать ей на ухо.
- Сплетницы!
- Женщины!
- А вы уверены?
- Ну, девочки, раз вы так любите все обсуждать, то раскажу вам еще более страшную тайну!
- Та для кого это тайна, Крыс! Так, сплетни! - ХагрЭд дружественно хлопнул препода Чар по спине.
- Дело в том, что Сириус Ценг охотится не на кого попало! - сошкрябанный с ближайшей финиковой ели Крыса продолжил свой рассказ, - А за нашим учеником! Клаудом! Ведь Ценг знает его отца! Лично!
- И кто же его отец? - Фадж придвинулся поближе...
- Аэээ... Тот! Кого+Нельзя+Называть!
- 8-0 - у ХагрЭда отвисла челюсть...
- Да! И когда тот воскреснет, он хочет переманить своего отпрыска на свою сторону, научить его ВСЕМУ и вместе преподовать в Хогги!
Рино с интересом смотрел на переливы лица Клауда под Мантией-Неведимкой.
- НАМ пора в замок СЭР Руфус! ВЫ же не хотите опозать на ужин к директору?
- Нет, пошли, конечно...
Стулья отодвинулись и преподы с Руфиком ушли...
- Клауд, Айрис может пойде... Народ! Прекратите! Здесь же общественное заведение! Так! Быстро отлипайте друг от друга и пошли в Хогги! Иначе ужин пропустите!!! Ну, в принципе, делайте как хотите, но я вас предупредил!

НоЦ э-э-э-э... Какая?
Кошмарно-Новогодняя


...Зефа улыбнулся и приобнял Клауда за плечи...
- Малой... А может мы... Того?
Клауд обернулся. Существо, говорящее голосом брата было Темным Лордом...
Из воздуха соткался почти безголовый Дензел:
- Ребята! Скажите "Острая скрытая гомосексуальность"!
Вспышка фотоапаратта была ядовито-зеленой...
... Клауд бежит по лабиринту скрываясь от Ценга орущего "ПЛАВКИ!!!" и Волдика, говорящего - "Яой форева, дитя мое!"...
...- Мой Лорд! Я привел вашего любовника! - Ценг толкнул связаного Клауда вперед, к фигуре, замотанной в плащ.
- Да. Ты заслуживаешь награды. - Волдик откинул капюшон и Клауд узрел ухмыляющееся лицо матери...
...Клауд мирно сидел в купе Хогги-Чесалки, но... Дверь открылась и к нему вошел дементор. Он присел рядышком и сказал:
- У нас, мальчик, медосмотррррр... - сказал Волдик сбрасывая капюшон...
... Клауд, ловко лавируя между Вылупков летел на верной "Ниве"... Но... Из раступившихся ТС вылетела золотая корова, с крыльями Вэкка и лицом Волдика.
- Клауд!!! Дитя моё!!! Я люблю тебя!!!...
...Клауд отбывает наказание в каземате Снёга. Старый проф неслышно подошел к нему сзади, опустил холодные руки на плечи и мягко проворковал ученику на ухо:
- А теперь, прелес-с-с-сть моя... Рас-с-с-сдевайтесь...
На лице Ходжо блуждали глаза Волдика и Ценга...
...Веня, Рино и Клауд сидят в комнате Баррета. Там они делали домашнее задание по полетам. Рино почему-то встал и вышел помахивая собачьим хвостом.
- Ну вот... Теперь мы остались одни... - мяукнул Веня голосом Волдика...
... Волдик, жующий лимонную дольку, одетый в мантию директора, обнимает Женову за талию...
- Сынок! Я вот, решила с твоим папой пожениться...
- Малышь, надеюсь, ты не будешь возражать, если я буду приносить тебе десерт в постель? - Волдик томно вздохнул, облизнулся и отправил в рот клубнику, со взбитыми сливками...
... Красиво одетый жених улыбаясь поворачиваеться к невесте.
- Клауд! Ты можешь поцеловать Айрис! - заявляет Рино, жуя кадило.
Она откидывает фату и... Клауд видит ужасное лицо Волдика... В его глазах горит похоть и руки обвиваються вокруг шеи жениха:
- Возьми меня!...
- НЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!! - Клауд резко сел на кровати, стоящий посреди ромашковоно моря.
- Хочешь печенюшку деточка? - сказал Волдик помахивая собачьим хвостом. ...
- АААААААААА!!!!!!!!!!! - Клауд с размаху стукнулся об днище кровати.
- Клауд?! Что-то случилось? Ты орал так, словно тебя десять Волдиков резали! - встревоженный Рино заглянул в палатку и посмотрел по кровать. - Э... Клауд... Сколько печенюшек видишь? А, ладно! Ты, того, полежи, а я за Помфрячкой...
- Не надо.
- Ты уверен?

Утро ЗлЭдЮщОЮ
"ТУЧКА"


- Клауд!!! Перестань от меня шарахаться! - Рино открыл внеочередной подарок- Ура! Пулемет! Можно теперь на Варенье идти!
Клауд вздрогнул, но улыбнулся и потянулся к плоскому подарку на его имя.
- О! Ноутбук! - Рино потряс следующую упаковку - Спасибо!
- Не за что. - Клауд с трудом открыл коробку. - "Тучка"?!
- Да не... Небо чистое... Да и при чем тут это? - Рино с интересом заглянул в подарок Клауда - "Тучка"?!
- ПРИВЕТ РЕБЯТА!!! С НАСТУПАЮЩИМ!!!!
- А-а-а-а-айрис... Не пугай так! - возопил Рино слезая с люстры.
- А где Клауд?
- Тут. - невнятно пообещал камин.

***


- Догоню! Покусаю! Перестать шарахаться! - орала Айрис гоняясь за Клаудом.
- ЛЕДИ Айрис! СЭР Клауд! Перестаньте бегать! ВСЮ башню разбудили!
- А тут кроме нас никого нету... А откуда вы взялись? - Рино рылся в коробке из-под скейта пытаясь выяснить адресата.
- Что ЭТО, СЭР Клауд? Это ВАШЕ?
- Это подарок...
- Это может БЫТЬ от Сириуса Ценга! Я ЗАБЕРУ ЕЕ на некоторое ВРЕМЯ! - заявила МакГик выдирая из загребущих лапок Рино скейт и удаляясь через окно...

Часть слЭдЮщОЮ
"Объед"


Так как учителей в Хогги было мало, а школбники все поразьехались, все столы были заменены на один. Во главе стола сидел Дуб. Тут также присутствовали МакГик, Снёг, Стеблька, Крыса, ХагрЭд, Дензел, Зефа и Марлен. Вместе с нашей троицой - 12.
- Мис-с-с-стер Клауд! Чего вы меня так обходите? - Изумился Снёг, глядя как ученик под стеночкой обходит профа.
Дуб поднялся и открыл рот, в который тут же залетел кекс. А он только хотел попросить, чтобы его ему передали:
- Шпашибо...
- ЛЕДИ и СЭРЫ!!! Берите хлопушки! - МакГик вскрыла одну и напялила на себя колпак.
- Очень с-с-с-с-смешно... - прошипел Снёг, позволяя натянуть на себя желтый, в ромашках, парик.
Внезапно ворота Столовки распахнулись под напором клубов дыма. А из дыма вышел Проф Прорицаний - Сид Трелони:
- Приииииииииииииивееееееееееееееееееет всеееееееееееееееем.....
- Еще не дошел до кондиции... - фыркнула Марлен, натягивая колпак.
- ....деееееееееееееееееетииииииииииииии мооооооооооооооииииииии!............... - заявил Сид потуже затягиваясь косячком.
- О! Вы так редко к нам спускаетесь! Садитесь! Хотите лимонную дольку? - сказал Дуб сотворяя кресло в виде лимонной дольки.
- Спаибо! - Сид плюхнулся в свеженачерканное кресло - Но теперь на 13! Кто встанет первый - умрет!
- СЭР Сид! Давайте забудем сегодня эту традицию! - пропищал Крыса подражая МакГик, за что и получил по носу колпаком.
После обеда из-за стола сразу встало четверо.
- Так! Колитесь! Кто первый встал?!
- Э... - Рино, Клауд, Айрис и Зефа дружно переглянулись...
- Нас же не поджидает Тот-Кого-Нельзя-Называть с бензопилой и коровьими рогами! - заявил Рино стягивая со стола блюдо с печеньем.
Клауд, вспомнив свой кошмар, вздрогнул и обошел Зефу по дуге, все еще шарахаясь Ходжо.
- Мис-с-с-стер Клауд? - глаза Снёга приняли форму правильного эллипса.
- Малой, ты чего?! - Зефа попытался попытался поймать Клауда за воротник. Не удалось. Тот резво отскочил от него в другую сторону.
- Стоять! Не двигаться! Ты меня пугаешь! - Зефа попытался приблизиться к Клауду на два сантиметра поближе.
Клауд глухо зарычал.
- ?

***


Примерно через два часа Зефа взял брата измором. Загнав того в угол (и это в круглом зале!) он взял Клауда за воротник и повалил на пол, для надежности сев на него сверху.
- Колись малой, что случилось?
Клауд съежился под пристальным взором зеленых светил и попытался вдохнуть:
- Слезь. Задавишь.
- Ага! Щаз. Снова бегать начнешь!
Клауд вздрогнул. "Волдик не такой наглый, и вел бы себя по другому... И я становлюсь параноиком...":
- Зефа?
- А ты кого ожидал увидеть? Волдика? - глаза Зефы приняли форму правильного шестиугольника, когда младший брат закрыл глаза и вяло кивнул. - Снова из бОльницы раньше положенного сбежал?
Еще один кивок.
- Так, Клауд. Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Не ври! У тебя глаза закрыты! А сейчас?
- Один. Средний.
- И как ты угадал с закрытыми глазами? - удивленно проговорил Зефа пряча руку за спину - А сечас?
- Три. Большой, указательный и мизинец. А второй рукой чухаешь затылок.
- Кажеться у тебя открылся третий глаз... А теперь - в глаза смотреть!
- Смотрю.
- Глаза открой!
Клауд нехотя открыл правое веко.

Часть слЭдЮщОЮ
"Патронус"


- Клауд! Подожди пару минут! Айрис, можешь идти, я отбирать чужое не намерена.
- Проф Люпя?
- Я думаю, тебе надо научиться защите от дементоров.
- Э...
- Я так и знала что ты согласишся! Приходи сегодня! Рино скажет тебе куда!
- А Рино, что, тоже занимаеться?
- Он тебе сам со временем раскажет!

***


- Рино! Признавайся! Чем ты с Люпой по ночам занимаешся?
- Не скажу! Я еще не научился!
- А потом скажешь?
- Я подумаю...
- Признавайся, если не хочешь, чтобы эта печенюшка пострадала!
- Ну... Где мне расписаться?

***


- Профессор? - вопросил Клауд смотря на дементора - А разве мы не на боггарте...
- А зачем? Это мой друг-мазохист! А боггарта я не поймала. А теперь разучим заклинание. Запомни! Чтобы получился правильный Патронус, надо вспомнить самое щасливое воспоминание и сказать Эмо Патронус! Так, подумай, а потом измывайся! Я сниму с Дёмы блок, чтобы было как по настоящему!
- Дёмы?
- Да! Это я! - прохрипел дементор закуривая сигарету.
Клауд, почесал затылок и едва не замурчал от счастливых воспоминаний:
- Эмо Патрону...
Он не успел закончить как на него нахлынул вязкий холод, удущье и страх, пришедший вместе с кошмарами. И настал тьма...

***


- Клауд, вставай! Уже утро! С пятой попытки у тебя получился весьма сильный Патронус! Дёма до сих пор от кайфа не отошел!
Клауд с трудом поднялся и взял протянутую Люпей шоколадку.
- Думаю, тебе стоит еще немного потренироваться и у тебя может выйти даже телесный Патронус. В любом случае, на сегодня хватит. У тебя есть еще два часа чтобы добраться до гостинной и выспаться, чтобы не опоздать на первый урок.

***


- Клауд!!!! Ты где был?! Я волновалась!!! - Клауд едва успел подхватить повисшую у него на шее Айрис - Там Рино взбесился!!!! Животных мордует!!!!
- **** *** *******!!!!! - громко пожаловался Вольт.
А на самом деле было так... Сидел Рино, держа Хмыря за хвост и махая им перед носом Бакса говоря такие речи:
- Бакс! Ты кот! А это крыса! Коты едят крыс! Айрис! У тебя какой-то неправильный кот! Он крутит когтем у виска!!! Вольт!!! Драконы, существа мясоедные... А это - Рино потряс бедной Коростой в воздухе - МЯСО!!!! И витамины!!!!!
- СЭР Рино! Прекратите мучать ЖИВОТНЫХ! Вот ВЫ где, СЭР Клауд! Я ВАС весь день искала! Проверили МЫ ВАШУ "Тучку". Кажись ОНА безопасная. Держите и ПРАКТИКУЙТЕСЬ. МЫ НЕ должны больше проигрывать!

Часть слЭдЮщОЮ
"Львята против Орлят"


- ГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Радостный вопль Рино разбудил даже Айрис.
БАМ!!!!! - сие Клауд с просонья врезался в днище кровати.
- Рино... Что случилось? У меня в кровати уже трещина!!!
- СЪЕЛИ ГАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Какова?
- ХМЫРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Зачем же так орать?..
- Так тебе все равно на матч пора!
- Ой блииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - БАМ! - Бублик...

***


- Команды стартовали! - надрывался коментатор - Главное событие этого матча - "Тучка"!!!!!!!!!!! На ней шыряет Ласточка Гриффиндорцев, Клауд! Как пишет "Волшебный Скейт" в этом сезоне, даже на мировом Чемпионате не все летают на таких скейтах! Но хотят все!
- СЭР Джордан! ВЫ не могли бы прокоментировать ТО, что проиходит на ПОЛЕ?!
- Перехожу к коментарию! Между прочим - немного информации всегда полезно! Кстати "Тучка" имеет встроенные баллоны с нитроглицерином и парашут! А также неоновую подсветку и фары! Такого даже в "Need for Speed Underground: Most Wanted" нет!!!!!
- СЭР Джордан!
- Сейчас, сейчас... Гриффиндорцы ведут игру! Ихний Орел кидает ТС в сачок Когтеврана! И попадает!!! Гриффиндор ведет со счетом 80:0!!!!
Клауд наконец-то заметил Вэкка. Та свинюка порхала у самой земли возле Трибун. Клауд вошел в пике. Когтевранская Ласточка Женя Чан увидела его маневр и ринулась в погоню. Вэкк был уже практически словлен, когда Клауд сбил вылупка и на некоторое время его занесло. К счастью, Женя повторила и этот маневр.
- Посмотрите, что вытворяет на "Тучке" Клауд! Он демонстрирует нам все ее возможности! Особенно видна сейчас точно выверенная балансировка!
- СЭР ДЖОРДАН!!!! ВАС, ЧТО, НАНЯЛИ РЕКЛАМИРОВАТЬ "ТУЧКИ"?! КОМЕНТИРУЙТЕ МАТЧ!!!!
- Когтевранцы начали выравнивать счет и им удалось забросить три ТС!
Клауд вновь заметил Вэкка, пытающегося вылететь за пределы поля. Он ринулся к мячику, когда, хрен знает откудова на него вылетела Женя. От неожиданности Клауд оступился и случайно нажал на рычажок, паралельный парашуту...
- А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - этот рычажок включал нитроглицериновое ускорение... Все восемь сопл, и, соответственно, шестандаць магически сжатых баллона.
Женя едва успела свалиться со скейта... А вот Вэкк не успел... Но Клауд не успел вовремя затормозить и посему приземлился как обычно - аки пнутый гоблин. Клауд запихнул матерящегося Вэкка в карман и достал дистонционку и норовливая "Тучка" послушно прилетела обратно.
- ДАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛАУД ПОЙМАЛ ВЭККА!!!!!!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИИИИИЛ!!!!!!!!!!!!!! НИТРА ФОРЕВА!!!!!!!!!!!

***


И настал долгожданный Новый Год! Весь Хогги перемешался и праздновал не по Факультетам, а всей шарой в Столовке. Возмущающихся преподов связали лакрицей, заткнули кексами и навешали лапши на уши. Больше всех старался Дуб. Ну он же не препод...

Часть слЭдЮщОЮ
"А вот и еще один матч!=)"


До матча оставалась еще половина дня и поэтому наши ребята мирно сидели и завтракали...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!!!!!!!!
- ФЛЕА ЭРРОУ!!!!!!!!
- ДИГЕРБОЛЛ!!!!!!!!
- РА ТИЛТ!!!!!!!!!
- ШЛЕПКУС ВСМЯТКУС КАПИТАЛИС!!!!!!!!!!!!
- ********** ******** ****** ************!!!!!!!!!!!!!!!!! БУУУУУУУУУЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ТРЫНТРАВОНИС ПОФИГАТОР!!!!!!!!!!!!!! - проорал Клауд упокаивая расшалившихся друзей и вылазя за почтой из под стола.
- Халясо-то как... - пробормотали Рино и Айрис сползая под стол, и там же отходя от заклятья.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууль.... - проборматал попавший под раздачу Вольт, всплывая из кувшина.
- На бис-с-с-с-с... - проворковал Снёг сводя глазки в кучку.
Заклинания у Клауда выходили иногда и по разному. Сегодня оно получилось излишне сильным и массового действия.
- Вот это я курнул... - проговорил Сид пытаясь попасть косяком в рот.
- И что ты наделал?! - заявил Зефа, обводя кайфующую Столовку ревизорским взором. У него на заклинания брата - иммунитет.
- Ой. - глубокомысленно заявил Клауд распаковывая посылку с липучками для скейта. А то надоело - скейт летит, а ты встаешь с газона.
В окно Столовки влетела Цербер неся письмо. Но направилась она не к Зефе, а к Клауду. Но еще в воздухе она попала под действие еще не рассеявшегося заклинания, сложила на груди крылышки и стрелой упала в кувшин к Вольту. Увы, такого кувшин не выдержал.
Письмо было от ХагрЭда. В говорилось, что суд и апеляцию они продули и Бики казнят. Письмо мокрым, соленым на вкус и от него разило выпивкой.
- Клауд! Что ты с моим драконом сделал?!
Но... Когда Зефа только начал читать письмо в Столовку ворвался Вуди:
- ПОДЪЕ... - лицо Вуди вытянулось - Что тут случилось?!
- Добавлю еще лимонных долек... - невнятно пообещал Дуб из-под стола...
Веня, который свалился в котел очухался первым:
- Ха! Получили писмишко?! Я же говорил - мой папа вашу тварь в живых не оставит! Классно бы прибить ее башку у нас в гостинной! Будем любоваться и ржать над вами, кошки ободранные!
БОММММММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я кошек.. Не прощу... И Бики тоже! - заявила очухавшаяся Айрис, запихивая Незаменимое Средство При Семейных Скандалах за пояс.

***


И, когда все очухались, начался финальный матч.
- ТС у зборной Гриффиндора, а ихний Орел устремляеться к сачку Слизерина... О, нет... ТС перехватывает Слизерин... Бам... Его скейт утаскивают Вылупки... ТС приземляеться на Гриффиндорскую Орлицу... Она великолепно обводит Грю... Осторожно... Это Вылупок... Гол... Десять-ноль в пользу Гриффиндора...
- СЭРЫ и ЛЕДИ профессора! Снимите с Джордана заклинание!
- Спасибо, мне уже лучше! Орлица Гриффидора победно вскидывает кулак, но тут... Всей тушкой об нее хряпаеться СухарикИ Флинт! Но тут подоспел Гриффиндорский Аист и стукнул Слизеринского капитана ракеткой по таблу! Назначено два пенальти! Да! Гриффидорская Орлица переигрывает Слизеринского Дятла! Да! Поверить не могу! Вуди отбывает ТС от своих ворот! Чудо!!!! Счет 20:0 в пользу Гриффиндора! Мяч у Гриффиндора! Нет, уже у Слизерина! Нет, Гриффиндор снова ловит ТС! Орлица Гриффиндора рвется к сачку Слизерина! Это было намеренное нарушение!!! Слизеринский Орел хватает Орлицу Грифиндора за волосы! Назначенно еще одно пенальти! Да! Гриффиндор получает еще 10 очков! Ну, что, получи за свою нечесную игру?!
- СЭР Джордан! Прекращайте!
- Я только описываю то, что происходит на поле! ТС у Гриффиндора! Гол!!! Слизерин забил гол!!!! Стоп! Еще один гол! Гриффиндор опережает соперника со счетом... Э... Еще два пенальти... И гол!!!! Скажите куда он залетел? А!!!! Вылупки покусали Гриффидорского дятла! Избили и отгрызли скейт!!!! Пенальти!!! Гриффиндор забивает гол! Счет 70:10 в пользу Львов! Гол Слизерину! Гол Гриффиндору! Пенальти!!!! Счет 90:20 и не в пользу Змей!

Клауд, услышав заветное число, как команду "ФАС!", зевнул, потянулся и медленно встал на скейте, где мирно загорал до этого времени и отгонял настырного Вэкка. Теперь же, углядев заветный золотой шарик, Клауд поправил направление и включил нитроускорение. Он конечно же обогнал Веню! Тот, от неожиданности, размазался по Слизеринской Трибуне... Как материлась Трибуна падая в озеро...

***


- МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!! КУБОК НАШ!!!!!!!!!

Часть слЭдЮщОЮ
"Экзамен по Прорицанию"


- Все!!! Больше никогда не пройду на эти придурошные уроки!!!! И проф курит!!! А это для меня вредно!!!!! Никогда!!!! Лучше высплюсь!!!!! - Айрис, громко хлопнув дверью вылетела из кабинета Прорицания, где ихний курс сдавал экзамен.
- Кто умер?! Неужели печенюшки кончились?!
- Кис, не буянь! Что случилось? - Клауд всей тушкой перегродил разгневанной школбнице проход.
- Этот наркоша поставил мне 2!!!!!
- О... Ну может ты не шариш в прорицании?
- Нет!!! Я просто не переношу сигаретный и прочий косячный дым! А он... БЯКА!!!!
- Только слез и истерик не надо, а то сбагрю Рино - на откармливание!
- Айрис!!! Скушай печенюшку деточка!!!!
- Бррррррр...
- Слееееееееееедууууууууууууююююююююющииииииий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - протянули сверху.
- Рино, давай ты!
- Ну ладно, пойду сглажу! - у Рино предсказания исполнялись только в том случае, когда он кого-либо сглаживал. То ли его в детстве так сглазили, то ли от рождения... Но прорицал он небезопасно...

***


- Все! Управился! - Рино ловко слез к ждущим.
- И сколько поставили?
- 10! И чего я там только не наговорил...
- В смысле?
- Бред! Чистая пурга!
- Ты точно никого не сглазил?
- Откуда я помню...
- Так! Давай, пересказывай! В деталях!
- Э... Ну, я сказал, что тебя, Клауд, пожует паук... А ХагрЭд зимой будет в бикини гонять... Вася отберет у Штопора шорты, а у меня начнеться Поттергейстофобия, а Зефа жениться через три года, а я на следуующем курсе влюблюсь по уши, не одним вам же целоваться... Айрис встретит своих давних друзей и они остануться навеки, а Волдик получит осиновым колом в грудь...У Клауда хвост отрастет... И еще меня потискает мозг!!!
- Рино... ЧТО он там курит?!
- СллллдлдоееееедщыыыыыыыыыыыййййййййййююююююююЭ....
- Одолжите противогаз? - невнятно попросил Клауд заскакивая в люк.

***


Прошло пол часа. Все это время Клауд тупо пялился в белые завихрения в магическом кристалле.
- Ншдоооооооооооооо ты зриииииииииимссссссшшшшшш????????....
Запах курева становился все невыносимей, действуя не хуже кувалды на крупный рогатый скот.
- Нмндууууууууууууууууууууууу??????????.... Хйця слшдуууууууюююююююю.....
К запаху дивной травки примешался специфический аромат спецый... Чьи-то духи... Потянуло псиной, глиной, разложением... В сознании начали проявляться чьи-то голоса... Окружающий мир замигал, пошел помехами, а потом совсем отрубился...

- ...Темный Лорд одинок и брошен друзьями, покинут последователями. Его слуга провел в заточении двенадцать лет. Сегодня вечером, до наступления полуночи, слуга обретет свободу и выйдет в путь, чтобы воссоединиться с господином. С поддержкой своего верного слуги Темный Лорд воспрянет вновь, еще более великим и ужасным, чем когда-либо доселе. Вечером... До полуночи... Слуга... Отправиться... На воссоединение... С господином...

...Клауд с трудом оторвался от столешницы.
- Дитя мое, что с тобой?!
- Извините. Я нечаянно уснул и хочу уйти отсюдова.
- Ну... Иди... Тебе 12...
- За что?... - Клауд, кажись не въехал...
- Это был настоящий транс! У тебя все задатки ясновидящего!
После такого заявления, Клауд промахнулся и красочно навернулся с лестницы...

Часть слЭдЮщОЮ
"Казнь"


За обедом к ним залетела мантикора с посланием от ХагрЭда. Животное, запущенное в воздух неведомой силой, приземлилось точнехонько в кастрюлю с компотом вывесив хвост и окорочка.
Компот был предложен Вене, но тот, не оценив благородства Айрис, дивно позеленел и свалился под стол. Рино, раскрыл письмо и уронил печенюшку:
- СЕГОДНЯ КАЗНЬ...
- Надо пойти к нему! Побыть с ним... В последние минуты его жизни... Стоп. А кого казнят?
- Бики...
- ЧТОООООО?!?!?!?! Чего мы сидим?! В путь!

***


- ХагрЭд! Не плачь! Все будет хорошо! Лав восторжествует! И, народ, подмените меня, а?
- Смешно! Аэ?! Хмырь?!
- Что? Где? ННННННЕЕЕЕЕЕТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да не ори ты... ХагрЭд! Не надо! Я плавать не умею!!!! ПАМАГИТЕ!!!! Тонем в слезах!!!!!!
- Ой, смотрите! Там... ЭТИ идут... Как их там...
- Дуб, палачь и Руфик.
- Смываемся! - проорал Хмырь.
- Нет! Тебя сожрали! Тебя сожрали! Ты параноя! Я псих!!!!!!
Бум...
- Щаз... - сказал Хмырь забираясь к Рино в карман по штанине.

***


Они шли через поле когда... Свист и звучный шмяк принес им новый порыв ветра...
- Бики!!!!!
- Кошмар...
- Бедный ХагрЭд... Черт! Хмырь!!! Он меня укусил! А! Это моя печенюшка! А ну стой погань хвостатая!!! Вернись кому сказал!!!
- Рино!!! Стой!!! Ты куда?!
- А ну стоять погань алая!!!
Едва добежав до схватившего Хмыря Рино, когда они услышали шаги огромных мягких лап. Прямо из темноты на них пер громадный, узкоглазый пес, черной масти.
Клауд и Айрис не успели ничего понять, как узкоглазый комок шерсти сбил матерящегося Рино и схватив того за руку, потащил его во мглу...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!!!!!!!
Резкая вспышка света (наверное и на другом континеньте заметили) разбудила Бухую Иву. Но они успели увидеть, как узкоглазая скотина утаскивает ихнего друга в лаз под ней. Рино при этом, как-то не правильно вывернув ногу...
- Ложись! - Айрис повалила Клауда на землю. - Как нам туда пройти?
- Не знаю! Поберегись! - теперь сверху оказался Клауд.
- Мряяяяяяяяяяяяяяяяяууууууууу!!!!!!!!!! - рыже-белая стрела потопталась по валяющейся парочке и укусила Иву за ствол. Не ожидав такого подвоха Ива упала в обморок.
- Бакс!!!!!! - Айрис подхватила кота и стиснула его в объятьях.
- Мряу! - хрусть, вэк....
- Что он тут делает?!
- Не знаю! Пошли скорее!

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Final Fantasy VII, Гарри Поттер, Фанфикшн

Комментарии
2009-08-07 в 13:19 

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Иииии... Финал! Или несколько Финалов?

Часть слЭдЮщОЮ
"Финал"


- Мальчики вперед! - заявила Айрис загоняя кота в узкий лаз.
- Мряяяяяяяяяяяяяяяяяуууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Меня пинать не надо... - Клауд бухнулся на четвереньки и протиснулся в землянную норку.
- Теперь и я! - Айрис последовала за ребятами.

***


- Прикинь... Лаз привел нас в дом!
- Да это же хижина Фродо!!!!! Кавай!!!!
- Ты слышала? Это на верху!
Они поскакали на верх, перепрыгивая двери пока не влетели в старую пыльную комнату, в которой находилась кровать, а возле кровати - Рино, со сломанной ногой, держащий отчаянно орущего Хмыря.
- Рино! Как ты? А где узкоглазый глюк?
- Это ловушка! Он анимаг!
- Да, мальчик правильно сказал. - дверь закрылась а за ней стоял... Сириус Ценг! - Я так и знал, что ты прийдешь помочь другу!
- О ТОТ КТО ТЕМНЕЕ СУМЕРЕК...
- Нееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!! - Елена Люпин, прихлопнув дверью Ценга встала у Айрис на пути - Не надо! Он ни в чем не виноват!
- Так вы заодно?!
- Как вам не стыдно?! А с виду - порядочный оборотень! Надеюсь, щенят не ждете?!
- Вы не понимаете! Он хороший! - Люпя подошла к Ценгу, помогла ему встать и по-братски поцеловала того в засос.
- Ну ведь он сбежал, чтобы убить Клауда!!!!!
- Клауд... Он мой...
- Надеюсь не сын? - Клауд злобно оскалился, аки голодный упырь.
- Да нет. Двоюродный брат по материнской линии! Мне нужен он! - Сириус ткнул пальцем в сторону Рино.
- ПАПРАШУ БЕЗ ГЕНОЦИДА!!!!!
- Да не ты! Он!
- Что? Хмырь? Ну, Короста? Да, пожалуйста!!!! Сразу бы сказали! А то кусаться-кусаться...
- А ты хотя бы знаешь, что не крыса, а волшебник, по имени Петя Грю?!
- Я так и знал, что это не настоящая крыса! - Клауд возмущенно сложил руки на груди - Этот гад терроризировал мой камп!
- И пер у меня духи. Когда самогона не было.
- Да и материться он почище Вольта... - Рино передал крысу Люпе.
- Вс-с-с-с-сем с-с-с-с-с-стоять!!!!!!!!! - ворвался в халупу Снёг, вновь прихлопнув Ценга дверью.
Клауд от неожидонности запустил в Снёга каким-то заклинанием. Что бы это не было, но Ходжо глупо улыбаясь сполз по стеночке. Было такое чувство, что в него попал не бесогонный экзорцызм, а хорошенькая дубиночка весом с ХагрЭда.
- Ой... - очень глубокомысленно выдал Клауд...
- Люпя! На счет три - расколдовываем этого гаденыша! - Ценг обошел Клауда под стеночкой. А вдруг чем-то потяжелей шарахнет?!
- Раз...
- Два...
- ДРЫ! - закончил Рино.
Комната озарилась розово-голубым сиянием и вместо вечно пьяной крысы на полу объявился Петя Грю. Маленький и грязный. Ну вылитый пацюк!
- Ах ты тварь!!!!
- От блохастого слышу!!!!
- Я убъю тебя!!!!

***


Решили ребята отнести побитого Петю к Помфрячке, а раненого Рино - к демент... Ой... Наоборот! Рино в бОльницу, а Петю - к демикам. Ну а Снёга тама и оставили...
Но...
Тучи разошлись, открывая полную луну.
- АУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Клауд машинально завыл на светило, но получил весомый подзатыльник и перешел на недовольное урчанье.
Елена Люпин, действительно была неистинным оборотнем. Ну, хоть не худым и лысым, как в фильме про третьего Штопора, а большим и лохматым, как в "Ван Хельсинге". Петя вырвался из пут заклинания, трансформировался и убежал в лес, сбив при этом скачущего на одной ноге Рино.
- Бегите! Я задержу ее! Не в первой! - проорал Ценг, превращаясь в узкоглазый глюк.
- Инетересно, а как он ее задерживать будет?
На поляне что-то пошло не так. Разгорелась нешуточная драка, и, Ценг, не солоно хлебавши, ускакал на трёх лапах к озеру, когда оборотень повернул к школбникам окровавленную морду. Но, услышав что-то вдали, Люпя поскакала туда, радосно подвывая.
Но в то время, одинокую собачью фигурку окружили дементоры.
- Айрис! Будь с Рино! Я попробую договориться!
- Дурак!

***


Вылетев на берег к Ценгу, Клауд первым делом попытался вспомнить заклятье Патронуса:
- Как оно начиналось?! Ну... Ну что-то про неформалов! Думай! Думай! Вспомнил!!! Э... Нет.... Это неприличное... Эй! Куда руки тяните?!
Белая вспышка раскидаладементоров и ближайшие деревья. Клауда приплющило к земле. Ускользающим сознанием он поймал отражение незвестного мага в озере.
И настала тьма...

Часть слЭдЮщОЮ
"Финал на бис"


"...Снова белый потолок..." - Клауд с трудом разлепил глаза и сел на кровати. - Айрис?!
- Со мной все в порядке! Не кричи!
- Слава Господе... А Рино?
- Со мной тоже все в порядке... - проговорил Рино, у которого Господя выиграл уже третью печенюшку в карты. - Все! Я с тобой больше не играю! Ты мухлюешь! Я ВИДЕЛ как ты карты из отбоя тянешь!
- А так?! - руки Господи (больше в комнату ничего не влазило) показали Рино неприличный крест.
Рино же в свою очередь показал Господе язык, а тот почему-то быстро смылся.
Дверь открылась и...
- Хотите лимонную дольку?
...вошел Дуб...
- Профессор! Ценг невиновен! Это все Петя Грю! Люпя может подтвердить! Кстати, а ее уже поймали?
- Нет, но мы в процессе, - Дуб достал мешочек с лимонными дольками. - Послушайте! Кроме ваших слов не никаких доказательств! Но не смотря на все я вам верю! Сейчас нужно одно - выиграть время! Сириус заперт в Южной башне. За большим таким окном. Айрис, я думаю, трёх оборотов должно хватить! Теперь я должен вас запереть! Спешите и помните - вас никто не должен видеть!
Дуб развернулся и вышел в дверь.
- Айрис? О чем это он говорил?
- Извини Рино, у тебя нога! Останешся тут! Сторожем! Клауд, подойди сюда! - Клауд накинула на его шею цепь с крохотными песочными часами (дала ему в залог по рукам) и трижды перевернула клепсидру. Мир вокруг замигал, заблымал, заскакал...

***


И вот - они стояли на том же месте, но сонце еще не село.
- Айрис? Что случилось?
- Это маховик времени! - Айрис повторно дала Клауду по рукам - Мне их дала МакГик, чтобы я могла посещать несколько уроков одновременно. В это время мы как раз идем к ХагрЭду. И, если я правильно поняла хрыча, мы можем спасти и Бики и Ценга! А теперь отцепись от меня!
- Ладно, пошли спасать... Кисю...

***


Марш-бросок за хижину ХагрЭда занял у них всего только пару минут. И вот, Клауд с Айрис увидели, как из хижины вышли... Они же! Ребята (те что из будущего) заныкались за громадными тыквами, и, пока Дуб отвлекал Фаджа и палача-Макнейра, они отвязали Бики... Ну короче - угнали Печатную Машинку в лес. Хорошо, что у них хорошая память на своих "цыплят". Скрываясь в лесу они проследили за самими собой. За битвой у Ивы, за тем как вбегает Люпя, а после - Снёг. Еще через некоторое время, когда даже Бики начал погружаться в сон, они заметили, как выходят. Вот, первый Клауд завыл на луну, а Люпя уже обратилась... Ценг ухромал к озеру, а Петя...
- АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Клауд!!!!! Что ты делаешь?!
Послышалось радосное повизгивание и топот лап.
- Ой...
- Люпя бежит сюда! Прячемся!
- Подожди, мне надо к озеру! Я хочу посмотреть, что там произошло!
- Только бегом, пока еще на кого-то не нарвался!

***


Клауд прибег вовремя. В этот момент, его уже пытались зацеловать досмерти. Клауд машинально выкрикнул заклинание, вкладывая в него всю силу, эмоции, но не все умение:
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!
Дементоров и рощицу разнесло не только по чаще, но и размазало по стенкам Хогги. Где-то вдалеке застонал от удовольствия Дёма:
- Да! Да! ДА! НА БИС!!!
- Клауд! Где ты шляешся?! Нас уже забирают, и нам пора сматывать к башне!
- Прости, задумался...
- Чем?
- Айрис!

Часть слЭдЮщОЮ
"Самый финальный финал"



И вот, они уже подлитали к окну башни. Из окна на них вылупился грустный Ценг и подергал за металические прутья.
- Х-ха!
- Ценг! Ложись! - Клауд пригнулся к холке Бики.
- БОМБАРДО!!!!!
Раздался взрыв, словно подорвали кило тротилла.
- Ценг! Тебе надо уходить! За тобой идут дементоры! Залазь на Бики и лети!
- Только к бОльнице нас подкинь!

***


- Профессор Дуб!
- Мы успели!
- Что успели? Хотите лимонную дольку? - Дуб подмигнул школбникам запирая за ними дверь.
- Клауд? Айрис? Вы же... Только что были тут!!!!
- Рино! Как человек может находиться в двух местах одновременно?
- Ты наверное перегрелся! Или печенюшек объелся!
- Да. Наверное, надо чтобы Помфрячка прописала тебе строгую диету...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Часть слЭдЮщОЮ
"Финал финального финала"


Она же Хогги-Чесалка!
- Ребята... Вы мне скажите, что за хрень пытаеться к нам в купе вломиться?
- Не знаю... Но это уже третий час... Может впустить?
- Только не я! Я ногти крашу!
- Пфррррр... - Рино поднялся и открыл окно, впуская маленькую серо-коричневую птичку. - Почта!
С трудом оторвав от птички почту, Рино начал читать вслух письмо...
..."Дорогой Клауд! Айрис! Спасибо вам за мое спасенье, Бики чувствует себя отлично. Мы с ним надежно заныкались. Охранну с замка снимут. Спасибо Рино, что разрешил мне поизмываться над твоей крысой. И чтобы в следующем году тебя пустили в Хогги возьми эту сову. Ну, конечно, это воробей, но хрен с ним. Отзываеться на все, лишь бы жрать давали! Ты со временем научишся посылать им почту... Жду ваших писем на..."
- У меня теперь бегемот!!!!
- Но это же воробей...
- Тут сказано - кормлю, и называю как хочу! Значит - слон!

Эпилог


- ШОРТЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - орал Вася гоняясь за Штопором...

Эпилог
После Эпилога


- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- Тебе чего?... А! Куда стенка делась?!
- Ой...
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- КЛАУД!!!! ПРИБЬЮ!!!!!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!
- Зефа?!

Hippy end


Смотри, читай и учись Джоан Роллинг, как надо писать Штопора! (А)
Смотри, читай и учись Дмитрий Емец, как надо писать пародии! (Ф)

     

We are

главная