15:04 

Final Fantasy VII и Орден Феникса

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Вот с этой части начнется самое интересное и уже мало напоминающее Поттера. Связь с оригиналом теряется и начинается кросс-овер х3 не бойтесь, все не так страшно

Название: Final Fantasy VII и Орден Феникса
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: я честно запишу все, что вошло в кросс-овер! Final Fantasy VII, Гарри Поттер, наш фанфик, который появится чуть позже, Fullmetal Alchemist, D.Gray-man и... пока что все х3
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (5 курс Слизерин) - школбник
Юффи (5 курс Слизерин) - школбница
Кира (7 курс Слизерин) - староста
Клауд (5 курс Грифиндор) - школбник
Рино (5 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (5 курс Грифиндор) - школбница
Саня (6 курс Гриффиндор) - школбник
Баррет (5 курс Когтевран) - школбник
Марлен (3 курс Когтевран) - школбница
Зак (6 курс Когтевран) - школбник
Фейт (5 курс Когтевран) - школбница
Тифа (5 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания), АмбриджКА (Ген. Инсп. Хог.)

Другие:
Шера, жена Сида
Кушатели Смерти
Волдик
И многие прочие!


Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и Орден Феникса

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Фанфикшн, Гарри Поттер, Fullmetal Alchemist, Final Fantasy VII, D.Gray-man

Комментарии
2009-08-07 в 15:06 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
[more]Ох, 5тый оказался больше, чем я ожидала о,О

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Оклюменция, себто телепатия»



- ЭТО МОЯ ПОЛОВИНА СТОЛА!
- ВРЕШЬ ТЫ ВСЕ! ФАЙЕРБОЛЛ!
- РА-ТИЛТ!
- ФЛЕА ЕРРОУ!!!
- БУ НА ТЕБЯ!!!
После практики прошло уже несколько ничем не примечательных дней и сейчас наши герои всего лишь тихо… громко… в общем – как обычно, ужинали.
К Гриффиндорскому столу, медленно и величаво подкрался песец и заглянул под него.
- СЭР Клауд!
БАММММММ…
Не ожидав такой подлянки – стол подпрыгнул. Ой, простите! Это был Клауд, который всегда под столом ужинает… И завтракает… И объедает… В общем – чего не сделаешь ради собственной безопасности…
- П-п-п-п-профессор М-м-м-мАкк-Гикк?
- СЭР Клауд! Пройдите за МНОЙ! ВАС вызывает к СЕБЕ Дуб.
Встав, после чего еще раз ударившись об столешницу, Клауд выполз из-под стола. В гробовой тишине, если не считать файерболлов на заднем плане, он последовал за профом.

***


В конце длинного пустого коридора, перед лестницей к кабинету директора, стояла гигантская статуя лимонной дольки. Подойдя к ней, МакГик, склонилась и таинственно прошептала ей на ухо (откудова у лимонной дольки ухо?! Короче, куда-то же прошептала…) не менее таинственный пароль: «Съешь меня!». Натужно поскрипев, лимонная долька отвалилась взад, превратившись в экскаватор. Проф вступила на него, заодно и затащив за собой все еще озадаченного Клауда.
- Хотите лимонную дольку? – поприветствовал их Дуб, в своей привычной манере. – У меня их немножко завалялось…
Клауд, усаженный силой за стол, уже отбывшей МакГик, удивленно уставился на громадную миску с горкой заваленную лимонными дольками.
- А… Э… Н.. Да, нет, наверное…
- Точно? – Дуб резко придвинулся, злобно сверкнув глазом, который был ближе.
Школбник быстро схватил дольку, которая по счастью, оказалась со вкусом печенюшки.
- Вот так-то лучше…
Директор задумчиво пожевал свою лимонную дольку и многозначительно изрек:
- Клауд, кепка нам все рассказала, ты можешь больше ничего не скрывать. Она все про тебя выдала!
- Какая кепка? – Клауд вжался в стул.
- Распределяющая! Не бойся, наказывать не будем, хотя ты скрывал от нас такое…
- Какое?
- Свою тайну!
- Какую?
- Да не придуривайся – сам все знаешь!
- Что знаю?!
- Свою тааааааайнуууууу! – Дуб сделал постную физиономию по типу «ужОснагх» и волнообразно замахал руками в сторону ученика. – Короче – после нашего разговора идешь к Снёгу на обучение.
- На какое?!! – у него уже начался нервный тик на хвосте, хоть бы кисточка от волнения не облысела…
- Да ты че, ничего не знаешь?..
- Нееееее…
- Э… Ээээээ… ЭЭЭЭЭЭ… В общем – Снёг тебе все объяснит!
- ЧТО ОБЪЯСНИТ?!!
- Как что? Твою тааааааайнуууууу! – Дуб снова сделал постную физиономию по типу «ужОснагх» и волнообразно замахал руками в сторону ученика.

***


Когда разговор был закончен, Клауда вежливо выставили из кабинета и пинком послали к Подземелью. Оказавшись рядом, Клауд уж было начал спускаться, когда… он зацепился за собственный хвост и кубарем полетел в недра Хогги…
- ******!!! ******!! ***!!! *********!!! ************!!! ***********************!!!!!! *!

***


Винсент шел вверх из Подземелья. Он шел, думая о чем-то своем, когда слева от него пролетело нечто, причем на большой скорости и со странными выражениями, сопровождавшими это нечто…
Винсент остановился. Посмотрел назад. Посмотрел влево. Посмотрел направо. Посмотрел вперед и задумался.
- Наверное, показалось… - пришел он к великой МЫСЛЕ и пошел себе дальше.
- Я Корум, Корум, страшный Корум!!! – согласился мыш, сидевший у того на бандане.

***


Клауд, после полуторачасового блуждания по коридорам, в очередной раз налетел на ставшую уже родной стену. С одиноким факелом на все Подземелье.
«Я тут вроде уже был… И не раз… Неужели я потерялся?! Я же не маленький!!!» - не успев додумать, он сорвался с места и нырнул в темноту коридора. После чего вынырнул из соседнего. И еще раз. И еще. И еще. И еще много-много раз «еще».
- Я ПОТЕРЯЛСЯААААААААААААААААААААААААААА!!! – громкий вопль расшугал всех окрестных монстров Подземелья, а проходившая мимо Амбриджка заикалась еще долгоооооооо…
В очередной раз налетев на тупик, Клауд развернулся на 180 градусов и ломанулся назад. Удивительно, но сейчас он случайно кого-то притоптал, при этом же – споткнулся и упал.
- Какой *****-с-с-с-с-с******-с-с-с-с-с, *****-с-с-с-с, с-с-с-с****, тут шляетс-с-с-я?!
- П-п-п-профессор Снёг?..
- Мис-с-с-с-стер Клауд? Почему вы ДО С-С-С-СИХ ПОР еще не в кабинете?!!
- Я потерялся… Т-Т
- Бульс-с-с-с-с-бульс-с-с-с-с-с…

***


Снёг ходил по своему темному и страшному кабинету, жутко размахивая руками, брызжа слюной и бешено вращая глазами, как хамелеон.
- Мис-с-с-с-с-стер Клауд! Вы знаете, что такое телепатия?
- Не-а.
- А Вы знаете, что Вы – телепат?
- Не-а.
- А Вы знаете, что вы идиот?..
- Не-а.
- А Вы меня вообще с-с-с-слушаете?
- Не-а.
- Надеюс-с-с-с-сь, Вы делаете это только потому, что очень удивленны с-с-с-случившемся. А ес-с-с-сли Вы делаете это с-с-с-с-специально, то…
Неожиданно волосы Снёга встали дыбом, лицо покрылось капельками пота, глаза приманьяченно засверкали, задымился синим цветом, а на заднем плане заиграл свадебный марш.
- …то… то… то… Вам придетс-с-с-ся немедленно на мне женитс-с-с-ся!!!
- ВАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

***


ХагрЭд удивленно уставился на Хогги, из которого резко, под единственный вопль, повылетали все стекла.
- Наверное, у стекольщиков сегодня будет праздник…

***


- Телепатия это ос-с-с-с-собая форма общения людей или других живых с-с-с-с-сущес-с-с-с-тв выражающаяс-с-с-с-с-ся в непос-с-с-с-с-с-с-средс-с-с-с-с-ственном влиянии одного с-с-с-с-сознания на другое С-с-с-с-с-само же греческое с-с-с-с-слово «телепатия» означает «чувс-с-с-с-ствование на рас-с-с-с-с-сс-с-с-с-с-с-стоянии» Различают два вида телепатии: с-с-с-с-с-с-спонтанную т.е. возникающую с-с-с-с-с-с-самопроизвольно в повс-с-с-с-седневной жизни и врожденную данную от рождения как у Вас-с-с-с-с-с но ее надо развивать Телепатия включает два элемента получение и отправление мыс-с-с-с-с-с-сленной информации Она как уже говорилос-с-с-с-сь выше может быть с-с-с-с-с-спонтанной и намеренной Предположим ваша девушка с-с-с-с-с-случайно падает на лес-с-с-с-стнице ломает ногу и не в с-с-с-с-сос-с-с-с-стоянии двигатьс-с-с-с-с-ся Она кричит: «Помогите!» При этом она пос-с-с-с-с-сылает мощный поток энергии нес-с-с-с-с-сущей ту же информацию На уроке у Вас-с-с-с-с в с-с-с-с-с-сознании неожиданно вс-с-с-с-сплывает образ девушки умоляющей о помощи Вы понимаете что с-с-с-с-с-случилос-с-с-с-сь нес-с-с-с-счас-с-с-с-стье торопитес-с-с-с-с-сь домой и ус-с-с-с-с-спеваете как раз вовремя Это пример и будет явлением так называемой с-с-с-с-с-с-спонтанной телепатии Ученые с-с-с-с-считают что наше с-с-с-с-с-с-сознание и с-с-с-с-с-с-сознание близких вам людей якобы нас-с-с-с-с-строено на одну волну Именно поэтому родные так чувс-с-с-с-ствуют Ваше с-с-с-с-с-сос-с-с-с-с-с-стояние Но хочу оговоритьс-с-с-с-с-с-ся не только родная кровь чувс-с-с-с-ствует родную кровь имеют мес-с-с-с-с-с-сто и с-с-с-с-с-случаи когда вы чувс-с-с-с-ствуете что что-то неладно с Вашим другом или хорошим знакомым Вообще я полагаю что дос-с-с-с-с-статочно прос-с-с-с-с-сто любить человека чтобы знать что с-с-с-с-с ним проис-с-с-с-сходит Или ненавидеть Произвольная или по-другому врожденная телепатия возникает в том с-с-с-с-случае когда вс-с-с-с-се это изначально заложено в Вашем подс-с-с-с-сознании и поддаетс-с-с-ся контролю Мы будем тренировать Ваши с-с-с-с-спос-с-с-с-собности в облас-с-с-с-сти телепатии Первое время нужно заниматься в отдельном помещении при полной тишине…

***

(Как видел это Клауд)


Снёг дико и безостановочно, в полной тишине, размахивал руками, ногами, ушами, глазами, зубами и прочими конечностями наворачивал круги по кабинету. Единственное, что слышал Клауд – была лекция. Только она была немного… Странной…
- Бла-бла-бла-с-с-с-с-с-с!!! Бла-бла-бла-бла-с-с-с-с-с-с!!! Бла-бла-с-с-с-с-с-с!!! Бла-бла-бла-мяус-с-с-с-с-с!!! Мяус-с-с-с-с-бла-бла-бла!!! БЛА-БЛА-БЛА-ВИС-С-С-СКАС-С-С-С!!!
О.О – вот что сейчас выражало лицо Гриффиндорца…

Утро Гх.З. какое
Возвращение


Винсент шел по коридору обратно к Подземелью. Когда он был уже перед самой лестницей, он увидел, как нечто, в паутине, пыли, цепях, летучих мышах и пауках, спрашивает у портрета дорогу. Когда он моргнул – существо уже исчезло. Он оглянулся, посмотрел по сторонам, потряс головой:
- Наверное показалось!
- Я Корум, Корум, страшный Корум! – поддержал его мыш.

***


Рино спал. Просто спал. Он не знал, что спать ему осталось считанные секунды, ведь кто-то потряс его за плече…
- Ринооо! Встаааваааай! Уже ууутроооо!
- Клауд, уйди в Нирвану – невнятно промычал алый, отмахиваясь руками.
- Рино, я не шучу!
- Да что тебе… - он наконец-то открыл глаза. – К.КК. КК.КК…ККК,к,к.кК.к.кК,.к.кК,к.к.кК… ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! ЧУДОВИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!! СПАСИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!
Хогги содрогнулся до самого основания.
- Наверное, мне надо помыться… - изрек Клауд, винимая из пыльных волос несчастную летучую мышь. – Чего тока в Подземелье не насобираешь, если потеряешься…

***


Айрис подтянулась и перевалила через перила, ограждающие крышу колокольни, переводя дыхание.
- Ну и какая скотина, снова мне в последний момент помешала?! Я же чуть не свалилась!!![/MORE]

2009-08-07 в 15:07 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Но ведь это только середииина...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«День Святого Валентайна Х)»


Вот и пришёл в Хогги День Всех Влюблённых. Вот только всем нашим влюблённым было малость не до него. Ведь когда в кухню завезли розовые продукты, несчастные домовики огхырели нагхыр и попадали в обморок. В результате Хогги на единственный за неделю выходной, остался совсем без еды. СОВЕРШЕННО без еды. Даже гербарий кто-то обглодать умудрился… И даже у Рино палатку сперли…
Вот и сидели наши герои в Гриффиндорском мужском общежитии номер 13, разбирали валентайки (это вроде дня Св. Валентина, ну вы понимаете…), и думали о прекрасном…
- Интересно, а купидонов есть можно? *¬*
- Не знаю, наверное можно… Кто же нас опередил? Сжевал весь гербарий, вместе со стендом…
- А может к ХагрЭду пойдем?..
- На шашлычки пригласим?.. *¬*
И не повезло тому, кто сейчас тихонько приоткрыл дверь и попробовал подкрасться сзади… Бедный купидон…
- Едаааааааааааааааааа… *¬*
…он разогнался до 78 км/с…

***


-… Почему?.. Как?.. За что?... Вот тут она стояла…
Хрум-хрум…
-…моя палаточка… Она была… Она там 5 лет стояла!..
Хрум-хрум…
-…никому не нужна была… кривая… косая…
Хрум-хрум…
- …но ни один сквозняк не смог ее сбить!!!
Хрум-хрум…
- Так нет! Уперли гады! Даже не заметили, что еда там все равно кончилась!
Хрум-хрум…
- А если они хотят ее сварить?!!
Хрум-хрум…
- А если они ее уже СЪЕЛИ?!
Хрум-хрум…
Рино с неописуемой злостью уставился на Клауда, довольно хрустящего ножкой от стола…
- Да дожевывай быстрей, гад! С мысли сбиваешь! И прекрати так аппетитно хрустеть!!!
Хрууууууууууууууууууууууууууууууууууууум…
- Ой, смотрите… Еда свою сумочку забыла… *¬* - как ни странно, но с вот таким вот видончиком (*¬*) была Айрис. – Давайте посмотрим, что в ней есть?

***


Сжевав все запасы съедобного из сумки купидона, а также – чужие валентайнки они начали гры… разбирать свои, по ходу дела доедая лишнюю макулатуру.

«Ведьмак»
Первая полоса


…«… СЕНСАЦИЯ! В Хогги снова проблемы!
Странно это слышать, но над Хогги снова нависла туча проблем. Древнее пророчество начало сбываться! Как многие, наверное, слышали, существовало предание, что как только под крышей школы соберутся все 4 наследника всемирно известных основателей Хогги, произойдёт величайшее ЧУДО, животные на гербах оживут и преобразуются в настоящих.
Именно это сейчас и происходит в школе. Древняя магия пришла в действие и теперь совершенно дикие животные бродят по классам и аудиториям. Администрация даже и не пытается что-либо с этим сделать… *(дальше страничка обгрызена голодным вдохновением автора)*…»

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Паника»


И именно сейчас в Хогги творилось невообразимое. Проще говоря – гхыр-знает-что. Директор приставал ко всем с лимонными дольками, учителя жгли на костре журналы и контрольные работы, ученики грабили столовую, эльфы грабили библиотеку, библиотекарша как обычно орала, что надо всем быть тише… А все началось с того, что кто-то просто напросто обнаружил то, что с самых первых гербов, нарисованных самими основателями – исчезли звери. Гербы остались – а зверей на них нет. А с учетом того, что основатели рисовали герба сами, то чудовища должны были быть ужасными… В общем – мини-армагеддон локального масштаба.

***


Клауд с тихим ворчанием «Не то» выбросил на кровать Рино очередной испорченный листок. И еще один. И еще. Пока случайно вместе с листком не выкинул ручку. К счастью он сразу заметил куда укатилась беглянка и поэтому совершенно не раздумывая плюхнулся на живот и залез под шкаф за ней. А под шкафом, кстати, давнооооооо никто не убирал, поэтому поиск ручки затягивался…
- Пчхи!
Надо же было случится такому, что именно в этот момент в комнату вошел лев. Самый обычный, африканский, косматый, правда морда у него шибко умная, да и шампунем от него пахнет… Хотя… В семье не без урода…
Так, но мы отвлеклись от повествования – зайдя в комнату, первым что увидел лев особо крупных и откормленных размеров была игриво трепыхающая из-под шкафа кисточка, явно принадлежащая молодой львице. А так как на дворе была уже весна (Прим. Авт. Мы запутались уже что там у них, когда за чем идет и вообще – какой на дворе год? х_х) то первым его порывом было… поймать львицу. Каким же был его шок, когда из-под подпрыгнувшего шкафа вылезла вовсе не львица, а уж и с такими словами – подавно не львица. Но самый большой ужас лев познал тогда, когда увидел жестокий, нечеловеческий, игольчатый оскал… Еще и перекошенный в гневе… Одним порывом, в надежде, что его не догонят и не пустят на тапочки, лев выбежал из комнаты, остановившись лишь на верхушке Бухой Ивы, застывшей с выражением полного офигения на старом стволе. (О.О - с таким короче выражением… Правда откудова у Ивы глаза и рот? о.О) .

***


Тифа медленно брела вверх на башню Астрологии, думая о чем-то высоком, неземном, барсучьем. Не ожидая ничего подобного – она на кого-то наступила. И повезло же так, что этот кто-то, спускаясь вниз, тоже думал о высоком, неземном, барсучьем… Проще говоря – это и барсук. Обычный самый такой барсук, правда умный шибко, но что тут уже поделаешь.
- Ты кто?!
- А ты кто?!
- Я – Барсук!
- И я Барсук…
- Правда?
- Да.
- Ну, приятно познакомится Барсук! Я – Барсук!
- Мне тоже приятно. И меня тоже зовут Барсук!
- Да пожмем же мы лапы!
И пожали они… лапы…

***


Айрис и Фейт в полном угаре и бугогайчике строчили фанфик, гусиным пером, сразу на задании по Зеленому Варенью, не раз и не два, облив\спалив\прокляв несчастную бАмажку, по несколько раз переписывая испорченные места пока не вспомнили про оставленный в камине чайник. Мигом подорвавшись они бросились в гостиную – може чай еще возможно спасти, а если нет – то поставить его снова. Блин, уже в третий раз…
В открытое окно тут же влетел орел, горный, с выразительным грузынским профилем и наглым выражением больно умных глаз. С какой-то неизвестной радости птице пришло в голову склевать только что написанную и готовую к выставлению главу. (Прим. Авт. Вот она! Вот эта гадина, из-за которой вы не можете получить проду вовремя!!!) Когда его черное дело было уже практически закончено, девушки вернулись в комнату – грязные, в саже, и еще большем угаре.
- Это что за покемон?..
- И что он делает на столе?
- А?!
- Э?!
- СВОЛОЧЬ!!! МЫ ЖЕ ЭТО ТОЛЬКО НАПИСАЛИ!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- ФАЙЕРВОЛЛ!!!
- Вах, какой гарачый дэвущка!!! – воскликнула птица, улетая от огненных заклинаний, и пылающих праведным гневом авторов (в прямом смысле…), а в глазах у него пылали розовые сердечки.

***


И в это самое время единственный преподователь, который уже спалил все контрольные работы, домашку и школьные журналы имеющееся в его наличии сидел и играл в шахматы. Не простые шахматы, сахОрные, вкусные такие. И играл не сам с собой, а со змеей. Обычным питоном скрещенным с коброй и ужом.
- Шах и мат! – Зефа гордо откусил голову сахОрного короля белых.
- Ессссссе один раунд! Я тебя ессссссе обыграю, мальчисссссска! – прошипела Змея.

2009-08-07 в 15:09 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Еще- еще!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«ОП сдали.»


В зале сбора отряда пенькогрызов была идиллия – ученики учились, Сид курил, Зефа как всегда рассказывал темы урока, а вот в северном уголке теперь был сильно раскопан пол, засыпан землей, а Веня и ХагрЭд ровными грядками сажали там укроп…
Зефа сел на стол, глубоко вздохнул и, взмахнув рукой проговорил:
- Тема нашего урока…
Неожиданно дверь с громким стуком открылась и в комнату сунулась растрепанная Амбриджка в длинной розовой ночнушке.
- А? Ой, извините, я дверью ошиблась… СТОП! А что вы тут делаете?
- Мы? Учимся… А вы?
- Да я тут того, туалет… это… Эй! Да вы же нарушаете статью номер 645 пункт А, подпункт Ы, на странице 834629, поправку номер 758937 к закону о нелегальных кружках в школах по 585838 изменению устава школы, утвержденному 858487 заместителем Министра Магии, мною лично, Нерьяис Амбриджкой III, в четвертом колене рода Нерьяйсовых. Подвида болотных!!!
- Вы еще долго будете распинаться? – подняв руку, поинтересовался Веня.
- Профессор!!! Как вы допускаете такое безобразие?!
- Отвянь старушка, я в Нирване! – отмахнулся от нее Сид.
- Все, все немедленно идут с мной к директору!!! Вы меня поняли?!
Все прям так и подорвались…

***


- Я ТРЕБУЮ, ЧТОБ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗГНАЛИ ЭТИХ МЕРЗАВЦЕВ ИЗ ШКОЛЫ!!!
- Но, извините, Неряис, если мы их выгоним, в школе не останется ни одного достойного ученика…
- НИКАКИХ ВОЗРАЖЕНИЙ!!! По закону 354565….
- Не надо начинать. Неряис. Я знаю этот закон…
- Тогда вы должны знать, что это противозаконно! И должны внимать гласу закона!!!
- Извините, Неряис, но я этого делать не буду.
- Назовите хотя бы одну причину, почему!!!
- Ну, во-первых, я спали… то есть потерял все списки отчисления из Хогги…
- А во-вторых?!
- Во-вторых, я не могу допустить исключения моих самых достойных учеников…
- А В-ТРЕТЬИХ?!!?!?!
- А в-третьих, хотите лимонную дольку, Неряис?
- Нет, спасибо!
- А Я СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ, НЕРЯИС!... Кхм.. Извините… Вырвалось..
- Ну… Тогда хотя бы увольте тех преподавателей, что допустили сие безобразие!
- И потерять достойнейших учителей? Нет уж…
- ДОСТОЙНЕЙШИХ?! Я не ослышалась? Да вы хоть понимаете, что говорите!? Один из них и слова связать на уроке не может, а второй и даже не пытается преподавать, и только и делает, что курит!!!
- Но, возможно, это вы не даёте нашему молодому преподавателю и слова сказать, а Сид один из самых заслуженных прорицателей этого мира. Просто у него малость не те методы, что вы способны понять, Неряис.
- НЕ ТЕ МЕТОДЫ?! Да покажите мне хотя бы одного известного прорицателя, который пользовался для погружения в транс самокруткой, с весьма сомнительным содержимым!
- Ну… Сид у нас единственный в своём роде… Да и потом, он – наша местная легенда. В какой ещё школе преподаёт основатель собственной персоной?
- Легенда не стала бы позволять себе подобное поведение! Вы как знаете, но я буду жаловаться в Монястервство, по этому поводу! И они со мной несомненно согласятся! Я добьюсь своего, вот увидите!
- Можете жаловаться, но прошу вас не забывать, что вы пытаетесь уволить самых любимых учителей Хогги. Не думаю, что многих это приведёт в восторг. А вы знаете, на что способен ребёнок, у которого отобрали леденец?
- Ну, уж не на большее, что может сделать заместитель Министра Магии!
- Посмотрим. Но учтите – я вас предупредил…

***


Следующее утро у Амбридж наступило внезапно…. Часа эдак в три, в самое тихое время дня именно в кровать залетела ракета. Красивая, с фейерверком, розовым слоником. А за окном тут же засверкали змеи, грифоны, тигры, телепузики и Амбриджки в красном перечеркнутом круге. При попытке выйти из комнаты и разобраться с теми проказниками, которые это все устроили, Амбриджка впала в культурный шок, при виде такого количества граффити – «АМБРИДЖКЕ НЕТ», «ЛИНКА В ТОПКУ», «СИДА ВЗАД!!!», «НЕРЯИС ВИКИНГ!!!», «УБЕЙСЯ ТАПКОМ, АМБРИДЖ!» и много чего прочего. Повернувшись к соседнему коридору, она увидела Валентайна, окруженного убийственной аурой, медленно протягивающего вперед руку:
- Корумы, взять ее!
- Я КОРУМ, КОРУМ, СТРАШНЫЙ КОРУМ!!!
Из-за спины подростка взмыла туча разъяренных летучих мышек, быстро приближаясь к Заместителю Министра Магии. Прячась от града укусов, которыми награждали ее маленькие летуны, Амбридж юркнула в свою комнату, дико визжа и проклиная все и вся. Тут же перед ее взором предстала комната подростка-неформала. Черные стены, черный потолок, черный пол, черная кровать, теряющаяся на полу, черная подушка, пропадающая на кровати. И повсюду кресты, цепи, брызги «крови» (вареньеее^^), постеры Мерлина Мэнсона, а перед черным зеркалом, на готичном витом светильнике висел наряд из трех черных ремешков, заменяющий весь розовый гардероб Амбриджки.
Внезапно откуда-то снизу послышался спаренный вопль «КУЧА МАЛА» и Хогги содрогнулся от самого основания. Эти звуки, сопровождаемые немыслимым грохотом, все приближались и приближались, пока в один прекрасный момент, под этот клич, стену комнаты не развалили вломившиеся Саня и Баррет.
- КУЧА МАЛА!!! – заорали два здоровенных амбала, заприметив Амбриджку.
С диким криком проскользнув у парней под ногами она выбежала в коридор, но тут же послышался барабанный бой, завывание трех сирен сразу и громкий клич «ЭЛЬФЫ НЕ ЗДАЮТЬСЯ, У ЭЛЬФОВ ЕСТЬ ПОРТЯНКИ!!!», еще более усиленный громкоговорителем. Решив, что бежать в ту сторону небезопасно, Амбриджка резко развернулась и забежала в темный тупик, ясно ощущая чье-то присутствие.
- Кто здесь?!
- КАК КТО?! – спросил Штопор, выскакивая из стенки.
- АААААА!!!
- Госпожа Амбридж, успокойтесь. – произнес из темноты тихий, вкрадчивый голос.
- Зак? Уф, как я рада тебя видеть!
- А нас?!
- Ну и вас.. э Зэк. Зок… И как вас там… Лучше скажите, где Дуб?!
- Его нету…
- А где же он?!
- Его бульдозером переехало.
- А МакГик?!
- А ее тоже нет…
- КАК?!
- Тоже бульдозером переехало.
- А где все?!
- Их тоже нету…
- Тоже бульдозером?!
- Зачем вы спрашиваете, если все и так знаете?
- А вы что тут делаете?!
- На бульдозере катаемся!!! – мрачно пообещали «ребята», чей злобный оскал и страшная физиомордия показались из темноты в свете фар, под шум врубающегося мотора. Когда Амбридж побежала, то сзади послышался не только рокот мотора но и вопли тысяч, нет, миллионов котов, под действием валерьяны! Зажимая уши, Амбридж продолжила побег, зажимая руками уши, не в силах выдержать «Песнь мести», и с разгону врезалась в кого-то высокого, крепкого…
- Дуб?! Вы живы?! Вас не переехало бульдозером?..
В ответ директор перевел на нее странно горящий в темноте взор и оскалился.
- Дуб? С вами все в порядке?
- Я чувствую…
- Что?!
- Я чувствую…
- Ну что?!
- ЧТО ВЫ ХОТИТЕ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ!!! ВУАХАХАХА!!!
- А, нет, вы спятили!!! ПАМАГИТЕ!!!
Она смогла оторваться подальше от Дуба, как коридор начало медленно затягивать густым, всепоглощающим дымом, а из-за стен слышались странные шепотки, отдающиеся эхом:
- Дети, последний раз объясняю – затягиваемся, и выдыхаем вот в эту сеточку~
Голос был подозрительно схож с голосом одного из школьных старост, но Амбриджке уже было наплевать. Она вломилась в кабинет Зеленого Варенья, надеясь найти хоть кого-то вменяемого, но застала странную картину – посреди комнаты стоял громадный котел, с бурлящей в нем бурой жидкостью, а над ним склонились Снёг, Стеблька, ХагрЭд и Бинся. Их губы были растянуты в странных улыбках, глаза лихорадочно блестели, а лица были подсвечены снизу зеленым пламенем. Неожиданно Ходжо перевел на нее взор, приподымая половник, все с той же бурой жидкостью:
- О, вы как раз во время. Вы чаек пить будете? Мы его как раз сейчас доварим, ага?
У женщины вконец сдали нервы и, дико заорав, она упала в обморок…

Утро… Ну вы поняли, какое…
После ночи АНГС-С-С-СТА


Снёг с отвращением утопил половник в котле и погасил комфорку.
- Даже не знаю, как вы зас-с-с-с-ставили меня на это пойти, мерзкие с-с-с-с-сущес-с-с-с-с-с-ства!
- Ой, да не говорите Вы так, профессор Снёг, вы были неотразимы! – с довольным видом Дуб перешагнул через тушку Амбриджки.
- С-с-с-с…
Вскоре начали подтягиваться остальные участники ночного безобразия. Тут были и перепачканные краской, с опустевшими баллончиками в руках, Фейт и Айрис, Баррет и Саня, все в штукатурке, довольная МакГик, с дирижерской палочкой, всё ещё под действием валерьянки и двумя рыжими кошаками на плечах, за ней гордо шагал Винсент, в сопровождении своей летучей гвардии, подкатили ребята на бульдозере вместе с устроившими фейерверк Юффи и Васей, а за ними эльфы-бунтовщики-с-портянками и староста в окружении обкуренной молодёжи. Последними подвалили Клауд с Рино, которые и замутили новый дизайн в комнате у Амбриджки.
- Давайте её куда-нибудь *(БУМ!)* отнесём…
- Может ты не будешь её *(БУМ!)* пинать?
- Ну как же? *(БУМ!)* Я же её ещё не пинаю! *(БУМ!)*
- Эй! Так не честно! *(БУМ!)* Чего ты её *(БУМ!)* два раза пнул, *(БУМ!)* а?!
- Ой, а куда она *(БУМ!)* делась?
- Ай! Это же была моя нога!!!
- Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё
Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёпт… Она же убежала…
- И сейчас в Монястервство звонить будет…
- Мой колокол…Т-Т
А между тем, сверху уже во всю названивали…

***


- Как вы не понимаете, Руфус?! Они же устроили против меня забастовку! Они хотели меня убить! Они чуть меня не убили!!!
- Амбридж, успокойтесь, не переживайте, расслабьтесь, присядьте. Ничего же не случилось, а «чуть» не считается…
- Да вы не понимаете, они нарушили правила! Они нарушили ВСЕ правила, что я установила в школе!!! Это против закона!!! Вы должны всех их исключить!!!
- НЕМЕДЛЕННО ИС-С-С-С-С-СКЛЮЧИТЬ!!! – яростно завопили снизу.
- Извините, Амбридж, но я ничем помочь не могу. Сами всё это заварили, сами и расхлёбывайте, – ответил по ту сторону Руфус, спонсировавший всю эту операцию…

2009-08-07 в 15:11 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Самый верный способ загреметь в психушку
или самое плохое воспоминание Снёга»


Дело было вечером, делать было нечего… Ещё один вечер был безнадёжно убит очередным занятием с профом Зелёного Варенья. Правда из дальнего угла то и дело доносилось заинтересованное хрумканые печенюшек, что сильно отвлекало от вдохновлённой лекции Снёга («Бла-бла-Вис-с-с-с-скас-с-с-с-с!!!»). Рино спокойно сидел себе и читал книгу по алхимии, изредка бросая взгляд на распинающегося профессора и зашуганого «Вис-с-с-с-скас-с-с-с-с-сом» Клауда. Уже какую неделю Снёг пытался добиться успеха и хоть какого-то внимания от ученика. Увы, но ни того, ни другого не вышло – Клауда постоянно все отвлекало, вплоть до самого Снёга. Уже доведенный до полного бешенства Снёг орал, швырялся предметами, грозился утопиться в котле, причем на последнее он заработал только восхищенные вопли Рино «Да, да, сделай это!!!». Только вот сегодня проф был подозрительно спокоен, даже предложил мальчикам чаю. Они отказались. От еды тоже. А вот когда Снёг начал гоняться за Клаудом с какой-то пробиркой и воплями «ДА ВЫПЕЙ ЖЕ ТЫ ЭТУ ДРЯНЬ-ВИС-С-СКАС-С-С!!!», а тот спрятался под шкафом, у Рино случилась смеховая истерика. А вот Клауд не выдержал ужаса, и когда Снёг в отчаянье начал лупиться всей тушкой об многострадальный шкаф, у него в голове что-то щелкнуло…

…картина наконец-то прояснилась перед глазами, окружающий мир потерял все свои краски и был странно смазан на самой границе взгляда. Помещенье было странным – большой просторный зал с деревянным полом, пианинном и поручнями вдоль стен. У одной стены столпились дети, лет 7-8, а одним из них оказался маленький, косматенький и даже еще не «сссыкающий» профессор Снёг. Посреди комнаты стоял весьма странный, судя по всему, учитель. Выглядел он как большой кот, ходящий на задних лапах. Он вдохновенно повествовал какую-то историю, но расслышать её не удавалось толи из-за помех со звуком, толи из-за того, что Снёг всё это пропустил мимо ушей. И вот, кот наконец-то закончил свою речь и вытащил, словно из воздуха, странные тапки. Название этих тапков почему-то прозвучало очень ярко и красочно «пуанты». И именно из-за этих тапок стоящая вокруг малышня начала радостно прыгать и пищать. К каждому подходил учитель и каждому он выдавал тапки с короткой и вдохновенной речью, а все остальные с нетерпением ждали своей очереди. И вот, очередь дошла и до самого Снёга, но тут что-то пошло наперекосяк, ведь в лапах кота не оказалось вожделенных тапок!
- Прости Ходжо, но я не могу выдать тебе пуанты, пока ты не выберешся из группы для отстающих. Занимайся прилежно иначе… ТЕБЕ ПРИДЕТЬСЯ НА МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!!!
И мир пошел осколками разбитой мечты…

- Ты это видел?! Ты видел ЭТО?!
Клауда со всей дури трясли за плечи, но единственным ответом, которого можно было от него добиться было странное заклинание:
- Ыыыыыы… (@.@ <<< культурный шок)
- ААААА!!! НЕТ!!! ТЫ ВСЕ ВИДЕЛ!!! АХАХАХААААЁ!!!!
С диким смехом проф Снёг выбежал из комнаты, размахивая руками, и пытаясь заставить всех проходящих мимо «ВЫПИТЬ ЭТУ ДРЯНЬ» из его ботинка.
- А что ты видел, а? – заинтересованно спросил Рино, похрумкивая печенюшкой.
- Ыыыыыы… (@.@ <<< культурный шок)

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Собеседование»


Наступила весна, птички пели, коты орали, ХагрЭд линял, а все остальное – в меру вашей извращенности, дорогие читатели, ибо нам, авторам, лень все описывать. С приходом весны как всегда тихо и незаметно подкрались экзамены и каждый школбник должен был определиться с выбором профессии. Именно поэтому в Школах собрали комитеты, ведущие собеседования с молодыми магами и помогающие им выбрать правильный путь. Собеседование было назначено на сегодня.
Помещение было темным, с единственной лампой направленной прямо на гибрид табуретки и кресла, перед громадным столищем с величественными седалищами для учителей. Ребят пускали туда только по одному, мучая от пары минут, до нескольких часов.
И вот, на магической табличке над дверью загорелось имя того, кому не посчастливилось идти на убиение первым…

***


Дверь приоткрылась с тихим скрипом и в образовавшуюся щель протиснулся школбник. Каждый шаг отдавал гулким эхом в пустом помещении. С трудом нащупав в кромешной темноте табуретко-кресло и кое-как в нем умостился. Неожиданно сверху ударил столб яркого света, дав наконец-то разглядеть огненно АЛЫЕ волосы и печенюшку в зубах.
- А! Я ослеп!
- Вы признаете свою вину подсудимый?! Ой, это не та бумажка… Не хотите ли Вы лимонную дольку? Ой, снова Дуб со своими бамажками… Господин Рино, на кого бы вам хотелось сдавать экзамен?
- А… А кем можно?
- Да кем угодно, чего только желает Ваша душааааа~
- Ну давайте я тогда пойду на… ммм… этого… ну того… как его? Учителя? Неееее… О! На директора!
- Директора… чего?
- Хогги, конечно же!!!
- Ну, так и запишем… - один из крайних слушателей начал что-то быстренько строчить на бумажке.
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


Следующий ученик устроил комиссии полный нежданчик, появившись сразу на табуретке в свете грозных молний, поглаживая кота, закинув ногу на ногу, и окидывая присутствующих скептическим взглядом. Когда комиссия наконец-то отошла от культурного шока, самый храбрый наконец-то задал животрепещущий вопрос:
- Гг-г-госпож-ж-жа Юффи, В-в-вы х-хотите ста-а-ать З-з-злым Гением?..
- … - Юффи презрительно посмотрела на окружающих, сморщив переносицу.
– Да.
- Отлично, так и запишем! - «воскрес» мужик с бамажками.
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


Следующий школбник тоже произвел весьма благоприятную реакция. Попусту говоря – культурный шок. Когда дверь торжественно открылась и он сделал шаг и… Споткнулся о порог, сделав несколько кувырков, снеся несчастную табуретку, лампу и наконец врезался в столище, заехав кому-то пяткой по носу. Через несколько минут нос был вправлен на место, лампа снова лила поток света, а Клауда привязали к табуретке и обступили плотным слоем, чтобы уже точно не пытался снова травмировать члена комиссии.
- Ну?! Кем вы хотите быть?!
- Не знаю. – жалобно пискнул подсуди… опрашиваемый ученик.
- Нет, Вы знаете!!!
- Честно не знаю!!!
- Такой профессии нету!!! Итак, Вы, господин Клауд, будете…
- Ык…
- Что «Ык»?! – грозно нахмурился учитель.
- Ык! Ык… Ык… Ыкзорцистом!
- О, так бы сразу!
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


Следующим оказался... Бюст. А потом и все остальные части тела Тифы Локхарт. Поразив этой деталью всех учителей, она присела на табуреточку.
- Эм… Ну… Это… - член комиссия с трудом отрывал взгляд от груди школбницы, но тот каким-то загадочным образом возвращался в тоже самое место.
- Я хочу быть поваром! Да! Барсук хочет быть главным поваром в Хогги и управлять эльфами с портянками!
- А… Ну…
- Так и запишем, милочка!
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


Дверь открылась, но ни один проблеск света не смог проникнуть через препятствие – спину широченного амбала. Когда он вошел в пятно света, то на комиссию напал бугогайчик: черное мускулистое тело было затянуто в красные короткие шорты на красных подтяжках. Из спины у него росли два маленьких крылышка, на небритой роже сияла ангельская улыбка, а протез-пулемет, вместо обычных пуль был заряжен пулями… в виде сердец.
Решив не садиться на это хрупкое сооружение, Баррет смущенно поковырял кованным гриндером пол.
- И так… Кхе-кхе… мальчик, кем ты хочешь быть?..
- Раньше я хотел быть зубной феей, как и моя бабушка, но теперь я хочу быть купидоном и приносить всем счастье! – протянул вопрошаемый тоненьким детским голоском, а его глазах зажглись сердечки.
-…………………………………
- Так и запишем. – где-то в уголке снова зашебуршала бамага.
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


Наплевав на все запреты следующими в кабинет вошло сразу два школбника и орел. Немного подравшись у табуретко-кресла, девушки уселись по разные стороны подлокотников, почему-то называемых ими «жердочки». А посередине умостился гордый птыц.
- Больше кошкой не будем,
Полы на кухне мыть,
И мясо-гриль не будем…
Обе девушки неожиданно повернулись к птице, со взглядами, способными поджарить заживо. Мне кажется, или запахло паленным?..
-… С попугайчиков коптить!!!
- Э… Девушки, это против устава…
- Да знаем мы! – заверила учителя Фейт.
- Но устав…
- Да все мы знаем! – подтвердила Айрис.
- Тогда…
- Да мы просто соавторами-писателями-фанфикерами будем!!! *-* - громко воскликнули обе.
- ………………………………………………………………….
- Вах, какой гарачий дэвущка! Запышем?
- Да, так и запишем…
- СЛЕДУЮЩИИИИИИЙ!!!

***


И самым последним в комнату вошел Винсент Валентайн в окружении летучемышиной гвардии. Зверушки в громадных наушниках, вскликивающие «Корум» подвели его под самую табуретку и аккуратно усадили.
- Господин Винсент, мы рады Вас тут видеть. Какую профессию выберете?
- Мы сделали огромный труд и составили как можно меньший список тех работ, которые подходят Вам.
Винсент напустил на себя таинственный и высокомерный взгляд, словно собирающийся сказать что-то вроде «Министр Магии», «Президент страны», «Повелитель Планеты», или «Хозяин Вселенной».
- Я… Хочу стать… - Винсент приласкал к себе одного из Корумов, прижал к груди, сделал закаваенную мордашку и заявил – Лесничим!!! Эти зверушки, они такие милые!!!
- ………………………………………………………………………………………………………………………….Ы…………………….
- Я Корум, Корум, страшный Корум!!!
- Ну… Так и запишем…

2009-08-07 в 15:12 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Даааа, тут мноооого!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Ыкзамен»


Проходят дни, пролетают года… и совсем незаметно к школьникам начали подбираться… экзамены…
Кто-то ждал с нетерпением, кто-то с удивлением понял, что время так быстро пролетело… но в целом и те и другие засели за учебники… Хогги как будто на время вымер, ведь 5тикурсники усердно готовились, впервые за весь учебный год, открыв учебники и вскрыв неприкасаемый запас кофе…
Время неумолимо клонилось к экзаменам, а головы учеников забивались знаниями, которые моментально улетучатся, когда всё будет позади…
И вот… роковой час настал… И живые позавидовали мёртвым…

***


Дверь отворилась, впуская зубривших всю ночь, школбников… Как ни странно, но составивший расписание экзаменов явно обкушался лимонных долек, а потому слова в самом начале списка: «1-вая группа 9:00 – Зелёное Варение», звучали как приговор.
Экзамен был индивидуальный и заключался в том, что Ходжо будет стоять над душой у ученика, пока тот варит то или иное зелье, а потом выскажет своё мнение и выставит оценку. И первым на эшафот позвали… Рино.
Школбник заглянул в неприветливую тёмную комнату. Рядом со входом стоял непонятный агрегат, знакомый обычникам, как металлоискатель в аэропортах. Рино непонимающе огляделся в поисках учителя, но не заметив оного шагнул через арку к своему столу, на котором стоял котёл, но вдруг…
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!
- Шозанагх?! О.О – удивился школбник.
- А это, гос-с-с-с-сподин Рино, новое ус-с-с-с-с-стройс-с-с-с-ство изобретённое нашими учителями, чтобы никто из вас-с-с-с-с не пронёс-с-с-с-с на экзамен чего лишнего.
Рино аж подскочил, когда голос профессора донесся из-за спины.
- П.п.п.п.п.п.?
- Ну-с-с-с-с-с, выворачивайте карманы…
Довольно лыбящийся Хождо материлезовался рядом со столом, любезно поставленным слева от шпороискателя.
Рино сокрушенно вздохнул и выложил пакет припасённых печенюшек.
- Ну-с-с-с-с-с… попробуйте ещё разок…
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!
У Рино аж волосы дыбом встали от повторного вопля.
- Я же с-с-с-с-сказал, выкладывайте вс-с-с-сё!
С ещё один тяжким вздохом на столе начала вырисовываться горка из печенюшек, пакетов с печенюшками. Рино постепенно лишался со всеми своими запасами, а Снёг наблюдал за этим с такой довольной рожей, что школбнику становилось с каждой выложенной печенькой хуже. Когда последнее лакомство ушло на стол к профессору, сопровождаемое печальным взглядом владельца, Рино в последний раз шагнул через арку.
- ГОСПОДИН школбник! проходите…
Экзамен начался…

***


Следующим по счёту экзаменом были Тёмные Искусства. Сам учитель лениво развалился у себя на стуле, ожидая появления учеников. Те не заставили себя долго ждать и вскоре уже раздался громкий вопль: «ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!», разрушивший тишину в классе.
- Итак, госпожа нарушитель, - Зефирот повернулся к застывшей в металлической арке девушке. – Попрошу освободить карманы от всего, что хотя бы отдалённо похоже на шпаргалку и приступить к экзамену.
Юффи недовольно поморщилась, переводя взгляд с учителя, беззаботно болтавшего чупа-чупсом в чашке кофе, на предательскую железяку, и начала освобождать карманы. Последующие несколько минут заставили Зефу пополнить ряды лупоглазиков, так как то, что доставала девушка из различных частей своей одежды повергло бы в шок любого. На столик отправились многочисленные винтовки, пулемёты, пистолеты, метательные ножи, сюррикены, ритуальные ножи, несколько пультов от различных ядерных установок и такое количество взрывчатки, что хватило бы на несколько крупных терактов.
- Это… Всё? – ошарашено спросил профессор.
- Кажется да… О, точно! Совсем забыла! – воскликнула девушка и горку пополнили большой сюррикен с кнопками для запуска ракет и аццкий кот злого гения.
- Проходите…

***


Ученики пробирались на один из самых жутких экзаменов в своем списке – на экзамен по Транс! Фиг! Ура!, и дело было вовсе не в сложности предмета, а в том, что кто-то забыл сдать домашку… Одним из таких неудачников оказался и Клауд, теперь с великой опаской подходящий к уже знакомому агрегату, все еще на что-то надеясь. Он вообще никогда не любил быть первым, но тут уж вышло такое распределение, поэтому…
Шаг… Шаг… Шаг… Осторожный шаг… Дружественный пинок в спину …
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста! – немилостиво заорало сверху, и если бы это не было бы механизмом, Клауд подумал бы, что оно получает некий кайф от происходящего.
- СЭР Клауд! Выверните ВАШИ карманы! – все так же немилостиво… Ой нет, теперь это прозвучало сбоку, едва не пугая школбника до икоты.
- Профессор МакГик… У меня только талисман… На удачу…
- Какой ЕЩЕ талисман?
- Маленький… - Клауд немного смущенно пожал плечами.
- СЭР Клауд! Положите ЕГО на стол!
- Как скажете. – вздохнул ученик, копаясь в карманах и выкладывая небольшую горстку кинжалов. – М… Ой, нет, еще не все…
Клауд порылся в карманах штанов, извлекая губную гармошку, тонкую флейту, длинную цепочку с кулоном, пружинку, отвертку, молоток… Потом извлек из подошвы гриндера пару кнопок, лезвие, булавку, иголку с ниткой… Потом еще немного задумался, вернулся назад и вытряхнул содержимое сумки на маленький столик, который полностью закрыло под грудой всяких железяк, деревяшек и кое-чего неопознанного.
- Все, вот он – мой медальончик. – подросток легонько улыбнулся, радостно помахивая хвостом. – он, правда, разобранный сейчас…
- Ма… Кхем… МАЛЕНЬКИЙ? СЭР Клауд! МАРШ с глаз МОИХ! Взяли СЕБЕ билет и ПОВТОРЯЙТЕ!
«И чего она так рассердилась?.. Неужели я забыл сдать домашку?»

***


Оранжерея встретила пением полудиких белых птичек, сидящих на белых деревьях с белыми листьями. Деревья окружали такие же белые кусты с белыми розами на них… а среди всего этого белого изобилия школбников ждала новая рассада грибочков, коими и требовалось заняццо.
На этот раз вперёд вышла, как ледокол, разогнав надоедливых конкурентов, Тифа, как…
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!
- Барсук?
- Госпожа Тифа, - дружелюбным голосом учительницы Гробологии отозвался ближайший белый куст. – Будьте любезны выложить все Ваши шпаргалки и не задерживать очередь.
- Шпаргалки? У Барсука нет шпаргалок.
- Барсук? О, так вы тоже знаете, про те чудесные грибочки? Похвально, похвально… - понимающе протянула Стеблька, вылезая из куста и довольно улыбаясь.
- У Барсука нет грибочков. У Барсука есть Барсук!
- Барсук-барсук, - подтвердило продемонстрированное профессору животное.
- Хорошо-хорошо. Оставьте Вашу животинку тут, а сами займитесь Гробологией, - всё так же понимающе посоветовала Стеблька.
- Барсук-барсук…

***


Подходило к концу время первой группы школбников, и вторая уже начала постепенно нервничать, жечь старые тетради и вдыхать знаниенасыщенный дымок, грызть ногти соседа, поправлять макияж, молится Великому Ытю и Богине Халяве… Хотя все честно верили, что сегодняшний хозяин положения, учитель Чар, Флитвик, будет милостив и хотя бы даст мааааленькую подсказку.
И настал тот самый час, когда первая группа выходит с облегчением, легкими хлопками и подозрительными физиями отвечая на все расспросы тех бедолаг, кому еще осталось отмучится. Решительно отряхнувшись, вперед пошел Баррет, оставив своего ёжика, махать ему платочком вслед и надеяться, на скорое возвращение. Увы, ёжик решил все-таки побегать с пипидастрами… (Прим. Авт. Знаете такие пуфыфтики у девушек из группы поддержки? Вот они пипидастрами и обзываются х3)
Компактно сложившись вдвое и скрестив пальцы, Баррет двинулся вперед, малость застревая, и практически проходя проверку, когда…
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!
- Ну почемууууууу?..
- Вот так-то все не плохо… - тихонько вздохнул Крыса, подкладывая на стул больше учебников и маня Когтевранца пальцем. – Давайте-ка сюда.
- Я не специально… - всхлипнул бугай, протягивая крохотную бумажку.
- Все равно это шпора. Давайте-давайте.
Копия шпаргалки. Копия копии шпаргалки… Была у Баррета мания – сидеть и часами исписывать крохотные бумажечки, только ему понятными закорючками, а потом долго мучать ими ксерокс. Толи Крыса уж слишком изучил эту привычку, толи периодически орущий за спиной шпороискатель, но шпаргалки были забраны все до единой. Зато Баррет все-таки выполнил свою главную цель – агрегат орал не просто так, это шустрые студенты перекидывали учебники, ноутбуки и прочие запрещенные предметы, ведь учитель был занят, учитель не видел… Или нет?..

***


Наконец-то среди жестоких экзаменов наступил хоть малейший просвет – экзамен у ХагрЭда. Ведь Уход был одним из самых легких предметов, да и сам ХагрЭд поступил мудро – отменил все билеты и приказал рассказывать про него. Хотя, все-таки для кого как… Только через уже задолбавший школбников агрегат пришлось проходить даже тут – правила есть правила.
- ГОСПОДИН нарушитель! ВЫЙДИТЕ пожалуйста!
- Какой я тебе нарушитель, чертова железяка?!
- Айрис, будь добра выложи все лишнее.
- Лишнее-лишнее… Что у меня может быть лишнего? – пробурчала девушка, выворачивая карманы. – Подумаешь упаковки из-под печенья. Шоколада. Конфет. Салфеток. Стружки от карандаша. Вот к чему это он прицепился?!
- Может к кресту?
- Все забирай, только крестик не трогай! А… А руны приписанные маркером – просто так! Вернее – для магической защиты от попыток скатать! Да-да… И не похожи они на мой обычный почерк! У меня он все-таки похуже будет! – быстро начала отговариваться девушка, обходя малость прифигевшего ХагрЭда боком, и все-таки умудряясь прицепить ему на спину свою излюбленную табличку «ПНИ МЕНЯ».

2009-08-07 в 15:13 

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
я уже задолбалась выставлять xD

***


В классе Прорицания было надымлено так, что большие предметы едва были заметны сквозь плотный весёленький туманчик.
Итак, натыкаясь на стены, столы, стулья и других учеников, в класс вошла Фейт, но…
- ГООООООООООООСПООООООООООДИИИИИИИИИИИИИИН наааааааааарууууууууууууууушииииииииииииииитееееееееееееееееель! ВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙДИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ пооооооооооооожаааааааааааааааааалуууууууууууууууууууууууйстааааааааааа!
- Ну и что этой фигне не нравится?!
- ~Наверное~он~обнаружил~в~тебе~нечистую~силу~ - протянул дымящий, как паровоз после серьёзного отравления Сид.
- Но у меня ничего такого нету… Или ему не нравится мой старый дневник? – пробормотала девушка доставая что-то из сумки. – Но ведь тут прорицания нет! – на столик для пожертвова… то есть, конфискованного на время экзамена имущества отправился обычный школьный дневник с множеством торчащих из него бАмАжек. – Вот! Так, что тут у нас? Немецкий-немецкий-немецкий-Гёте-Шиллер-Гёте-самостоялка-по-Варенью-тблички-Транс!Фиг!Ура!-листик-листик-листик-огрызок-рисунок-ещё один рисунок-огрызок-О, а я-то думала, где эта бумажка лежит!
За ближайшее полчаса, пока девушка разбиралась в своих записях, на стол было вывалено около 3х кг макулатуры из одной маленькой книжицы и, судя по лицу школбницы, это ещё не конец. Учитель же наблюдал за этим уронив на пол челюсть и сигарету.
- Л-ладно… просто оставь его там, - кое-как совладав с челюстью и затушив уже загоревшийся ковёр, проговорил Сид.
- ГООООООООООООСПООООООООООДИИИИИИИИИИИИИИН наааааааааарууууууууууууууушииииииииииииииитееееееееееееееееель! ВЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙДИИИИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ пооооооооооооожаааааааааааааааааалуууууууууууууууууууууууйстааааааааааа!
- ЧТООООО?! Это не шпора! Это – ПИАНИНО, ты, тупая железяка!
- Ладно-ладно, просто скажи, что ты видишь в этом хрумстальном шаре и вали отсюда!

***


Веня гордо шагнул вперед, обходя шпороискатель стороной, идя прямо к преподавателю. Да, сегодня был экзамен. Экзамен по истории магии. Только вот проблема, которая повторялась из года в год – никто ничего не мог вспомнить, ибо даже самый устойчивый и закофеиненный ученик мог продержатся не дольше 2 минут монотонного бубнения профа Бинси.
Ну, вернемся к нашим ба… ба… ко… Веням! Вернее – Вене. Да, он гордо шагнул к преподавателю, выкладывая сначала шпору, потом учебник, потом мобильник, а потом – пачку денег. Добрый старый призрак осмотрел лежащие перед ним предметы и мило так проговорил:
- За чистосердечное признание – бал повышу, да, да. А вот деньги мертвым не нужны.
- А… Э…

***


Проходил экзамен с истории. Клауд нервно грыз ручку, пытаясь вспомнить ответ хотя бы на половину написанных вопросов. Но знания упорно не вспоминались, словно решили завалить на последнем экзамене. Понимая, что больше выжать ничего не сможет, школбник оглянулся на своих друзей. Где-то там далеко сзади уже безмятежно дрых Рино… само присутствие Бинси действовало на него усыпляющее и экзамен не стал исключением. С другой стороны Фейт и Айрис что-то увлечённо списывали из, каким-то образом протянутой на экзамен, книжки. Веня грыз свою перчатку и явно тоже ничего не знал. Юффи игралась со своим аццким котом, так что было не ясно, то ли она уже всё наисала, то ли и не смотрела на листок вовсе. Узнавать же что-то у Тифы или Баррета тоже было бы напрасным. Клауд снова уткнулся взглядом в свой листок.
««В каком году состоялась свадьба мини…» что за бред?! Разве мы такое проходили?!» - чуть ли не взвыл Клауд, но потом в его голове как будто замкнулись нужные контакты. «Свадьба… что-то это мне напомнило… свадьба… Ну точно! Какой же я идиот!»
Под завывания в памяти «МНЕ ПИРИДЁТ-С-С-С-С-С-СЯ НА ВАС-С-С-С-С ЖЕНИТЬС-С-С-С-С-СЯ!!!» Клауд начал лихорадочно вспоминать всё, что говорил Снёг.
«Так, палить мысли призрака бесполезно… из учеников тоже никто ничего не знает, значит остался…»

***


Это утро показалось Волдику немного странным. Он как всегда строил свои гениальные планы по уничтожению коварных конкурентов и распространению своих идей в массы, как вдруг… начал вспоминать многие исторические факты, которые проходят на первых 5ти курсах в Хогги. Волдик никогда не был двоечником, а потому помнил всё безупречно.
«Должно быть… это знак! Что я должен сегодня приступать к действию. Это будет самый великий гей-переворот в истории!»
- СЛУШАЙТЕ МЕНЯ, КУШАТЕЛИ МОИ! Сегодня мы нападём на Монястерство! И перекрасим его в голубой цвет!!!

***


Стараясь не слушать идиотские мысли Волдика по сегодняшней переворот, Клауд в ускоренном темпе строчил ответы на свои вопросы… как внезапно понял, что пишет совсем не тот билет.
«Не то!»
Скомкав испорченную бАмАжку он швырнул её назад, попав точно по макушке Рино.
- Что за?! О! То! – Рино усиленно застрочил, нужный ему билет.
Клауд начал во второй раз настраиваться на Волдика…

***


- … И перекрасим его в голубой цвет!!! Ведь именно это нам завещал великий Арнольд фон Лизербрехер, когда вёл свои войска в XIV столетии нашей эры 1367м году в 12 часов по Киевскому времени в наступление именно в этот день! И пусть его армия была разбита, но он донёс важную цель своего существования! В этот день даже звёзды будут стоять, благоприятной к нам стороной, как говорил Астроном Хейзибершмидт в 1697м году, отправляя великого героя Мактуса на смертельный и явно проигрышный бой, но тот одержал победу в 1697-1710х годах, не смотря на все трудности, потому и мы должны проявить всё своё мужество и повторить подвиг…

***


«Чёрт… снова не тот билет…»
Ещё одна скомканная бамажка полетела в Рино.
- Сэр Клауд, что вы там кидаете? – спросил только что проснувшийся Бинся.
- Нет, ничего, профессор. Вам показалось.. – пробормотал Клауд в очередной раз паля Волдика…

***


Кушатели Смерти недоумённо смотрели, как Волдик распинался на столе называя различные исторические факты и каждым словом подтверждал, что эта вылазка закончится их победой. Кушатели верили, но их предводитель уже залез в такие дебри истории, что это уже смахивало на лёгкий психоз…
- Кто-нибудь… принесите шефу валерьяночки и пошли собираться на Монястервство…

***


За последние несколько минут до окончания экзамена Клауд закончил именно свой билет. И теперь глядя на неровные прыжки кардиограммы на своём листке думал про Волдика, и про его коварные планы.
«Мда… а ведь этот Волдик жуткий изврат… Да и художественного вкуса у него совсем нет… а ещё он слишком много знает. И за это тяжкое преступление мы помешаем его планам!»
- Время кончилось! Сдавайте Ваши работы!

2009-08-07 в 15:17 

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«На север! На север! На север~!»



После окончания экзамена по истории, который стоял последним в списке, практически все школбники отправились отмечать это дело. Только одна небольшая кучка осталась в Гриффиндорском мужском общежитии обсуждать план предстоящих действий.
- Значит… ты, Клауд, предлагаешь нам пробраться в Монястервство и помешать Кушателям испоганить памятку архитектуры? – задумчиво перестпросила Кира.
- Но ведь знание Монястервства и так в реставрации нуждалось… а так же в сносе и отстраивании заново, – непреклонно заявил Рино, не отводя глаз от жарящихся на камине перенюшек.
- Да я думаю, Клауд просто хочет напакостить Волдику, вот и всё. – Этой репликой Зефа заслужил ещё один злобный взгляд от брата.
- Но тем ни менее, мы должны пойти туда и помешать им совершить их грозный план! – возвышенно начал Баррет. – Конечно, правильней было бы позвать взрослых, но ведь мы тоже Орден Феникса и должны защитить мир самостоятельно! Поэтому мы поедем туда и…
- …Разрисуем Монястервство граффити до Волдика! – одновременно вскинули руки с розовыми баллончиками Фейт и Айрис, когда остальные слушали с открытыми ртами.
- Н-но как мы попадём в Монястерство? Ведь туда добираться долго, а поезд не ходит. Лететь же слишком долго… - неуверенно начал Саня.
- На этот счёт можете не волноваться. – Загадочно сверкнул глазами Зефа. – У Хогги есть не один секрет…

***


Уже несколько минут школбники шли по подземелью за, ведущим их, учителем. Тот шагал уверенно и без лишних раздумий сворачивал в нужные коридоры. Довольно часто где-то внизу что-то громыхало, что только добавляло неуверенности.
- Ну вот мы и пришли, - торжественно заявил Зефа, когда они вышли на самую обычную… платформу метро.
- Откуда под Хогги метро?! – дружно залупоглазились друзья.
- Ну… учителям же надо изредка в город выбираться… - протянул Зефа.
Но тут к станции подъехал практически пустой поезд.
- А почему тут никого нет? Час-пик же сейчас? – удивлённо прохрустел Рино.
- А в час-пик люди предпочитают добираться на автобусе. Ну всё, загружаемся. Запомните – выходим на станции Бубликанский Балаган.

***


А тем временем, Кушатели Смерти тоже добирались в Монястервство. Вечер выдался не слишком жарким, потому приспешники Волдика мёрзли в тонких плащах на автобусной остановке. Кроме них транспорта ждало ещё довольно много людей, спешащих кто по домам, ну а кто на работу.
К остановке подъехал переполненный автобус.
- Ну, какой там номер?
- 27й? Наш?
- Не, не наш. Ждём дальше.
Так прождали они полчаса, пока первый битком набитый нужный им номер не остановился у станции.
- Ну что? Поехали?

***


Пока Кушатели утрамбовывались в средство передвижения, наши герои заработали приключений на свои… головы. Во-первых, они пропустили нужную станцию и совершенно не заметили этого. Во-вторых, на платформе они свернули не туда и умудрились попасть на другую линию, сесть в поезд там и прокатится до конечной. Потом в другую сторону. Потом так же на другой линии… а потом и на третьей, пока не достигли нужной станции… и там они вышли не с той стороны и до Монястервства пришлось добираться ещё немного пешком.
Как они успели первыми, осталось загадкой…
Девушки тут же с радостным визгом кинулись обрисовывать стены из розовых баллончиков, пока мальчики ждали в засаде Кушателей. Правда где-то засада подвела и, как только творчество девушек было окончено, за их спинами раздалось шокированное:
- ШОЗАНАХ?!

***


Несколько минут до этого с Кушателями:

Автобус безнадёжно застрял в пробке, а потому они катастрофически не успевали. Правда вряд ли кто мог им помешать, но поспешить надо было, ведь Волдик нещадно карал за невыполнение его приказов…
Когда автобус мэээээдленно подъехал к остановке, Кушатели быстренько отшкрябались от окон транспорта и вывалились наружу вместе с потоком других людей. Но когда они подошли к зданию Монястервства, не сомневаясь увидеть там девственно голую стену, их удивлению не было предела. Над главным входом красовалось громадное, розовое искусно нарисованное граффити, которое гласило «БРАТСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ!!!».
- ШОЗАНАХ?!

***


- ШОЗАНАХ?! - Вопили Кушатели и обиженно скакали на месте. – Кто вы, и как вы посмели помешать Великим и УжОснагхным планам самого ТОГО, кого называть можно, но не рекомендуется!!!!
- Мы те, кто призван, помешать вам, Кушателям Смерти, захватить этот мир! Скажите же, что вы замышляете и мы с радостью помешаем вам! – переняв официальную мину Баррета, заявил Кушателям Рино подняв вверх печенюшку, для большего эффекта.
- Мы, Кушатели Смерти, призваны Воль-де-Куцькой, для того, чтобы распространять его идеи и фики в мир! Но сейчас наша задача – это перекрасить Монястервство в голубой цвет, и выкрасть очень важный Артефа… - один из Кушателей вышел вперёд, машинально преняв силь речи Рино и, только увидев наглые улыбки остальных «призванных спасти мир», понял, что только что выдал все свои тайны.
- Да как вы…
- Стоп, что ты там сказал, дяденька? Артефааааакт? +_+ - к Кушателям разом повернулись Фейт, Айрис и Кира с самыми приманьяченными рожами.
«Дяденьки» резко отшатнулись. Кое-кто даже бросился на утек.
- Ни-и-и пытайтесь меня запугать! Мы добьёмся своего, во имя Лорда Воль-де-Куцьки!
- Ну, в таком случае наш долг вам помешать… - спокойно заявил Зефирот. – Во Имя Справедливости.

***


Школбники и не очень забаррикадировались в холле Монястервства. Пока те ломились в двери ученики Хогги разведывали обстановку: Зефа изучал список этажей (и что на них находится), девушки рисовали фальшивые стрелочки, чтоб запутать врага, Баррет и Саня удерживали дверь и Кушателей за нею, Рино ходил взад-вперёд по холлу, нервно жуя печенюшку и натыкаясь на золотой фонтан, а Клауд рассматривал макулатуру на столе у секьюрити.
- Здесь написано «Отдел Тайн». Может заглянем? – неожиданно спросил Зефа.
Ребята спорить не стали. Просто дружно утрамбовались в лифт и отправились на нижний этаж. Там их встретил тёмный коридор с одним единственным светильником возле мрачной двери с табличкой «Отдел Тайн».
- Ну? И кто рискнёт открыть её? – неуверенно спросила Айрис.

***


Ворвавшиеся, наконец, в холл Кушатели уже не застали никого… Холл был девственно пустым. Только стрелочки-указатели остались.
«Наверное, эти дети оставили метки, чтоб могли потом вернуться…»
- Слушайте сюда! Разделитесь по трое и идите по этим стрелочкам.
Внезапно откуда-то снизу раздалось многоголосое: «Камень, ножницы, бумага!».
«А это ещё что?» - удивился предводитель.
- Восемь человек пойдёте со мной. Надо проверить, что ж там происходит внизу.

***


Клауд неуверенно шагнул к двери.
- Ну, я открываю?
- Ага, давай… - сказали, стоящие чуть подальше, друзья.
Школбник осторожно дотронулся до ручки, и, убедившись, что та не кусается, наконец, открыл дверь. Дверь скользнула в сторону с тихим шорохом, открывая взору ребят большую круглую комнату, с множеством дверей.
- Нигхырасебе… - ахнул Баррет.
За их спинами послышался звук вызываемого лифта.
- Разделяемся по двое и бежим по разным комнатам! Быстро!

***


На последнем этаже Предводитель Кушателей смерти пожалел, что оставил с собой только восьмерых человек, ведь красноречиво открытая дверь в Отдел Тайн была более чем доказательством, что дети были здесь. Выйдя на середину комнаты, главарь сплюнул, ведь поймать кучку детишек в этом лабиринте было практически невозможно.
- Разделитесь по двое и ищите их! Они не должны были убежать далеко!

Подчасть
Отдел Тайн


Кушатели быстро шли вдоль одного единственного, как им тогда казалось, коридора, никуда не сворачивая и уже давно потеряв счет времени. И вот, когда они добежали до резкой развилки, то разбежались в разные стороны, пренебрегая любыми приказами и опасностью. Ведь из-за левого угла показался длинный львиный хвост – трофей о котором один из Кушателей мечтал всю свою жизнь. С правой же стороны – послышался испуганный девичий крик «ТАРАКАН!», затронувший влюбчивое сердце второго.
- …раз… - послышалось начавшим бежать захватчикам, но они уже ничего не видели, кроме своих целей.
- …два…
Еще немного, еще чуточку~ Поворот же так близко, и мечта осуществится~ Осталось ведь так мало~~
- ТРИ!
Желанный рай, обернулся ловушкой, тех гадких детишек, жестоко разбив сердца несчастных яойщиков. Первый, ожидавший льва, получил гриндером по носу, второй-таки получил девушку… Вернее – серебряным крестом от девушки.
- ЕЩ! – одновременно вскрикнули Клауд и Айрис с разных концов развилки, показывая друг-другу оттопыренные большие пальцы и улыбаясь, поставив ногу на тело поверженного врага.

2009-08-07 в 15:17 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
***


Второй паре повезло много больше – на след детишек они напали буквально с самого начала. Правда, догнать детей в узком коридоре двум здоровенным дядькам было сложновато. Поэтому, дойдя до развилки, Кушатели задумались. Для детей логичнее было бы разделится и, запутывая следы, разбежаться по разные стороны… не долго думая Кушатели последовали этой навязчивой мысли.
Правый коридор очень быстро вывел к тупику. Ничего похожего на напакостивших школбников тут не наблюдалось. Только разве что нечто прикрытое куском мешковины, но под ней могло уместиться разве что полребёнка. Решив, что всё-таки лучше проверить, а не потом отчитываться перед боссом, почему проморгал цель, Кушатель резко поднял материю.
Как и ожидалось, школбника там не было, только небольшой ящик. А в том ящике лежал маленький рыжий щенок. Мужчина извергом не был, а потому ничего делать со щенком не стал, но как только он собрался уже встать и уйти, как поймал жалобный, полный мольбы и слёз щенячий взгляд.
- У-у… - тихонько заскулил маленький.
Кушатель так и застыл на месте, не в силах отвести взгляд.
- У-у…
Мужчине стало неописуемо жалко, забытую всеми тварюшку.
- У-у…
Он уже подумывал, как бы незаметно приютить у себя этого щеночка.
- У-у!
Кушатель уже совсем было приготовился забрать его, как…
Как его неожиданно огрело чем-то тяжелым и он упал без чувств.
- Молодец, Рино! – похвалила, фыркающего в коробке парня, Фейт, поигрывая бейсбольной битой. – Пошли второго искать.
*
Другой Кушатель блуждал по лабиринту уже довольно долго и потерял всякую надежду выбраться отсюда. Все повороты казались одинаковыми и его не покидало ощущение того, что он ходит кругами. Когда отчаянию мужчины уже не было предела, но внезапно услышал приятную мелодию… и, не раздумывая, бросился на звук. Вскоре он выбежал к комнате тупикового типа, в центре которой стояло пианино, а на нём играла девушка. Кушатель заворожено подошел к своей спасительнице и осторожно спросил:
- Это Бах?
- Не-а… - последовал ответ.
- Бетховен?
- Не-а…
- А кто?
- Да никто... Отсебятину мучу! – резко заявила Фейт прикладывая Кушателя пианином…

***


Внеочередной Кушатель шел, думая, куда же все-таки пропал его напарник, когда увидел впереди блеснувшие жидким серебром волосы, принадлежащие прекраснейшей Богине. Вот только он совершенно не хотел с ней знакомится, он просто побежал за ней, крича «Дэвущка!» и размахивая руками, да и то для того, чтобы спросить дорогу. Все-таки это был один из приспешников Воль-де-Куцьки и девушек он… Не любил.

~~Пару минут до этого~~

- Ну все Саня, одевай ботинок. – довольно заявил Зефа, легонько попинав тушку лежащего на полу Кушателя, умудрившегося купится на выглядывающую из-за угла дамскую ножку, которая оказалась крайне не дамской. И вообще Саниной.
- Одевай, не одевай… Извращенцы, чтоб вас!!! – буркнул Саня, прыгая на одной ноге, одновременно с этим зашнуровывая ботинок. – И почему это я должен быть приманкой?!
- Потому что я на эту роль – не гожусь.

~~Назад в реальность~~

- Дэвущка, дэвущка! Да постойте вы, дэвущка! Ой, а вы не дэвущка… - в изумлении остановился Кушатель, оглядывая медленно оборачивающегося к нему Зефу. – А телефончик не дадите?
БАМ!!!
- А говорил один что не годится, не годится… Вот какая приманка вышла!

***


Последние двое Кушателей не были особо сплочённой командой. Один из них всеми силами пытался угодить Волдику, а потому сильно раздражался, когда что-то шло не так. И сейчас были именно такой момент, тем более что ему в нагрузку дали такого идиота.
Потому, когда он увидел в конце коридора зелёноволосую девушку, прыгающую на месте и мшащую рукой, он без раздумий подставил напарнику подножку и побежал в ту сторону.
- Э-эй! Ты куда?! – спохватился напарник.
- Жди меня здесь!
- Чува-а-а-а-ак! – снова подпрыгнула девушка.
- Э-эй! А как же я?! – мужчина поднялся, но вдруг его накрыла громадная тень.
- Дяденька! Вы тут ёжика не видели? – спросили из-под потолка тоненьким голоском.
- Да какого нагхыр ё… - Кушатель развернулся, чтобы увидеть здоровенного бугая с пулемётом вместо руки. – Ёёёёёёёёё…
Мужчина свёл глазки в кучку и осел на пол…
- (хнык) Ну и где мне теперь моего ёжика искать? – протянул Баррет.

Подчасть
Финальная битва


В одном из залов Отдела Тайн ребята снова собрались вместе.
- Итак, доложите обстановку? – шутливо спросил Зефа.
- Так точно, Сыр рыцар! Докладываю! Враг обезврежен! – серьёзно отрапортовал Рино, отдавая честь печенюшкой.
- Но мне казалось, что их с начала больше было… - задумчиво протянула Кира.
- Вы совершенно правы, Госпожа, – раздался вкрадчивый голос из-за их спин.
Из коридора выбежала небольшая группка Кушателей в странных шлемах и бронежилехах, с какими-то автоматами наперевес.
- Сейчас, когда вы ослаблены изнурительными битвами, нам ничего не будет стоить вас победить! – вещал Предводитель.
Кушатели подтвердили его слова хоровым криком и дали залп по школбникам. Об невидимую преграду, выставленную в последнюю секунду учителем, разбилось множество голубых шариков, состоящих из краски.
- Пайнтболл?
- Нет, это магические пули Нашего Лорда! Берегитесь их!
- А что в них такого страшного? – невинно спросил Баррет.
- Да ничего особенного, только запачкать могу… Так! Я не о том! В АТАКУ!!!

***


На этот раз наши герои не хотели разделяться, но в какой-то момент дикой суеты и самой весёлой игры в пайнтболл, ребята поняли, что потеряли друг друга.
Битва шла полным ходом. Где-то далеко было слышно, как Айрис изобретала новое блюдо – Кушатели Смерти в хрустящей корочке. С ней вместе сражались Кира и Баррет, хотя и одной Айрис хватило бы, чтоб разнести всё Монястервство. В другой группе отстреливались заклинаниями Рино с Фейт, а за защиту отвечал Саня. Куда же делись братья, пока известно не было.
Битва не стояла на месте и уже вскоре группа Рино вышла в странную комнату: вместо стел тут были аквариумы, в которых плавали медузоподобные моски. Мальчик посмотрел, как один моск проплыл мимо, и вспомнил свой старый экзамен по Прорицанию. А также то, что до сих пор все сглаженные им вещи безупречно сбывались.
- Наверное, не стоит нам тут задерживаться… - неуверенно начал Рино, когда в зал ворвались Кушатели и дали очередь по школбникам. Но либо по причине своего природного косоглазия, либо Саня таки выставил свой щит, но очередь прошлась по аквариуму. Прочное стекло устояло, но пошло трещинами. Моски заинтересованно столпились вокруг трещины, предвидя скорую свободу. Не дожидаясь повторного залпа, Школбники атаковали. Уже вскоре 3 хорошо прожаренных шашлыка в мантиях Кушателей валялись в уголочке, а школбники смогли вздохнуть спокойно, как вдруг…
Тихий хруст…
- Что это только что было?
- Где? Я ничего не слышал…
Снова хруст…
- Ну вот опять! Вы точно ничего не слышали?
- Да успокойся ты, Рино. Ничего не было…
Хруст~
- Так значит у меня паранойя?
- Ну…
Тихий «зьвеньк».
На этот раз услышали все…
- Что это?
Рино оглянулся на аквариум за их спинами. Моски рвались на свободу и уже давно долбились об стекло и сейчас оное держалось только на честном слове.
- МОТАЕМ ОТСЮДА!
Друзья, не раздумывая, вылетели из комнаты, но… в последний момент, когда оставалось преодолеть совсем ничего и догнать друзей Рино споткнулся об, так не вовремя ожившего, Кушателя и, уже падая, подумал: «Это было неизбежно… всё-таки сглаз жестокая штука».
Как в замедленной съемке, стекло разбилось, а друзья рванулись, было на помощь, но тут подоспела новая волна Кушателей…

***


Зефа с Клаудом шли по одному из коридоров Монястервства. Как ни странно, но Кушателей на их пути встречалось крайне мало… штуки 3 от силы. По частям.. Дорога назад представлялась крайне смутным образом, а потому оставалось разве что идти вперёд, надеясь, что с друзьями всё в порядке.
Вскоре коридор вывел братьев в одинокой двери с многообещающей табличкой: «Дынжэр! Ни вхадить! Зело апасна!».
- Ну что, проверим?
В ответ Клауд лишь кивнул. Как ни странно, но «зело апасная» дверь оказалась не запертой и беспрепятственно позволила себя открыть. За дверью оказался довольно большой зал, заставленный всяческими компьютерами и другими исчислительными приборами. По центру размешалась громадная белая хреновина, с заботливо подставленной к ней лесенкой.
- Ну и что это такое? – спросил Клауд, подходя к ещё одной табличке «Артехвакта древняя. Ни чипать – вбъёть».
- Интересно, а как это работает… - задумчиво протянул Клауд, поднимаясь по лестнице. Но, как на зло, споткнулся на последней ступеньки и полетел прямо в белую «артехвакту».
- Клауд, не сме… - Зафа резко обернулся к брату и понял, что все предостережения уже бессмысленны, а потому попросту ломанулся за мелким.
И Мир погрузился во Тьме…

2009-08-07 в 15:18 

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
***


Птички пели, солнышко светило, облака плыли… Вокруг белоснежный город…
«Я в раю~» подумалось Зефе…
Вот только его настойчиво не покидало ощущение того, что он всё ещё жив…
По крайне простой причине – воплям. Ожесточённым воплями «ЙА КУКУСЬКО!!!» и периодическими звуками врезания чего-то маленького в стену.
Зефа плотно зажмурился, досчитал до десяти и снова открыл глаза. Рай не убрался. Вопли тоже.
Неожиданно в поле обзора влетело хвостатое нечто, с вышеупомянутым диким воплем, скрылось из поля зрения, и, судя по воплям, вмазалось в стену.
Зефирот моргнул… Сначала левым глазом, потом правым, а потом обоими сразу. Нечто снова появилось в поле зрения, выбежало и снова врезалось.
- Ээээээ…
Появилось, пробежалось, исчезло, врезалось…
- Ну это….
Появилось, исчезло, появилось пробежалось, врезалось…
- Клауд…
Исчезло, появилось пробежало, исчезло, появилось и врезалось…
- Клауд!
Исчезло, исчезло, исчезло, появилось, пробежалось по кругу три раза, пробежалось, врезалось…
- Клауд, хватит!
Встало, пробежалось, врезалось, исчезло, пробежалось, явилось…
- Грррр…
Упало с громким «БАМ».
- Уыыыыыыы! Уыыыыыыыы! Уыыыыыы!
Зефа отпустил зажатую в ладони кисточку, моментально впадая в панику и лихорадочно оглядываясь по сторонам.
- Тише, тише, цыц деточка! Что же мне делать… Что же делать, что же… ВАААА!!! Тут же даже аптечки нет!!!
В это время, Клауд быстро осмотрел улицу, заметил приоткрытую дверь и… Крайне быстро туда сбежал.
-…что же… что же… А?! КЛАУД?! Я ж поймаю… - Зефа крепко сжал кулаки и возвел глаза к небу, постепенно возгораясь праведным гневом.

***


Тем временем Клауд уже успел настроить всяких страшных физиомордий странной тени в зеркале, отчего та забилась в угол, обиженно булькая кофием и подвывая «Аллен-кун меня не любииит!». Правда что это за зверь такой «Аллен», Клауд не знал, а потому жадно потянулся к стоящему тут же белоснежному пианино, предварительно поскакав по белоснежному дивану грязными гриндерами.
Когда он наигрывал уже третью мелодию, сзади, неожиданно потянуло холодом. Нехорошим таким, страшным.
- Братик… - Клауд медленно обернулся, растягивая губы в невинной улыбке, встречая полный жестокости взгляд разъяренного демона. «Демон» настолько привлёк его внимание, что он сам того не замечая, проиграл какую-то странную мелодию и пол накренился… На все 90 градусов…

***


- КЛАУД-ТИАААААН!!!
Клауд с трудом открыл глаза, медленно прозревая, как к нему по потолку бежит Волдик, вытянув вперед руки и свернув губы бантиком, явно желая облобызать его с ног до головы.
- КЛАУД-ТИААААААААН!!!
Клауд постепенно понял, что это все-таки не глюк, а вполне живой, здоровый и крайне извращенный Волдик. Он сел, при этом Волдик принял нормальное относительно Земли положение.
- КЛАУД-ТИАААААААААААААН!!!
Все пошло как в замедленной съемке – Волдик бежал, радостный, в окружении голубенького фона, кучи сердечек и цветочков.
Когда Клауд медленно подорвался с пола и начал бежать вдоль периметра холла, в котором он очнулся, в совершенно противоположную сторону.
- КЛАУД-ТИАААААААААААААААААА…
Неожиданно крик оборвался и Клауд, пробежав круг до конца, уставился на спину Волдика, перед которым, воинственно скрестив руки на груди, стал Зефа.
- Ребята…
А его посмотрели злобными, ожесточёнными глазами, схватили под руки, запихнули в одно из кресел, вручили в руки швабру, напялили на голову корону со статуи, привязали на хвост бантик и повесили на шею табличку с надписью «ПРИЗ».
А после Волдик и Зефа вернулись к исходной позиции.
- Ре… Ребята?..
- Да как ты смеешь прерывать моё свидание, смертный?!
- Да заткнись ты, пафосное зло! Ага, тоже мне нашелся! Хоть разрешение у родителей спросил?!
- О, Господя, как же я мог!
- Да ни знаю… - высунулась из потолка рука. – У вас, того, тортика нет? Ой, простите, я же вас прерываю…
Рука убралась, а воинствующие оппозиции снова вернулись друг другу.
- Я накажу тебя за это!
- Ну кто теперь здесь пафос разводит?!
И в общем стали они драться… Как в сказках лишь бывает… Ой, не та бамажка… Щас, секундочку… «Подними свой меч, Робин Гуд!»?.. Кажется, но это тоже не то… «Poison Cooking! – Reboooooorn! T^T»… Что-то совсем не то…
А, вот…

***


Клауд в полном офигении смотрел, как брат и маньяк поклонились друг другу, отошли на шесть шагов и приняли боевые позиции. Потом по залу принялась летать всякая хрень – файерболл, голубые сердечки, розовый кролик с повязкой на глазу, потом в Зефу полетел сам Волдик, но тот увернулся и великпафосное зло со всего разгона поцеловалось со статуей, тут же вскочив на ноги и с криком «Я ИЗМЕНИЛ КЛАУД-ТИААААН!» принялся биться головой об затрясшуюся в ужасе статую…
Когда же статуя развалилась, Волдик опомнился, вспомнил о своей великой миссии и битве Добра со Злом, подбежал к Зефе и одним махом выпил его только что заваренный чай. На что Зефа крайне сильно обиделся и избил маньяка утренней газеткой. Потом по залу заскакали розовые слоники… Голубенькие чебурашки и зелёненькие желейные мишки.
Клауд встал с кресла, крепко сжимая пальцами выставленную вперед, под наклоном, швабру, пытаясь разглядеть что-то сквозь массу детских глюков.
Неожиданно Волдик что-то проорал, великое, злое и крайне пафосное, отчего Зефу накрыло гигантским камнем с надписью «ПАФОС».
Отвернувшись от поверженного врага, Волдик распахнул объятья и бросился к застывшему в шоке Клауду…
- КЛАУД-ТИИИИИИИИИИИИИИИАААААААААААН!!!
…сам того не замечая, напоровшись на швабру…
- КЛАУД-Т… Тииииан?..
- Йа кукусько?..

***


Из-под камня сначала высунулась одна рука. Потом вторая. Потом вылез и сам Зефа. Он отряхнулся, фыркнул на насажанного на швабру Волдика, обиженно заявив «А смертельные проклятия – нечестно!!!», отрешенно увидел, как Клауд (с тихим «кы… кы… кы… кыров…») упал на пол.
- ХИИИИИИИИИИИ!!! БРАТИК!!! – истошно заорал Зефа, начиная описывать круги вокруг тушки, под самый конец, споткнулся об Волдика, и потерял сознание, стукнувшись об пол.

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Обратно к жизни»



«Как меня достал этот белый потолок…» - подумал Клауд, медленно совершая открытие правого века и начиная вспоминать, чего он снова тут оказался.
Вспомнил…
- ЗЕФААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА…
- Шо?!
Дикий ор резко оборвался с булькающим звуком:
- Ты тут?..
- Здесь он, здесь, только не ори как сирена!
- А! Я оглох!!! Я ослеп! Я онемел!!! Я слишком мнителен…
Клауд открыл второе веко и скосил взор на замумифицированного… Ой, забинтованного Рино, и слишком мнительного Саню с распухшим носом.
- Ты вот представляешь – я нос сломал! Сло-мал! Это ужасно! Уж лучше бы меня моски, как Рино, обтискали!
- Эй, Клауд, не надо от меня шарахаться, моска у меня от этого не прибавилось! – сразу закричал Рино, махая забинтованными руками.
- Вот видишь, со всеми все в порядке, – сказал сидящий с другой стороны Зефа, патетически размахивая зелёным чупа-чупсом. – Айрис, кстати, вообще в 5ти звездочной палате лежит. Я так тоже хочу…
Из всех присутствующих он выглядел самым здоровым. А точнее – его даже в бОльницу не положили, впустив лишь как родственника.
- А нас скоро выпишут?..
- Саню скоро, Айрис тоже. Ты тоже денька два-три полежишь, а вот Рино еще мноооогоооо… Кстати, вы там не видели, что мой ботинок спер?

Эпилог


- О, Великий Ботинок Клауд-тян-самы! – провыл Волдик, лупясь лбом о пол, преклоняясь тем самым спертому ботинку.
- Волдик! Вы снова сбежали из палаты?! – возопил подошедший сзади Петя Грю, хватая своего предводителя за ухо и таща его на причитающееся место. – Что б теперь даже не смел попросить тебе яой на ночь почитать!

***


- ГОРИШКИИИИИ!!! – орал василиск Вася, убегая от приставучего батончика-«Натс», который по слухам прибавлял моск.

Hippy end



Смотри, читай и учись Джоан Роллинг, как надо писать Штопора! (А)
Смотри, читай и учись Дмитрий Емец, как надо писать пародии! (Ф)

     

We are

главная