15:38 

Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Продолжение этого романа. На этот раз тайн все больше и больше. чем же все закончится?!

Название: Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: я честно запишу все, что вошло в кросс-овер! Final Fantasy VII, Гарри Поттер, наш фанфик, который появится чуть позже, Fullmetal Alchemist, D.Gray-man, Death Note, Yu-Gi-Oh
Состояние: онгоинг!
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (6 курс Слизерин) - школбник
Юффи (6 курс Слизерин) - школбница
Клауд (6 курс Грифиндор) - школбник
Рино (6 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (6 курс Грифиндор) - школбница
Саня (7 курс Гриффиндор) – школбник
Лукреция (3 курс Гриффиндор) - школбница
Баррет (6 курс Когтевран) - школбник
Марлен (4 курс Когтевран) - школбница
Зак (7 курс Когтевран) - школбник
Фейт (6 курс Когтевран) - школбница
Тифа (6 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), ??? (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).

Другие:
Шера, жена Сида.
Кира, невеста Зефы
И прочие!

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса

Пролог
НоЦ первая
Полная глюков


Зефа мирно спал на кровати...
Дзынь!!!
Бам!!!
Зефа резко сел на кровати:
- Тебе чего?..
Зефа не сразу сообразил, что Клауда на все лето отправили с друзьями в лагерь, а Кира ночью спит, как убитая. А застрявший и вибрирующий в двери Сычик (он намертво завяз в ней клювом) может принадлежать только Рино. Зефа встал, открыл разбитое окно и свесился вниз. Три неопознанных объекта весело ему помахали. А объект предположительно женского пола спрятал при этом за спину рогатку. Зефа обвел группу сонным взором:
- Изыди глюк! Я тебя не знаю!
Проф Темных Искусств бухнулся на кровать, моментально заснув.
- Блин! Почему я забыл ключи?
- Придется выбивать двери...
- ФАЙЕРБОЛЛ!

Утро первое
Такое же как и НоЦ


Женова вышла на кухню и... обомлела... Если сидящего за столом Зефу она еще узнала, то четверых сидящих ЗА столом и одного сидящего НА столе субъекта она , кажись, видела впервые... Первым, сидящим ближе к ней, было Нечто с АЛЫМИ волосами, до пояса, кое-как забранными в хвост. Очками, едва не падавшими на нос. И двумя красными, полукруглыми тату под глазами. Во втором и третьем Нечто она с трудом, и то - по кличкам, опознала Фейт и Айрис.
В четвертой, шкафоподобной фигуре она распознала Саню.
А пятая была неузнаваемая. Ростом повыше Зефы (основную его часть составляла длина ног) с невообразимой прической на белоснежной голове и громадными голубыми глазищами.
У первой и пятой фигуры был несколько неопознаваемый пол, но по недокормленным фигурам, Женова причислила их к идолам женского, представителям мужского. Хотя первая была несколько пониже пятой. Да и всех остальных предположительно мужского полу.
За спиной хозяйки дома объявилась заспанная Кира:
- Оп-па... Ребята, а вы кто?
- Я же говорил! Говорил - не узнает!!! Гони печенюшку взад! - запротестовал Алый.
- РИНО?! - у Женовы и Киры отвисли челюсти.
- Вот видишь - узнали. Так что, печенюшку...
- Узнали! Но не сразу! Значит ты проспорил! И вообще - ты печенюшек не ешь!
- Размечтался! - сидящий на столе философски взмахнул львиным хвостом.
- О! Лев! - Кира потянулась к хвосту.
- НЕТ! - возопил пятый, поджимая многострадальную конечность.
- К-к-к-клаааауд?! - удивлению матери не было предела...
- *******?!?!?!?!?!?!?!? - у Вольта был шок...
- С вас всех печенюшки... - Зефе так и не дали выспаться...

***


- Господя!!! Чем вас там кормили? - Женова попыталась дотянуться до ушей сидящего Клауда - Высокие, но такие худые!!!
- Да откудаж я знаю? - высунувшаяся из облачков рука задумчиво перебирала куски домашней пиццы.
- Один, кувэлдыком стал!
- Хм! - обросший за лето Рино оскорбленно тряхнул гривой АЛЫХ волос.
- Другой балерина\фотомодель!
Клауд как можно сильней ссутулился и поджал ноги.
- Третий уже не просто шкаф, а недокормленный шкаф-купе!
Саня очень удивился. За последнее время он очень похудел...
- А... А про вас девочки, я лучше промолчу...
Айрис спрятала за спину Файерболл.
Фейт спрятала за спину Дигерболл.
- И что ж мне с вами делать?! Блин! Клауд! Для того, чтобы надрать тебе уши, мне надо становиться на стул!
- А там одного стула хватит? - сие съехидничал Зефа.
- Хха! А Зефа с Кирой, скоро женяться!
Бух!
Рино свалился со стула.
Бух! Бух! Бух!
Айрис, Клауд и Фейт дружно слетели со стола.
Бубух!!!
Сие свалился Саня.
Бух-бух.
А это будущие молодожены.

Часть типа ПЫрвЫаЙЭ
«С утра пораньше~»



- Спииии… Спиии… Спииии…
Утро вступало в свои права, оглашая улицу гуденьем моторов, окриками прохожих и криками Женовы:
- Мальчики! Я вас до бесконечности ждать не буду, так и знайте!
- Чирик!!! Чирик-чирик!!! ЧИРИК!!! – БАМ! – громкий стук и не менее громкое подвывание.
- БАБАХ – Клауд, чего ты тут валяешься?!
Бух… Бух… Бух…
- Саня, неееееет!!!
- КУЧА-МАЛА!!!
- Мммм… - Зефа, открыл глаза, окинув комнату смутным взором. Кажется он что-то забыл. Что-то важное, происходящее именно сегодня. Например, какое сегодня число…
«Вчера… Было воскресенье… Август… 31е… Сегодня… Понедельник… Первое… Сентября… Школа…» - вяло подумал он и…
- ШКОЛА?!
Схватив первое, что попало под руку и кое-как натянув это на себя, он взял в руки еще вчера собранный чемодан и ринулся из комнаты, тут же снесенный недокормленным шкафом-купе под вопль «КУЧА-МАЛА!!!».
Все перемешалось при полете с лестницы… Руки, ноги, чемоданы, Сычик и хвост… Оглядев аккуратно свалившихся к ее ногам ребят, Женова удовлетворенно кивнула и потрясла ключами:
- Вот так бы сразу!
Девочки же ехидно подмигнули им из машины – они встали гораздо раньше…
Не задумываясь, часть чемоданов запихнули в багажник, часть утрамбовали в салон. Девочки и Женова уместились спереди, сзади влез только Саня, «слегка» придавивший Зефу. Клауд, Рино, Сычик, Цербер и Вольт же, как самые легкие уселись на чемоданы, с коими и летали во время поездки то в одну сторону, то в другую.

***


Машина гнала на всех парах. И вскоре впереди замаячил вокзал. Именно замаячил, потому что Женова малость не дотягивалась до педалей и, либо видела, что перед ней, либо нажимала на педали, ворочая руль во все стороны, не видя, что впереди. И вот, верная розовенькая машинка резво проскакала по платформам и протаранила нужную им стенку, остановившись прямо перед поездом. Первыми из салона вышли девочки – они доехали с комфортом, что не скажешь про Рино с Клаудом, которые выпали по обе стороны машины из открытых дверей. Следом за ними выполз Саня:
- Хорошо доехали, правда, Зефа? – отшкрябывая профессора от своего бока.
Девочки наблюдали эту картину и тихо смеялись. Вскоре парни поняли причину насмешек, ведь никто из них так и не успел толком одеться. Самым удачливым из них оказался Рино – на нем были штаны, галстук и мантия Сани. Следом за ним – Клауд, который так и остался в шортах от пижамы, зато успел одеть рубашку. У Зефы поверх пижамы была только мантия, а Саня же щеголял своей, в зеленых желейных мишек. И только последний додумался одеть что-то из обуви – зелёные тапочки с помпончиками.
- Так, нам надо поскорее найти купе и переодеться… - высказал общую мысль Зефа, запахивая мантию.

***


За окном начинался мелкий дождик, а забившие купе ребята с боем выталкивали уже переодетого, причесанного и умытого профессора Темных Искусств. Вытолкнули его, правда, тогда, когда дождик плавно перешел в яростную грозу.
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!! – заорал Клауд, прикрываясь чьей-то мантией от очередной молнии и грома.
- Клауд, ты чего?
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
- А, гроза…
- ХИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
- Да что ты орешь мне на ухо?! – возмутился Рино, затыкая соседа яблоком.
- Хрум-чав-ням-ХИИИИИИИИИИИИИИ!!!
Что-то с силой приземлилось на крышу вагона…
- Что, еще одно яблоко?
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
Топ… Топ… Топ… Скрип…
Рино встал и подошел к столу, за еще одной порцией яблок, подбросив самое красное из них на ладони:
- Эх, шинигами бы сюда… - и повернулся к окну…
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Вспышка света осветила косматый, мокрый силуэт с двумя горящими во мраке оранжевым светом фонарями, завместо глаз. И вкрадчивый голос, тихо поинтересовался, в какой стороне находится учительский вагон.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
- Файерболл!!! Файерболл!!! Файерболл!!!
- А, спасибо, пойду влево…
Скрип… Топ… Топ…
- Вискас?..

***


Дверь в купе резко распахнулась и к ним влетел встревоженный Зефа.
- Все живы, все в поряд… ке?.. – глаза учителя полезли на лоб, при виде вынесенного файерболлами окна и немножко опаленный стол. – Что вы с купе сотворили?!
- Там был монстр! Чудовище!
- Какой монстр?! Какое чудовище?! Рино, в школьном поезде не бывает чудовищ!
- Но оно было! С вооооот такими глазищами, вооооооооот такеным компостером и тааааааааким шухером на голове!
- Клауд, зачем ты Рино напугал?
- Вискас?..
- Он тут сидел, то другое было! Чудовище!!! Реальное!
- Странно, почему только вы его видели? – Зефа подозрительно покосился на яблоки. – К нам только новый учитель по Зеленому Варенью присоединился и все.
- Новый учитель?..

Часть типа ФтАрОЙ
«Банкет»


Пока поезд доехал до платформы, гроза кончилась, и про чудовище все забыли. Школбники радостно вываливались из поезда в замок, весело болтая о всякой чепухе. Как обычно первый банкет проходил в Большом зале или же столовке. Основной темой разговора было то, что профессор Снёг уволился по состоянию здоровья (его увезли в психушку кавайные мальчики, нарядив в кавайную «ночнушку»). Кто же пришел на его должность: оставалось загадкой, так как место Снёга за обеденным столом до сих пор пустовало.
К удивлению всех присутствующих, Дуб ничего не жевал, был молчалив и крайне серьезен, как никогда в жизни. Он медленно встал со своего трона, взял в левую руку вилку, а в правую – нож и громко прокричал:
- ДА ПОЖРЕМ ВСЕ!!!
Тут же на столах появилась разнообразная снедь, которую тут же начали делить. Через некоторое время, когда от десерта ни осталось и крошки, а некоторые столы были изрядно покусаны и стояли на одной ножке, Дуб снова поднялся для торжественной речи. Хотя она, вообще-то, должна была быть перед едой…
- Дорогие… - Дуб вытянул из кармана кулёчек с лимонными дольками и звучно ними зачавкал. – Хрум-чавк-чавк! Учащиеся! Хочу поздравить вас с новым-хрум-хрум, учебным-чавк годом! Для могих этот год может стать последним в Хогги пляк-пляк, хрум-хрум! Но для кого-то и первым няфк! Сейчас, где моя чумфажка…
Дуб старательно начал рыться одной рукой в кулёчке с дольками, а второй – у себя по карманам. Школбники заскучали. Профы занервничали.
А Дуб беззаботно ел лимонные дольки, явно так и не найдя записку. МакГикк начала что-то нервно писать на розовой салфетке, после чего – протянула её Дубу. Дуб обрадовался, но ненадолго. Он некоторое время, сощурившись, всматривался в написанное, крутил салфетку из стороны в сторону, что-то бормотал себе под нос и изредка нервно крестился. Учащиеся заинтересовались, что же было написано на несчастной салфетке, которую Дуб в расстройстве порвал на мелкие кусочки. МакГикк зашипела и начала что-то писать уже на желтой салфетке. Сцена отчаянья Дуба повторилась, только на этот раз несчастная салфетка была съедена. Третья, голубая, которую МакГикк снова исписала и подсунула Дубу, была утоплена в стакане, а сам стакан выброшен из окна. И только когда Проф Транс-Фиг-Ура начала исписывать уже скатерть, грянул гром (хотя на дворе было настоящее лето) и дверь в зал распахнулась. На пороге стоял парень внешне молодых лет. Он был бледен, с черными волосами до пояса, заплетенными в растрепанную косу и смотрел на зал добрыми, темно-карыми глазами. Одет он был в черный плащ с поднятым до подбородка воротником и черные гриндера по колено с нацепленными в районе голени двумя-тремя ремешками. (прим.Авт: Другое не описываем, другого из-за плаща не было видно х) )
- Простите за… - новоприбывший поднял вверх правую руку, привлекая к себе внимание профессоров, словно и не замечая уставившихся на него школбников.
- АААААА!!! Это же ТО САМОЕ ЧУДОВИЩЕ!!! – неожиданно закричал Рино, заскочив на стол и тыча пальцем в гостя.
- …опоздание… - судя по прижатой к сердцу ладони, было неизвестно, кто напугался больше: школбник или «чудовище».
Но Дуб его все равно не заметил. Он был занят поджиганием скатерти с помощью лупы, а его заместительница с интересом за этим наблюдала, предварительно наколдовав магическую тучку-поливайку (прим.Авт: вот откуда там гром взялся!), которая уже налила приличную лужу.
Посмотрев, чем занимается администрация школы, Зефа решил взять инициативу в свои руки и наконец-то представить гостя.
- Дети, знакомьтесь, это наш новый профессор Зеленого Варенья, Кохаку-сенсей! Для тех, кто не понял – профессор Кохаку!
БАМ! Это Рино, не пережил шока и свалился со стола…
- Вискас?.. – Клауд с интересом посмотрел на друга, дожевывая его тарелку.

Часть типа тЛИтИй
«Стремный учебник, стремный учитель…»


Рино медленно, под стенкой, пробирался на свое место в подвале Зеленого Варенья. Он до последней секунды не желал заходить в класс, перекрикиваясь с друзьями из-за двери, но прозвенел колокол и зайти все же пришлось. Учитель уже был там, сидя на столе и перечитывая, без сомнений, их программу на этот год.
Рино уже практически сел на свое место, когда проф, не отрывая взгляда от программы сказал:
- А опоздавшие, пусть хотя бы дверь за собой закроют.
Рино застыл в ужасе, но от сердечного приступа его спас Винсент, который пришел еще позже, вздыхая о чем-то себе под нос.
- Вижу, что уже все пришли. – Кохаку со вздохом оторвался от списка и осмотрел класс. – Как меня зовут, хоть и неправильно, я думаю, вы уже знаете. По программе изданной Монястерством для вашего курса мы должны изучать… Какую-то хрень. – список тут же полетел в аквариум к рыбкам, которых Снёг умудрился завести перед самым отъездом в «кавайный желтый домик». – Поэтому, начиная с сегодняшнего дня, мы начинаем готовится к выпускному экзамену… Кстати, кто додумался обозвать его ЗНО?
(прим.авт: *первый вздрогнул, а второй начал носиться по комнате с воплями «Мы фсе умрем!!!» от одного этого буквосочетания*)
Айрис с готовностью задрала руку, желая ответить, кто же этот псих, когда учитель продолжил свою речь:
- До конца учебного года мы с вами сварим четыре самых сложнейших зелья в мире. На каждое зелье вам выделена одна четверть. Кто не сдаст – два в году. Вопросы есть? Вопросов нет, – он слегка маниакально улыбнулся и прикрыл глаза. – Теперь разделитесь на четыре группы по два человека и тяните задание на эту четверть.
Под последние слова в воздухе, перед первой партой, возникла широкополая шляпа с лежащими в ней четырьмя бумажками.
Первым к шляпе подошел Винсент… И тут же был оттолкнут пинком Юффи, которая решила выбрать самый лучший вариант для её плана. Она подняла одну бумажку, прочитала, хмыкнула. Подняла вторую, удивилась. Подняла третью и четвертую. На всех было написано одно и то же.
- К-к-как?..
- Ну что ты смотришь? Говори уже в слух, другого варианта для вас уже не появиться. – мило улыбнулся Кохаку.
- Укуренция. – недовольно буркнула девушка, скидывая лишние бумажки обратно в шляпу. – Нет бы что-то посложнее.
После неё к шляпе подошли Фейт и Айрис, вытянув (и при этом случайно порвав пополам) одну бумажку:
- Сыворотка правды! Бойтесь нас! Мва-ха-ха!
После них подошел один Баррет, сначала попытавшись запихнуть в неё руку-пулемет, исстреляв шляпу пульками и конфетками, а потом уже нормальной рукой вытащив предпоследнюю бумажку:
- Обормотное зелье!
Тут же Рино принялся выпихивать упирающегося Клауда, но учитель сам встал со стола и взял шляпу, вытряхнув из неё все лишнее в аквариум.
- Последняя запись – Феликс Фелицис. Зелье удачи. Удача вам пригодится, ребята. А теперь… - перед учениками появились старые, потрепанные учебники и плавно опустились на парты (учебник третей группы сначала врезался Тифе в лицо, а потом уже свалился вниз), открываясь на нужных страницах. – Head Shot, 50 очков… Кх! В учебниках подробно, а главное грамотно, описано требуемое от вас зелье и методы его приготовления. Приступайте.
Договорив, проф повернулся к классу боком, и начал заинтересованно разглядывать стоящие на его столе пробирки.
- Профессор, а ингредиенты? – вопросила Юффи.
- А? Что? – Кохаку вздрогнул, отрываясь от выливания содержимого одной пробирки в аквариум. – Какие ингредиенты? Зачем?
- Зелья. Профессор, зе-лья…
- М. – учитель пару раз удивленно моргнул, а потом замахал рукой в сторону двери, закрытой на амбарный замок. – Там возьмите.
Открывать, как и повторять дважды, детям не пришлось: они профессионально свинтили замок, отперли дверь и быстро вынесли не только ингредиенты, но и сундук с золотом, подсвечник, статую и рамку с портретом 18го столетия.
- И да, Юффи, отдери своего партнера от стены. – снова отвлекся проф от своего увлекательного занятия.
- Зачем? Он же только мешать будет!
- А там он фен-шуй портит! Правильно он должен висеть над котлом!
- Так сейчас повесим… - Юффи подозрительно весело улыбнулась.
Только учитель попробовал вернуться к травле рыбок, как его снова окликнули, на этот раз Тифа.
- Профессор, объясните, пожалуйста, как делать Обормотное Зелье!
Со вздохом парень кинул пустую пробирку в аквариум, поворачиваясь к ученикам.
- Да, конечно.
Сначала он пару минут подозрительно смотрел на котел с булькающей черной жижей внутри, покрытый трёхсантиметровым слоем жира и сажи. После – с нескрываемой брезгливостью посмотрел на ингредиенты давно уже не первой свежести. Но, все же пересилив себя, он начал поочередно кидать в котел составляющие, подробно описывая их свойства. На четвертой или пятой гадости, полетевшей в котел, профессор запнулся, с интересом рассматривая маленькую черную веточку у себя на ладони.
- А это… Что это? Хрень какая-то… А, фиг с ней.
С тихим «бульк» веточка была засосана в странную жидкость.
- Стоп, – учителя явно осенило. И он снова заговорил, отходя подальше от котла: – Это была верена черная, растущая только на северных полушариях планеты Земля и при взаимодействии с предыдущим элементом дающая…
- КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!

Подчасть типа предыдущая
«- А что такое ПП?.. – Это Принц-Полукровка.
– Правда?.. – Да задолбала уже спрашивать!»


Зефа осторожно вошел в кабинет, по ходу движения к доске распечатывая новый чупа-чупс. Хоть его уже никто и не перебивал на уроках, он все никак не мог отделаться от привычки сначала записывать тему на доске, а после уже начинать говорить.
- Осторожно, пафос… В связи с участившимися нападениями Кушателей Смерти Дуб выдал указ научить вас не только защищаться, но и нападать. Но, в связи с тем, что заклинания, произнесенные в слух, во время драки крайне бесполезны, мы будем изучать невербальные заклинания. То есть – заклинания, произнесенные мысленно. Да, я понимаю, что многие из вас до сих пор не научились думать, но освоить это придется всем. Теперь дети, разбейтесь на пары и начинайте накладывать друг на друга легкие чары и их же отбивать, произнося заклинания про себя... – и только Рино с ужасом посмотрел на невинно махающего хвостом Клауда, как Зефа продолжил: - Рино будет со мной, а ты, Клауд, посиди на последней парте, почитай что-нибудь… Ты от Кушателей и так отобьешься, без магии…
- А как мне тогда ЗНО сдавать?..
- Последним… Нет, лучше первым… - Зефа стыдливо отвел глаза, не в силах признаться брату, что с его контролем магии от экзаменационной аудитории мало что останется, как и от самих экзаменаторов.

***


Клауд, предварительно пересев подальше от народа, открыл первую страницу учебника по Зеленому Варенью. На ней было что-то пафосно и неразборчиво накорябано. На второй простая надпись: «Эта книга запатентована и является собственностью ПП».
- ПП?.. (Прим.Авт: *первый автор бьется в истерике*)
На последующих страницах творилась какая-то неразбериха: напечатанное черным было перечеркнуто синей ручкой и по-иному переписано между строчек. Поверх синего шли исправления фиолетовым цветом, а фиолетовый был перечеркнут красным и сзади вставлена тетрадь с подробными и качественными рецептами. На задней обложке учебника было три записи: синим: «Плохо, 3» Подпись: «Слизнорт»; фиолетовым: «Идиот, 2» Подпись: «Снёг»; и красным: «Тупицы, кол обоим» Подпись: «Кохаку».
Клауд хмыкнул, доставая тетрадочку и начиная читать её. Тетрадочка была интересней учебника, так что остальная часть урока прошла для него незаметно. И только когда прозвенел колокол, он заметил, что учебник отсутствует.
- Ну и фиг с ним… - буркнул подросток, пряча тетрадь в сумку.

Часть типа ЗлЭдЮЭщОЮ
«Первый урок Дуба»


За наступившим после занятия Тёмных Искусств обьедом все было как обычно. Ну, почти… Рино и Айрис обменивались бессловесными файерболлами, отвоевывая себе куски стола, ни разу не додумавшись поделить какой-нибудь соседний стол. Клауд же обменял у ХагрЭда место за учительским столом на матерящегося на украинском таракана и теперь тихонько объедал учителей на предмет фарфора и столовых приборов. Когда он попытался стянуть вилку у МакГикк сзади к нему подкрался… Нет, не песец, всего лишь Дуб.
- Клауд, я должен поговорить с тобой насчет… - директор выдержал таинственную паузу и принялся волнообразно махать руками перед собой, - твоей тааайны!
- Какой тайны? – совершенно не понял школбник.
- Ну… - Дуб снова замахал руками, - твоей таааайны!
- Какой-такой тайны?!
- Великой и страшной тааайны! – Дуб замахал руками вдвое усерднее.
Ученик тихо застонал, падая лбом на столешницу:
- Хорошо, только прекратите делать ЭТО.
- Что «это»? – удивился старый мах.
- Ну ЭТО! – Клауд привстал со стула и повторил движение Дуба.
- Ах, эээто! – снова замахал руками Дуб.
- Да, это!
- Ну хорошо, я больше не буду делать эээто, - Дуб в очередной раз замахал руками, - Я буду делать теперь так! Во имя экстрима!
Любитель лимонных долек повернулся к Клауду задом и в точности повторил «Лунную дорожку» Майкла Джексона.
- Нет, лучше делайте ТО! – с тихим писком Клауд шарахнулся под стол.
- Пошли уже говорить… А то я снова сделаю это!
- Что «это»?
- Ну, это! – Дуб снова попытался повернуться задом…
- Нет, не надо, я уже все понял!

***


Притащив Клауда в свой кабинет, директор силой усадил его в кресло и начал свое великое таинство. Он плотно задернул все шторы в комнате, выключил свет, включил домашний кинотеатр и вставил туда диск. После он сел рядом с Клаудом, протягивая ему ведро с попкорном:
- Будешь? А то мне дольки доесть надо…
Клауд осторожно кивнул и прижал к себе закуску, наблюдая как Дуб одной рукой достает кулёчек с лимонными дольками, а второй берет пульт и нажимает кнопку «Play».
Экран телевизор ожил, загоревшись мягким голубым светом в кромешной темноте, а со всех углов полился шипящий звук. Сначала прошла реклама новой зубной пасты, выпущенной в прошлом столетии, а после неё – отсчет, точно такой же, как в старых черно-белых фильмах…
4…
3…
2…
1…
- Мы рады приветствовать Вас на передаче, посвященной раскрытию самых важных тайн и легенд всех времен и народов…
Старая запись показала странную картину: темный луг с высокой травой, а в центре стоят три расплывчатые фигуры и… курят. Изображение застыло и на экран плавно всплыла надпись: «Их разыскивает милиция! В поисках истины: тайна создания Хогги».
Картинка ожила и на теперь уже пустой луг подъезжает знакомый всем школбникам Хогги-Чес и, после полной остановки, из него на поляну вышли те самые расплывчатые фигуры.
Неожиданно картинка затемнилась, а когда она посветлела, то изображение приняло совершенно другой вид: самая высокая фигура развалившись лежала на траве, медленно покуривая, а две других сидели в сторонке, склонившись над большим листом бумаги, что-то на нем чертя.
И снова пошло затемнение, но на этот раз новое изображение появилось резко, без плавного перехода: одна из фигур собирает луговые травы, вторая что-то делает с уже собранной травой, а третья… все курит. Но неожиданно третья фигура встала и подошла к исчерканному листу бумаги, перевернула его на чистую сторону и начала сама что-то чертить.
А дальше пошла магия: взвилась пыль, грянул гром, и за каких-то пару минут на доселе пустом луге вырос Хогги. Резко изображение стало цветным, и на экране появился ведущий.
- Мы еще многого не знаем, но это видео – единственное доказательство того, что Хогги был построен намного раньше, чем в него пришли известные волшебники-основатели: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. На этом любительском видео прекрасно видно, что все на самом деле происходило не так, как описано в учебниках с истории! И да, наша группа специалистов вычислила, кто же эти странные фигуры! Но это вы узнаете после короткой рекламы, не переключайте канал!..
После двадцатиминутной рекламы передача наконец-то продолжилась. На экране появился короткий флешбек и снова появился ведущий, он заговорил:
- Кто же эти трое? Сегодня мы раскроем эту тайну, специально для Вас! Внимание на экран!
Рядом с ведущим появился портрет мужчины средних лет, с длинными прямо красными волосами, короткой бородкой и странной маской-очками, закрывающей левую сторону лица.
- Этого мужчину зовут Мариан Кросс. По своей принадлежности он маг-некромансер. Любит выпивку и женщин, а больше всего: когда они вместе. Также он практически всегда курит длинный мундштук и гламурно одевается. Маги-некромансеры по своей профессии чаще всего ученые. Они изучают все, они изучают везде, они изучают всегда. Особенно они любят изучать воскрешение трупов…
Портрет красноволосого сменился на портрет всем известного профессора…
- Этого мужчину, думаю, знают все, кто обучался в Хогги. Его имя: Сид Хайвинд. Он преподает Прорицания с самого основания Хогги и является неизменной частью его легенды. Он обожает курение и всякие металлические хрени, в особенности: клепание всяких механизмов после особенно качественного косяка. Его особенность в том, что хотя он и преподает Прорицания на самом деле он маг-технолог. Дальше, думаю, вы сами знаете…
Портрет снова изменился, явив нового профессора Зеленого Варения с неожиданно короткими, по плечи, волосами.
- А это… Что-что? Как?! Напишите! Че-е-е-его?!! Что это за каракули?!! Как? ЭТО слова?!! Да я этого ни в жизнь не прочитаю! Уж тем более, вслух! Вы что, издеваетесь?!! Все! Я увольняюсь!!! Повысите жалование?.. Вдвое? Втрое?! С премией, если я произнесу это?!! Нууу… Я согласен!
И когда диктор уже было хотел наконец-то произнести имя третьего… Запись закончилась.
- А имя?.. – обиженно произнес Клауд, доедая соль из ведерка.
- Ну… Оно там на втором диске, но покажу я его как-то попозже. – Дуб громко зевнул и понюхал кулёчек из-под долек. – Ах… Ты иди-иди, можешь даже и диск взять, у меня более качественная копия есть, без рекламы… Можешь даже друзьям показать, если хочешь…


***


Когда Клауд, с превеликим трудом, несколько раз потерявшись и упав, вернулся к своей комнате и открыл дверь… Там его ждало все ОП, непонятным образом пробравшееся в мужское общежитие Гриффиндора.
- Ээээээ?..
- Клауд! Ну, все, рассказывай! Что, где, когда и как…
Подростка кто-то подхватил под локти и затянул в комнату, закрыв дверь изнутри на замок. Решив отделаться малой кровью, Клауд выдал жаждущим информации диск и ведрышко из-под попкорна, которое он тоже прихватил с собой.
Как это было ни удивительно, но народ зачарованно смотрел даже рекламу, расхищая запасы еды из Риновой палатки. И где-то на представлении создателей одна из стен комнаты плавно отъехала в сторону, впуская двух профессоров, которых как раз показывали на экране. И когда диктор начал ужасно запинаться…
- Оп-па, он что, имя моё выговорить не может?
- Выговорить?! Да я его даже прочитать не могу целиком, а ты – выговорить!
Народ вздрогнул и застыл в ужасе. Потом каждый очень медленно повернулся к говорящим.
- Не, ну че они на нас уставились?..

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Фанфикшн, Гарри Поттер, Fullmetal Alchemist, Final Fantasy VII, D.Gray-man

Комментарии
2012-11-02 в 16:40 

а прооооооооодуууууууууууууууууууу?

     

We are

главная