Название: Final Fantasy VII и Тайная комната
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер, Death Note
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Ученики:
Зефирот (6 курс Слизерин) - староста
Винсент (2 курс Слизерин) - школбник
Юффи (2 курс Слизерин) - школбница
Клауд (2 курс Грифиндор) - школбник
Рино (2 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (2 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (2 курс Когтевран) - школбник
Зак (3 курс Когтевран) - школбник
Тифа (2 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (6 курс Пуффендуй) - староста
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), ГГи Локк(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля
Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и Тайная комната
Пролог
НоЦ первая
НоЦ первая
В стену кто-то начал усиленно стучать...
- Тебе чего?..
- С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зефа прислушался к рычанию за стенкой. Он понял его по-своему:
- Да я тоже рад!!!!!!!!!!!!!!
***
Комп призывно заорал.
Клауд поднял голову, злобно уставился на монитор и потер отпечаток клавы на щеке.
Камп, поняв, что добудился до хозяина, радосно заявил:
- Вам прийшло письмо! Вы отрымалы повидомлэння! Ю хэв э мэссэдж!!!!! Зи хабэн бриф!!!!
Не дожидаясь ответной реакции он открыл письмо. Оно было от Рино. И это было очень странно. Он посылал только сов... Клауд вчитался в три ЖУТКИЕ каракули и ПОНЯЛ, что они обозначают...
СОС...
***
Зефа проснулся от настойчивого стука в стенку. Он сел не открывая глаз.
- Тебе чего?..
- Зеф, ноут вруби.
- Не дотягиваюсь...
- ЗЕФА!
- Ну, ладно, акцио ноу...
БУМ!
- Ненавижу это заклинание... - сказал Зефа включая ноутбук и потирая ушибленный лоб. На экране ноута вспыхнула пересланная Клаудом дишифровка Рининого письма.
***
Послышался настойчивый стук в решотку. Наученный жизнью рядом с Клаудовской колонкой... НЕТ! Рино не проснулся:
- Кыш... Кыш... Ть глук... Какой настойчивый сон...
- Рино! Хочешь печенюшку?
- ПЕЧЕНЮШКА?! - проснувшийся от заветного слова заморенный голодом Рино сел на кровати, - ГДЕ?!
- Тихо! Родителей разбудишь!
- Клауд?
- Нет! Печенюшка!
- ГДЕ?! - Рино ломанулся к окну, но там находились только Зефа, Клауд и два мотоцикла, висящих в воздухе... - Ты не печенюшка!
Братья загадочно переглянулись.
- Собирай вещи.
- И крысу не забудь.
- Нафига она мне надо?
- Без любимцев в школу не пускают!
- Не тормози! Или ты хочешь остаться тут? Жаль... Я торт приготовил...
- ЧТО?! А мне не сказал?! - Зефа едва не свалился от возмущения с мотыка.
Клауд виновато развел руками:
- Там на всех хватит.
- А с этим что делать?! - Рино отчаянно потряс решетку, - Я кушать хочу!!!!
Решетка хрупнула и отвалилась...
- Голоднный Рино хуже ядерной войны...
- Кажется одного торта на вас не хватит...
Утро первое
Светало... Ребята только начали слезать с припаркованных мотоциклов. На часах приблизительно было часов эдак пять... Шесть... Мама должна была была проснуться около...
- КЛАУД! ЗЕФИРОТ!
...двенадцати...
- Доброе утро, мамочка! - братья не сговариваясь спрятались за Рино.
- ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ?! КАК Я ВОЛНОВАЛАСЬ!!!! ПУСТЫЕ ПОСТЕЛИ!!!! НИКАКОЙ ЗАПИСКИ!!! МОБИЛЬНИКИ ДОМА!!!! ГАРАЖ ПУСТОЙ!!! ДАЖЕ КЛЮЧИ НЕ ВЗЯЛИ!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ В ДОРОЖНУЮ АВАРИЮ!!!! Я ЧУТЬ С УМА НЕ СОШЛА ОТ БЕСПОКОЙСТВА!!!! ВЫ НЕ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕТЕ!!!! ТАКОГО Я, СКОЛЬКО ЖИВУ, НЕ ПОМНЮ!!! ВЫ МОГЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ВАС МОГЛИ УВИДЕТЬ!!! У ВАС МОГ КОНЧИТЬСЯ БЕНЗИН!!!! А ДЕНЕГ ВЫ НЕ ВЗЯЛИ!!!! ВЫ МОГЛИ НАМОКНУТЬ!!!! ЗАБОЛЕТЬ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!!! УПАСТЬ С ЭТИХ МОНСТРОВ!!!! ПОПАСТЬ ПОД САМОЛЕТ!!! ЧЕМ ВЫ ТОЛЬКО ДУМАЛИ!!!!????? ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОЕЛИ!!!! ДАЖЕ НЕ ОДЕЛИСЬ ПО ПОГОДЕ!!!! А ЧТО БЫ БЫЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ УМЕРЛИ?!!?!?!?!?!?! ЧТО Ж МНЕ БЕЗ ВАС ДЕЛАТЬ?!?!?!...
И только охрипнув она повернулась к Рино:
- Милости просим, Рино! Входи, я сечас пиццу закажу... - Женова принюхалась к подозрительно съедобному запаху - Или не надо...
- ****!!!! Я забыл его выключить!!! - Клауд мухой смылся на кухню.
***
Рино и Зефа с боем делили последний кусок последнего, 58 торта... Клауд, развалившись на своей половине стола тихо (все это время) грыз морковку. Женова умильно наблюдала за делившими торт ребятами. По её мнению, все трое, выглядели "НЕМНОГО" недокормленными.
- Что-то я устаааааал... Пойду-ка я спаааать.... - Клауд поднялся со стола и отложил так и не догрызенный овощ-мутант.
- КУДА?! А ДЕСЕРТ?!
- Я тоже есть хочу!
- НА БИС!!!
Клауд впал в крестик...
***
Накормив до отвала всю семью, с таким желанием, что бы они в ближайшее время даже не смогли посмотреть на еду (Даже Рино... 8-0....) Клауд уселся обратно на стол.
- Теперь мне можно идти?!
- Нет! Нам сейчас за книжками ехать!!!
- Господяаааа!!! Почему я умею готовииииить?!?!?!?!
Потолок на кухне покрылся облаками и из него высунулась рука:
- Это риторический вопрос... Кажись это у тебя в крови... Наверное ты был хорошим поваром в прошлой жизни, или ты сильно согрешил, если у тебя такой прожорливый брат и друг...
- Господя?!
- А ты как думал? Кстати, там тортик еще остался? - рука задумчиво покрутилась и сложилась просящей лодочкой.
Часть пЭрвАЮЮ
"Косоглазый переулок"
"Косоглазый переулок"
Когда Господя был накормлен он портанул таки компашку в книжный магАзин. Они портанулись и попали в начало жуткой очереди тянувшейся на километры... Прямо на фотографа....
- Вот, Клауд! А ты не хотел Господю кормить!
- Теперь не придется тут неделю жить...
- Теперь я сам есть хочу!
- Ладно, по дороге в овощной заскочим...
- Обойдусь хот-догом...
- Клауд! Ты же кролик!
- Ты где сейчас мясо настоящее видел?! Одна соя!
И вот он - виновник давки, знаменитый ГГи Локк! Сей виновник очень возбудился, когда узрел веселую нашу компашу. И кто же привлек внимание знаменитости? Вечноголодный, даже сейчас жующий печенюшку Рино? Худой и недокормленный сладкоешка-Зефа? Или невыспавшийся, и от того еще более замкнутый Клауд? Или все-таки Женова? Миниатюрная блондинка в мини юбке? Кажись последнее...
- А вот и моя несравненная поклонница, - сказал ГГи присел на корточки перед Женовой. - Ты наверно тоже хочешь получить мою книгу с афтографом!
ПИсатель улыбнулся во все свои 32 фарфоровых зуба.
Женова одела солнечные очки. Кажись зубы у Локка были ещё и с подсветкой.
- Да нет, пришла детям учебники покупать.
- ДЕТЯМ?! - БУБУХ!
- Мам, кажется он тебе не поверил.
- Или прикинул твой возраст...
Клауд, хоть и был выше матери получил от нее весьма весомый подзатыльник.
ГГи с трудом принял стоячее положение:
- О.. Э... Тогда я дарю вам ...ммм... три набора учебников с моим автографом! Ведь я - новый проф Хогги по Темным Искусствам!
- Еще одного **** прислали...
- Зефа!!! Ты чему детей учишь?!
- Это я от Вольта нахватался!
Часть вДЁЛУЭ
"Приход Путина"
"Приход Путина"
Клауд силой запихивал в маленькую сумку потрепанную жизнью клаву. В сумке уже лежали учебники, одежда, теплое одеяло, батарейки, свечки, пара кастрюль, сковородок, тарелок... Монитор, Системный блок, колонки и мыша... Второй камп предназначался для Хмыря, или Коросты, ну, крысы Рино... Посуда для голодных ночей... Батарейки и свечи - на случай если вырубят свет... Одеяло надо зимой, когда могут вырубить отопление...
- Клауд! Сэр Клауд! Сир!!!
Клауд прикусил себе язык (от нервов это был не ровненький клыкастый оскальчик, а компостер вбывця) и резко повернулся на писклявый голос:
- Ты сё?...
- Я Гробби! Я пришел предупредить вас! Сир Клауд! Вам нельзя появляться в Хогги! Вас могут убить! Темные дела будут твориться в Хогги! Вы должны пообещать мне, что не поедете в Хогги! Гроббя обязан вас спасти, СИР!
Говорившее сушество очень напомнило Клауду Путина, но с большими ушами, длинным носом, вылупленными глазками и одето в старую наволочку...
- С чего бы это?
- Тот-кого-нельзя называть, Темный Лорд, Волан-де-Морт...
- Не произноси это имя!
- Ой... Простите, сир, я не хотел вас напугать...
- При чем тут напугать? Я ненавижу перевод Литвиновой!
- Он хочет вернуться! Вы не должны появляться в Хогги!
- Клауд! Ты уже проснулся? - Зефин сонный голос заставил Гробби испариться напоследок заявив "Я вас предупредил, сир Клауд!"
- Ага! Даже оделся!
Зефа открыл дверь и прислонился к косяку. Его волосы были страшно зализаны на бок Цербер:
- Тогда почему еще завтрака нет?!
***
После завтрака (в Рино снова ЛЕЗЛО) кто-то додумался посмотреть на часы... Они опаздывали... И началось... Кто-то экстренно запихивал вещи в портфель... Кто-то искал долбанного Хмыря... Кто-то орал... Кто-то ********* <- так выражался... Кто-то искал ключи от машины... Кто-то мяукал... Кто-то забыл вырубить музыку... Дом ожил... И где-то минут через пять запакованные животные (Хмыря нашли в бутылке с самогоном и его так и невытаскивали) скорбно смотрели на мир из прозрачных окошек сумок, держась за прутья клетки... Рино стемительно дожевывал завтрак Клауда, сам хозяин завтрака оскорбленно за этим наблюдал... Зефа старательно прилизывал мокрые волосы в другую сторону... Женова уже пятый раз пыталась открыть дверцу старой розовой Феррари... В общем - прибыли они за пять минут до отхода Чесалки, по воздуху используя невидимость, истощая этим старенькую машинку... Первым через стену пролетел Зефа, после - Женова забравшая всех зверей, а потом... БАМ! БУХ! БУБУХ! Вместо того, чтобы пропустить ребят на платформу 13 бубликков стена перестала быть иллюзорной...
- ЧТО ЗА?!!
- Черт!!! Поезд!!! Тронулся!!!
- Бегом! Собирайся!
- А нафига?
- Поедем на маминой машине!
- А если она обидеться?
- Если мы не попадем в школу - обидеться Айрис!
- А я думал тебя воротит от школы...
- Рино! Индюк тоже думал, да... Без печенюшек остался! Навсегда!
- Все, вопросов больше не имею...
***
Старенький Феррари не подвел... Он завелся даже без ключей... Надрывно стоня он поднялся в воздух, изо всех сил удерживая магическую невидимость, но та все равно мигала...
- Кажеться мы обогнали поезд! Надо его найти! Снижайся!
- О... Тунель! Как раз!
- Давай тут подождем! В тунеле мы его не пропустим!
Розовая машинка приземлилась на рельсы...
- М-да... Ты что-то видишь?
- Темный тунель...
- А я - свет в его конце...
- Дивно...
***
И только водитель Хогги-Чес видел двух придурков и розовую машину находящихся на рельсах. Он резко нажал на гудок и тормоза. Машина сорвалась с места под нецензурный вопль едва не выпавшего от удивления из окна Зефы...
***
- Тут надо бояться только самолетов! - заявил Клауд безуспешно дергая рычаг невидимости...
- Ага! И шальных спутников!
Они уже час летели в пушистых облаках не рискуя спускаться к рельсам... И вот, под вечер (НОЦ) у них начал кончаться бензин...
- Кажись мы уже прилетели!
- Все, снижаюсь... - Клауд повернул руль налево...
- Куда?! - Рино потянул руль направо...
Машину тряхнуло и в руках у ребят остался ничем не сдерживаемый руль...
- Те руль нужен?
- А нафига?
Случившееся дошло до ребят только тогда, когда из темноты начала проявляться еще одна школьная легенда - Бухая Ива...
- РУЛЬ!!!!!!
БАммммммммм.... Старенький Феррари застрял в ветвях. Бухая Ива, решившая, что это нарушители, вознамерилась сделать из машины и ее пассажиров... Блин... Но преданный Феррари катапультировал мальчишек и их багаж через отсутствующее теперь лобовое стекло, прощально мигнул последней фарой, со скрежитом вырвался из смертельных объятий и улетел в лес...
Часть ДЛЭДЮЮ
"Залет"
"Залет"
Едва дотащив свои вещи до Хогги, мальчики остановились и заглянули в окно Столовки...
- Яху! Снёга нет!
- Интересно, где этот старый хрычь? Может еще из больницы не вышел?
- Может совсем сдыхались?
- Слава! Этот сопливый маразматик без мозгов никому не нравился!
- А может этот с-с-с-старый, с-с-с-опливый с-с-с-слепой хрычь с-с-с-стоит у вас-с-с за с-с-с-спиной, и хочет узнать, ПОЧЕМУ вы вернулис-с-с-сь в школу вне поезда? Клауд, ваша мать прожужала мне вс-с-с-се уши!
- Ой! - это обернулся Клауд...
- Ый! - это обернулся Рино...
- АЙ! - это проф Варенья сцапал их обоих за уши...
***
Снёг отвел их в пыточную, по ошибке называющуюся кабинетом...
- Что? Мис-с-с-с-стер Клауд и Мис-с-с-с-стер Рино! Неужели вы нас-с-с-столько взрос-с-слые, что можете позволить с-с-с-себе вождение машины и нарушение 50 школьных правил за один раз?! Вас-с-с-с видели обычники! Ваши матери с-с-с-сходят с-с-с ума!!! Да ес-с-с-сли бы вы... Ис-с-с-сключить!!! НЕМЕДЛЕННО!!! ИС-С-С-СКЛЮЧИТЬ!!! - Снёг уже начал брызгать пеной и жутко вращать глазами, разыскивая руками скальпель...
- СЭР Ходжо! Я буду решать судьбу МОИХ учеников! - МакГик неожиданно для всех выбила ногой дверь и грохнула по столу Снёга кулаком...
- Рино, мы спасены...
- Да! Нас не исключат! С нас только снимут шкуры...
- Да почему же? Зазомбируют!
- СЭР Рино! СЭР Клауд! Объяснитесь! И перестаньте ВЫДУМЫВАТЬ ТАКИЕ ужасы! Я только выпорю! Да ЛАДНО... Шутка...
- Там... Стена! Она затвердела!
- Она не иллюзорная!
- Не пропустила!
- Убила!
- У нас не было выхода! В мобильнике села батарейка!!!
- Дракона забрала мама!
- Мы никак не могли сообщить!
- А когда приехали...
- Это жуткое дерево...
- И мы опоздали...
- Случайно...
- ЧТО?! - Снёг резко встал - Вы принес-с-с-сли увечья бес-с-с-сценному дереву?! Памятнику ис-с-с-стории?!
- Никогда НЕ любила ЭТО дерево...
- ИС-С-СКЛЮЧИТЬ!!!
- СЭР Ходжо! Выпейте ВАЛЕРЬЯНОЧКИ! А ВЫ... Баллов отнимать НЕ буду, но ПАРУ раз оставлю после уроков... И за борьбу с ЭТИМ уродливым деревом... ПЛЮС 5 баллов Гриффиндору!
Бух!
Это упал Снёг...
НоЦ вторая
Душительная
Душительная
Рино с Клаудом, так и не поужинав поднимались в лифте под громкое урчание желудков... Добравшись до портрета, на котором уже было красочное граффити, они вспомнили, что не знают нового пароля...
БУМ! БУМ! БУМ!
- Вы ежика не видели? - знакомый тенорок прозвучал из-под потолка...
Рино и Клауд оглянулись... Ихние челюсти повстречались с полом...
- Б.б.б.б.б.б.б.б....
- Баррет! Ты чего?! Морковку жрал?! - сейчас Рино думал только о еде...
- Нет... Растишку...
- Кхм... Кхе... Баррет, ты пароля не знаешь? - Клауд уже очухался и решительно отобрал у Рино список с "вещами которые он никогда не будет жрать"... - Врешь! Ты вчера это съел! Две порции с добавкой!
- Дай посмотреть... А правда... Чего это я...
- Пароль? Я не на вашем Факуль... Черт! Я забыл свой пароль!!!
БУМ! БУМ! БУМ! Громадная гора мускулов утопала обратно... За спинами ребят скрипнул портрет и...
- ВОТ ВЫ ГДЕ!!! Я ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ!!! ВАС МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! С КЕМ БЫ Я ТОГДА ПРАВИЛА НАРУШАЛА?! ВЫ ОБО МНЕ ПОДУМАЛИ?! МАНЬЯКИ!!!!
Увы, но Рино с Клаудом начали думать лиш тогда, когда Айрис выпустила их из своих объятий, ломающих ребра даже ХагрЭду...
***
Когда вдвое оголодавший Рино, и вдвое уставший Клауд, после разборок с Айрис вошли в свою комнату они увидели Зефу...
- Через окно залез? - Клауд бросил свои вещи посреди комнаты...
- ЙИДЛО!!!! - Рино с алчным оскалом бросился в "продуктовую" палатку...
Зефа быстро подошел к Клауду, замахнулся, выписал ему весьма увесистый подзатыльник, сжал в объятьях, бухнувшись на колени. Щось-тама храснуло...
- Клауд, ты маленькое, несносное, непослушное существо! Явно по ошибке являешся моим братом! Ты ни о ком, кроме себя, не думаешь! Мог бы хотя бы меня позвать!!! Я бы мог запросто вернуться и поехать с вами! У меня же едва разрыв сердца не случился, когда я увидел вас в тунеле!!! Что завтра скажет мама?! Она же может тебя от меня забрать!!! Ты об этом подумал?!
- Не-а... Я больше так не буду...
- В глаза смотреть! Хотя... Ну что с тебя возмешь?! На ходу засыпаешь! Ладно, пойду я уже... Снёга компостировать... Вот получишь от мамы Марку-Говорун! Будешь знать! - и выкинулся с подоконника.
Клауд рухнул там, где и стоял:
- Z-Z-Z...
- А хде Жефа? - Сие вышел Рино, вгрызаясь в громадый копченный окорок... Посмотрев на друга видящего уже десятый сон, Рино тоже заснул, только еще до встречи с полом... Он так и не выпустил окорок...
- Мочи его! Так мочи!!! В табло ему! В рыло!!! - это Хмырь уже резался в Контру на новом, только для него, компе...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Марка-Говорун"
"Марка-Говорун"
Для непосвященных в магические таинства читателей, объясняем: Марка-Говорун это красный лист бумаги, в красном конверте и с красной маркой, чернилами, при попадании к адресату она превращаеться в здоровенный динамик, орущий усилинным голосом его отправившего, написанный в нем текст... Так вот. Утром следующего дня в сок Клауда спикировал розовый дракончик с красным конвертом привязанным к хвосту... Отвязав от торчащего из сока хвоста письмо, Клауд с ужасом узнал Марку-Говорун... И вот конверт вспыхнул:
- КЛАУД!!! КАК ВЫ МОГЛИ?! УЕХАТЬ, НЕ СКАЗАВ НЕ СЛОВО!!!! НАПЛЕВАТЬ НА МАШИНУ!!! НО ВЫ... ВАС ЖЕ МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! ВЫ МОЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ПОРАНИТЬСЯ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!! ТАМ ЖЕ ХОЛОДНО!!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ ПОД ПОЕЗД!!! ПОД САМОЛЕТ!!! ВЫ НАВЕРНОЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛИ!!! А ТЫ, ГАД, И НЕ ЗАВТРАКАЛ!!!! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ПОДВЕРНЕШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ОПАСНОСТИ - ПЕРЕВЕДУ В ШКОЛУ К ОБЫЧНИКАМ!!!!
Дальше Марка вспыхнула, превратившись в стайку канареек...
Веня, с большими, квадратными глазами, дернул Клауда за край плаща:
- Какая у тебя мама дивная... Моя б меня уже убила б...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Мухоморчики"
"Мухоморчики"
И вот он - первый урок в этом году. Какое красочное название - Гробология. Хотя правильней было бы сказать Грибология. Ведь Стеблька очень любила грибочки с кладбища...
- Дети! Сегодня мы проходим Мухоморчики! Кто может мне сказать, что это такое?
Рино и Клауд синхронно отодвинулись от скачущей на скамейке Айрис.
- Мухоморчики, это сильнодействующее средство, для востановления здоровья при потреблении и во внутрь и наружу. Мухоморчики варят, и делают из нее Мухоморовку! А она лечит от всего... Плачь Мухоморчиков смертельно опасен для всех, кто его слышит!
- Молодец, Айрис! 20 баллов Гриффиндору! Рассада Мухоморчиков, которая перед вами, еще слишком маленькая, и ее плач вас только оглушит. Когда я скажу, "напяльте уши" - оденьте наушники так, чтобы ничего не слышать! Когда можно будет их снять - я подниму большой палец. НАПЯЛЬТЕ УШИ!!!!
И вот, все надели наушники, закрывающие большую часть головы. Проф крепко ухватила грибочек, и с силой его дернула. Вместо корней из земли выскочил крошечный, безобразный морской свин. Лысый. Фэ... Потом Стеблька силой запихнула Мухоморчик в свежевскопанную грядку и прихлопнула свежей землёй. После, она подняла большой палец.
- Вы поняли? Тогда приступайте!
Веня попробовал дать своему Мухоморчику пососать его палец, но тот настолько намертво в него вцепился, что не возвращался назад даже с помощью Кребби и Гойли...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"ГГи Локк и Темные Искусства"
"ГГи Локк и Темные Искусства"
Вообще-то перед этим у них шло Транс! Фиг! Ура!, но урок сорвался по одной, единственной причине - Рино забыл выложить из кармана Хмыря, а тот, пока МакГик надрывалась воплем "Кто спит на моем уроке?!", громко храпел... Кабинет Искусств выглядел ужасно. Со всех сторон на школбников пялилися новый проф. Это было страшно. Награды, косметика, чулки... Брррррр!!!! И вот все ( с опаской ) сели по своим местам вышел ГГи. Он протянул руку, показал ребятам свой портрет, улыбнулся и сказал:
- Это я! ГГи Локк! Рыцарь Ордена Орлика Третьего класса, почетный член Лиги Темных Сил, и пятикратный победитель приза за самую обаятельную улыбку!
- По-моему, у Клауда улыбка обаятельней!
- Ага! Особенно, когда нервничает! Все прям в обморок падают!
Бубух!
- За что? - возопил Рино, отбирая у Клауда свой стул и садясь на место...
- Учащиеся! - ГГи от оскорбения даже зубы прикрыл - Полеты попрошу проводить на тренировках! Сегодня я вас научу, как обуздывать самое мерзкое создание, существующее в мире магов и волшебников! Предупреждаю: вы будете лицезреть в этой комнате поистинне ужасное существо! Но не бойтесь, пока я рядом с вами ничего не случиться! Единственное, что я прошу - сохраняйте спокойствие!
Он вытащил занавешанную тканью клетку и сорвал с нее тонкую материю, показывая ученикам...
- ХЫщные бабОчки!
Да! В клетке сидели синие жмурики с крылышками, аки у бабОчок.
- Посмотрим, как вы с ними справитесь! - Локк отворил клетку...
И начался хаос! БабОчки производили немыслимые разрушения, а еще больший погром устраивали расшалившиеся ученики. Бедные портреты! Бедная косметика! Бедный проф! Его повесили на люстру за уши, предворительно натянув трусы на голову... Наши Гриффиндорцы играли несчастными зверюшками в бадминтон, используя вместо ракеток портреты ГГи, многие из которых уже порвались. Юффи зверюшек нацькувала на профа, Тифа нескольких покусала, и те начали вопить что-то про оленей, а Баррет пил со своими чай... Урок закончился весело.
***
- Привет! - завопило нечто и ребят ослепила вспышка фотоаппарата века эдак 18...
Продрав глаза ребята обнаружили, что нечто - это новый первоклассник по имени Дензел.
- Мальчик... Тебе чего?
- Как чего?! Я - Бешенный папараци! - заявил Дензел и сфоткал вновь.
Когда они оклемались - жмыря и след простыл...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"
"Тренировка"
День был красивым и солнечным. Птички пели, МакГик орала, ХагрЭд на зиму линял... И вот, часика эдак в три, Клауда разбудил Вуди. Будил он долго и настойчиво. Клауд же долго и настойчиво пинался. И вот, когда полусонная команда оказалась на поле, Дятел принялся толкать лекцию, часика эдак на два-четыре. За это время к ним успели подойти Айрис и Рино. Смысл лекции состоял в том, что у МакГик скоро день Варенья, а палочку они подарили еще в позапрошлом году и теперь им надо выиграть, как... На поле ворвались Слизеринцы с новыми скейтами.
- Освободите поле, Львята!
- Флинт! Что вы тут делаете? Я забранировал сегодня поле! - высокий Вуди встал напротив низенькой горрилы.
- Ты забранировал, а у меня письменное разрешение! Зачитываю, - СухарикИ развернул свиток с печатью ихнего декана - Я, профессор Х. Снёг, разрешаю команде Слизерина провести тренировку на поле для Квиддича, связи с тем, что им необходимо опробывать новую Ласточку.
- Покажите-ка свое пополнение!
Из-за спин других игроков вылез Веня, чуть ли не на голову ниже остальных:
- Мой отец купил для команды новые скейты! "Нива 1002"! Теперь у вас нет шансов, котята!
- Зато в нашей сборной никто не покупал себе место, малятко! - Айрис злобно оскалилась.
- А твоего мнения, грязнокровка, никто не спрашивал! - вызверился капитан зеленых.
- Как ты смеешь такое говорить?! - ляпнул Рино заезжая горриле по уху бейсбольной битой...
- Низко полетел! К дождю! - Клауд всмотрелся в траекторию полета Флинта.
И ринул ливень на него....
- Айрииииииисссссс....
- Ну ты же сказал - к дождю... - ну не умеет она по-другому симпатию проявлять...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Голоса"
"Голоса"
В качестве наказания МакГик, вместо ужина, отправила Рино полировать Кубки Славы, а Клауду же пришлось четыре часа пропариться в кабинете ГГи, отвечая его поклонницам на письма. От бесславной кончины его спас старший брат, вежливо намекнувший профу, что всем второкурсникам уже давно пора спать. И вот, они шли по корридору. Но вдруг! Зефа остановился:
- Ты что-то сказал?
Клауд отрицательно покачал головой.
- Тебя что, сегодня не кормили?
- Наказали. Но я молчал.
- Ну вот. Снова! - Зефа оглянулся по сторонам - Колись, это твой черный юмор?
- Нет. Я ничего не говорил!
- Не смешно! Кто тогда это говорит?
- Зефа, ты хорошо себя чувствуешь?
- Хорошо-хорошо! И не надо от меня пятиться! Хотя... - Зефа прислушался. - Голос идет оттуда! Пошли-ка! Если узнаю, что ты прикалуешся - уши оборву!
***
- Голос шел отсюдова!!! - Зефа вылетел в дальний коридор. - Э-э-э?
- А что случилось с Миссис Кай?... - Клауд с разгону влетел в лужу.
- А что на стене? - Зефа присмотрелся - Кы...кы...кы...
Бух. Шлеп.
Первое - падение Зефы на пол. Второе - Клауда в лужу.
- Смотрите! Нападение! - толпа школбников и учителей моментально сбежалась в ничем не примечательный коридор.
- Моя куд-кошка!!!!! (кот, кошко) - Руд Филч ломанулся к привязанному (ой) Кай Ситу.
- На ребят тоже напали?
- Да нет... Видишь на стене?
- "Тайная комната снова открыта! Враги наследника трепещите!"...
- Да не! Посткриптум!
- А... "Написано кровью"? Вижу!
- И где ж столько крови набрали?! Вампирюги! Варенье бы взяли! Или краску!
- Кудах-Кай!!! Что с тобой?!?!?!
- Она оцепенела... Хотите лимонную дольку?
- А куд-расколдовать?!
- Мадам Стебля выращивает отличный урожай мухоморчиков! Мы расколдуем вашу кошку!!! Дети! Хотите лимонную дольку?
Дуб очень любит лимонные дольки. Еще он очень любит детей. А больше всего он любит совмешать эти два дела. Вот поймает какого-то школбника в коридоре и начнет... Лимонными дольками пичкать!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"История о Тайной Комнате"
"История о Тайной Комнате"
- Слушайте меня! - Бинся поправил очки на призрачном носе. - Сегодняшний урок - про основателей нашей школы, поэтому спать можно, но нежелательно! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят их имена и на гербе находятся животные. Они находятся там не просто так! Вы спрашиваете часто - почему у Гриффиндора изображен лев? Да потому, что Годя обладал львиным хвостом! Саля Слизерин нарисовал змею не только потому, что болтал со змеями, но и обладал ихним языком, в физическом значении этой реплики! Обычным, раздвоиным! Пеня, когда курнет, начинала ощушать себя барсуком! Да окружающих видить барсуками! А Кодя была законченым шизиком и хотела научиться летать, как орёл. Еще вы спрашиваете, почему звери на гербах скорее угадываються, чем узнаються. Да потому, что они рисовали их лично! А так, как никто из них ни разу не видел этих животных в живую, да и рисовали как Баррет пулемётом... Приходиться ученикам мучаться. Но существует легенда, что тогда, когда в Хогги появяться все четыре наследника звери станут настоящими... Наверное, говориться это образно. А так - терпение, и еще раз терпение...
- Проф Бинся! А что вы можете сказать про Тайную Комнату?
- О... Это как раз по теме... Давным-давно когда Хогги только построили и ни разу не перестраивали, тут правили волшебники! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят...
- Поближе к теме!!!!
- Ну... И решил однажды Саля завести себе какую-то зверю. Но зверя была большая и Годя, на правах старшего ему запретил. А вы знает, что у Годи был львиный хвост, а у Сали...
- Профессор!!!
- Но Саля не послушался и контрабандой устроил в школе жилище для звери, которое назвал - Тайная комната. И существует легенда, когда два наследника Сали явяться в Хогги Тайна комната будет открыта!!! И заточенный в ней УЖАС вырветься на свободу!!!!!.... хр-р-р-р...х-р-р-р-р-р...
- Заснул...
- Так нудно рассказывал, что...
- Заснул...
Проф встрепенулся:
- Но это, скорее всего, только выдумка! Многие волшебники пытались найти комнату, но все они пропали без вести! Да и не было у магов-основателей детей. Официальных точно.
- А со стороны?!
- Науке... хр-р-р-р-р-р... хр-р-р-р-р-р...
И прозвенел звонок...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Обормотное Зелье"
"Обормотное Зелье"
Тихой ночью... А это была НоЦ к мальчикам в комнату вломилась Айрис. Так, как было уже и поздно, мальчики спали. И Айрис, использовав прихваченные с собой ведра с ледяной водой, разбудила их. Как они матерились...
- Ребят посетила мысль... Вот скажите, кто может так ненавидить обычников, как наследник Слизерина?
- Ты это о Вене?
- Ну да! Только вот кто второй...
- Я, кажись, догадываюсь, но спешить с выводами пока рановато... - Клауд отжимал всплывшую подушку.
- И мы должны допросить Веню! Самостоятельно! Без пыток!
- И как ты себе это представляешь? У... У меня печенюшка намокла...
- Слизеринцам Веня скажет все!
- Но то Слизеринцам...
- Но мы можем ими стать!
- ???
- Обормотное зелье! Оно считаеться одним из запретных, но, я думаю, если достать книгу, ингридиенты и укромное место - все будет превосходно! И я знаю где это все можно взять!!!
- Так чего мы ждем?
- Пошли!
***
Зефа снова бродил по коридорам. На этот раз его занесло в холл, где раскачивался громадный маятник башенных часов. БАМ!!!!!
- Опять этот маятник.. - сказал Зефа, поднимаясь с пола и потирая ушибленную голову.
- Зефа!!! А как пройти в библиотеку?!
Зефа обернулся к тройке Гриффиндорцев:
- В три часа ночи?!
- Так мы в запретную секцию...
- Прямо и налево! И не ходите этим коридором! Мало ли кто тут шляеться!
Равкув спасибо ученики удрали в указаном направлении.
- Дети... А чтоб его!!!
БАМ!!!
Маятник попал дважды...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Бешенный Вылупок"
"Бешенный Вылупок"
Погода была ужасная. Было сыро, мокро и противно. Дождь нельзя было назвать дождем - так, что-то мелкое, мокрое и противное. Туман заслонял видимость и тоже был сырым, мокрым и противным. Даже воздух был сырым, мокрым и противным. И именно в этот сыро, мокрый и противный день был матч по Квиддичу. Отопление в Хогии еще не включили и дети отчаянно мерзли за ранним завтраком. И, так как у Слизеринцев были самые быстрые скейты в мире, болельшики Гриффиндора были угрюмые и печальные. Даже Рино с Айрис ели сегодня молча!!! Никаких тебе воплей, заклинаний, матов и угроз... Настроение было сырым, мокрым и противным.
***
Иггроки взлетели в воздух.
- Эй, мохнатый! Отморозился сегодня?! - проорал Веня хвастливо пролетая перед Клаудом.
Клауд ответил громким клацаньем зубов от холода. Резко обернувшись, он заметил, что прямо на него летит здоровый Вылупок! Пролетев мимо (секретный маневр - юрканье под скейт висящий в воздухе удался Ласточке с легкостью) Клауда Вылупок развернулся и полетел на него вновь.
"?" - подумал Клауд уворачиваясь вновь.
***
- Это какой-то не правильный Вылупок... - проговорил Рино, наблюдая как Клауд уже часа два пытаеться удрать от взбесившегося мяча.
- Учишся балету, Клауд? - закричал Веня, на всякий пожарный удерживая дистанцию.
И тут Клауд заметил маленький золотой шарик в нескольких сантиметрах над ухом Вени.
Резко газанув Клауд пошел на таран. Ну, так подумал испуганный Веня, убираясь с дороги. Вдруг - ХРЯСЬ - Вылупок настиг Клауда и сломал ему правую руку! Но Клауда волновал только Вэкк. И в этот момент хлынул ливень. Клауд, скользя на мокром скейте, встал на самый его кончик и поймал таки Вэкка в метрах двух от земли. Но противовес у "Нивы" был галимый. Не выдержав напряжения скейт выскользнул из-под ног, предварительно стукнув хозяина по затылку свободным концом.
***
Клауд только заметил, что сломанная рука болела ужасно. Он решительно сел и открыл глаза. Перед ним предстала лыбящаяся ХАРЯ.
- Это вы?! Не надо!!!
- Бедный мальчик, не понимает, что говорит. Сейчас я его вылечу! - ГГи взмахнул волшебной палочкой. Таким антиквариатом уже давно никто не пользуеться.
- Э?
- Ну вот... Перелома больше нет... А что дивная... Так еще лучше - гибче стала! - весело сказал Локк завязывая руку бантиком.
- Я думаю, его надо отнести в бОльницу! - это заговорила ТУША, кажись, принадлежащая ХагрЭду.
- Да так сойдет... - ГГи неуверенно отодвинулся от злобной Айрис.
- Мене зараз знудить... - сказал Рино жуя печенюшку.
- Хватит! Я жить хочу!!! - Клауд резко встал и быстро направился в бОльницу.
НоЦ третья
Гроббическая
Гроббическая
- Клауд вам надо выпить эту жидкость! - мадам Помфрячка возникла из ниоткуда со стаканом дивной, светящейся и жутко дымящей жидкости фиолетового цвета.
- А это что?..
- Костерост с витаминами и снотворным!
- А это безопасно?
- Канечно! Шас проверим!
Клауд сглотнул и залпом выпил фиолетовую дрянь. Его едва не стошнило, но половину он-таки выплюнул обратно.
- Что это за?!
- Я же уже объяснила! А вкус... Побочный эффект! Спокойной ночи. Надеюсь вы доживете до утра.
***
Когда Клауд разлепил веки (а это было где-то в полночь) на его кровати кто-то сидел. Сначала ему показалось, что это Путин.
"Вот это глюки... Все. Больше экспериментальных зелий не пью..."
Но потом он разглядел наволочку.
"Гробби!" - мелькнула быстрая мысль.
- Сир Клауд проснулся! Клауд снова в школе! Почему? Почему сир Клауд не поехал домой когда не смог попасть на платформу? Гробби старался, а вы... Гробби пришлось прижечь пальцы утюгом! Почему, почему сир Клауд не послушался Гробби?
- Так это ТЫ?! ТЫ не пустил нас сквозь барьер?!
- Да, сир! Гробби! Сир Клауд должен вернуться! Гробби думал, что мяч...
- МЯЧ?! Так это тебе я обязан тем, что Вылупок едва меня не убил?!
- Что вы, что вы! Гробби хочет спасти сира Клауда! В Хогги опять назревают страшные события! Они уже начались! Гробби не позволит сиру оставаться тут! Тайная Комната снова открыта!!! Кошмар может снова повториться!
- Я тебя щас придушу тварь!!!
- Гробби должен идти!!! - крикнул Гробби и телепортировался с громким хлопком.
- ******************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - повторил Клауд любимое выражение Вольта.
В палату задом вошел Дуб. За ним - МакГик. Вместе они внесли и положили на постель что-то напоминающее статую. Клауд упал на подушку и закрыл глаза, притворяясь мертвым. Даже руку скрестил на груди. Вторая, больная, была крепко привязана к кровати.
- Что случилось?! - прокудахтала Помфрячка у Дуба.
- Новое нападение! Хотите лимонную дольку?
Клауд приоткрыл левый глаз и посмотрел на статую. Это был Дензел. Глаза выпученны от ужаса, а в руках - фотоаппарат.
- Что это может означать СЭР Дуб?!
- Тайная Комната снова открыта... Так будете лимонную дольку?
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зелён Варён"
"Зелён Варён"
На следующее утро Клауда выгнали пинками, сказав, что он здоров и Варенье - не повод тут валяться. И с весьма хмурым (первокурсники шарахались как психи) видом он поплелся к Снегу.
- Мис-с-с-с-с-с-с-стер Клауд! Вы опоздали! С-с-с-с-с-с-садитес-с-с-с-сь! Минус-с-с-с-с пять очков Гриффиндору! С-с-с-с-сегодня мы проходим "Пос-с-с-с-стейшие мутационные зелья"! Так напис-с-с-с-санно на дос-с-с-с-ске! Для с-с-с-сегодняшнего зелья надо...
Айрис тихо зашептала Клауду на ухо некую информацию, что им надо достать последний ингридиент и для этого им нужен маленький переполох. Чмокнув любимую (переход от дружбы в привязанность, а потом - в любовь произошол незаметно. Ни Рино, ни Клауд, ни Айрис, ни остальные ни о чем не догадывались... (Рино на правах лутшего друга!)) в щеку Клауд партизански подошел к Вене.
- Ты забыл ингридиент!
- ? - у Вени отпала челюсть.
- Ты забыл дохлую мышь! - сказал Клауд добавляя "нужный" ингридиент.
Раздался взрыв, учеников окатило силиконовым зельем. Клауд, вовремя упав под стол, наблюдал, как Айрис исчезает в подсобке Снёга. На учеников пострадавших от зелья смотреть было весело. У Вени вырос бюст, да такой, что Тифе за свой стыдно стало. Губы Крэбби раздулись, и стали больше чем у Распутиной. Ногти Юффи стали на пару метров длиннее. Ежик Баррета стал размером с хозяина. Рино обрадовался мигом выросшей печенюшке. Снег стал похож на жирафа. Пока окончилась паника Айрис вернулась в класс и впала в дикий хохот при виде Вени.
- Пос-с-с-с-страдавшие! Ко мне! - раздалось из-под потолка - Здоровые могут идти!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Дуэльный клуб"
"Дуэльный клуб"
Прийдя на обед в Столовку ребята узрели, что сегодня там не объед, а обучение в дуэльном клубе. Об занятиях не знал никто и поэтому пришли все.
- Свинство!!! - хором воскликнули Рино и Айрис, лишенные обьеда.
- Интересно, а кто будет тренером? - Клауд попытался отвлечь друзей от еды.
Но тут на подиум вышел ГГи Локк...
- О нет...
- И нафига я сюда приперся? - это отозвался Зефа.
- Ребята! Подойдите ближе! - взывал ГГи - Всем меня видно? Всем меня слышно? Вы все пришли сюда чтобы принять участие в нашем дуэльном клубе! Как вы знаете - дуэль, это тогда, когда деруться два человека! Поэтому ассистировать мне будет проф Ходжо!
- Хоть бы они поубивали друг друга - кто-то был еще очень злой после Снёга.
Дуэлянты повернулись друг к другу и изобразили приветствие - Локк сделал реверанс, а Снёг раздраженно кивнул.
- На счет три произносяться заклинания! Раз, два, три!
- Мотис-с-с-с-с-с-с-ботис-с-с-с-с-с-с-обормотис-с-с-с-с-с!!!!! - заклинание против болотных хмырей подействовало.
- Я должен был вас атаковать!
- Я палочкой не колдую! А пока вы с-с-с-своей взмахнете...
- Ладно. Мне надо два добровольца. Веня и Клауд! Подойдите ко мне!
Вышеупомянутые залезли на подиум.
- Попробуйте обезоружить друг-друга! Без насилия!
Клауд встал напротив Вени. Они поклонились.
- Насчет три говорите заклинания! Один, два...
- Кувалдус Отбрыкус!!! - Веня начал раньше положеного, но очень удивился, когда вместо положенного отбрыкуса Клауд вызверился почище Снёга на экзамене.
- Шлепкус всмяткус капиталис!!! - Веню с размаху расплющело по стене, но...
- Голодронус голодрыгус!!!!
Клауд почувствовал зверский голод и стал ЕЩЕ злее и посему мрачно пообещал:
- Дрыгус-брыгус...
Не смотря на то, что заклятья не действовало даже на Пииииивзя, Веню всосало под подиум.
- Я говорил!!! Никакого насилия!!!!!
- Мизур лилипутос!!! - голодный Клауд... Это страшно... У него в таком состоянии получаються любые заклинания...
- Макс-с-с-с-симус-с-с-с-с гигантус-с-с-с-с-с - произнес Снёг чтобы вернуть ГГи прежний размер. - Амиакус-с-с-с нашатырюс-с-с-с... Вс-с-с-ставайте Винс-с-с-сент! Второй раунд! Раз, два...
- Глушилос динамитос!!!! - Веня вновь рискнул влезть раньше времени.- Падус водопадус!!!!
От ледяной воды глаза Клауда засветились ярким алым светом.
- Шмыгус сморкатис!!! Коронале мортале отбрыкус!!! Гряллиум пуллиум!!!
- Серпенсортия!!!
Перед Клаудом появилась злая кобра.
- Пробкус вырубонис!!! Шмыглис фрыглис!!! - "потушенный", простуженный (канкретно так) Веня, катапультировался через потолок.
Клауд повернулся к змее:
- Сам тыты...
- НЕТ!!!! УХОДИ!!! УПОЛЗАЙ ЗМЕЙКА!!! ОН УБЪЕТ ТЕБЯ!!!! - завопил по змеиному... Зефа.
- Пепелис-с-с-с-с-с кремацио некро гродис-с-с-с-с! - протянул проф испепеляя змею.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!
- Зефа, идем отсюдова, не смотри...
***
В комнате мальчиков Зефу отпаивали ОЧЕНЬ СЛАДКИМ чаем, а Клауд уничтожал запасы Рино, витирая мокрые волосы. Рино с ужасом смотрел, как вегетарианец методично заглатывал копченый окорок.
- Зефа, а ты не говорил, что умеешь говорить по-змеиному! - Айрис уселась на ковер покрытый слоем дисков.
- Ну что такого? Поговорил с парой змеек... Ничего же страшного!
- Зефа, а Зефа... Покажи язык!
- А нафига?
- Змеиный он у него. - Клауд принялся за кость.
Зефа показал Клауду язык. Тонкий и раздвоенный, змеиный.
- Таки змеиный...
- Наследник Слизерина?!
- И? Шо с того?
- А почему Клауд тогда на Гриффиндоре?
- Откуда я знаю? Может это я неправильный? Я, может, на Когтевран или Пуффендуй хотел!
- С такими оценками? Х-ха!
- Ну и что, что у меня полно 12-ток? У Айрис тоже!!!
- Так ты же в учитилей Драгуслэйвить не собираешся...
- О тот...
- Я же говорил...
- Ды-ды-ды...
- Отопление отрубили?!
- Вот ***********************!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы не против, если я с вами поживу? А то в Подземке так холодно...
- Я с вами тоже!!!
Так начались Новогодние каникулы...