Название: Final Fantasy VII и Орден Феникса
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: я честно запишу все, что вошло в кросс-овер! Final Fantasy VII, Гарри Поттер, наш фанфик, который появится чуть позже, Fullmetal Alchemist, D.Gray-man и... пока что все х3
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Действующие лица:
Ученики:
Винсент (5 курс Слизерин) - школбник
Юффи (5 курс Слизерин) - школбница
Кира (7 курс Слизерин) - староста
Клауд (5 курс Грифиндор) - школбник
Рино (5 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (5 курс Грифиндор) - школбница
Саня (6 курс Гриффиндор) - школбник
Баррет (5 курс Когтевран) - школбник
Марлен (3 курс Когтевран) - школбница
Зак (6 курс Когтевран) - школбник
Фейт (5 курс Когтевран) - школбница
Тифа (5 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания), АмбриджКА (Ген. Инсп. Хог.)
Другие:
Шера, жена Сида
Кушатели Смерти
Волдик
И многие прочие!
Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Пролог
НоЦ первая
НоЦ первая
- ПОДЬЕМ!!!!!
- Мама...
- Тебе чего?..
- КАК ЧЕГО?! ВЫ УЖЕ СОБРАЛИСЬ?!
- Зачем? - Зефа и Клауд синхронно сели...
- Так мы ж к Сане едем! В Чехию!
- Ну не ночью же...
- А у них утро! И другие вас ждут! Кира!
- О... Я уже собираюсь!
- Айрис...
- Я уже готов!!!
- Клауд, ты так и поедешь?
- Э-э-э-э... А что там сейчас?
- Тепло! Лето! - Женова радостно подпригивала на месте.
Утро первое
Холодное
Холодное
А в Чехии была зима... Братья это осознали только тогда, когда начали примерзать к мотыкам, а с маминой машины начали падать сосульки.
- *****************!!!!!!!! - Вольт не падал от холода только потому, что намертво примерз к багажнику. - **** ** **********!!!!!
- Д-д-д-д-доллллго е-е-е-еще-е-е?
- Д-д-д-д-да н-н-нет...
- Дети! Приехали! - Женова-то в машине... Там печка...
- П-п-п-п-п-правда?
***
Саня открыл дверь и увидел... Двух сосулистых нелюдей и одно блондинистое нечто.
- Женова! Ребята!
- П-п-п-п-привет!
- Х-оооооолодно!
- Ой... Заходите-ка вы, а то как-то вы неважно выглядите...
- С-с-с-с-с-с...
- Пасиб-б-б-бо...
- Развлекайтесь мальчики, а я поехала обратно!
***
Встретили ребят буррррррно. Кира, едва завидев Зефу, твердо вознамерилась его придушить от радости, а Айрис почуяла Клауда издалека... И лиш после длительного удушения, обцеловывания и рукопожатия им позволили отогреться и разморозиться. Вольта и Цербер затащили в месте с крышкой от багажника и поставили оттаивать. Как матерился багажник... Компания там собралась колоритная: Саня, Рино, Зефа, Клауд, Айрис, Кира, Фейт... Ну и прикиньте, что будет делать такая шара лавнутых несовершеннолетних (ну, кроме парочки исключений), одна, без родителей, зимой, вдалеке от города, в доме с большими кроватями... Ити в лес по грибочки!!!!
Прим. Авт: А как правильно, "идти", или "ити"???? о_О (А)
Часть перед БЭлАя
"В лесу по грибочках!"
"В лесу по грибочках!"
- А за Гамбургом дерево, а за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом КУСТ! За кустом снова дерево, а за деревом дерево... - уже третий час Рино напевал под нос себе эту песню. - А за деревом дерево, а за деревом... хрум... дерево....
- Я есть хочу, я пить хочу, я спать хочу, я в душ хочу, я домой хочу, я есть хочу... - да, это была Айрис плевшаяся в самом конце процессии. Зефа, как самый наглый, катался на "снежных лыжах". То есть - стоял на сноуборде, крепко вцепившись младшему брату в хвост. А младший брат, по принципу "танки Снега не боятся" уже развил приличную скорость в 2х метровых сугробах, почти обганяя Саню, действующего по принципу ледокола. Ну да, весовые категории не те...
Внезапно из ближайшего сугроба вылезло нечто страшное, похмельное, перегарное, не отошедшее от Новогодних праздников, и, кажется, это было дементором...
- Это что?
- Дёма, это ты?
- А почему он в елочном дождике?
- Почему у него с ушей серпантин вперемешку с пиццей висит?
- А бенгальские огни на голове, и дубленка Снедурочки?
- Я знаю его! Это ТЕЛЕПУЗИК!
- Рино! Ты хоть помолчи!
- Умхрум...
Клауд резко остановился приготовившись читать заклинание, любое, первое попавшееся, все-равно будет взрыв. Не ожидав подобной подлянки Зефа проехал еще немного по инерции и со всего разгона впечатался носом Клауда. В попытке удержать равновесие он попытался удержатся за Рино, но тот явно тоже подлянки не ожидал. Вместе они образовали красивую дырку в сугробе...
- КУЧА МАЛА!!! - заорал Саня прыгая на них сверху.
- ГЬЯЯЯЯЯ!!!! - здавленно заорал сугроб.
А девочки тем временем взялись за лопаты, с которыми они шли на грибы...
***
Над стройной полосой девственного зимнего леса на мгновение появился белоснежный столб света, который через некоторое время преобразовался в ядерный грибок... Звук взрыва и волна теплого воздуха распространились на пару километров вокруг...
- Клааааууууд!!!!
- Упс... Я случайно!!!
- Как приятно!!! - орал улетевший в космос Дёма.
Лес не пострадал.
Внезапно из зеленого облачка хлопьев Снёга появился Снёг.
- Мис-с-с-с-стер Клауд! По законам нашего общес-с-с-с-ства нес-с-с-с-совершеннолетним запрещаетс-с-с-ся колдовать вне с-с-с-своего дома! Вы об этом знали? Нет? Ну и ладно, Вас-с-с-с вс-с-с-се равно вызывают на с-с-с-с-слушанье в Моняс-с-с-стерс-с-с-ство!!! ВАС-С-С-С ИС-С-С-СКЛЮЧАТ!!! НЕМЕДЛЕННО ИС-С-С-С-С-СКЛЮЧАТ!!!
Над лесом пронесся еще один взрыв.
Лес не пострадал.
Часть перед после перед БЭлАя
"Слюшанье"
"Слюшанье"
Клауд осторожно вошел в помещение и осторожно дал усадить себя на какой-то странный, кажется проволочный, стул с одной ножкой и снял с глаз повязку. Неожиданно свет ударил ему в глаза, моментально ослепив и дизориентировав.
- ЧТО ВЫ СКАЖИТЕ В СВОЕ ОПРАВДАНИЕ??? - проревел металический голос.
- Руфус Фадж?
- Вот блин, а как узнал?
- "Секрет"!
- А, точно, дезодорант... Ну? Так что ты скажешь в свое оправдание?
- Это не я! Это все Зефа!
- НЕБЛАГОДАРНЫЙ!!! - донеслось из коридора.
- Хм... магическая подпись идентична Вашей, поэтому не пытайтесь переводить стрелки - это только усугубит Вашу вину!
- Я нечаянно...
- За нечаянно - бьют отчаянно!
- А за насилия над детьми - 3 года гарантированно!
- Но это не только за магию вне дома, да еще в таких масштабах! Вы покалечили Вашего учителя! За это дается одно из самых жестоких наказаний!
- Но это же был Ходжо...
- Что, Снёг? Тьфу, что ж ты сразу не сказал... Так, возврашаемся к магии... ЗАЧЕМ ты это сделал?
- Там был дементор!
- Но ты же с ними раньше встречался?
- А он под Снедурочку косил! И в дождике весь был! А в голове бенгальские огни! И вообще - телепузик!
- Этого не может быть!
В этот момент лампочка противно замигала, самовыкрутилась, расправила крылишки и улетела на йух... В комнате воцарилась ТЬМА.
- ...Ж...м....г....п....м....с....блин, чтоб не при детях!!!!!
Через некоторое время кто-то из зашумевшего зала включил "страшающую" подсветку в лицо с помощью своего мобильника. В комнате стало как в морге - темно и тихо... Руфус уже открыл рот, чтобы продолжить обвинение, как дверь широко распахнулась впуская в комнату солнечный свет (несколько из присутствующих зашипели и с воплем: "А! Свет смертелен! Мы же гоблины!" расплылись зелеными лужами) и являя в своем косяке какого-то странно приманьяченного Дуба.
- Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО КТО-ТО СДЕСЬ ХОЧЕТ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ!
"Вот черт, лимонных долек облопался..." - рассеянно подумал обвиняемый, наблюдая за подкрадывавшимися к директору санитарами со смирительной рубашкой.
- Я ЗНАЮ! ТЫ ХОЧЕШЬ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ! - о нет, Дуб поймал санитара...
- КЛАУД! УХОДИ ОТСЮДОВА!!! Я ЕГО ЗАДЕРЖУ!!! - Руфус бросился спасать санитара и усмирять Дуба...
"Вот идиот..." - подумал Клауд, партизански пробираясь к выходу. Но тут он вспомнил:
- А как же наказание?
- БЕГИ! ВШЁ ОТШМЕНЯЕТША!!!! - Дуб уже переключился на более перспективного Руфуса, так как санитар приобрёл уже зеленоватый оттенок и не мог даже пошевилится.
Клауд пожал плечами и побежал. Он уже начал всерьёз бояться директора.
***
"Неужели перед отъездом из Хогги его Снёг покусал?!" - думал Клауд, выбегая из корридора к лифтам. Но добежать без проишествий ему не удалось. Сразу за поворотом он врезался в... Сириуса Ценга с коробкой пиццы в руках!
- ПАБЕРЕГИСЬ!!! - за счёт всё той же инерции Клауд снёс Ценга и оба растянулись на полу.
- Клауд? - О_О <- это Ценг.
- Сириус! Но ведь ты "преступник"! "Убийца"! Враг Монястерства, в конце концов! ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!?!?!!?
- За пиццой ходил, а что случилось? Чего ты так спешил!
Клауд вспомнил про взбесившегося директора...
- Там... Дуб бешенный! Его Снёг покусал! И долек лимонных обьелся! Надо убегать! Он может и до нас добраться!!!!
- Это действительно хреново! - Ценг подхватил пиццу и, схватив вырывающегося Клауда за руку, потащил к лифтам.
Друзья, сидевшие в вестибюле всё это время, всё поняли без слов - они видели, как Дуб сюда входил....
Часть после перед после перед БЭлАя
"К Ценгу на хату..."
"К Ценгу на хату..."
- Я знаю, где ты можешь спрятаться! У меня дома!
- Ценг?..
- Ну, халупка у меня тут рядом маленькая... Двухкомнатная, авось поместимся...
- А... А мои друзья?
- Ну, они тоже могут...
- УРА!!!! - заорала сзади стая партизан, которых Ценг так и не заметил...
- А вы что тут делаете?
- Гуляем!
- Хочешь печенюшку, дядя Ценг?
- Риииноооо...
- Ну чтоооооо???
***
- Ты.. Это... КАК?!
Все наши герои толпились в маленьком узком и до такой степени ГРЯЗНОМ коридоре, что он казался ЧЕРНЫМ. Неожиданно дверь слева распахнулась и из ванной в кухню переползла громадная гора коробок из-под пиццы.
- Мммм... Я тут... Давненько прибирался... Вернее никогда...
(Кстати! Тут уже лето и поздний вечер)))
- Может нам как нибудь лечь спать, а потом с утра прибиратся начать?
- ЗАЧЕМ? - глаза Сириуса стремительно переползли на лоб.
- Ну как... Тут же девушки жить будут! - гордо заявила Кира.
- Для начала мы тут все-все лишнее выкинем! - продолжила Фейт.
- Потом вытирем пыль... - протянула Айрис проверяя метровый слой пыли на шкафу.
- Почистим мебель...
- Помоем стены, окна, полы, двери...
- Попылисосим...
- А потом затеем ремонт с покупкой новой мебели!
- НЯЯЯЯ!!! - хором заорали девочки со странными звездочками в глазах.
- НЕЕЕЕЕТ!!!! - вторил им Ценг...
- Так никто печенюшку не хочет?
- Хррррррр... - отозвался Саня с дивана...
- ААААА!!!! - заорали братья, подвергнувшиеся нападению злобного носка...
Так, или иначе они все кое-как разместились в маленькой квартирке: девочки в комнате на кровати, Рино на полу, Ценг в маленьком кресле, Саня на диване в той же комнате, где и Рино с Ценгом, а Зефа с Клаудом получили один диван на кухне...
- Эй! Посвинся!
- Не перетягивай на себя одеяло!
- Прекрати щекотаться!!!
- Отдай мою подушку!!!
- Малявка!!!
- ГРРРРРРРРР!!!!!
Часть перед после после перед после перед БЭлАя
"УБОРКА"
"УБОРКА"
Часов эдак в пять, над сонным городом слышались вопли...
- Это не смешно!!!
- Прекрати!!!!
- Я тебя сейчас придушу!!!
- Хррр!!!!
- Эй, что вы тут делаете?! - выползший за водичкой на кухню Саня увидел красочную сцену. Подушки разбросаны по всей комнате, одеяло порвано на 3,5 части, простыня свисает с люстры, а сами братья иллюстрировали Шекспировскую "Дездемону".
- СПИМ!!!
- Аааааа... А... Зефа, а где ты успел так загореть за ночь?
- Это сажа...
- Беееееееееее... - дошло до Сани, когда он увидел погрызенную и перевернутую печку-буржуйку... - Ну, я тогда пошел...
- А может и вправду поспим?
- Может... Ты только не обижайся, если я и тебя запачкаю!
- Z-z-z...
***
Часов эдак в восемь...
- Да здраааствууует мылоооо душииистоооое!!!!
Ага, и вереееевкааа пушииистааааая!!!!!!
С такими жуткими завываниями девочки принялись за уборку.
- Да здраствует мыыыыло пушииистоооое!!!!
Ага, и вереееееевкаааа душиииистааааяяяяя!!!!
Первой жестокому нападению поддверглась кухня, из которой предусмотрительно выпихнули в коридор диван вместе с "пасажирами"...
- Да зрааааствууует шваааабра роднаааяяяя!!!!
Ты лучшееее всяяякогоооо колааааааа!!!!
И с мстительным смехом, которому позавидуют все злодеи мира сюда пришла чистота...
- Нееееет!!! Этот носок лежал там еще до того, как построили этот дом!!!! - громко заорал Ценг.
- Да здраствует ведроооооооо!!!
- Ведроооо эмалированноеееееее!!!!!
- НЕЕЕТ! Этот таракан был моим лучшим другом!!!!!
- Доместос - покой твой не нарушииииттт!!!!
- Да будет всем микробам смеееееррртьььь!!!!
- Я был с этой коробкой из-под пиццы еще в Азкабане!!!
- Да здраствует мочааалкааааа!!!!!
- По имеееениии Спанч Боооооб!!!!!
- Этот 50 сантиметровый слой пыли не вытерался еще с прошлого хозяина...
- О Фейри, я тууушуууу дьявоооолууу прооодааммм!!!!
- Хотя есссстттть альтернатиииваааа!!!!
- С ЭТИМ ПАУКОМ Я ИГРАЛ В ШАХМАТЫ....
- И днееем и ноооочьююю лишь Тааайд передо мноооой!!!!
- Но не забываааем про Колгооооон!!!!!
- Нееет!!! Эти шторы еще не разу не стирааалииись!!!!
- Миииистееееер Муууускуууул!!!
- Мы посмееелии тебяяя купииииитьь!!!!
- НЕТ! Эта буржуйка всегда была черная и в копоти, а теперь она чистая и сверкающая!!!!!
- Дууураааа, хватииит кипяяятииить!!!
- Пора ЗАМАЧИВАТЬ!!!!
- Только не это!!! Этот грязный пыльный коврик передавался в роду Ценгов из поколения в поколение...
- А давайте тут еще ремонт сделаем?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
***
- М...Мх....
- Сссссссссс... Пчхи!
- Мммммм?
- ПЧХИ!!!
- Да хватит мне на ухо чихать... - Зефа сделал слабую попытку кого-то где-то чем-то прихлопнуть...
- Я не виноват, что от тебя странно пахнет...
- Чем странно?
- Доместосом.
- ДОМЕСТОСОМ? - Зефа резко сел, а лежащий рядом Клауд открыл глаза.
Окружающий мир был УЖАСЕН. На полу был ковер с выцвевшими телепузиками, на стенах розовые цветочки, на шторах красовались лупоглазые котята, а на самом диване - фиолетовые перепончатокрылоухие феи вокруг алых маков.
- Гд... Мх? ЗЗЗ???? - Зефа упал в обморок...
- Вааа!! Слезь с меня!!!! Раздаавишь!!!!
А тем временем девочки и Ценг вернулись со стройматериалами...
- Т-Т Я бомж... - гордо заявил Сириус Ценг.
Часть после перед после после перед после перед БЭлАя
"Это стрящное слово РЕМОНТ"
"Это стрящное слово РЕМОНТ"
Вернувшиеся девочки перебудили всех мальчиков и очень "честно" распределили работу по демонтажу.
Саня, аки великий скалолаз торчал на высокой узкой и сильношатающийся лестнице и сдирал доисторические обои. При этом его постоянно сносило сквозняком, а шатающаяся люстра вот-вот норовила упасть сверху...
Ценг с криками "А нефиг под окнами шастать!!!" выкидывал с балкона ковры, и более-менее маленькую мебель. Крупную выносил Рино. Выносил интересно и каждый раз с новым приключеньем - вот, например, когда он выкидывал диван, то Рино умудрился его упустить и при этом умостится сверху. Ехал он до первого ГАИшника, которого и проехал с воплем "А нефиг посреди дороги валятся!", после чего и затормозил об светофор...
Зефирот с гордым видом менял водопровод, но так как он забыл перекрыть воду, то его пару раз и сливало вслед за Рино. Но аки истинный партизан он всегда выползал из вышеупомянутых труб...
Клауд полностью изничтожал кухню, пару раз забыв перекрыть газопровод и несколько раз попытавшись зажечь зажигалку... Так что без происшествий тут не обошлось.
Айрис удаляла паркет и лишние стены:
- РАГНАБЛЕЙД!!!
- ШЛЕПКУС ВСМЯТКУС КАПИТАЛИС!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- ААА!!! ГАРИМ!!!!!!
- ПАДУС ВОДОПАДУС!!!!
- ВААА!! ЗЕФА ПРОСТИ!!!!
- ТЫ ВСЕ РАВНО БЫЛ МОКРЫМ!!!!
- ГЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Фейт с бензопилой выкашивала окна, двери и балкон...
Кира меняла проводку:
- Так.. Это черный проводок... А это - красный. А если их скрестить... ВАААА!!! НЕ НАДО БЫЛО ИХ СКРЕЩИВАТЬ!!!
Вобщем - весело там было....
***(а вот это так, выдел сие действие обычный прохожий)***
- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз с балкона Н-ного этажа полетел коврик.
- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз полетела тумбочка.
- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз полетел стул.
БУХ! ХРАСЬ!!! БАБАХ!!!!
Из дыры на месте балкона высунулась девушка в штукатурке с бензопилой наперевес:
- А НЕФИГ ПОД ОКНАМИ ШАСТАТЬ!!!!
В этот момент приподымается канализационный люк, и из-под него выглядывает нечто грязное, мокрое, класифицирующееся под болотную кикимору, с ярко горящими зелеными глазами. Из подъезда, прямо по канализационному люку вылетает кровать с сидящим на ней подростком, классифицирующимся под лешего в летных очках. Судя по хлюпу - кикимора свалилась обратно в канализацию. В это время из квартиры вылетает шаровая молния, под громкий треск бумаги и не менее громкий вопль и грохот. А вышеупомянутая молния провоцирует взрыв газа в соседней комнате, от чего все стекла на нижних этажах красочно разлетаются по всей комнате. И в самый кульминационный момент на всем материке вырубается свет...
И перекати-поле...
***
Теперь же ребята занимались тем же самым, но только без приставки "де", то бышь - монтажом. Саня, все на той же лестнице, весь в обоях, пытался хоть каким-нибудь местом приклеится к стене:
- Да как же эта хрень клеится?!
Зефа задумчиво красил потолок, переодически задумчиво чухая волосы то валиком, то кисточкой...
Девочки пытались запихнуть в слишком узкую ванную громадное джакузи...
Клауд ложил плитку уже бытый час пытаясь извлечь из волос уровень и с переменным успехом отгоняя от себя соседскую мышь диким визгом от чего последние окна тоже повылетали...
А Рино с Ценгом ложили паркет. При чем Рино через раз умудрялся попасть Ценгу молотком по пальцам...
***(теперь как ЭТО со стороны смотрелось...)***
- Засаживай! Засаживай!
- А, фиг с ним - соседи не обидятся!
- Ну ничего, что джакузи гармошкой!
- Зато теперь РАААЗдвигается!
Соответствующий скрип.
- И ЗААААдвигается!
Соответствующий хрусть.
После раздается громкий стук и крик боли. После этого все шумы перекрываются диким визгом отчего стекла в соседнем доме вылетают тоже. Когда визг резко стихает раздается "Брат, я тебя спасу!!!!", после чего - треск, хрусть, плюх, мягкое падение и строенный мат. И наконец громкий и радосный вопль "КУЧА МАЛА!!!" под треск раздираемой бумаги...
***
Теперь наступила последняя торжественная часть - внос мебели и установка балкона, плавно перетекающая в уборку.
Ценг ставил балкон, а Саня весьма успешно на нем (в смысле на балконе) прыгал. Рино нашел в одном из шкафов домового и теперь гонял его с воплем "ГООООООБЛИИИИИН!!!!" и пытался накормить печенюшками. Кира вкручивала пробки, которые так и норовили улететь на йух. Зефа заносил большой-большой шкаф. На шкафу сидел Клауд и весьма истерически хихикал
что-то про мышь. Мышь сидела у соседей с точно таким же видом и орала что-то про монстра. Но потом Зефа подскользнулся на луже с водопадуса и опрокинул на себя шкаф. Зефирот не пострадал - встал, отряхнулся и пошел забирать брата, который ехал до первого (того же самого, еще Риновского) ГАИшника. А Фейт и Айрис достали моющие средства...
***(Ну, и со стороны последнее...)***
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Бах, бум, хряпсь...
- Саня еще разок! - заявил висящий под балконом мужчина.
БАБАХ!!!! Это обвалился балкон вместе с мужчиной, и прыгавшим на нем мумием.
- А нефиг под окнами шлятся!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Из окна выпархивает стайка пробок, а за ними - нечто черное и с диким матом. После этого что-то с шумом падает и из подъезда вылетает громадный шкаф со странным големо-девочко подобным существом, за шкафом выходит уже знакомое кикимороподобное.
- ДА ЗДРАСВУЕТ МЫЛО ПУШИСТОЕ!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
И предсмертный писк ГАИшника...
И... тишина...
Тишина....
Тишина...
- Я БАНКРУУУУТ!!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Перед точно перед БЭлАя
"Орден Феникса"
"Орден Феникса"
Утро начиналось спокойно...
- Я ПЕРВЫЙ В ВАННУ!!!!
- НЕТ, Я!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
- МОИ ОБОИ.... Т-Т
- Упс... РЕКАВЕРИ!!!
- ААААА!!! ГОРИМ!!!!
Утро начиналось спокойно... Пока в дверь невежливо не позвонили...
Ребята застыли. Толпа народа застряла в дверях ванной комнаты, Зефа с сугубым отчаеньем смотрел на это издалека, Ценг горевал по поводу обоев, а Саня бегал вокруг, так как был самым легковоспламеняемым....
Дверь медленно, с потусторонним скрипом открылась, впуская в себя утренний туман и...
- Хотите лимонную дольку?
- ЦЕНГ!!!!
- Ой, а я застрял...
А наши отреагировали по разному... Ценг радостно заорал "ЕЛЕНА!!!", мигом забыв про обои. Клауд, видевший приманьяченного Дуба, с диким воплем заперся в ванной. Девушки, больше всех желавшие попасть в это место начали орать и выбивать дверь тараном, роль которого играл Саня. Зефа впал в каплю еще больше прежней, а Рино, философски жуя печенюшку, заявил "У нас теперь новая дверь", глядя на застрявшего в дверном косяке ХагрЭда.
- Так вы хотите лимонную дольку? - Дуб так ничего и не понял...
Утро начиналось спокойно...
***
Из ванной Клауда так и не выкурили...
- Вылазь уже!!! - раздражено рыкнул Зефа насыпая в маленькую чашку с кофе ложку сахара.
- Нет!
- Почему?! - в кофе отправилась еще одна ложка.
- Там монстры!
- Нет тут мышей!!! - третья ложка... Четвертая... Пятая...
- Нет тут меня! Нет! - проорала читавшая под столом мангу, уже давно знакомая нам мышь. - Вылазь, давай!
- Нет!!!
Зефа скрипнул зубами и перевернул сахарницу. Чашечка оказалась полностью погреблена под горой сахОра:
- Ценг, у тебя еще сахар есть?
- Я банкрут... Т-Т ,- ну, с ним у нас все ясно...
- Ладно, попью кофе без сахара...
А со стороны холодильника слышалась зловещее хрумканье, и жалобное подвывание жителя холодильника.
Прим. Авт: подробнее о Казе из холодильника вы можете узнать из фанфика "Гх.З." по ФФУ, нашего письма
Это наши девушки добрались до вышеупомянутого холодильника. Рино и Дуб гоняли по кухне домового (ака розовые тапочки) с громким криком "ГООООООБЛИИИИИН!!!!". Правда в этом им изрядно мешал Саня, занимающий пол кухни. А ХагрЭд забарикадировал собой коридор. Люпя наконец-то оторвалась от жевания и, патетически взмахнув куриной ножкой начала свлю речь. Речь о том, что в Упорядоченном стало слишком много яоя, а во главе стоит Волдик, распространяющий эту идею по всем мирам...
- ...и вот именно по-этому мы должны основать Орден Феникса, борющийся против яоя!!!! Кто за нас???
- Буль... - согласился Зефирот.
- Хрум-бурум-ням-ням-чав-чав! - согласились девушки.
- ГООООООБЛИИИИИН!!!! - Рино поднял печенюшку, а Дуб, соответственно, лимонную дольку.
- Гобля-гобля!!! - верх подался один из розовых тапок.
- Я банкрут... Т-Т
- Я с вами! - донеслось из-под стола мышиное пищанье.
Саня и ХагрЭд согластно поскрипели близ прилягающими к ним стенами, а в окне между ванной и кухней замелькал хвост.
Часть точно-точно перед БЭлАя
"Платформа 13 бубликков"
"Платформа 13 бубликков"
Самой первой и благородной миссией Ордена Феникса, было.... выпихнуть ХагрЭда из квартиры. Ценг стоял снаружи и управлял ихними действиями, ибо только он, каким-то макаром оказался снаружи.
- Левее! Правее! Еще давай!
- Раз, два... ТОЛКАЙ!
- Давайте ребята!
- Три, четыре... ТОЛКАЙ!
С громким треском ХагрЭд вылетел колобком из дома и раздавил уже знакомого нам ГАИшника...
- Я блин.. Т-Т - пробормотал Ценг.
- А мы на поезд еще не опоздали? - донеслось из ванной.
- Нет, он отправляеться только через пять минут.
- ВАААА!!!!
- ГЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Саня, Кира и Фейт махали удерающим школбникам белыми платочками...
***
Через три минуты на платформу влетели Рино, Зефа, Клауд и Айрис. Еще через минуту, запинав кондуктора, они уже были на поезде...
Часть БЭлАя
"Хогги-Чес"
"Хогги-Чес"
Вломившись в первое попавшее купе, и только облегченно вздохнув они увидели... Киру, Саню и Фейт.
- Здрасьте!!!
- Не ждали?
- А мы приперлись!!!
- о_О
- Вы будете учиться с нами?
- Ага!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Только на ухо не орите...
- И куда вас поставили?
- Когтевран! - заявила Фейт.
- Слизерин. - Кира тряхнула волосами. - Факультет прям под цвет волос!
- Ребята!! А я с вами!!! - завопил Саня.
- У нас кровати заняты! Надеюсь ты запасся своей! - предупредил Рино.
- Кстати. Мне кто-то, еще два года назад, обещал рассказать, чем он занимаеться с Люпей.
- Ну... Э... Может не надо?...
- Грррррррино...
- Ну ладно-ладно... Я... Ну... - Рино пощелкал пальцами - Это... О!
Рино, неожиданно для всех превратился в собаку. Обычную такую, двортерьера. И алую. После чего превратился обратно.
- А... А?... А! Так бы сразу сказал!
- Но это же незаконно...
- И что с того? Драгуслэйвить тоже запреще... Ай! Хвост!
И на этой радосной ноте они прибыли...
***
А где-то в Митгарде заспанный Ценг открыл холодильник и увидел веревку, и подвешенный в ней обглоданный скелет...
- ОНИ СЪЕЛИ КАЗЕ!!!!
***
А где-то далеко в другом фанфике Мадоуши открыл холодильник и.... Ничего.
- о_О
Закрыл, снова открыл. Ничего.
- 0_0
Хмыкнул, закрыл, открыл. Ничего.
- О_О
Осторожно закрыл. Потом снова открыл. Ничего.
Радостно заахлопнул дверь!
- ЙЕС! ЙЕС! ОН ИСЧЕЗ!!!!
- Размечтался! БУГАГА!!! - донеслось из-за его спины.
- Макенши... Он вернулся... Т-Т
- Ниисан!....
Часть ФДАЛАЮ
"Кепка тоже умеет маньячить!"
"Кепка тоже умеет маньячить!"
И вот, рассевшись за своими столами наши ребята следили за малышней. Вот вынесли кепку и она запела:
- Вот лес,
В котором гуляю я!
А это Кадя – клиент психбольницы,
Которая втайне очень боится,
Леса, в котором гуляю я.
А вот Саля Слизерин, очень важная птица,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вот Годя,
Ждет, что же с Саляй случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А это Пеня\Барсук, что в лесу том гнездиться
И письма теперь относит Годе в темницу,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вот мышки.
Являются пищей простою
Барсуку, что носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
Которую курит Пеня порою,
Барсук, что носит посланья Льву-Гриффидору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот наконец-то и Змей-Искуситель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот и герой, клиент психбольницы,
Которую бесит Змей-Искуситель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот кульминация этих событий:
Кадя, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Салей в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению грязнокровок несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А Саля, чесслово, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен девченкой упрямой
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежал бедный Барсук,
Заметив свирепые взгляды шизички,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Саля разбирался с героем,
Пеня успела доставить посланье Льву-Гриффиндору,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот Гриффиндор, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Кади останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись пенявской травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли ко львенку ни змей, ни шизичка,
Зато их там видела грозная Пеня,
Носящая письма Гриффиндору в темницу,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вернувшись же в Хогги лишь к следующей ночи,
Герой объявила, что гуляет, где хочет,
Поскольку она тоже свободная шизость,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с искусителем травки,
О чем без малейшего промедления
Годя получил от Барсука сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится змееныш,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляю я...
В котором гуляю я!
А это Кадя – клиент психбольницы,
Которая втайне очень боится,
Леса, в котором гуляю я.
А вот Саля Слизерин, очень важная птица,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вот Годя,
Ждет, что же с Саляй случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А это Пеня\Барсук, что в лесу том гнездиться
И письма теперь относит Годе в темницу,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вот мышки.
Являются пищей простою
Барсуку, что носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
Которую курит Пеня порою,
Барсук, что носит посланья Льву-Гриффидору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот наконец-то и Змей-Искуситель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот и герой, клиент психбольницы,
Которую бесит Змей-Искуситель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот кульминация этих событий:
Кадя, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Салей в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению грязнокровок несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А Саля, чесслово, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен девченкой упрямой
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежал бедный Барсук,
Заметив свирепые взгляды шизички,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Саля разбирался с героем,
Пеня успела доставить посланье Льву-Гриффиндору,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
А вот Гриффиндор, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Кади останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись пенявской травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли ко львенку ни змей, ни шизичка,
Зато их там видела грозная Пеня,
Носящая письма Гриффиндору в темницу,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.
Вернувшись же в Хогги лишь к следующей ночи,
Герой объявила, что гуляет, где хочет,
Поскольку она тоже свободная шизость,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с искусителем травки,
О чем без малейшего промедления
Годя получил от Барсука сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится змееныш,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляю я...
К концу песни, почти все ученики сидели с отвисшими челюстями. Малышня, так ничего и не поняв, по очереди начала садиться на табуретку, а потом - за свой стол.
Дуб всал из-за стола, увернулся от кекса и начал:
- В связи с тем, что, хрум... Монястерство очень интересуеться тем, что.. мням-мняф... Целый год у нас будет пахать Генинспектор - Неряис Амбриджка... Хотите лимонную дольку Неряис?
Часть ДЛЭДЮЮ
"Амбриджка и уроки"
"Амбриджка и уроки"
И вот - ребятам расдали расписание. Первым уроком значилась история Зы-зы-зы, после - Зеленое Варенье, Прорицания и Темные Искусства.
Подчасть один
"История"
"История"
Как всегда проф Бинся бубнил себе что-то под нос. Его никто не слушал. Амбриджка занималась тем, что все время что-то строчила в блокнотике, а дети бесились в своих снах.
- Клауд! Хочешь прикол? До меня только что дошло! - Рино с силой дернул спящего друга за хвост.
- Тебе чего?..
- Ты ж у нас наследник Годи, да? Вон, даже хвост вырос. - в подтверждение своих слов Рино дернул снова.
- И?..
- А брат - наседник Сали! - Рино вновь смыкнул за хвост.
- И? - Клауд начал злиться.
- Да я к тому, что ты у нас выходишь Гриффиндорцо Слизеринцем! - Рино вновь дернул Клауда за пятую конечность.
Клауд пожал плечами, пнул под столом Рино и отобрал хвост:
- Может быть, но добавлять к моему хвосту еще пару сантиметров - не дам!!!
- Х-р-р-р-р-р-р... ХРРРРР!!! - согласился Саня с задней парты...
Подчасть два
"Зелён Варён"
"Зелён Варён"
- Такс-с-с-с-с-с-с-с-с-с... С-с-с-с-с-с-сегодня мы проходим любовные зелья. Афродозиаки. Приворотные зелья. Любис-с-с-с-с-с-стоки. Омелу и что под ней надо делать. В общем - лав форева, продрыглики мои.
- Какая неприличная... - уточнил Веня.
- Именно, Винс-с-с-с-сент! Пять баллов С-с-с-с-с-с-слизерину!
- А почему именно это? А не рано ли им это учить? А вы слышали запрет на это все?
- Да, но каждый из них должен уметь отличать их у с-с-с-с-с-с-себя в еде, мис-с-с-с-с-с-с Амбриджка!
- Итак, начнем-с-с-с-с-с...
Подчасть три
"ХагрЭд"
"ХагрЭд"
- Это дети мои - произнес ХагрЭд голосом Любимцева, - Корумус плееро-слушонус, а проще говоря - Корум.
В маленькой клетке рядом с ним оказалась всего-навсего летучая мышь в громадных наушниках.
- Корум принадлежит к семейству Валентайновых и учует своих сородичей из далека.
Мышь странно уставилась на Винсента.
- Плэеро-слушонусы очень любят братьев своих меньших и проявляют не малую заботу о них.
Летучая мышь в клетке протянула свои лапки к Вене.
- Они пройдут через любые испытание, чтобы добраться до них...
Мышь начала усердно грызть прутья клетки.
- Выражением счастья у этих существ являеться своеобразная фраза, которую они любят повторять...
- Я Корум, Корум, страшный Корум - заорала вылезшая из клетки мышь, повисая на бандане у Вени.
Подчасть четыре
"Вингардиум Левиоса"
"Вингардиум Левиоса"
- Дети, сегодня мы изучаем левитацию живых существ, по принципу Вингардиум Левиоса. Просто повернитесь к своему соседу справа и накастуйте Вингардиум Левиосу!
Все повернулись и кастанули как один. У некоторых вышло, у некоторых нет. Вот у Клауда - не очень, ибо сидевшая справа Амбриджка улетела куда-то вдаль, вместе с двумя противоположными стенами, и несколькими учениками.
- Ой, - глубокомысленно заявил он.
- Думаю, сер Клауд, вам надо еще немножко потренироваться... - пропищал учитель, прячась под стол.
- Рииииииинооо....
- ВАААААА!!! Цур тебе, цоб тебе, ЗГЫНЬ НЭЧЫСТА СЫЛА!!!!!
Подчасть пять
"Транс! Фиг! Ура!"
"Транс! Фиг! Ура!"
- ДЕТИ! Сегодня Я расскажу ВАМ про такую ВЕЩЬ как Алхимия. Попрошу ВАС внимательно МЕНЯ слушать, ЛЕДИ и СЭРЫ! - МакГик с заумным видом постучала ногой по двери, дабы привлечь внимание спящих и начала свою лекцию - АЛХИМИЯ - есть НАУКА позволяющая НАМ преобразовать ОДИН элемент в ДРУГОЙ. ЧТОБЫ преобразовать ОДИН элемент в ДРУГОЙ, НАМ надо сначала ПОНЯТЬ суть вещества, ЗАТЕМ разложить ЕГО и потом ВОССОЗДАТЬ заново. В основе АЛХИМИИ лежит закон РАВНОЦЕННОГО обмена. То ЕСТЬ, чтобы получить что-то, МЫ должны отдать в замен нечто РАВНОЦЕННОЕ. Или НЕ очень. СУЩЕСТВУЕТ легенда о ФИЛОСОФСКОМ камне, при ПОМОЩИ которого Алхимики МОГУТ совершать преобразование пренебрегая этим законом. НЕПРОСТИТЕЛЬНЫМ табу для всех Алхимиков является ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ трансмутация, то ЕСТЬ воссоздание ЧЕЛОВЕКА. Ни ОДНОМУ Алхимику ДО сих пор НЕ удалось воссоздать УМЕРШЕГО и сделать СОВЕРШЕННОГО человека - ГОМУНКУЛУСА. ЭТУ тему мы проходим ОБЗОРНО, поэтому подробнее ВЫ сможете прочитать в БИБЛИОТЕКЕ! ЛЕДИ и СЭРЫ! ПОДЪЁМ! Урок ОКОНЧЕНО!
- Хррррррррррррррррррррррррррр... ХрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррЪ....... Хр-Хр... Хрюююю...
Один только Рино, задумчиво искусал себе пальцы, перепутав их с печенюшкой, во время вдохновенного прослушивания лекции, которая впрямом смысле вдалбывалась в мозг учеников.
Подчасть шесть
"Выгул"
"Выгул"
Сегодняшний урок по Гробологии был весьма интересен - проффесор Стеблька выгуливала своих учеников по Запретным Чигирям.
- Та-ак, детки, слушайте внимательно! Кушаем ягодки, кушаем! Одну в ротик, а другую - для судмедэкспертизы!
Детки благоразумно ягодок не ели, а если и ели, от только проверенные на Вене - его отравить сложно. А если и непроверенные ягодки - то только для тетеньки Амбриджки собирали... В больших количествах...
- Генеральный Инспектор, скушайте ягодку!
- Спасибо девочка, как это мило с твоей стороны!
- Я... Не.... Де...Во... ЧКА!!!!!!!
- Тша, тша, Клауд, не парься, а вы кушайте, кушайте, может печенюшку дать?
***
Амбриджку выписали из бОльницы только через неделю...
Подчать семь
"Гадание на Хрумстале"
"Гадание на Хрумстале"
- Рино, ты что-нибудь видишь в этом Хрумстальном шаре?
- Вииии!!! Какой туманчик розовенький!!!
- Да это, кхе, не в шаре, а в комнате!
- Неееееееееееееееееее ооооооооотчаааааааааииииииивааааааааааайтееееееееееееееесь, деееетиииииии моооооооооооиииии! Рааааааааааааааааааааааааазгоооооооооооооооняяяяяяяяяйтееееееееее дыыыыыыыыыыыым руууууууууууукаааааааамииииии.... Или дышите глубже - вставит быстрее!!!
Дверь открылась, впустив в комнату солнечный свет, свежий воздух и запоздавшего Ген. Инспектора.
- А!!!! СВЕЖИЙ ВОЗДУХ! Я УМИРАЮ!!!! - Сид со стоном уполз под стол, где еще сохранилась высокая концентрация тумана.
- Клааааауд!!! Это инопланетяне!!! Они пришли захватить Землю!!!!
- Рииино!!! Какие инопланетяне!!! Это гоблины!!! Я их издалека узнал!!!
- Гоблин... Гоблин?... ГООООООООООООБЛИИИИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!
Раздался громкий стук, повествующий о том, что Рино весьма удачно приземлился на Амбриджку.
- Ты не гоблин! - грозно произнес он, обвиняюще тыкая печенюшкой ей в нос.
- Что?! Не гоблин?! Ах она корова!!! Откармливай ее!!!!!!
- Скушай печенюшку, деточка!!!!! Ешь печенюшку тетенька!!! Жри печенюшку, тварь!!!!
- ЧТО СДЕ, кхе, ПРО, пчхи, кхе, ДИТ?!
- Ну... Один съел слишком много сахара, другой - облопался печенюшек. В дополнение ко всему - наркотический дым. Итог это... - с видом профессионального психиатра, начал Баррет поправляя на носу очки.
А туманчик для Амбриджки оказался вреден... Как и печенюшки...
Ее выписали только через месяц...
Подчасть восемь
"Где-то в октябре"
"Где-то в октябре"
Примерно через пять минут после звонка, дверь класса распахнулась, и в него вошел преподаватель Темных Исскуств, в своем привычном виде: чашка кофе, леденец на палочке, и бесзаботная улыбка на лице. Так же привычно Зефа пересек весь класс, уселся сверху на свой стол, закинул ногу за ногу, запихнул леденец в кофе, и начал...
- Сегодня мы...
- А вы вообще кто?!
- У-у-учитель... - Зефирот в полном прозрении уставился на Амбриджку.
- Такой молодой?!
- А, что в этом такое странное?...
- Да ничего... - Амбриджка задумчиво продолжила что-то крапать у себя в блокнотике.
- Так... Сегодня мы...
- А вы уверены, что эта тема разрешена Монястерством?!
- Я-а ж даже темы не сказал!
- А мне без разницы...
- Так, дети! Сегодня мы...
- Кстати, а вы забыли дату написать!
- Чрр! Короче, тема урока...
- Кстати, а какой сейчас урок?
- Вы дадите мне хоть слово сказать?!
- Да это вы меня постоянно перебиваете!!!
Зефа сцепил зубы и начал по новой:
- Тема сегодняшнего урока... э... я забыл...
- Какая некомпетентность!!! Вы неправильно ведете урок!
- Да откуда вы знаете, как у них вести!!
- Я знаю! Дети везьде кругом одинаковые!
- Так попробуйте сами!
Амбриджка попробовала...
***
- Так, ученики, кончайте мучать Ген. Инспектора - я тему вспомнил...
Амбриджку выписали из бОльницы только к декабрю...
Часть чИтвЯрЫя
"ОД... ОП!!!"
"ОД... ОП!!!"
В этом году декабрь выдался особо снёжным. Младшекласники уже катались с горок на ДСМ-ковских саночках, отобранных у бедных ДСМ вместе со шмотками. Среднеклассники катались на лыжах по крышам Хогги, а старшекласснки закидывали и тех и других тоннами снёга. Учителя же грелись у камина в Главном Зале, потягивая вино и ища в совершенно круглой комнате угол. Сида уже выписали из бОльницы, после сильнейшего отравления свежим воздухом. Дуб, откормив трех младшеклассников, прозрел, и начал заниматься только выпуском лимонных долек Берти Ботс со вкусом лимонных долек. У МакГик начался март, посему школбники смогли наконец-то выспаться под родные вопли. Идиллия, красота, Снёг за окном, и снёг медленно падающий там же... Ничего не предвещало беды... Но в один прекрассный день Амбриджка вернулась в Хогги...
Теперь каждый урок Тёмных исскуств начинался со слов "Сегодня тема нашего урока..." и всё. Дальше слова Зефе сказать не давали. Вести уроки Амбриджка больше не соглашалась (Прим. Авт: Ага! поняла, что мы за монстры!), но и провести другим не давала. В итоге после каждого урока Зефу типало, дёргало и вообще колбасило, стоило только увидеть предмет розового цвета. А ещё его конкретно заело на фразе "ТЕМА нашего урока", что некоторое время он только её и повторял. И при этом грыз вместо сладкого морковку. Хотя это и со временем проходило, но начиналось по новой после каждого урока...
Не в силах больше смотреть на мучения самого молодого учителя Хогги, наши герои решили всё взять в свои лапки...
Немного подумав, они решили найти место, где можно было бы учиться по нормальному. Собрав подписи, голоса, они решили проименовать новое сборище "Отряд Пенькогрызов". Даже сперли у ХагрЭда живого Пенькогрыза. И теперь он аки талисман, сидел в специальной изменяющейся комнате, отрытой по КБС (Карте Бомжующих Сомжей). Желающих оказалось не много - ведь Амбриджка за два дня успела выпустить кучу идиотских приказов. Например: школьная форма, зампрет на компании, запрет на домашних животных, (Прим.Авт. А Хогги-то заколдован так, что без домашнего животного - не войдешь и не выйдешь!), електричество во всем Хогги вырубали ровно в 8 вечера, и при этом по каким-то тайным каналам начинали трансляцию "Спокойной Ночи, малыши!" от чего, наслушавшись таких ужОсов, ученики долго не могли уснуть, дрожа под одеялом. Но вернемся же к нашим... Пенькогрызам...
***
- Ну вот тебе, Зефа, класс, ученики и даже уже тема на доске написана. Будешь нас учить?
На учителя воззрились 13 внимательных глаз... Э-э... Это какой-то класс циклопов получается... О! На учителя воззрились 26 внимательных лупоглазиков! Э.... Ну, в общем, вы поняли...
- ТЕМА нашего урока! ТЕМА нашего урока! ТЕМА нашего урока!
- Вот, гхыр, сколько прошло с прошлого урока Темных Искусств?...
- ТЕМА нашего урока!
В другом конце класса, Сид объяснял остальным 13 глазам... (Прим. Авт. Да нас всего там 13!!!!) что есть Пенькогрыз... Оказывается, под куревом, он знает не только Прорицания, но и Гробологию, ботанику, биологию, Уход, Приход, Информатику, но и АЛГЕБРУ!!!! Хотя ученикам было уже давно известно, что именно ОН построил здание Хогги. Остальные два умника, наложившие столько защит, заклятий и приколов, до сих пор в розыске...
- ТЕМА нашего урока...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Квиддич»
«Квиддич»
- Пока еще не начался наш матч, я хочу поздравить Гриффиндор с новым вратарем. Приветствуйте Рино, ученика 5-го курса на новом скейте и печенюшкой в зубах! Да, даже в такой ответственный момент он с ними не расстается! Он пришел на замену безвременно выписавшемуся из Хогги Вуди Вудпекеру. В команде Слизерина изменений не произошло. СухарикИ Флинт уже озлобленно скалиться предвкушая свою победу и очередную капость Гриффиндорцам! Что он задумал – неизвестно до сих пор. Но вот прозвучал гонг. Матч начался. С мячем – Орлица Г. Она уходит от Орла С. Обводит еще одного Орла и тут ее настигает Вылупок! С. перехватывает ТС у самой земли, и не рассчитав его веса иггрок падает в ЛУЖУ. Она не высыхает уже несколько сезонов. Мы до сих пор ищем в ней Трибуну Слизерина. И воооооооот – Гриффиндор перехватывает ТС! Орлица устремляется к воротам, перед ней только Дятел, бросок! О, нет, он его поймал… Хоть и физией, но поймал… Мяч у Слизерина! Орел приближается к нашему новому вратарю, норовя начать счет. Он не досягаем для Вылупков, перед ним только одна преграда – Рино! Справиться ли Гриффиндорский новичек с этой проблемой??? Смотрите в следующей серии!!!!
- ДЖОРДАН!!!!
- Простите проф МакГик!!! Я немного увлёкся. Итак возвращаемся к нашим иггрокам. Рино лишь зажевал печенюшку печенюшкой и… ДА!!! ОН ОТБИЛ ТС!!! Мяч у Гриффиндора, и счет по прежнему 0:0! Орлица Гриффиндора стремительно прорывается вперед, попутно давая пинка заспанной Ласточке, которая тут же полетела в Лужу… Но мы это пока пропустим, главное – успеть записать новые перлы… Ага, ага.. Так… Черт!!! Последнее не расслышал!!! Повезло же русалкам – они понимают это бульканье!!! Итак – вернемся к матчу! О нет, Слизерин перехватил мяч! Они снова атакуют Львиные ворота! Но аловолосый страж не зря жует свои печенюшки и ворота снова спасены!!! Мяч снова у Гриффиндора, и его Орлица открывает счет!!! Мяч у Слизерина, пасс назад, Орлица перехватывает ТС, еще один пасс, но нет, её настиг Вылупок! Мяч теперь у СухарикИ! Осклабившись во всю гориллью морду, он подлетел к воротам и… Вежливо дал пасс Рино. Сначала того снесло ветром, а потом он поздоровался с ТС… Это было жестоко… И что я вижу – из ЛУЖИ выплывает свалившаяся туда Ласточка, победоносно держа Вэкка! Как раз вовремя, чтобы увидеть все произошедшее и… Вот черт…
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Вечера у жабы»
«Вечера у жабы»
Все ОП собралось у койки Рино. Причем Веня не знал, что он тут делает – вроде как за Слизерин, но там ему не нравилось, как и всем нашим Слизеринцам. Больница вообще была сегодня переполнена – защитный кумпол поля для Квидичча не выдержал такого всплеска магической энергии, хотя его ставили еще вышеупомянутые приколисты, построившие весь замок с окружающим его рельефом (Кадя, Саля, Годя и Пеня пришли уже после того, как приколистам стало лень тягаться с замком.) Несколько (штук 20) нелюдей проталкивали внутрь ХагрЭда, нарушая торжественную обстановку.
- РАЗ, ДВА, ТРИ, ТОЛКАААЙ!!!!
Бубуууууууух…
- РАЗ, ДВА, ТРИ, ПРОПИХИВАЙ!!!!!!!!
Бабааааааах…
- РАЗ, ДВА, ТРИ, НА ТАРАН!!!!!!!!!!!
Бабаааааааам….
Хрусть, бабах, тудух, хрумсть… ХагрЭда пропихнули...
- Откуда здесь этот белый потолок?! – это была первая мысль резко подорвавшегося на кровати Рино.
- Ты живой?! – спросил Баррет, которого пропихивали почти как ХагрЭда.
- А ты слепой? – поинтересовалась Юффи – Он будет жить!!!
- Девушка, придержите свои молнии при себе!!!
- Извините Помфрячка!
- Что я здесь забыл?..
- Понимаешь, ты летал… Летал себе… Никого не трогал… Проще говоря – ТС тебя!
- Меня, что?
- Стукнул!
- Че, правда?!
Неожиданно дверь бОльницы резко распахнулась, вернее, распахнулось то, что осталось после вталкивания ХагрЭда, впуская неожиданно радостную Жабу… эээ… Амбриджку!
- Клауд-тян! Я хочу Вас обрадывать! За разрушения ни в чем не повинного поля, Вам полагается наказание, которое выбираю Вам ЯАААА!!!
Клауду странно не понравилась эта самодовольная улыбка… И это странное «тян» после его имени!!!
- Я бы попросила Вас, пройти сейчас за мной, Клауд-тяяяян!!!
А Рино, наблюдая за утягиваемым за хвост Клаудом, вцепившегося в Зефу (и Зефу, который цеплялся за тумбочку), так и не понял – при чем тут поле и кто его разрушил. И как это вообще возможно!
***
- А сейчас Клауд-тян, моя дорогая девочка, начнется Ваше наказание! – радостно пропела Амбриджка, приманьяченно перебирая в руках розовую косметичку.
- НЕЕЕЕЕЕТ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! – завопил прискотчёванный к електрическому стулу Клауд. – ЭТО НАСИЛИЕ НАД НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ!!!
***
Где-то далеко, за пределами территории школы, в ближайшем населенном пункте, из-за протяжного, истошного, полного ужОса вопля, ХагрЭд свалился в печную трубу Хогги…
(Прим. Авт. Ну нигхыра себе полетал!)
Утро, как ни странно, первое
Утречко начиналось… Спокойно…
- ПРОТАЛКИВАЙ ЕГО!!!! ПРОТАЛКИВАЙТЕ!!!!
- ДА ТОЛКАЕМ!!!
- ЖИРНЫЙ ГАД!!!!
- НАПЛЕВАТЬ!!! РАЗ!!! ДВА!!! ТРИ!!!
- ТОЛКАЙ!!!
- НЕ ПРОЛАЗИТ!!!
А ХагрЭд только тихо вздохнул, слушая домовых эльфов сверху, доедая 153 булочку…
***
- ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ЗДОРОВ!!! СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ!!! ЗДО-РО-В!!!
- Неправда, господин Рино! Вам еще тут месяц лежать, как минимум! – отвечала новенькая студентка-медсестра мадам Помфрячки. Интересно, хоть эта выдержит больше 3х дней в бОльнице?..
- НУ Я ЖЕ ЗДОРОВ!!! НА МНЕ И ЦАРАПИНЫ НЕТ!!! НИ ЕДИНОЙ!!!
- А вы докажите!
- Я СТРИПТИЗОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!
- Значит – не здоров!
- ДА ВЫ ПРОСТО ИЗВРАЩЕНКА!!!
- Ах Вы…
- Кхееем! Мне, конечно, интересно наблюдать за вашей ссорой, но не подскажите, где тут можно умытся? – послышался осипший голос от двери.
- АААА!!! СКУШАЙ ПЕЧЕНЮШКУ ДЕ… - Рино так и застыл с протянутой печенюшкой и открытым ртом. – К.к.к.к.к.к.к.к?
- Ну и? – странно осклабился вышеупомянутый, перетерпевший жестокую серию пыток над его внешностью, заставим его стать еще более похожим на девочку, чем раньше…
Перед Рино предстало НЕЧТО. Это НЕЧТО было похоже на одну из этих сказочных принцесс, или даже на фарфоровую куклу из коллекции какого-то маньяка. Одето ОНО было в длинное пышное платье, розового цвета, с зелеными бантиками и фиолетовыми кружевами. На белокурых, закрученных локонами волосах красовался обруч с бантиком, на котором красовались лупоглазые котята. Серьги, браслеты и кольца были подобраны все с той же безвкусицей, и совершенно не подходили под хрустальные гриндера.
(Прим. Авт. – гриндера внаглую сперты, признаемся сразу! ^^’)
Косметика была подобранна все в тех же фиолетово-розово-зеленых тонах, подчеркивая особенности лица и многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер.
У Рино выпала печенюшка и дернулся глаз.
- К.к.к.к.к.к.к.к.к?!
- К.к.к.к.к.к.к.к!!! – хвост, с насильственно напяленным зеленым бантиком с фиолетовыми лупоглазыми котятами встал дыбом.
- К.к.к.к.к.к.к.к.к.к?!!!
Клауд впал в онэмэшный крестик.
-… АААААААА!!!! ТЫ ЧУДОВИЩЕ!!! КТО ТЫ, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛО С НАСТОЯЩИМ КЛАУДОМ???
- ЧТО???????? Я И ЕСТЬ КЛАУД!!! И Я НЕ «ОНО»!!!!
Блым, моргнул Рино. Блым – еще раз. Блым. Блым-блым.
- ХА!!!!! Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО ТЫ – ДЕВОЧКА!!! А ЗЕФА МНЕ НИКОГДА НЕ ВЕРИЛ, И ГОВОРИЛ, ЧТО ТЫ – МАЛЬЧИК!!! ХА!!!
БАМ!..
- Девочки тоже так делают!..
БУХ!..
- Хе…
***
=В то же самое время…=
Где-то в своей коморке мадам Помфрячка рассматривала больничную карточку Рино.
- Ну вот, ему еще тут пару часиков – и можно выходить. Главное, чтобы новенькая удержала. – пробормотала она тихо про себя.
Из палаты послышались еще более громкие вопли, после подозрительной тишины.
- Эм? Что там происходит? Наверное, новенькая из себя вышла…
От следующего вопля в бОльнице вздрогнули стекла.
- А нет, это Клауд пришел…
БАМ!..
БУХ!..
- Наверное, Рино тут еще на недельку…
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Глазами…»
Надвигались новогодние каникулы. Снёг (не профессор) валил за окном, закручивался бураном, Што… штопором уходя в небо… Дети начали делать то, что и обычно делали перед каникулами, то есть – ничего. Рино уже выпустили из бОльницы на волю, Клауд больше не рисковал нарушать правила на глазах у Амбриджки, Фейт и Айрис исписали стены «Амбриджка тюлень», «Амбриджка викинг», «Амбриджка лось», «Амбриджка бэлка с гарэшками и любыть М’ЯСО». А также сделали к надписям соответствующие иллюстрации.
(прим. Авт. – реальный факт из нашей школы. Только иллюстраций, к сожалению, не было)
А Зефа, наконец-то нашел способ бороться с тюленем-Ген. Инспектором. Каждый урок он заходил в класс, мило улыбался Амбриджке прямо в самодовольную физиомордию, подходил к доске и… Писал тему урока!
Как же материлась Амбриджка… Как же радовались ученики, глядя на матерящуюся Амбриджку!
И на все вопросы учеников Зефа отвечал тоже письменно. Амбриджка перебить его просто никак не могла…
И так надвигались новогодние каникулы…
НоЦ на удивление тоже первая
Ну всё-таки чьими глазами???
Ну всё-таки чьими глазами???
Волдик шел по тротуару с букетиком цветов и думал, кого бы сейчас убить... Ой нет, это же Волдик, а не Волан-де-Морт… и думал, кого бы сейчас отъяоить… Снова не так – он же у нас добрый. О! …и думал, про кого бы сейчас настрочить яойный фанфик. Внезапно, почувствовав на лопатках чей-то алчный взгляд, он обернулся и вгляделся в темноту. Из кустов на него смотрели желтые глаза, сверкающие как два топаза, в три карата…
(Прим. Авт. Господя! 1 карат – это тока 2 грама! Какие там должны быть глаза??? о_О)
Зверь понял, что его раскусили и выпрыгнул из кустов с диким свистом…
To be continued…
(Прим. Авт. А вы думали, мы всё здесь напишем? )
Утречко второе
Щаз узнаем, чьими же глазами.
Щаз узнаем, чьими же глазами.
БАММММММММММММ!!!!!
Пронеслось по Хогги еще до того, как Айрис замахнулась молотом…
Рино восстал из груды бамажек, обиженно потрясая будильником:
- У нас еще 15 секунд было! Айрис совсем обалдела?!
- ЭТО НЕ ЯАААААА!!!!! – послышалось откуда-то сверху.
Рино, не то, чтобы удивился, но лупоглазие заработал… В этот самый момент из-под кровати вылез Клауд, потирая ушибленный затылок, и прикидывая о перспективе прогула.
- А!!! Так это ты отобрал мои законные 15 секунд сна?!
- Му?
- Ты чего у нас такой зеленый? Снова те булочки в столовой ел?!
- Ничего подобного! Просто… Кошмар приснился…
- И че там? – Рино захватил ближайшую более-менее чистую бамажку и ручку.
- Да так… Ничего…
- Ну скажииии!!! Позязя!!! – Рино упал на каменный пол (ковер пришлось выкинуть на начале года, после того, как Саня пролил на него колу… Все равно почти ничего не осталось…) и молитвенно скрестил руки над головой.
- Ну гхыр с тобой, сейчас расскажу…
Минут через 15
- … Волдик оглядывается, думает – маньяк, радуется дико. А там… ГАИшник из кустов выпрыгнул и оштрафовал его за хождение по тротуару. Вот собственно и все…
- Ну и где же кошмар???
- А ты знаешь, ЧТО чувствовал и представлял себе Волдик?
- Ну, это больше похоже на кошмар…
А Саня, как храпел, так и храпит…
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Медицинская практика»
«Медицинская практика»
После Нового Года началась подготовка пятикурсников к СОВ. Девочки проходили практику в Хогги, пробуя себя в самых разнообразных профессиях: кто-то стриг учителей (особой популярностью у молодых парикмахеров пользовался Руд Филчуга), кто-то умудрился постричь Миссис Кай, кто-то стриг газоны и деревья бензопилой, кто-то подметал двор и расчищал Снёга (Ходжо усиленно сопротивлялся, но его победили…), кто-то вместе с эльфами травил первокурсников.
Вообще там было много разных занятий. Вот Тифа пошла на лестничего – лестницы двигала, а Фейт с Айрис помогали химерам отчищать главные ворота от моска правонарушителей. Юффи, в то время как другие расчищали профа Снега, забралась в его ТАЙНУЮ (так было написано на двери) лабораторию. В общем, тоже развлекалась.
Мальчикам же досталась медицинская практика. Их, как и доставшего Ген. Инспектора учителя Темных Искусств, отправили в бОльницу святого Мони.
***
Всё вокруг было БЕЛЫМ. Стены были БЕЛЫЕ. Пол был БЕЛЫЙ. Потолок был тоже БЕЛЫМ. И вокруг ни единого микроба и преследующий с самого холла запах хлорки. Нет, это место было не бредом параноика, это была бОльница Святого Мони.
- Бррррр… Мне тут определённо не нравиться… - пробормотал себе под нос Веня.
- Вииии!!! От хлорки так штыриииит!!! Виииии!!!
- Рино? Ты в порядке?
- Виииии!!!
Зефа почухал затылок, явно не понимая, что они вообще тут забыли, потом порылся по карманам и вытащил бумажечку с заданием.
- Ага! Наше специальное задание состоит в том, чтобы дойти до главврача бОльныцы и получить от него следующее задание!
- А где он? – неуверенно пролепетал Баррет.
- Вот это и есть наша Великая Миссия! Нам надо его найти.
- Я предлагаю сначала опросить аборигенов.
- Как вы думаете, вот то вот в белом… Ну, короче, в белом, для допроса подойдет?
- Главное его не спугнуть.
- Виииииии!!!
- Тише будь!!!
***
Опросив нескольких местных жителей, предварительно их отловив, наши герои узнали предположительное местонахождение главврача в трёх вариантах. Уточняя их путь по блокнотику, и зарубкам на стенах, они брели сквозь совершенно одинаковые белые коридоры.
Примерно через полчаса непрерывного брожения в разных направлениях и без него, Клауд высказал мысль, уже давно мучавшую всех присутствующих:
- Я потерялся! Т-Т…
- Знаешь, я тоже…
- И я…
- Я тоже…
- Вииии!!!
- Ой, ребята, смотрите, лестница! Давайте пойдем туда, авось найдемся.
- Ну, ты уверен?
- Нет, но надежда умирает последней!
- Увы, ее расстреливают из танка.
- Четыре раза.
- В упор.
- Виииииии!!! Скушай печенюшку деточка!!!
И пошли они к лестнице. Долго ли, коротко ли, блин меня на сказки проперло… Но пришли они к лестнице. И с диким воплем:
- **********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Клауд споткнулся об хвост и полетел вниз. Зефа, не захотев того, чтобы его брат
покалечился, попытался удержать того за несчастный хвост. Но, увы, его веса не хватило на остановку уже набравшего разгон школбника, поэтому-то Зефирот и ухватился за Веню. Не ожидав, подлянки Слизеринец рефлекторно ухватился за ближайший к нему тяжелый предмет – за Рино. Рино тоже был не тяжелым, и посему мальчики летели так аж до подвала…
Баррет, немного подумав и пораскинув моском ближайшего санитара, устремился за ребятами с воплем «КУЧА МАЛА!!!».
И когда мальчики уже приземлились на пол, и даже поздоровались с Барретом в его своеобразной манере, они поняли, что потерялись еще больше.
- О, здесь дверца… ПА.. ЛА… ТКА… Палата! Дляаааа… УМ… СТВЕ… ННО… ОТСТУ… ОТСТА… ЛЫХ! «Палата для умственно отсталых»?! Вииии!!! Давайте пойдем туда?! Вдруг он там!!!
- Ну, вам обоим там как раз самое место…
- Виииииии!!!
Рино, не дождавшись определенного ответа, сунул в зубы печенюшку и вышиб дверь ногой, пришибив при этом случайного прохожего пациента.
- Ой, дяденька, вы не сильно размазались? А печенюшку хотите?
- Что-то у него рожа знакомая…
- Да это же ГГи Локк!
- Ребятки, а вы кто у нас? Автограф, не хотите ли? Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! И у меня нет мании величия! Великие люди ей не страдают! У меня нет звездной болезни! Автографов не даю!
- Что за псих?
- Ээээ… Дяяядееенькаа! А вы знаете, где тут выход? Ну, или хотя бы главврач?
- Это такой большой, круглый и в розовой шапочке?
- Ээээ… Ну, это Вам виднее.
- Так давайте я вас проведу! Кстати – хотите автограф?
- А вы печенюшку скушаете???
Вот так их миссия подошла к концу…
Часа через 2.