When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Начнем выставлять, пожалуй, с самых первых работ... этот фанфик таит в себе нашу историю от Гарри Поттера, до мега-кроссовера из множества аниме.
Название: Final Fantasy VII и философский булыжник
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (5 курс Слизерин) - староста
Винсент (1 курс Слизерин) - школбник
Юффи (1 курс Слизерин) - школбница
Клауд (1 курс Грифиндор) - школбник
Рино (1 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (1 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (1 курс Когтевран) - школбник
Тифа (1 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (4 курс Пуфендуй) - школбник
Учителя:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Квася Бесфамильный(Темные Искусства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и философский булыжник
Настали смутные времена. Лорд Воль-де-Куцька и его Кушатели Смерти терроризировали мир. Они уничтожали обычников и полукровок. Те фентезяни, кто не покорился им были уничтожены. Так бы случилось со всеми, если бы не...
Волдик пинком распахнул дверь. И увидел маленького, семилетнего мальчика с громадными голубыми глазищами и растрепанной белокурой шевелюрой. Ребенок доверчиво улыбнулся и помахал ему рукой. Сердце Темного Лорда наполнилось любовью и нежностью. Но перед белобрысой мечтой возникла маленькая блондинка со скалкой наперевес. Волчица вышла защишать свое потомство. Волдик, впервые встретил такой отпор и испугался оружия женского возмездия. Он выскочил во двор и понесся по трассе, где был сбит громадным автобусом под названием "Гробовщик" и припиской маркером - "Ночной"!
Мальчик, лет одиннадцати, с длинными белыми волосами, сполз по стенке громко хохоча:
- Клаааауд! Зачем.... ты ему улыб....нулся?! Кто... теперь будет... грешную... душу.... с асфальта сошкрябы....вать?..Гы-гы!
- Ещчо один сам..бийца! - заявил обкуренный водитель "Гробовщика"
- Поразводил-лось тут пнимаешь! - заявил сидящий рядом учитель из Хогги, покрепче прижал к себе свое копье и затянулся...
Клауд проснулся от надрывно-радостного вопля из кухни. Там всю ночь напролет сидела его мать, Женова, ожидая почту. Долждалась! В три часа ночи!
- КЛАУД! ТЕБЯ ПРИНЯЛИ!
- Куда?
- В ШКОЛУ!
- Какую?
- МАГИЧЕСКУЮ!
- Зачем?
- УЧИТЬСЯ!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Зефа упал с кровати тихо похрюкивая от смеха.
Утром Клауд дорвался-таки до ненависного письма:
..."...
СЭР Клауд!
МЫ рады проинформировать ВАС, что ВАМ предоставлен преказ про место в Хогги. ОЗНАКОМТЕСЬ со всеми списками приложенными к сему письму.
Занятия начинаються первого сентября.
Клауд поковырялся в конверте и отобрал свой список у Зефы:
..."... Форма: три простых рабочих мантий (черных) ..."...
- Х-ха!
..."...Одна простая остроконечная шляпа (черная)..."...
- Ха-ха-ха!
..."...Одна пара защитных перчаток..."...
"Латных, что ли?" - подумал Клауд и почесал затылок, запутавшись пальцами в волосах.
..."...Один зимний плащ..."...
"Полно!" - пальцы были выпутанны ценой выдраной пряди.
..."...Книги..."...
"Тра-ля-ля..."
..."...Так же ВЫ должны иметь: один котел. Оловянный. Размер номер 2,5. Один комплект стеклянных флаконов. Один телескоп. Одни медные весы... и ВАШЕГО любимца..."...
Клауд посмотрел на горланещего под потолком похабные частушки маминого дракончика кислотно-розового цвета.
Припахав Зефу к малому Женова отправила их за покупками.
И вот они прибыли.
- Запоминай малой, форму в школе можно не носить, никто ниче не скажет. Разве что Снёг придерёться. Кровати там никудышние, поэтому лучше купить палатку сразу. Или две. Для друзей. Кормят хорошо. Три раза в день. Директора не бойся, ну поймает, ну напичкает лимонными дольками, ничего страшного, те полезней будет. А вот Ходжо опасайся. Попадешь не на его факультет - мордовать будет, хоть убей. Остальные преподы нормальные, за исключением МакГик, но ты скоро все сам поймешь. А теперь пошли в ООЗ!
- Куда?
- В ЗООмагазин!
- Зачем?!
- За любимцем! Ты что, плохо письмо прочитал?!
- Э-Э-Э...
- Я его тоже не читал...
И вот.. ООЗ встретил их радушно. Диким мяуканьем, лаем, кваканьем, шипеньем и бульканьем.
- Эй, лохматый! Купи кирпичь!
Клауд удивленно уставился на произнесшую это жабу, а потом - на кокетливо подмигнувший кирпичь...
- Чего встал? Иди выбирай! - Зефа подтолкнул застывшего брата.
- Купи кирпичь, косматый! - это уже Зефе.
Увы, но кирпичем Клауд не прельстился. Застыл он перед клеткой с черным, переливающемся на сонце карликовым дракончиком.
- Купи меня! Я хороший! Мне тут уже ****!!!! ****!!!
- Явно, тяга к драконам это семейное. - Зефа нагло подкрался сзади.
- НЕ ПУГАЙ ТАК!
- Чего застыл? Бери свою чешуйчатую тварюшку! Тебе еще мантию на прием шить!
Оставив Клауда и нареченного Вольтом дракона в швейной, Зефа отправился в книжный.
Пока с вертящегося Клауда снимали мерки, Вольт ехидно коментировал ситуацию изредко вставляя цензурные слова. И вот, когда обмерянный Клауд смог плюхнуться в кресло, отдохнуть ему не дали. К нему прицепился блэдный-блэдный-аж сыний мальчик с угольно-черными волосами и алыми глазами, одетый в бандану сползающую на глаза (красную), половую тряпочку (красную), гордо именнуемую плащом и латную перчатку (позолоченную) на правой руке.
- Привет! Тоже в Хогги?
- Ага.
- Отец покупает мне учебники. Потом потащу его посмотреть на гоночные скейты. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю батя уже купил мне его. А потом я притащу его в школу. А у тебя есть собственный скейт?
- Не-а.
- А в Квиддич играешь?
- Не-а.
- А я играю! Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета! Ты уже знаешь на какой тебя впихнут?
- Не-а.
- Ну, вообщет никто заранее не знает, но я знаю, что буду в Слизерине. Вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй? Тогда я сразу уйду из школы, а ты?
- Не-а. - кажется Клауда заело... Или он задремал... За очками (темными!) не видно...
- О! Ты посмотри на этого! Гот! Фэ!
- Так.. Так.. Так... Винсент Валентайн! Сокращенно Веня Вий! Надеюсь, тебе повезет и ты попадешь не на мой факультет! Тебе больше подойдет Пуффендуй!
Вольт согласно на***кал. А точнее - очень нецензурно выругался.
Глаза Вени полезли на лоб.
- Пошли Клауд,заберем твою несчастную мантию... И не разговаривай со всякими незнакомыми трупами! Мало чего от них подхватить можно!
- Не-а...
-???
Капелька...
- А теперь Клауд, внимательно вникай. Дважды повторять не буду. Обрати внимание на эту стену.
- Тебе надо ее снести?
- Нет, тебе надо ее протаранить!
- Зачем?!
- Чтобы попасть на нашу, магическую, платформу 13 бубликков!
- Может бубликов?
- Нет! Бубликков!
- Тогда ты первый!
- Размечтался!
После легкого подзатыльника Клауд мухой влетел в стену и попал на платформу 13 Бубликков. За ним объявился Зефа со своим чемоданом и вечно вылизующей своего хозяина белой драконихой Цербер. В отличие от нее Вольт обвился вокруг шеи хозяина, превратившись в причудливый шипастый ошейник, с удивленно выпученными глазами.
- Клауд ты **** ** ***** ** ***** *** ***** стену снес!!
- Дурак, она иллюзорная!
- Ты тоже дурак, но мне **** *** * **** нравишся!
- Пасибо на ЦЕНЗУРНОМ слове!
Клауд с трудом занял свободное купе.
- Так, Клауд! Сиди, охраняй драк-кон-на! - Зефа с трудом оторвал от себя любвеобильную Цербер - я типа староста, мне бродить положенно. Вот свинство!
И вот... Клауд остался наедине с двумя говорливыми драконами, когда к нему в купе вломился мальчик с огненно-(нет! язык не повернется сказать - рыжими!) алыми волосами, растрепанными спереди и захваченными в хвост сзади. Его темные очки едва не падали со лба на нос, а крыса на плече тихо икала...
- Привет! Тут не занято?
- Да вроде бы нет... А ты того, заклинание окраски перепутал, или что-то не того съел?
- Да не... Родители в детстве пошутили... А с твоими что?
- Да так... Расчески бояться!
- Я Рино! А тебя как звать?
- Клауд!
- ***** *** * **** *** * *** ** ** *, а я Вольт!
- Ухты! А я таких слов не знаю!
Дракон гордо вскинул головку.
- А второй тоже твой?
- Цербер? Не, она моего брата.
- Такое имя для девочки?
- Он хотел мальчика... А крысюка звать как?
- Все называют Коростой, а я просто - Хмырь!!! Не знаю, почему мне его впихнули... По-приколу, наверное... Ничего кроме самогона не пьет!
Проехала изрядно опустевшая тележка со сладостями:
- Хотите перекусить?
- Мда... Кажеться Зефа поймал ее первый...
- Всего и понемножку!
Клауд пристально расматривал только что надкушенную лимонную дольку. На вкус она была как курица.
- Ты не пугайся! Это лимонные дольки Берти Боттс! Их наш директор придумал! Только их и ест! И все с различными вкусами! Вон он кстати, на карточке под жабой!
- Какой?
- Шоколадной!
Клауд с интересом взял в руки упаковку со сладостью, как она квакнула и заявила:
- Купи Дуба!
- А не кирпичь?
- Дык! Кирпичь уже купили!
- Ребята! А вы уже переоделись в мантию? - в проеме возникла невысокая русоволосая девушка с голубыми глазами в чудной мантии. - Кстати, а вы тут ежика не видели?
- С кирпичем?
- Знач не видели. Кстати - я Айрис!
- Рино!
- Клауд.. - он с удивлением посмотрел как в Рино ЛЕЗЕТ.
- Я ***** ** **** *** Вольт! - 8)
- Не выражайся при девушке! - Цербер (на правах старшей) выписала Вольту подзатыльник.
- **** *** * ***!
Вольт был приятно удивлен познаниями девушки.
- Посидишь с нами? Ежик не убежит пока кирпич не продаст!
- Переодевайтесь, маньяки! - за Айрис мягко хлопнула дверь.
Рино запихнул в рот еще одну печенюшку и по пояс скрылся в чемодане в поисках мантии.
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Распредел... Или Безпределение?"
Хогги-чесалка резко стормознул.
- *********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водитель удивленно уставился на распластавшегося по лобовому стеклу карликово дракона, а потом и на дырки оставленные чешуйчатым.
- Извините дядя! Это моё! - Клауд отодрал Вольта от стекла и вышел к остальным. Остальными оказались Рино и Айрис - новые друзья.
Они, втроем, шагнули наружу, чтобы с разгону вмазаться в черную (в темноте) и косматую ТУШУ.
- Дети! Вы не ушиблись?
- Да нет, дяденька...
- А вы в детстве растишку жрали?
- Да не, морковку! Кстати! Я ваш лестничий - ХагрЭд!
- Беру на заметку! Морковку не жрать! - Рино задумчиво повторил это три раза. Чтобы запомнить.
- Почему? Морковка очень питательная! - Клауд не понял, почему она не нравиться Рино.
- Ты что, кролик?! - с неприкрываемым ужасом в голосе Рино уставился на Клауда.
- Да не... Вегетарианец...
- Точно кролик...
Айрис, знавшая в зоологие побольше парней, тихо захихикала и потащила Клауда к припаркованым и очень дырявым лодкам.
- Первокурсники! Помните! Садитесь по трое! Один гребет, двое выплескивают воду!
И вот прибыли они в холл и начала выслушивать нудную нотацию пожилой женщины в очках.
-... СЭР Рино! Вы не могли бы заправить ВАШУ рубашку?
- А нафига? - Рино удивленно повернулся к Клауду, дожевывая печенюшку.
Клауд, явно хотел что-то сказать, но во время заметил УЖАС в глазах друга.
- К.к.к.к.к.к... - вид того, что ровные зубы Клауда превращаються в длинные и острые иглы, образующие многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер-убийцу поверг его в ступор и вызвал приступ заикания...
- Это от нервов... Извини... - Клауд зажал себе рот обеими руками, надеясь, что никто больше этого не заметил.
- Н.н.н.н.н.н.н.н.н?
- Угу...
- В.в.в.в.в.в.в.в.в.в.ЭК!
- КАВАЙ!!!!
Клауд прикусил себе язык от удивления.
- ЛЕДИ Айрис! Потише выражайтесь! Дети! Стройтесь в шеренгу!!! И всей шарой за МНОЙ!
Профессор МакГонагаллка подогнала табун первокурсников к учительскому столу.
- Дети! Повернитесь к профам ВАШИМ задом!
Проф Крыса выпер табуретку и положил на нее бейсбольную кепку.
Кепка шевельнулась, затем в ней появилась дыра-рот и она запела:
- Мальчик! Сними защиту! - кепка недовольно распутывалась из белого чокобятника.
- Какую?
- От телепатии!
- В смысле?
- Не коси под Гаури! Снимай защиту пока на Слизерин не отправился!
- К Ходжо? Только не в Слизерин! Только не в Слизерин!
- А... Влип очкарик?
- Я очки не ношу! - Клауд искренне возмутился.
- А темные на воротнике? Раз носишь, знач - очкарик! Так в Слизерин?
- А ты выпутаться хочешь?
- Вымогатель!!! Ладно.... Только ты об этом еще пожалеешь... - кепка вдохнула побольше воздуха и:
- ГРИФФИНДОР!!!
И вот кепка распределила учеников...
И начался УЖИН...
- РИНО!!!
- АЙРИС!!!
- Это моя половина стола!!!
- Чтоооооооо?!
- ДА!
- Тебе нельзя! Потолстеешь!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
После того, как Гриффиндорский стол стал идеально чистым (без скатерти, тарелок и одной ножки (Рино долго удивлялся способности Клауда сточить кусок древесины и спокойно его переварить)), перед первоклашками возник староста и капитан команды по Квиддичу - Вуди Вудпекер.
- Дети! Проследуйте за мной в гостинную!
Друзья удивленно переглянулись и потопали за двухметровым старостой.
Лестницы в Хогги были разными: винтовые, каменные, веревочные, миниатюрные, невидимые, гладкие, горки, отсутствующие, канаты, лифты обычные, лифты стеклянные, лифты железо-бетонные, лифты исчезающие, порталы, батуты, воздушные шарики, скалолазный набор, лыжи... Портреты, гобелены, двери, рыцарские доспехи, Пииивзь, окна, дыры, мышино-крысино-монстринные норки, чулан со Штопором - это составляло основное количество обстановки. Так же имелось освещение. Но пробки постоянно вылетали, а свечи тухли. Хорошо, что с водой проблем не было - только горячая иногда вырубалась... Отопленние в комнатах было магическое, но за него надо было платить. Иногда оплата опаздывала и его ненадолго отключали. До весны... И вот они дошли. Входом в гостинную служил портрет с чем-то большим, розовым и в бантиках.
- Малые, запомните, пароль - здохнус алкоголис!
Короста, то есь - Хмырь, пьяно и возмущенно запикал:
- **************************!!!!! **** *****!!!!!!!
Портрет залихватски гикнул и посвинулся. Пред взорами ребят предстала Гостинная. Большая, ярко-алая, в золотое сердечко и льва. На самой дальней стене - громадный камин, сквозь который спокойно пройдет отряд ДСМ (Дедов Сумо Морозов). На остальных же - громадные окна и разные постеры с надписями. Мягкие кресла, диваны и столики. Пеньки, стволы и деревья. И две винтовые лестницы (любой фильм ужаса с заброшенными домами о таких мечтает) с табличами: М и Ж. Рисуночки прилагающиеся к табличкам закрыты черными квадратиками и надписью "А ВАМ уже есть 18?".
- Как видите: ведьмы - направо, вампиры - налево...
- Но мы не вампиры!
- В детстве мы всеееее вампиры... Спокойной ночи! Пусть вас покусают комары! - Вуди развернулся и исчез в стене...
Спальня мальчиков представляла собой пятиугольное помещение с одним окно и тремя дверьми. Одна дверь являлась входом (он же выход), вторая была в ванную комнату, а третья была продолбленна с женского крыла и оттудова же и запералась. К окну прилагался громадный подоконник, на котором спокойно могли загорать трое фентезян. Мебель была не богатой: три каменных кровати с пологами (пологов было 2...), два стола, шкаф одежно\книжный, громадная люстра (радиус 2 метра) с десятью лампочками (больша чась уже давно перегорела...), большой и очень мягкий ковер и магическая батарея вмонтированная в стену под окном. Недолго думая ребята забаррикадировали продолбленную дверцу шкафом и вытряхнули содержимое рюкзаков на пол. Получился немалый венегрет из еды, вещей, техники, книг и канцелярии с ДРУГИМ.
- Рино... Ты умеешь палатки ставить?
- Нет...
- И я нет... А надо...
- Ниче... Придумаем...
Осмотрев намертво закрепленную над кроватью палатку Клауд пошел проведывать Рино. Палатка того была кривая, косая, шатающаяся на сквозняке, но стоящая намертво.
- Знаешь, Клауд, я тут лучше спать не буду... Вдруг обвалиться...
- Зато есть где припасы хранить...
- Ага. Только придется пятое измерение делать...
- А готовить на камине...
На том и порешили. Обставив кое-как и кое-что они завалились СПАТЬ. Рино развалился на каменной постели, как на перине. Клауд свернулся клубочком на подушке под кроватью, в своей палатке.
Весь Хогги проснулся от громыхающего колокола. Рино свалился с кровати. Клауд стукнулся головой об кровать. Зефа запутался в гамаке. Дуб подавился лимонной долькой. МакГик свалилась с крыши (опять в виде кошки на крыше вопила). Стеблька сорвала не тот мухоморчик. Снёг пролил себе на голову средство для облысения. ХагрЭд запутался в собственной шерсти. Веня стукнулся об крышку гроба. Гойля стукнулся об днище гроба Вени. Крэбя только с него свалился. Юффи включила ядерную установку. Баррет растрелял пулеметом потолок и второкурсников над ним. Тифа с будуна стала Барсуком. Шера потерялась в простыне. Проф Бинся испугался до инфаркта. Крыса свалился с табуретки. Квася стал заикой. А довольная Айрис слезла со школьной колокольни.
Загнав всех учеников в пыточную (по ошибке её именуют классом Варенья) Снёг первым делом закрыл все окна и шторы. После чего толконул речь, которая , в основном, состояла из того, что Ходжо просто ангел, а дети - идиоты и бездари. После речи он уселся за свою дыбу, достал журнал и начал знакомство...
- Айрис-с-с-с-с... - проф поднял голову, вспомнил, что было вчера за Гриффиндорским столом и опустил голову обратно.... - Баррет! Я не думаю, что из вас-с-с-с хоть что-нибудь та получитьс-с-с-ся!
Баррет глубоко покраснел и спрятал руки за спину.
- Винс-с-с-сент! Запомните - ваш отец вам не поможет. У него прос-с-с-сто не найдетс-с-с-ся с-с-с-столько денег. - Ходжо задумчиво посмотрел на следующее имя. - Значит брат Зефирота... Клауд, запомни, то, что твой брат учитьс-с-с-ся на моем факультете тебя не с-с-с-спас-с-с-сет...
- У тебя есть брат? - Айрис развернулась на 180 градусов.
- Он учиться на Слизерине? - Рино только на 90.
- Потом!
- Рино! Вход с-с-с-с продуктами запрещен!!!
Рино от возмущения урогил печенюшку в котел Вени.
- Тифа. Ваша мини юбка меня не проймет! О... Юффи! Вы принес-с-с-сли нам подопытного кролика?
Юффи покрепче прижала к груди свое животное.
Ходжо встал и подошел к доске, накарябав на ней что-то вроде "Постейшие Зелья для Постели" и "Долго и Щасливо", повернулся к классу демонстрируя высокую колбочку с розовой жидкостью.
- Это зелье, я дес-с-с-ять лет называл "Долго и Щас-с-с-с-сливо". Как вы думаете, как оно называетьс-с-с-ся теперь?
Класс дружно переглянулся.
- А точно также! Теперь, с-с-с-слушайте, я дважды повторять не буду! Рас-с-с-столочь 200 грамм клубники в с-с-с-ступке. 200! Не больше и не меньше!!! Добавить 100 грамм белой глины и пару кус-с-с-сочков лягушиной икры, по вкус-с-с-су. Варить не меньше половины час-с-с-а. Рино! Знаете как готовить зелье?
- Ну надо взять...
- Не правильно!
- Надо растолочь...
- Не правильно!
- Да не знаю я!
- Правильно! Минус-с-с дес-с-с-ять баллов Гриффиндору! А теперь прис-с-с-ступайте! У вас 25 минут!
- Но зелье...
- Минус-с-с-с пять очков Когтеврану! Я с-с-с-казал - прис-с-с-тупайте!!!
Во время готовки зелья Снёг расхаживал по классу жутко нудя и критикируя любое действие. Уже у многих учеников появилось желание опрокинуть на него котел...
- Вс-с-с-се! Время вышло! - проф взял в руки журнал - Айрис-с-с, какого у вас-с-с цвета зелье?
- Розовое, с-с-с-сыкалка...
- Хм... С-с-с-сойдет. Плюс-с-с пять очков Гриффиндору... Тифа?
- Зеленое...
- Ладно... Один балл Пуффендую... Винс-с-с-сент?
- Черное?!
- Плохо. Минус-с-с дес-с-сять баллов С-с-с-слизерину! Клас-с-с-с-с-с! Ложис-с-с-сь!!!
Уроки Зеленого Варенья были перенесены в другое помещение...
Обгоревшие и измазанные сажей первокурсники обедали. Обед был простой, нехитрый, человек на сто... Царский...
- Клауд! Ты что жуешь?!
Клауд поперхнулся и покосился на надгрызенную им тарелку:
- Э....... Ничего особенного...
- Ниф... Кролик всеядный!
И вот! Долгожданная почта прибыла!
- *******************************!!!!!! Бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбуль!!!!
Вольт приземлился прямо в кувшин с томатным соком.
- Веня! Хочешь кровушки?
Слизеринец посмотрел на бурлящий в кувшине сок, с торчащим из него чорным хвостом и окорочками (драконьими) и стал цветом с герб факультета...
- Веня! Ты чего?
Клауд хмыкнул, отобрал у Айрис кувшин, вытянул оттуда Вольта, забрал у него письмо и положил дракона на место.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эт-то что за покемон? - Рино уставился на мокрую, в красных потеках бумажку извлеченную из конверта.
- Письмо. От мамы. - Клауд порылся в портфеле, достал тетрадку по Варенью и ручку, и занялся дишифровкой чернильных пятен...
- Ухты! Моя бабушка прислала мне йо-йо-напоминалку!!! - Баррет весело скакал за Пуффендуйсим столом.
- А чего он такой красный?
- Да я что-то забыл... А вот что - я не помню...
- ЛЕДИ и СЭРЫ! Так, как НАША училка полётов заболела переломом СВОЕЙ челюсти и вывихом ПЯТОГО сустава ТРЕТЬЕЙ ноги, заменять у ВАС буду Я!
Школбники горесно вздохнули и посмотрели на выданные им дивные досточки.
- Не удивляйтесь! ЭТО скейтборды магические! ОНИ ЛЕТАЮТ! Поэтому у НИХ НЕТ колес. А теперь ДЕТИ! Заставте ВАШ скейт МЫСЛЕННО взлететь!
Скейт Клауда сразу оторвался от травы и завис в воздухе.
Рино же получил своим скейтом по печенюшке и жестоко на него обиделся.
Айрис спалила свой после второго файерболла и теперь "смущенно" колупала ножкой пепел.
Веня только орал благим матом на рычащую деревяшку.
Скейт Баррета завязался морским бантиком, а Тифин стал чемоданом...
- Да ДЕТИ... ВЫ ДАЕТЕ... А теперь, когда ВЫ управились с заданием, оседлайте ВАШИ средства передвижения!
- В смысле?
- Ну... Запрыгните на НИХ... СЭР Баррет! Я не ДАВАЛА разрешения взетать!
- *******!!! - Баррет, лежащий пластом на хрупкой деревяшке взетал все выше и выше и выше... Пока не шмякнулся...
МакГик осмотрела упавшего:
- М-дя... Сломанно запястье... СЭР Баррет! Идите за МНОЙ в бОльницу! А ВЫ, остальные, не СМЕЙТЕ даже подходить к скейтам!
Когда проф и раненный ушли, Веня поднял что-то из травы:
- Х-ха! Этот растяпа потерял своё йо-йо!
- Веня! Полож на место!
- Да... Положу я его куда-нибудь повыше... - Веня взлетел на своем скейте и подлетел к дереву - Например сюда! Или ты отбереш его у меня, Клауд?
- Можно я его файерболлом собью?
- Ты что! Дерево испортиш! - Тифа испуганно подпрыгнула.
Но Клауд уже взлетел, став со скейтом одним целым.
- Лови, львенок недоделаный! - Веня размахнулся и швырнул йо-йо в район бОльницы.
- Айрис! Фас! - Клауд ломанулся за напоминальником, задев при этом Веня.
- ФАЙЕРБОЛЛ!
Увы, но Веня уже шмякнулся на землю.
Клауд вытянулся стрелой, сцапал крохотный шарик перед самым окном бОльницы (и квадратными ( явно не от природы) глазами МакГик), моментально развернулся на 180 градусов и мухой полетел обратно. Увы, умения красиво приземляться в крови не наблюдалось, и поэтому Клауд пролетел еще метрика два, после резкой остановки скейта.
И вот, школбник вылез из глубокой борозды, проделанной им во время посадки.
- СЭР Клауд! Пройдемте со МНОЙ!
"Неужели я не здал тетрадь с домашкой?!" - Клауд покорно поплелся за своим деканом.
- СЭР Крыса! Можно одолжить у ВАС Вуди?
- Конецно-конецно... - крысиные усы Крысы смешно зашевелились.
- Да, проф МакГонагаллка? - да! Это был уже знакомый Клауду староста!
- Вудпекер! Я нашла ВАМ Ласточку!
- Вы это серьезно проф?
- АБСОЛЮТНО! ОН приземляеться как пнутый гоблин, зато порхает как птица!
На гоблина Клауд решительно обиделся.
- Если вы так говорите... Надо бы раздобыть для него приличный скейт! И отучить так приземляться...
- М... Я подберу ЕМУ что-то вроде "Нивы 0002", или "Грязномета 007"!
Клауд проснулся от громкого шороха... А точнее шума... А точнее грохота... А еще точнее - громкого вопля... Он, стукнувшись затылком об днище кровати, открыл вход в палатку:
- Рино! Что случилось?!
- Печенюшки кончилиииииииись!!!!!
- Гр... Мука-вода-яйца-сахар есть? Завтра тебе приготовлю!
- Я сейчас хочууууууууууууууууууууууууу.... Стоп. А ты готовить умеешь? - глаза Рино алчно засветились в темноте.
- А до завтра никак?
- Сечас пошли!!! На кухню!!! Я кушать хочу!!!!
- Ррррррррр.... - Клауд выполз из-под кровати, запутался в проводке и выпутался из палатки... - Пошли уже!
Но на выходе из гостинной они встретили Айрис...
- Что?! Нарушать правила?! БЕЗ МЕНЯ?!
- Да тише ты..
Выйдя из кухни с изрядным пополнением (у Рино печенюшки, у Айрис палка колбасы, а у Клауда - капустная кочерыжка) они наткнулись на... Миссис Кай... А там, где находился(ась, ось) это(т, та) кот(шка, шко) всегда находился Руд Филчуга. Ребята быстро это просекли и ломанулись в Запретный корридор.
Они с ужасом прижались к двери, смотря на скользящий сквозь щель луч света...
- Куд-куда они кделись? Куд-кудах! Миссис Кудах-Кай! Ты видел(о, а)?
Шаркающей походкой опасность удалилась...
- Слава богу! Ушел! - Айрис вновь вцепилась в колбасу...
- А где мы? - Рино все это время не прекращал грызть печенюшку...
- М... Кажется Запретный Корридор... - увы, своим провиантом Клауд заткнул предполагаемого стукача...
- Грррррр...
- Рино, это у тебя в животе урчит?
- Не-а...
- Ой, какая лапочка!!!
- Айрис!!! - Клауд перехватил ломанувшуюся девушку в талии - Это же церебер!!!
- Что? Дракониха твоего брата?
- Да не... Кстати, его зовут - Зефа!
Из темноты показались три хЫщные собачьи морды...
- Да тут их три...
- Дурак! Он один! Трёхголовый!
- Что, дракон? А!!!! Он съел мою печенюшку!!! Спасите!!!!!
- Так, пока Рино вымирающее животное не съел, - Клауд глубокомысленно чихнул - ТИКАЕМ!!!
И в обществе цербера, остался(ась, ось) только Миссис Кай, жующая кочерыжку...
Погода была ужасная. Лил ливень, луги и дорожки затопило, и весь Хогги с прилегающей территорией смахивал на болото. Жители Хогги завтракали. Рино наспор объедал Пуффендуйский стол... Айрис собирала ставки, сколько еще в него ВЛЕЗЕТ... Клауд партизански подгрызал ножку Слизеринского стола, а Зефа прикрывал младшего. И вот... В столовку влетел плоский и широкий, отчаянно матерящейся сверток с крылышками. Он вытворял немыслеммые зигзаги и фигуры, пока не врезался в торт на Слизеринском столе... Зефа, облизав со свертка крем, передал Клауду посылку. Так материться мог только припакованный к посылке Вольт... Клауд развернул сверток и...
- *********************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вольт радостно забрался хозяину на плече рассматривая новенький скейтборт, самой новейшей марки - "Нива 0002"...
Веня вырвал у Клауда сверток:
- Это скейт! Первокурсникам нельзя иметь собственные скейты! Теперь тебе точно влетит!!!
- Отвянь труп, мне разрешили!
- Рассказывай сказки! Староста!!! У Клауда скейт!!!
- Ну да... Проф МакГик еще вчера зачислила его в сборную факультета - Зефа "ласково" улыбнулся Вене. - Имеются возражения? Кстати Клауд, а какая модель?
- Клауд! Вот ты где! - сие оказался капитан команды. Вуди Вудпекер. - А я тебя искал! Пошли, у нас скоро тренировка!
- Вэк?! Сегодня?! Ты в окно смотрел?! Погоду видели?! Я туда не пойду!!!!
Но Зефа (ПРЕДАТЕЛЬ!!!!) и Вуди подхватили Клауда под локти, и вынесли его на поле... "Нива" полетела сама...
Клауд тихо мок под дождем, пока Вуди с трудом тащил футляр с мячами...
- Сегодня я объясню тебе правила игры, а завтра ты будешь тренироваться со всей командой! Слушай же, отрок! В каждой команде по семь иггроков...
- Иггроков?!
- Не перебивай! Семь иггроков! Трое из них - Орлы. Они таскают ТС и пытаются закинуть его в сачек соперника.
- ТС?
- Это сокращенно от... Потом расскажу! Это один из мячей! Так... Двое - Аисты... Нет, детей они не приносят! Они отгоняют от иггроков Вылупков! Это тоже мяч такой. Еще есть вратари. Они у нас Дятлы. Не дают закинуть ТС в свой сачок. А ты у нас... Так, мелкий, шустрый, глазастый... Ласточка! Бывают, конечно тяжеленные, или очкарики, их тогда называют Боингами и Совами соответственно... Ласточки должны ловить самый главный мяч в игре. А точнее - Вэкка. Ласточка, при ловле Вэкка оканчивает игру. А теперь про мячи. Вот это, - Вуди вытащил громадный шипастый шар на цепи, весом около тонны... - ТС. Полностью - **** ** ****** **** ** ****** *** ******** ТЯЖЕЛЫЙ СКОТИНА!!!!! Его вес - 78 кг и о нём заботяться Орлы, а Дятлы не допускают к своим воротам. Знакомся, это - теперь у Клауда перед носом оказался черный мяч с круглыми, до педела выпученными глазами. Клауд шарахнулся в сторону, споткнулся об "Ниву" и свалился в глубокую лужу. - Вылупок! Всего их двое и они мешаю иггрокам. Мешают по разному. В основном они таранят, или выдергивают из-под тебя скейт. Но иногда, как вцепяться - мяч показал два громадных клыка, - переломом не обойдешся! Переодически они начинают снимать ботинки. Иногда иггроки остаються совсем голыми... Дабы избегнуть стриптиза на поле и существуют Аисты. Вот этим - Вуди показал Клауду теннисную ракетку, - они их отгоняют...
При виде ракетки Вылупок противно заверещал и Клауд снова потонул в луже...
- Но ты - Ласточка. Твоя задача - Вэкк. - теперь в руке Вуда появился маленький, с грецкий орех, золотой шар в темных очках и с подранными крылышками, - За него дают 300 очков, когда за гол в сачок - только 10. Осторожно, об него можно легко порезаться. К тому же, когда его ловят, он кусаеться, царапаеться и громко материться, подзывая Вылупков. И только когда его словят игра кончиться. Бывало, улетит скотина куда-то, и длиться игра до трёх лет...
Рино подавился печенюшкой и с ужасом уставился на НЕЧТО. НЕЧТО было мокрым и очень грязным...
- Уйди нежить!!! Я тебя не боюсь!!!
- Ага... А чего под кровать забился? - спросило НЕЧТО знакомым хриплым голосом.
- А... А это чтоб печенюшку не отобрал!!!
- Так я тебе и поверил...
- Клаааауд... Это ты?
- Нет. Твоя совесть!
- Да не... Моя совесть почище будет... И уж тем более по суше!
И вот он, День Рождения Вени - Хеллоувин... И вот он - Праздничный Ужин... Все веселяться, жруть, едой кидаются... А в это время, два домовых эльфа...
- Ты представляешь!!!! Нет, ты представляешь...
- Что?!
- Они едят!
- ДА?!
- Чес слово! Они ЭТО едят!!!
- ВАУ!!!!
Но что-то помешало идиллии... Ведь в Столовку ворвался Квася Безфамильный с самым, что ни есть ужасным выражением лица...
- Т.т.т.т.т.т.т.т.т.т.... Т....т.т.т..т.т.т.т.... В..в.в.в.в... Ы!!!!!! - и упал проф в обморок...
- Троль?!
- АААААААААААА!!!!!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!
- ННЁ!!!!!
- Тролль в подземельях?!
- СПАСИТЕ!!!!!!
- ПОМОГИТЕ!!!!
- БОЮСЬ!!!!!
- НАСИЛУЮТ!!!!!
Дуб встал...
- ТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИХ.... - рот старого директора намертво закупорил кекс...
- Ай!!! Я ноготь сломала!!! - Айрис резко сорвалась с места, оставив рогатку на скамейке, и помчалась в туалет - подпиливать остальные...
- АЙРИС!!! Вернись!!!! Я все прощу!!!
- Там же тролль! Мы обязаны его спасти!!!
Тролль подозрительно напоминал Гаури... (см. "Рубаки")... Рино и Клауд добежали к туалету, когда...
- ТРОЛЛЬ-САН!!!! НЕ ИДИ ТУДА!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
...обугленная туша выпала из туалета...
- Я его предупреждал...
- Что тут... - МакГик, Квася и Ходжо затормозили перед мальчишками...
- Профессор! Там... Мы пытались... Но... но... Было уже поздно!!! Мы ничего не смогли сделать!!!!
В начале ноября погода испортилась еще больше... Мало того, что шел дождь, выл пронизывающий ветер, молнии ежесекундно рассекали вечную полутьму, а гром ревел непереставая... Так еще и температура упала до -30, стеной повалил снёг (не Ходжо), начал валить крупный град... Вдобавок у МакГик (уважаемого кошки-оборотня) начался март... Теперь она орет (наверное до августа) по ночам благим, кошачьим матом.. И именно в такой день проходил первый матч по Квиддичу между Гриффиндором и Слизерином...
Команды вышли на поле. Проффесор полетов поздравила иггроков с новым матчем и заставила Вуди пожать горрилоподобному капитану Слизеринцев лапу... И матч начался... 14 персов взлетело в потоки снёга и дождя...
- ГОЛ! Гриффиндор открывает счет!!! .... - дальнейшие слова слились в сплошное бла-бла-бла...
Клауд сосредоточенно витал над полем пытаясь хоть что-то разглядеть сквозь толщу атмосферных осадков. Пару раз на него наткнулись Вылупки и иггроки, но они были скоро отправленны гулять видоизмененным оскалом.. И вот она! Долгожданная золотая вспышка среди иггроков цвета снёга, снёга цвета грязной лужи, грязных луж цвета неба, неба цвета иггроков... Клауд помчался на Вэкка, когда в него врезалась горри... капитан Слизерина... Увы, Клауд не выдержал соприкосновенния со сто киллограмовой ТУШЕЙ и кубарем (весьма крепко вцепившись в скейт) полетел в сторону.
- Итак! После очевидного, намеренного и потому нечестного и отвратительного нарушения...
- СЭР Джордан!
- Я хотел сказать, после этого явного и омерзительного, запрещенного приёма...
- СЭР Джордан! Я ВАС предупреждаю!!!
- Хорошо-хорошо! Итак СухарикИ Флинт, капитан сборной Слизерина, едва не убил своей ТУШЕЙ Ласточку Гриффиндора - Клауда...
Со скейтом что-то было не так... Он дергался, кружил, вырывался, и всячески пытался скинуть своего наездника... В какой-то момент Клауд успел заметить надвигающуюся из пелены зелено-серебрянную Трибуну Слизерина, что-то шепчущего Снёга и маленький золотой шарик, перед тем, как на полном ходу протаранить Слизеринскую Трибуну...
Клауд с трудом выплыл из громадной, заледеневшей ЛУЖИ и выплюнул на грязное месиво изрядно пожеванного Вэкка. Клауд осмотрелся. Слизеринская Трибуна опасно накренилась, а после - мэдленно свалилась в ЛУЖУ, вновь обрызгав Клауда водой... Как материлась Трибуна... Как матерились Слизеринцы... О, как материлс-с-с-с-с-с-ся С-с-с-с-снёг, все это время пытающийся помочь своей команде, путем обезвреживания Клауда.
"...Хорошо, что Зефа на Трибуне Старост..."
Обледеневшая "Нива" покорно опустилась на снёг. Клауд сцапал слабо трепыхающегося Вэкка и победно поднял его над головой...
-ДА! КЛАУД СЛОВИЛ ЕГО!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!!
Хмырь резался в Контру... Э... Короста резалась в Контр Страйк... Посасывая самогон и громко матерясь:
- Да что ты!! Мочи его!!! Да куда!!! УРОД!!!! Да! Да! НЕТ!!!! Вот... ********************!!!!!!
- Рино! Сколько раз тебе говорить - не пускай свою крысу за мой камп! - сказал Клауд запихивая Коросту в клетку и выкидывая самогон в окно, чем и вызвал новую порцию пищания.
- Да он сам!!! - Рино набросил на клетку мокрую мантию. Из клетки раздался громкий храп. Для Хмыря настала ночь.
- За отопление заплатил?
- Ага... А ты воды принес?
- Выжимай... - Клауд с трудом переоделся в сухую одежду.
- Кстати... Это ты несчастного Вэкка так пожевал?
- Э... Нет! Это там... В луже... Дрянь какая-то завелась!
- Да ладно тебе, тут все свои... Думаешь не видел?
- Ладно-ладно... Я. Случайно.
- Х-ха! И в Слизеринскю Трибуну тоже случайно?
- А это все "Нива"! Взбесилась! А что Снёг там шептал? Молился?
- Да не... Тебя заколдовывал... Ну, по крайней мере так староста сказал...
- А какой?
- Слизеринский...
- На Гриффиндорской Трибуне?
- Угу. странный какой-то... Весь в цепях.. Коже... Таких, кажеться, готами называют...
- Зеффффффа...
- Ты с ним знаком?
- Ага! Живем в соседних комнатах!
- Ты живешь в комуналке?! Со Слизеринцем?!
- Нет! В доме! Он мой брат!
- А?!.. А... А-а...
- Челюсть подними! Печенюшка щас вывалиться!
- Ага! - Рино зажал рот руками, - А почему на Слизерине?
- Спроси, лучше, почему я на Гриффиндоре!
- Почемууу?
- Да так... Кепку терроризировал...
- Блин! Что с лампочками?!
- Мигают, заррразы!
Внезапно потух свет...
- Вот черт! Пробки на йух улетели!!!! - Рино поковырялся у себя под кроватью и вытащил свечу. - Чтоб тебя! Еще одна протухла!
Мы вам говорили, что свечи постоянно тухли... Уточняем - они постоянно протухали... А пробки вылетали на юг, север, восток, запад, йух, к лешему, к Штопору...
- Запасной нет?
- Последняя!!!
- А запасных у вас нет? - невидимый собеседник отчетливо чихнул.
- Клауд!!! Я же сказал - последняя!!!
- Э... Рино... Я тут стою...
- А там кто?
- КАК КТО?!
Простуженная физиономия обитателя Чулана, школьной легенды\страшилки, а точнее - Гаррыка Штопора, высветилась в слабой подсветке садящегося мобильника...
- Ну чего уставились? - Гаррык возмущенно шморгнул носом и протянул ребятам две свежие свечи. - На, держите... А то тут по вечерам становиться опаааааааааааа!!!!
Чешуйчатая лапа схватила Штопора и утащила его в кромешную темноту...
- Вот, блин! Батарея села!!!
- Спички есть?
Рино и Клауд, сидя под толстым одеялом, пытались зажечь последнюю свечу в неверном свете затухающей лучины... Вне охранного круга слышались чьи-то шаги... Шорохи... Рычанье... Чавканье...
- Нет! Только не мои печенюшки!
- Рино! Стоять! Оно тебя специально выкуривает!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
- Айрис?!?!
- Клауд! Стоять, потерянный!!!!
- Мальчики!!! Спасите!!! ПАУК!!!! - вышеупомянутая девушка умудрилась забится Клауду под рубашку и кинуть окола трёх-четырех файерболлов...
Вышеупомянутый паук испарился в вспышке огня...
- Бедняга...
- Кто открыл окно?
- Не я! Я только лаз вышибла!!!
- А кто открыл окно?...
- Ребята!!! - нечто ураганом вломилось к ним под одело - Вы бы знали как в Подземке страшно!!!!
- Зефа?!
- А ты сюда как попал?!
- Через окно... Блин! Лазают там всякие, пугают... Вот, - Зефа продемонстрировал припухший указательный палец, - Покусали!!! Нелюди!!!
Клауд, при виде крови, свел зрачки в кучку и торжественно свалился в обморок...
- МРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А!! МакГик пришла по наши туши!!!
Ну и прошли Новогодние праздники... Настал март... Запели птицы, сбросили зимнюю шубку зверюшки, хрюшки, тварюшки и ХагрЭд, а МакГик завыла еще ожесточенней... Почтенный профессор Транс! Фиг! Ура! вела себя, как обычный мартовский кот, ищя жертву для насилия... Наши ребята откапали где-то в бардаке старую, помятую, подранную записку, в которой ХагрЭд, еще в сентябре, приглашал их к себе... Решив побольше узнать о дивной трехглавой собаке, они отправились к нему под покровом ночи... Вежливо постучав ногами в дверь ХагрЭдовой хижины, они увидели её заспанного хозяина...
- Айрис! Уже можно не стучать!
- А? Правда? Превэд мэдвэд!!!
Кости лестничего подозрительно захрустели...
- Ой... Деточка... Придушиш...
- Да ну вас, мэдвэд... - Айрис отпустила ХагрЭда, оставив утого на спине красочный плакатик - "Стринги форева!!!"...
- Мы так... В гости, - Рино прохрустел печенюшкой...
- Приглашение твое нашли...
- Так не ночью же! Запрешено!!!
- А где это написано?
- М... Вродь на доске объявлений что-то было...
- Вот именно! Я туда не допрыгиваю!
- Ну... Заходите, что ли... А то увидит еще кто-то...
- Э? ХагрЭд! Ночью, а уж тем более яишницу, есть вредно!
- Чур тебя! Это же драконье!!!
- Яишницу? Из драконьего? Ну ты гурман... А мне можно?!
- Рино!!
- Что?! Я такого еще не пробывал!!!
- Мы вообще-то насчет цербера...
- Вы видели Пушка? - лесничий удивленно оглянулся.
- Его. Зовут. ПУШОК?!
- Ну не Колючка...
- ХагрЭд... А откуда ты его знаешь?
- Да я ж его вырастил! Такой славный песик! Ну вот, недавно Дуб попросил.. Философский булыжник посторожить... Я и согласился...
- Булыжник?
- Философский?
- Этот песик сожрал мою печенюшку!!!
- О.. - ХагрЭд быстро зажал себе рот. - Вы.. Это.. Ничего не слышали! Забудьте все, что я сказал!
- Ну уж нет! Колись! А то все волосы по одному повыдергиваю!
- Аааааайрииииис! Прекрати!! Он уже во всем сознался!
- Даже в том чего не совершал!
- Ну еще немного!! А!! Нет!!! Пусти!!! Полож на место!!!
- Вот туда я тебя и несу! - Клауд поудобней положил себе на плечо брыкающуюся девушку...
- Ом... А давайте мы сплавим этого дракона, а потом сопрем булыжник?!
- А нафига?
- По приколу!
- Ага! И закажем у него вечную жизнь, вечные деньги, и вечные печенюшки!
- Я согласен!!!
- Вообще-то третьим всегда идёт код на патроны...
- Нафига нам патроны? Вот печенюшка - вещь стоящая...
- Народ! Сначала еще сплавить надо...
- А кому его сплавить?
- Моему дяде!
- Рино?
- Твой дядя занимаеться драконами?
- Ну... Вообще-то да...
- Так-так-так... О ком это тут речь? Миссис МакГонагаллка! Вот они, нарушители!
- СЭР Рино и СЭР Клауд! ВЫ мальчишки, Я понимаю, но ВЫ, ЛЕДИ Айрис... Лучшая ученица!!!
- Они меня насильно потащили!!! Злыдни!!! Пысюкови!!!
- И.. СЭР Винсент! ВЫ тоже получите наказание!
- Но... Но..
- ВЫ тоже ходите в НЕ положенное время!
Наказание было жестоким, но очень веселым. Ведь их, четверых, вместе с ХагрЭдом, отправляли в Запретные Чигири, искать единорога! Ночью! В темноте! Кавай!!! А смотреть на дрожащего от страха Веню - кавай вдвойне!
- Так... Это... Надо, типа, разделиться... - ХагрЭд неуверенно потоптался на развилке. - Айрис, ты пойдешь с Веней, а вы, пойдете вдвоем...
Клауд и Рино удивленно переглянулись:
- А ты?
- А я вас тут подожду... Вы если единорога найдете - пошлите Лайтинг в воздух, я к вам прибегу...
- Ну... Ладно...
Айрис и Веня шли по оленьей тропе, выслеживая капли серебристой крови, ловко лавируя меж ягодных кустов...
- Айрис! А эти ягоды есть можно? - Веня продемонстрировал ей горсть синих ягодок.
- Можно.
Неужинавший Веня запихнул себе в рот сразу четыре горсти...
- Только отравишся!
- Тьфу! Тьфу! Тьфайрис!!! Тьфу!!!
- Кто тут из нас "Тьфу"?!
- А кому грибы собираешь? - Рино дернул Клауда за свисающую с плеча сумку.
- Профу Снёгу!
- А вдруг отравленные?
- Что значит "вдруг"? - Клауд перелистнул еще одну страницу справочника и довольно отправил еще один гриб в сумку.
- Клауд! Смотри! Лошадка! - Рино подбежал к торчащему из кустов лошадиному заду, и дернул его за хвост. - Лошадка! Печенюшку будешь?!
Кентавр удивленно проглотил кусок сена и повернулся к нахалам передом.
- Это не лошадка... Клауд! Это неправильная лошадь!
- Кажись, это не лошадь...
- А что это?!
- Щас посотрю... - Клауд лихорадочно начал листать справочник - Сфинкс? Нэ... Свинкс? М... Гиппогриф? Фэ... Печатная Машинка?... Да не... Тут животные другие... Грифон? Змей Горынычь? Гарпия?... Да не... Они покрасивее будут... Может Чебурашка?
Рино заглянул другу через плечо:
- Да не... Чебурашка мохнатей...
- Дети... Вы чего... Я же кентавр...
- Кенгуру, кетчуп, кефир... А кентавров тут нету!!!
- Значит ты не существуешь! Изыди глюк!!!
Кентавр ошеломленно растворился в воздухе с открытым ртом...
- Ой! Клауд! Полянка!!!
- И, кажеться, наш единорог...
- Когда кажеться, надо трижды креститься через левое плечо!
Когда они выбрались из кустов шиповника, ребята узрели страшную картину... Некто выпивал кровь из упавшего на траву единорога... Серебрянная кровь растекалась вокруг...
- Это... Это же... Воль-де-Куцька!!! - дальше Рино не нашел слов...
Клауд молча упал в обморок...
- А? А... Кровь...
Нарушитель, почуяв слежку, резко сорвался с места и ломанулся через чигири... Там он споткнулся об корень и....
- УУУУУУУУУУААААААААААААААААЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ!!!!!! Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
... попал в капкан...
- Ч-ч-ч-что это?! - завопил Веня находясь на верхушке дерева...
- Опасность! Оттуда! Погнали!!!!
- Но там же опасно!!!!
- Вот именно! Или ты боишся?
- Я? Я ничего не боюсь!
- Ого какая высота... Ладно, сиди! Я побежала! - Айрис скрылась за поворотом...
- ААА!!! Меня подождиииии!!!!
И раздался крик... И тучи в небо набежали... Сверкнула молния и раздался гром... Вороны с жутким капканьем вылетели из леса...
ХагрЭд вскинул голову... встал на ноги... отряхнул штаны... запихнул в рот остатки, с добрые два батона, бутерброда в рот... подхватил арбалет и поспешил на помощь... Герой недоделаный...
Убийца оглянулся назад и, увидев выбегающих из чигирей людей, помчался сквозь буреломы... Вместе с капканом...
- Ребята!!! Э... Что это было?! - ХагрЭд едва успел затормозить, дабы не приплющить свидетелей трагедии...
Утро проходило как обычно... Рино и Айрис дрались за еду, круша окружающую среду... Тифа носилась по Столовке с воплями про Барсука... Баррет цяцькался с йо-йо... Веня измывался над Юффи, за что она подсыпала ему в сок какой-то беленький порошочек... Крэбя и Гойля храпели на лавочках... Дуб запихивал в очередного попавшегося ему ученика лимонные дольки... МакГик отходила от "вчерашнего"... Стеблька что-то долго парила Бинсе о землеройках, а тот незаметно для всех заснул... Проф Крыса и Хмырь обсуждали свои крысиные дела... Клауд привычно сидел под столом с чашкой кофе и гренкой в зубах... Зефа дожидался десерта... Ничего не предвещало беду... Она пришла незаметно, после десерта, и весьма грубо пнула Клауда в бок.
- Вылазь, малой, поговорить надо!
- Прекрати меня так называть!
- Ты еще скажи - "я не маленький"! Вылазь давай!
- Эти там, дележ уже закончили?
- Да вроде бы да...
- Знаешь... Лучше ты сюда залазь... Я уже получил шальным файерболлом...
- Нахал! - Зефа с трудом заполз под Гриффиндорский стол. - Знаешь, Клауд... Я тут на чердаке рылся... И... Ну... Ты с Волдиком лучше не связывайся...
- Чего?
- Он... Того... Ты понимаешь... Ну он гей!
- ?
- Подрастешь - сам поймешь! Так вот о чердаке... Я там одну вещичку нашел... Мне она ни по имиджу, ни по росту не подходит... А на тебя - самый раз!
- Ты на что намекаешь?
- Да так... На твой рост, малявка!
- Грррррр....
Зефа, капостно усмехнулся, взъерошил брату волосы и вылез из под стола...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- Что за?! - Зефа едва успел распластаться по полу...
- Рино! Ты чего?!
- ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!
Название: Final Fantasy VII и философский булыжник
Автор: Зан-чан & Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?
Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (5 курс Слизерин) - староста
Винсент (1 курс Слизерин) - школбник
Юффи (1 курс Слизерин) - школбница
Клауд (1 курс Грифиндор) - школбник
Рино (1 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (1 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (1 курс Когтевран) - школбник
Тифа (1 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (4 курс Пуфендуй) - школбник
Учителя:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Квася Бесфамильный(Темные Искусства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и философский булыжник
Пролог
Настали смутные времена. Лорд Воль-де-Куцька и его Кушатели Смерти терроризировали мир. Они уничтожали обычников и полукровок. Те фентезяни, кто не покорился им были уничтожены. Так бы случилось со всеми, если бы не...
***
Волдик пинком распахнул дверь. И увидел маленького, семилетнего мальчика с громадными голубыми глазищами и растрепанной белокурой шевелюрой. Ребенок доверчиво улыбнулся и помахал ему рукой. Сердце Темного Лорда наполнилось любовью и нежностью. Но перед белобрысой мечтой возникла маленькая блондинка со скалкой наперевес. Волчица вышла защишать свое потомство. Волдик, впервые встретил такой отпор и испугался оружия женского возмездия. Он выскочил во двор и понесся по трассе, где был сбит громадным автобусом под названием "Гробовщик" и припиской маркером - "Ночной"!
Мальчик, лет одиннадцати, с длинными белыми волосами, сполз по стенке громко хохоча:
- Клаааауд! Зачем.... ты ему улыб....нулся?! Кто... теперь будет... грешную... душу.... с асфальта сошкрябы....вать?..Гы-гы!
***
- Ещчо один сам..бийца! - заявил обкуренный водитель "Гробовщика"
- Поразводил-лось тут пнимаешь! - заявил сидящий рядом учитель из Хогги, покрепче прижал к себе свое копье и затянулся...
НоЦ первая
Четыре года спустя
Четыре года спустя
Клауд проснулся от надрывно-радостного вопля из кухни. Там всю ночь напролет сидела его мать, Женова, ожидая почту. Долждалась! В три часа ночи!
- КЛАУД! ТЕБЯ ПРИНЯЛИ!
- Куда?
- В ШКОЛУ!
- Какую?
- МАГИЧЕСКУЮ!
- Зачем?
- УЧИТЬСЯ!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Зефа упал с кровати тихо похрюкивая от смеха.
Утро первое
Читательное
Читательное
Утром Клауд дорвался-таки до ненависного письма:
..."...
Школа Чародейства и Волшебства
Хогги"
Директор Дуб
Хогги"
Директор Дуб
СЭР Клауд!
МЫ рады проинформировать ВАС, что ВАМ предоставлен преказ про место в Хогги. ОЗНАКОМТЕСЬ со всеми списками приложенными к сему письму.
Занятия начинаються первого сентября.
Искренне ВАША
Проф МакГоннагалка
Зам. Дыр. Школб..."...
Проф МакГоннагалка
Зам. Дыр. Школб..."...
Клауд поковырялся в конверте и отобрал свой список у Зефы:
..."... Форма: три простых рабочих мантий (черных) ..."...
- Х-ха!
..."...Одна простая остроконечная шляпа (черная)..."...
- Ха-ха-ха!
..."...Одна пара защитных перчаток..."...
"Латных, что ли?" - подумал Клауд и почесал затылок, запутавшись пальцами в волосах.
..."...Один зимний плащ..."...
"Полно!" - пальцы были выпутанны ценой выдраной пряди.
..."...Книги..."...
"Тра-ля-ля..."
..."...Так же ВЫ должны иметь: один котел. Оловянный. Размер номер 2,5. Один комплект стеклянных флаконов. Один телескоп. Одни медные весы... и ВАШЕГО любимца..."...
Клауд посмотрел на горланещего под потолком похабные частушки маминого дракончика кислотно-розового цвета.
Часть пЭрвОУ
"Косоглазый переулок"
"Косоглазый переулок"
Припахав Зефу к малому Женова отправила их за покупками.
И вот они прибыли.
- Запоминай малой, форму в школе можно не носить, никто ниче не скажет. Разве что Снёг придерёться. Кровати там никудышние, поэтому лучше купить палатку сразу. Или две. Для друзей. Кормят хорошо. Три раза в день. Директора не бойся, ну поймает, ну напичкает лимонными дольками, ничего страшного, те полезней будет. А вот Ходжо опасайся. Попадешь не на его факультет - мордовать будет, хоть убей. Остальные преподы нормальные, за исключением МакГик, но ты скоро все сам поймешь. А теперь пошли в ООЗ!
- Куда?
- В ЗООмагазин!
- Зачем?!
- За любимцем! Ты что, плохо письмо прочитал?!
- Э-Э-Э...
- Я его тоже не читал...
***
И вот.. ООЗ встретил их радушно. Диким мяуканьем, лаем, кваканьем, шипеньем и бульканьем.
- Эй, лохматый! Купи кирпичь!
Клауд удивленно уставился на произнесшую это жабу, а потом - на кокетливо подмигнувший кирпичь...
- Чего встал? Иди выбирай! - Зефа подтолкнул застывшего брата.
- Купи кирпичь, косматый! - это уже Зефе.
Увы, но кирпичем Клауд не прельстился. Застыл он перед клеткой с черным, переливающемся на сонце карликовым дракончиком.
- Купи меня! Я хороший! Мне тут уже ****!!!! ****!!!
- Явно, тяга к драконам это семейное. - Зефа нагло подкрался сзади.
- НЕ ПУГАЙ ТАК!
- Чего застыл? Бери свою чешуйчатую тварюшку! Тебе еще мантию на прием шить!
***
Оставив Клауда и нареченного Вольтом дракона в швейной, Зефа отправился в книжный.
Пока с вертящегося Клауда снимали мерки, Вольт ехидно коментировал ситуацию изредко вставляя цензурные слова. И вот, когда обмерянный Клауд смог плюхнуться в кресло, отдохнуть ему не дали. К нему прицепился блэдный-блэдный-аж сыний мальчик с угольно-черными волосами и алыми глазами, одетый в бандану сползающую на глаза (красную), половую тряпочку (красную), гордо именнуемую плащом и латную перчатку (позолоченную) на правой руке.
- Привет! Тоже в Хогги?
- Ага.
- Отец покупает мне учебники. Потом потащу его посмотреть на гоночные скейты. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю батя уже купил мне его. А потом я притащу его в школу. А у тебя есть собственный скейт?
- Не-а.
- А в Квиддич играешь?
- Не-а.
- А я играю! Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета! Ты уже знаешь на какой тебя впихнут?
- Не-а.
- Ну, вообщет никто заранее не знает, но я знаю, что буду в Слизерине. Вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй? Тогда я сразу уйду из школы, а ты?
- Не-а. - кажется Клауда заело... Или он задремал... За очками (темными!) не видно...
- О! Ты посмотри на этого! Гот! Фэ!
- Так.. Так.. Так... Винсент Валентайн! Сокращенно Веня Вий! Надеюсь, тебе повезет и ты попадешь не на мой факультет! Тебе больше подойдет Пуффендуй!
Вольт согласно на***кал. А точнее - очень нецензурно выругался.
Глаза Вени полезли на лоб.
- Пошли Клауд,заберем твою несчастную мантию... И не разговаривай со всякими незнакомыми трупами! Мало чего от них подхватить можно!
- Не-а...
-???
Капелька...
Часть втОрОУ
"Платформа 13 бубликков"
"Платформа 13 бубликков"
- А теперь Клауд, внимательно вникай. Дважды повторять не буду. Обрати внимание на эту стену.
- Тебе надо ее снести?
- Нет, тебе надо ее протаранить!
- Зачем?!
- Чтобы попасть на нашу, магическую, платформу 13 бубликков!
- Может бубликов?
- Нет! Бубликков!
- Тогда ты первый!
- Размечтался!
После легкого подзатыльника Клауд мухой влетел в стену и попал на платформу 13 Бубликков. За ним объявился Зефа со своим чемоданом и вечно вылизующей своего хозяина белой драконихой Цербер. В отличие от нее Вольт обвился вокруг шеи хозяина, превратившись в причудливый шипастый ошейник, с удивленно выпученными глазами.
- Клауд ты **** ** ***** ** ***** *** ***** стену снес!!
- Дурак, она иллюзорная!
- Ты тоже дурак, но мне **** *** * **** нравишся!
- Пасибо на ЦЕНЗУРНОМ слове!
Часть ДрЭдЫй
"Хогвартс-чесалка"
"Хогвартс-чесалка"
Клауд с трудом занял свободное купе.
- Так, Клауд! Сиди, охраняй драк-кон-на! - Зефа с трудом оторвал от себя любвеобильную Цербер - я типа староста, мне бродить положенно. Вот свинство!
И вот... Клауд остался наедине с двумя говорливыми драконами, когда к нему в купе вломился мальчик с огненно-(нет! язык не повернется сказать - рыжими!) алыми волосами, растрепанными спереди и захваченными в хвост сзади. Его темные очки едва не падали со лба на нос, а крыса на плече тихо икала...
- Привет! Тут не занято?
- Да вроде бы нет... А ты того, заклинание окраски перепутал, или что-то не того съел?
- Да не... Родители в детстве пошутили... А с твоими что?
- Да так... Расчески бояться!
- Я Рино! А тебя как звать?
- Клауд!
- ***** *** * **** *** * *** ** ** *, а я Вольт!
- Ухты! А я таких слов не знаю!
Дракон гордо вскинул головку.
- А второй тоже твой?
- Цербер? Не, она моего брата.
- Такое имя для девочки?
- Он хотел мальчика... А крысюка звать как?
- Все называют Коростой, а я просто - Хмырь!!! Не знаю, почему мне его впихнули... По-приколу, наверное... Ничего кроме самогона не пьет!
Проехала изрядно опустевшая тележка со сладостями:
- Хотите перекусить?
- Мда... Кажеться Зефа поймал ее первый...
- Всего и понемножку!
***
Клауд пристально расматривал только что надкушенную лимонную дольку. На вкус она была как курица.
- Ты не пугайся! Это лимонные дольки Берти Боттс! Их наш директор придумал! Только их и ест! И все с различными вкусами! Вон он кстати, на карточке под жабой!
- Какой?
- Шоколадной!
Клауд с интересом взял в руки упаковку со сладостью, как она квакнула и заявила:
- Купи Дуба!
- А не кирпичь?
- Дык! Кирпичь уже купили!
- Ребята! А вы уже переоделись в мантию? - в проеме возникла невысокая русоволосая девушка с голубыми глазами в чудной мантии. - Кстати, а вы тут ежика не видели?
- С кирпичем?
- Знач не видели. Кстати - я Айрис!
- Рино!
- Клауд.. - он с удивлением посмотрел как в Рино ЛЕЗЕТ.
- Я ***** ** **** *** Вольт! - 8)
- Не выражайся при девушке! - Цербер (на правах старшей) выписала Вольту подзатыльник.
- **** *** * ***!
Вольт был приятно удивлен познаниями девушки.
- Посидишь с нами? Ежик не убежит пока кирпич не продаст!
- Переодевайтесь, маньяки! - за Айрис мягко хлопнула дверь.
Рино запихнул в рот еще одну печенюшку и по пояс скрылся в чемодане в поисках мантии.
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Распредел... Или Безпределение?"
Хогги-чесалка резко стормознул.
- *********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водитель удивленно уставился на распластавшегося по лобовому стеклу карликово дракона, а потом и на дырки оставленные чешуйчатым.
- Извините дядя! Это моё! - Клауд отодрал Вольта от стекла и вышел к остальным. Остальными оказались Рино и Айрис - новые друзья.
Они, втроем, шагнули наружу, чтобы с разгону вмазаться в черную (в темноте) и косматую ТУШУ.
- Дети! Вы не ушиблись?
- Да нет, дяденька...
- А вы в детстве растишку жрали?
- Да не, морковку! Кстати! Я ваш лестничий - ХагрЭд!
- Беру на заметку! Морковку не жрать! - Рино задумчиво повторил это три раза. Чтобы запомнить.
- Почему? Морковка очень питательная! - Клауд не понял, почему она не нравиться Рино.
- Ты что, кролик?! - с неприкрываемым ужасом в голосе Рино уставился на Клауда.
- Да не... Вегетарианец...
- Точно кролик...
Айрис, знавшая в зоологие побольше парней, тихо захихикала и потащила Клауда к припаркованым и очень дырявым лодкам.
- Первокурсники! Помните! Садитесь по трое! Один гребет, двое выплескивают воду!
***
И вот прибыли они в холл и начала выслушивать нудную нотацию пожилой женщины в очках.
-... СЭР Рино! Вы не могли бы заправить ВАШУ рубашку?
- А нафига? - Рино удивленно повернулся к Клауду, дожевывая печенюшку.
Клауд, явно хотел что-то сказать, но во время заметил УЖАС в глазах друга.
- К.к.к.к.к.к... - вид того, что ровные зубы Клауда превращаються в длинные и острые иглы, образующие многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер-убийцу поверг его в ступор и вызвал приступ заикания...
- Это от нервов... Извини... - Клауд зажал себе рот обеими руками, надеясь, что никто больше этого не заметил.
- Н.н.н.н.н.н.н.н.н?
- Угу...
- В.в.в.в.в.в.в.в.в.в.ЭК!
- КАВАЙ!!!!
Клауд прикусил себе язык от удивления.
- ЛЕДИ Айрис! Потише выражайтесь! Дети! Стройтесь в шеренгу!!! И всей шарой за МНОЙ!
Профессор МакГонагаллка подогнала табун первокурсников к учительскому столу.
- Дети! Повернитесь к профам ВАШИМ задом!
Проф Крыса выпер табуретку и положил на нее бейсбольную кепку.
Кепка шевельнулась, затем в ней появилась дыра-рот и она запела:
Я очень красива на вид,
Но строго меня не судите,
Ведь адвоката умнее вам не найти,
Что вы там не говорите.
Шапки, цилиндры и котелки
Некрасивей меня, спору нет,
Но будь они умнее меня,
Они бы съели меня на объед.
Все помыслы ваши я вижу насквозь,
Не скрыть от меня ничего.
Наденьте меня, и я вам сообщу,
С кем учиться вам суждено.
Быть может, вас ждет Гриффиндор, славный тем,
Что учятся там наглецы.
Сердца их упрямства, ехидства полны,
К тому ж экстрималы они.
А может быть, Пуффендуй ваша судьба,
Там, где никто не боиться труда,
Где преданы все, и верны,
И наркоманы они.
А если с мозгами не в порядке у вас,
И в психушку вас тянет давно,
Есть юмор и силы гранит грызть наук,
То путь ваш - за стол Когтевран.
Быть может, что в Слизерине вам суждено,
Найти своих лучших друзей,
Там хитрецы к своей цели идут,
Никаких не стесняясь путей.
Не бойтесь меня, надевайте смелей,
И вашу судьбу предскажу я верней,
Чем сделает это другой.
Да я горжусь собой!
Но строго меня не судите,
Ведь адвоката умнее вам не найти,
Что вы там не говорите.
Шапки, цилиндры и котелки
Некрасивей меня, спору нет,
Но будь они умнее меня,
Они бы съели меня на объед.
Все помыслы ваши я вижу насквозь,
Не скрыть от меня ничего.
Наденьте меня, и я вам сообщу,
С кем учиться вам суждено.
Быть может, вас ждет Гриффиндор, славный тем,
Что учятся там наглецы.
Сердца их упрямства, ехидства полны,
К тому ж экстрималы они.
А может быть, Пуффендуй ваша судьба,
Там, где никто не боиться труда,
Где преданы все, и верны,
И наркоманы они.
А если с мозгами не в порядке у вас,
И в психушку вас тянет давно,
Есть юмор и силы гранит грызть наук,
То путь ваш - за стол Когтевран.
Быть может, что в Слизерине вам суждено,
Найти своих лучших друзей,
Там хитрецы к своей цели идут,
Никаких не стесняясь путей.
Не бойтесь меня, надевайте смелей,
И вашу судьбу предскажу я верней,
Чем сделает это другой.
Да я горжусь собой!
***
- Мальчик! Сними защиту! - кепка недовольно распутывалась из белого чокобятника.
- Какую?
- От телепатии!
- В смысле?
- Не коси под Гаури! Снимай защиту пока на Слизерин не отправился!
- К Ходжо? Только не в Слизерин! Только не в Слизерин!
- А... Влип очкарик?
- Я очки не ношу! - Клауд искренне возмутился.
- А темные на воротнике? Раз носишь, знач - очкарик! Так в Слизерин?
- А ты выпутаться хочешь?
- Вымогатель!!! Ладно.... Только ты об этом еще пожалеешь... - кепка вдохнула побольше воздуха и:
- ГРИФФИНДОР!!!
***
И вот кепка распределила учеников...
И начался УЖИН...
- РИНО!!!
- АЙРИС!!!
- Это моя половина стола!!!
- Чтоооооооо?!
- ДА!
- Тебе нельзя! Потолстеешь!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
***
После того, как Гриффиндорский стол стал идеально чистым (без скатерти, тарелок и одной ножки (Рино долго удивлялся способности Клауда сточить кусок древесины и спокойно его переварить)), перед первоклашками возник староста и капитан команды по Квиддичу - Вуди Вудпекер.
- Дети! Проследуйте за мной в гостинную!
Друзья удивленно переглянулись и потопали за двухметровым старостой.
Лестницы в Хогги были разными: винтовые, каменные, веревочные, миниатюрные, невидимые, гладкие, горки, отсутствующие, канаты, лифты обычные, лифты стеклянные, лифты железо-бетонные, лифты исчезающие, порталы, батуты, воздушные шарики, скалолазный набор, лыжи... Портреты, гобелены, двери, рыцарские доспехи, Пииивзь, окна, дыры, мышино-крысино-монстринные норки, чулан со Штопором - это составляло основное количество обстановки. Так же имелось освещение. Но пробки постоянно вылетали, а свечи тухли. Хорошо, что с водой проблем не было - только горячая иногда вырубалась... Отопленние в комнатах было магическое, но за него надо было платить. Иногда оплата опаздывала и его ненадолго отключали. До весны... И вот они дошли. Входом в гостинную служил портрет с чем-то большим, розовым и в бантиках.
- Малые, запомните, пароль - здохнус алкоголис!
Короста, то есь - Хмырь, пьяно и возмущенно запикал:
- **************************!!!!! **** *****!!!!!!!
Портрет залихватски гикнул и посвинулся. Пред взорами ребят предстала Гостинная. Большая, ярко-алая, в золотое сердечко и льва. На самой дальней стене - громадный камин, сквозь который спокойно пройдет отряд ДСМ (Дедов Сумо Морозов). На остальных же - громадные окна и разные постеры с надписями. Мягкие кресла, диваны и столики. Пеньки, стволы и деревья. И две винтовые лестницы (любой фильм ужаса с заброшенными домами о таких мечтает) с табличами: М и Ж. Рисуночки прилагающиеся к табличкам закрыты черными квадратиками и надписью "А ВАМ уже есть 18?".
- Как видите: ведьмы - направо, вампиры - налево...
- Но мы не вампиры!
- В детстве мы всеееее вампиры... Спокойной ночи! Пусть вас покусают комары! - Вуди развернулся и исчез в стене...
НоЦ вторая
Строительно-обживаемая
Строительно-обживаемая
Спальня мальчиков представляла собой пятиугольное помещение с одним окно и тремя дверьми. Одна дверь являлась входом (он же выход), вторая была в ванную комнату, а третья была продолбленна с женского крыла и оттудова же и запералась. К окну прилагался громадный подоконник, на котором спокойно могли загорать трое фентезян. Мебель была не богатой: три каменных кровати с пологами (пологов было 2...), два стола, шкаф одежно\книжный, громадная люстра (радиус 2 метра) с десятью лампочками (больша чась уже давно перегорела...), большой и очень мягкий ковер и магическая батарея вмонтированная в стену под окном. Недолго думая ребята забаррикадировали продолбленную дверцу шкафом и вытряхнули содержимое рюкзаков на пол. Получился немалый венегрет из еды, вещей, техники, книг и канцелярии с ДРУГИМ.
- Рино... Ты умеешь палатки ставить?
- Нет...
- И я нет... А надо...
- Ниче... Придумаем...
***
Осмотрев намертво закрепленную над кроватью палатку Клауд пошел проведывать Рино. Палатка того была кривая, косая, шатающаяся на сквозняке, но стоящая намертво.
- Знаешь, Клауд, я тут лучше спать не буду... Вдруг обвалиться...
- Зато есть где припасы хранить...
- Ага. Только придется пятое измерение делать...
- А готовить на камине...
На том и порешили. Обставив кое-как и кое-что они завалились СПАТЬ. Рино развалился на каменной постели, как на перине. Клауд свернулся клубочком на подушке под кроватью, в своей палатке.
Утро первое
Дикое
Дикое
Весь Хогги проснулся от громыхающего колокола. Рино свалился с кровати. Клауд стукнулся головой об кровать. Зефа запутался в гамаке. Дуб подавился лимонной долькой. МакГик свалилась с крыши (опять в виде кошки на крыше вопила). Стеблька сорвала не тот мухоморчик. Снёг пролил себе на голову средство для облысения. ХагрЭд запутался в собственной шерсти. Веня стукнулся об крышку гроба. Гойля стукнулся об днище гроба Вени. Крэбя только с него свалился. Юффи включила ядерную установку. Баррет растрелял пулеметом потолок и второкурсников над ним. Тифа с будуна стала Барсуком. Шера потерялась в простыне. Проф Бинся испугался до инфаркта. Крыса свалился с табуретки. Квася стал заикой. А довольная Айрис слезла со школьной колокольни.
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зеленое Варенье"
"Зеленое Варенье"
Загнав всех учеников в пыточную (по ошибке её именуют классом Варенья) Снёг первым делом закрыл все окна и шторы. После чего толконул речь, которая , в основном, состояла из того, что Ходжо просто ангел, а дети - идиоты и бездари. После речи он уселся за свою дыбу, достал журнал и начал знакомство...
- Айрис-с-с-с-с... - проф поднял голову, вспомнил, что было вчера за Гриффиндорским столом и опустил голову обратно.... - Баррет! Я не думаю, что из вас-с-с-с хоть что-нибудь та получитьс-с-с-ся!
Баррет глубоко покраснел и спрятал руки за спину.
- Винс-с-с-сент! Запомните - ваш отец вам не поможет. У него прос-с-с-сто не найдетс-с-с-ся с-с-с-столько денег. - Ходжо задумчиво посмотрел на следующее имя. - Значит брат Зефирота... Клауд, запомни, то, что твой брат учитьс-с-с-ся на моем факультете тебя не с-с-с-спас-с-с-сет...
- У тебя есть брат? - Айрис развернулась на 180 градусов.
- Он учиться на Слизерине? - Рино только на 90.
- Потом!
- Рино! Вход с-с-с-с продуктами запрещен!!!
Рино от возмущения урогил печенюшку в котел Вени.
- Тифа. Ваша мини юбка меня не проймет! О... Юффи! Вы принес-с-с-сли нам подопытного кролика?
Юффи покрепче прижала к груди свое животное.
Ходжо встал и подошел к доске, накарябав на ней что-то вроде "Постейшие Зелья для Постели" и "Долго и Щасливо", повернулся к классу демонстрируя высокую колбочку с розовой жидкостью.
- Это зелье, я дес-с-с-ять лет называл "Долго и Щас-с-с-с-сливо". Как вы думаете, как оно называетьс-с-с-ся теперь?
Класс дружно переглянулся.
- А точно также! Теперь, с-с-с-слушайте, я дважды повторять не буду! Рас-с-с-столочь 200 грамм клубники в с-с-с-ступке. 200! Не больше и не меньше!!! Добавить 100 грамм белой глины и пару кус-с-с-сочков лягушиной икры, по вкус-с-с-су. Варить не меньше половины час-с-с-а. Рино! Знаете как готовить зелье?
- Ну надо взять...
- Не правильно!
- Надо растолочь...
- Не правильно!
- Да не знаю я!
- Правильно! Минус-с-с дес-с-с-ять баллов Гриффиндору! А теперь прис-с-с-ступайте! У вас 25 минут!
- Но зелье...
- Минус-с-с-с пять очков Когтеврану! Я с-с-с-казал - прис-с-с-тупайте!!!
***
Во время готовки зелья Снёг расхаживал по классу жутко нудя и критикируя любое действие. Уже у многих учеников появилось желание опрокинуть на него котел...
- Вс-с-с-се! Время вышло! - проф взял в руки журнал - Айрис-с-с, какого у вас-с-с цвета зелье?
- Розовое, с-с-с-сыкалка...
- Хм... С-с-с-сойдет. Плюс-с-с пять очков Гриффиндору... Тифа?
- Зеленое...
- Ладно... Один балл Пуффендую... Винс-с-с-сент?
- Черное?!
- Плохо. Минус-с-с дес-с-сять баллов С-с-с-слизерину! Клас-с-с-с-с-с! Ложис-с-с-сь!!!
Уроки Зеленого Варенья были перенесены в другое помещение...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Урок полетов"
"Урок полетов"
Обгоревшие и измазанные сажей первокурсники обедали. Обед был простой, нехитрый, человек на сто... Царский...
- Клауд! Ты что жуешь?!
Клауд поперхнулся и покосился на надгрызенную им тарелку:
- Э....... Ничего особенного...
- Ниф... Кролик всеядный!
И вот! Долгожданная почта прибыла!
- *******************************!!!!!! Бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбуль!!!!
Вольт приземлился прямо в кувшин с томатным соком.
- Веня! Хочешь кровушки?
Слизеринец посмотрел на бурлящий в кувшине сок, с торчащим из него чорным хвостом и окорочками (драконьими) и стал цветом с герб факультета...
- Веня! Ты чего?
Клауд хмыкнул, отобрал у Айрис кувшин, вытянул оттуда Вольта, забрал у него письмо и положил дракона на место.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эт-то что за покемон? - Рино уставился на мокрую, в красных потеках бумажку извлеченную из конверта.
- Письмо. От мамы. - Клауд порылся в портфеле, достал тетрадку по Варенью и ручку, и занялся дишифровкой чернильных пятен...
- Ухты! Моя бабушка прислала мне йо-йо-напоминалку!!! - Баррет весело скакал за Пуффендуйсим столом.
- А чего он такой красный?
- Да я что-то забыл... А вот что - я не помню...
***
- ЛЕДИ и СЭРЫ! Так, как НАША училка полётов заболела переломом СВОЕЙ челюсти и вывихом ПЯТОГО сустава ТРЕТЬЕЙ ноги, заменять у ВАС буду Я!
Школбники горесно вздохнули и посмотрели на выданные им дивные досточки.
- Не удивляйтесь! ЭТО скейтборды магические! ОНИ ЛЕТАЮТ! Поэтому у НИХ НЕТ колес. А теперь ДЕТИ! Заставте ВАШ скейт МЫСЛЕННО взлететь!
Скейт Клауда сразу оторвался от травы и завис в воздухе.
Рино же получил своим скейтом по печенюшке и жестоко на него обиделся.
Айрис спалила свой после второго файерболла и теперь "смущенно" колупала ножкой пепел.
Веня только орал благим матом на рычащую деревяшку.
Скейт Баррета завязался морским бантиком, а Тифин стал чемоданом...
***
- Да ДЕТИ... ВЫ ДАЕТЕ... А теперь, когда ВЫ управились с заданием, оседлайте ВАШИ средства передвижения!
- В смысле?
- Ну... Запрыгните на НИХ... СЭР Баррет! Я не ДАВАЛА разрешения взетать!
- *******!!! - Баррет, лежащий пластом на хрупкой деревяшке взетал все выше и выше и выше... Пока не шмякнулся...
МакГик осмотрела упавшего:
- М-дя... Сломанно запястье... СЭР Баррет! Идите за МНОЙ в бОльницу! А ВЫ, остальные, не СМЕЙТЕ даже подходить к скейтам!
***
Когда проф и раненный ушли, Веня поднял что-то из травы:
- Х-ха! Этот растяпа потерял своё йо-йо!
- Веня! Полож на место!
- Да... Положу я его куда-нибудь повыше... - Веня взлетел на своем скейте и подлетел к дереву - Например сюда! Или ты отбереш его у меня, Клауд?
- Можно я его файерболлом собью?
- Ты что! Дерево испортиш! - Тифа испуганно подпрыгнула.
Но Клауд уже взлетел, став со скейтом одним целым.
- Лови, львенок недоделаный! - Веня размахнулся и швырнул йо-йо в район бОльницы.
- Айрис! Фас! - Клауд ломанулся за напоминальником, задев при этом Веня.
- ФАЙЕРБОЛЛ!
Увы, но Веня уже шмякнулся на землю.
Клауд вытянулся стрелой, сцапал крохотный шарик перед самым окном бОльницы (и квадратными ( явно не от природы) глазами МакГик), моментально развернулся на 180 градусов и мухой полетел обратно. Увы, умения красиво приземляться в крови не наблюдалось, и поэтому Клауд пролетел еще метрика два, после резкой остановки скейта.
И вот, школбник вылез из глубокой борозды, проделанной им во время посадки.
- СЭР Клауд! Пройдемте со МНОЙ!
"Неужели я не здал тетрадь с домашкой?!" - Клауд покорно поплелся за своим деканом.
***
- СЭР Крыса! Можно одолжить у ВАС Вуди?
- Конецно-конецно... - крысиные усы Крысы смешно зашевелились.
- Да, проф МакГонагаллка? - да! Это был уже знакомый Клауду староста!
- Вудпекер! Я нашла ВАМ Ласточку!
- Вы это серьезно проф?
- АБСОЛЮТНО! ОН приземляеться как пнутый гоблин, зато порхает как птица!
На гоблина Клауд решительно обиделся.
- Если вы так говорите... Надо бы раздобыть для него приличный скейт! И отучить так приземляться...
- М... Я подберу ЕМУ что-то вроде "Нивы 0002", или "Грязномета 007"!
НоЦ вторая
Про зверей и печенюшек...
Про зверей и печенюшек...
Клауд проснулся от громкого шороха... А точнее шума... А точнее грохота... А еще точнее - громкого вопля... Он, стукнувшись затылком об днище кровати, открыл вход в палатку:
- Рино! Что случилось?!
- Печенюшки кончилиииииииись!!!!!
- Гр... Мука-вода-яйца-сахар есть? Завтра тебе приготовлю!
- Я сейчас хочууууууууууууууууууууууууу.... Стоп. А ты готовить умеешь? - глаза Рино алчно засветились в темноте.
- А до завтра никак?
- Сечас пошли!!! На кухню!!! Я кушать хочу!!!!
- Ррррррррр.... - Клауд выполз из-под кровати, запутался в проводке и выпутался из палатки... - Пошли уже!
Но на выходе из гостинной они встретили Айрис...
- Что?! Нарушать правила?! БЕЗ МЕНЯ?!
- Да тише ты..
***
Выйдя из кухни с изрядным пополнением (у Рино печенюшки, у Айрис палка колбасы, а у Клауда - капустная кочерыжка) они наткнулись на... Миссис Кай... А там, где находился(ась, ось) это(т, та) кот(шка, шко) всегда находился Руд Филчуга. Ребята быстро это просекли и ломанулись в Запретный корридор.
Они с ужасом прижались к двери, смотря на скользящий сквозь щель луч света...
- Куд-куда они кделись? Куд-кудах! Миссис Кудах-Кай! Ты видел(о, а)?
Шаркающей походкой опасность удалилась...
- Слава богу! Ушел! - Айрис вновь вцепилась в колбасу...
- А где мы? - Рино все это время не прекращал грызть печенюшку...
- М... Кажется Запретный Корридор... - увы, своим провиантом Клауд заткнул предполагаемого стукача...
- Грррррр...
- Рино, это у тебя в животе урчит?
- Не-а...
- Ой, какая лапочка!!!
- Айрис!!! - Клауд перехватил ломанувшуюся девушку в талии - Это же церебер!!!
- Что? Дракониха твоего брата?
- Да не... Кстати, его зовут - Зефа!
Из темноты показались три хЫщные собачьи морды...
- Да тут их три...
- Дурак! Он один! Трёхголовый!
- Что, дракон? А!!!! Он съел мою печенюшку!!! Спасите!!!!!
- Так, пока Рино вымирающее животное не съел, - Клауд глубокомысленно чихнул - ТИКАЕМ!!!
И в обществе цербера, остался(ась, ось) только Миссис Кай, жующая кочерыжку...
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"
"Тренировка"
Погода была ужасная. Лил ливень, луги и дорожки затопило, и весь Хогги с прилегающей территорией смахивал на болото. Жители Хогги завтракали. Рино наспор объедал Пуффендуйский стол... Айрис собирала ставки, сколько еще в него ВЛЕЗЕТ... Клауд партизански подгрызал ножку Слизеринского стола, а Зефа прикрывал младшего. И вот... В столовку влетел плоский и широкий, отчаянно матерящейся сверток с крылышками. Он вытворял немыслеммые зигзаги и фигуры, пока не врезался в торт на Слизеринском столе... Зефа, облизав со свертка крем, передал Клауду посылку. Так материться мог только припакованный к посылке Вольт... Клауд развернул сверток и...
- *********************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вольт радостно забрался хозяину на плече рассматривая новенький скейтборт, самой новейшей марки - "Нива 0002"...
Веня вырвал у Клауда сверток:
- Это скейт! Первокурсникам нельзя иметь собственные скейты! Теперь тебе точно влетит!!!
- Отвянь труп, мне разрешили!
- Рассказывай сказки! Староста!!! У Клауда скейт!!!
- Ну да... Проф МакГик еще вчера зачислила его в сборную факультета - Зефа "ласково" улыбнулся Вене. - Имеются возражения? Кстати Клауд, а какая модель?
- Клауд! Вот ты где! - сие оказался капитан команды. Вуди Вудпекер. - А я тебя искал! Пошли, у нас скоро тренировка!
- Вэк?! Сегодня?! Ты в окно смотрел?! Погоду видели?! Я туда не пойду!!!!
Но Зефа (ПРЕДАТЕЛЬ!!!!) и Вуди подхватили Клауда под локти, и вынесли его на поле... "Нива" полетела сама...
***
Клауд тихо мок под дождем, пока Вуди с трудом тащил футляр с мячами...
- Сегодня я объясню тебе правила игры, а завтра ты будешь тренироваться со всей командой! Слушай же, отрок! В каждой команде по семь иггроков...
- Иггроков?!
- Не перебивай! Семь иггроков! Трое из них - Орлы. Они таскают ТС и пытаются закинуть его в сачек соперника.
- ТС?
- Это сокращенно от... Потом расскажу! Это один из мячей! Так... Двое - Аисты... Нет, детей они не приносят! Они отгоняют от иггроков Вылупков! Это тоже мяч такой. Еще есть вратари. Они у нас Дятлы. Не дают закинуть ТС в свой сачок. А ты у нас... Так, мелкий, шустрый, глазастый... Ласточка! Бывают, конечно тяжеленные, или очкарики, их тогда называют Боингами и Совами соответственно... Ласточки должны ловить самый главный мяч в игре. А точнее - Вэкка. Ласточка, при ловле Вэкка оканчивает игру. А теперь про мячи. Вот это, - Вуди вытащил громадный шипастый шар на цепи, весом около тонны... - ТС. Полностью - **** ** ****** **** ** ****** *** ******** ТЯЖЕЛЫЙ СКОТИНА!!!!! Его вес - 78 кг и о нём заботяться Орлы, а Дятлы не допускают к своим воротам. Знакомся, это - теперь у Клауда перед носом оказался черный мяч с круглыми, до педела выпученными глазами. Клауд шарахнулся в сторону, споткнулся об "Ниву" и свалился в глубокую лужу. - Вылупок! Всего их двое и они мешаю иггрокам. Мешают по разному. В основном они таранят, или выдергивают из-под тебя скейт. Но иногда, как вцепяться - мяч показал два громадных клыка, - переломом не обойдешся! Переодически они начинают снимать ботинки. Иногда иггроки остаються совсем голыми... Дабы избегнуть стриптиза на поле и существуют Аисты. Вот этим - Вуди показал Клауду теннисную ракетку, - они их отгоняют...
При виде ракетки Вылупок противно заверещал и Клауд снова потонул в луже...
- Но ты - Ласточка. Твоя задача - Вэкк. - теперь в руке Вуда появился маленький, с грецкий орех, золотой шар в темных очках и с подранными крылышками, - За него дают 300 очков, когда за гол в сачок - только 10. Осторожно, об него можно легко порезаться. К тому же, когда его ловят, он кусаеться, царапаеться и громко материться, подзывая Вылупков. И только когда его словят игра кончиться. Бывало, улетит скотина куда-то, и длиться игра до трёх лет...
***
Рино подавился печенюшкой и с ужасом уставился на НЕЧТО. НЕЧТО было мокрым и очень грязным...
- Уйди нежить!!! Я тебя не боюсь!!!
- Ага... А чего под кровать забился? - спросило НЕЧТО знакомым хриплым голосом.
- А... А это чтоб печенюшку не отобрал!!!
- Так я тебе и поверил...
- Клаааауд... Это ты?
- Нет. Твоя совесть!
- Да не... Моя совесть почище будет... И уж тем более по суше!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Ы - как много смысла в этом звуке..."
"Ы - как много смысла в этом звуке..."
И вот он, День Рождения Вени - Хеллоувин... И вот он - Праздничный Ужин... Все веселяться, жруть, едой кидаются... А в это время, два домовых эльфа...
- Ты представляешь!!!! Нет, ты представляешь...
- Что?!
- Они едят!
- ДА?!
- Чес слово! Они ЭТО едят!!!
- ВАУ!!!!
Но что-то помешало идиллии... Ведь в Столовку ворвался Квася Безфамильный с самым, что ни есть ужасным выражением лица...
- Т.т.т.т.т.т.т.т.т.т.... Т....т.т.т..т.т.т.т.... В..в.в.в.в... Ы!!!!!! - и упал проф в обморок...
- Троль?!
- АААААААААААА!!!!!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!
- ННЁ!!!!!
- Тролль в подземельях?!
- СПАСИТЕ!!!!!!
- ПОМОГИТЕ!!!!
- БОЮСЬ!!!!!
- НАСИЛУЮТ!!!!!
Дуб встал...
- ТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИХ.... - рот старого директора намертво закупорил кекс...
- Ай!!! Я ноготь сломала!!! - Айрис резко сорвалась с места, оставив рогатку на скамейке, и помчалась в туалет - подпиливать остальные...
- АЙРИС!!! Вернись!!!! Я все прощу!!!
- Там же тролль! Мы обязаны его спасти!!!
***
Тролль подозрительно напоминал Гаури... (см. "Рубаки")... Рино и Клауд добежали к туалету, когда...
- ТРОЛЛЬ-САН!!!! НЕ ИДИ ТУДА!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
...обугленная туша выпала из туалета...
- Я его предупреждал...
- Что тут... - МакГик, Квася и Ходжо затормозили перед мальчишками...
- Профессор! Там... Мы пытались... Но... но... Было уже поздно!!! Мы ничего не смогли сделать!!!!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Квиддич"
"Квиддич"
В начале ноября погода испортилась еще больше... Мало того, что шел дождь, выл пронизывающий ветер, молнии ежесекундно рассекали вечную полутьму, а гром ревел непереставая... Так еще и температура упала до -30, стеной повалил снёг (не Ходжо), начал валить крупный град... Вдобавок у МакГик (уважаемого кошки-оборотня) начался март... Теперь она орет (наверное до августа) по ночам благим, кошачьим матом.. И именно в такой день проходил первый матч по Квиддичу между Гриффиндором и Слизерином...
Команды вышли на поле. Проффесор полетов поздравила иггроков с новым матчем и заставила Вуди пожать горрилоподобному капитану Слизеринцев лапу... И матч начался... 14 персов взлетело в потоки снёга и дождя...
- ГОЛ! Гриффиндор открывает счет!!! .... - дальнейшие слова слились в сплошное бла-бла-бла...
Клауд сосредоточенно витал над полем пытаясь хоть что-то разглядеть сквозь толщу атмосферных осадков. Пару раз на него наткнулись Вылупки и иггроки, но они были скоро отправленны гулять видоизмененным оскалом.. И вот она! Долгожданная золотая вспышка среди иггроков цвета снёга, снёга цвета грязной лужи, грязных луж цвета неба, неба цвета иггроков... Клауд помчался на Вэкка, когда в него врезалась горри... капитан Слизерина... Увы, Клауд не выдержал соприкосновенния со сто киллограмовой ТУШЕЙ и кубарем (весьма крепко вцепившись в скейт) полетел в сторону.
- Итак! После очевидного, намеренного и потому нечестного и отвратительного нарушения...
- СЭР Джордан!
- Я хотел сказать, после этого явного и омерзительного, запрещенного приёма...
- СЭР Джордан! Я ВАС предупреждаю!!!
- Хорошо-хорошо! Итак СухарикИ Флинт, капитан сборной Слизерина, едва не убил своей ТУШЕЙ Ласточку Гриффиндора - Клауда...
Со скейтом что-то было не так... Он дергался, кружил, вырывался, и всячески пытался скинуть своего наездника... В какой-то момент Клауд успел заметить надвигающуюся из пелены зелено-серебрянную Трибуну Слизерина, что-то шепчущего Снёга и маленький золотой шарик, перед тем, как на полном ходу протаранить Слизеринскую Трибуну...
***
Клауд с трудом выплыл из громадной, заледеневшей ЛУЖИ и выплюнул на грязное месиво изрядно пожеванного Вэкка. Клауд осмотрелся. Слизеринская Трибуна опасно накренилась, а после - мэдленно свалилась в ЛУЖУ, вновь обрызгав Клауда водой... Как материлась Трибуна... Как матерились Слизеринцы... О, как материлс-с-с-с-с-с-ся С-с-с-с-снёг, все это время пытающийся помочь своей команде, путем обезвреживания Клауда.
"...Хорошо, что Зефа на Трибуне Старост..."
Обледеневшая "Нива" покорно опустилась на снёг. Клауд сцапал слабо трепыхающегося Вэкка и победно поднял его над головой...
-ДА! КЛАУД СЛОВИЛ ЕГО!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!!
НоЦ третья
Очень страшная
Очень страшная
Хмырь резался в Контру... Э... Короста резалась в Контр Страйк... Посасывая самогон и громко матерясь:
- Да что ты!! Мочи его!!! Да куда!!! УРОД!!!! Да! Да! НЕТ!!!! Вот... ********************!!!!!!
- Рино! Сколько раз тебе говорить - не пускай свою крысу за мой камп! - сказал Клауд запихивая Коросту в клетку и выкидывая самогон в окно, чем и вызвал новую порцию пищания.
- Да он сам!!! - Рино набросил на клетку мокрую мантию. Из клетки раздался громкий храп. Для Хмыря настала ночь.
- За отопление заплатил?
- Ага... А ты воды принес?
- Выжимай... - Клауд с трудом переоделся в сухую одежду.
- Кстати... Это ты несчастного Вэкка так пожевал?
- Э... Нет! Это там... В луже... Дрянь какая-то завелась!
- Да ладно тебе, тут все свои... Думаешь не видел?
- Ладно-ладно... Я. Случайно.
- Х-ха! И в Слизеринскю Трибуну тоже случайно?
- А это все "Нива"! Взбесилась! А что Снёг там шептал? Молился?
- Да не... Тебя заколдовывал... Ну, по крайней мере так староста сказал...
- А какой?
- Слизеринский...
- На Гриффиндорской Трибуне?
- Угу. странный какой-то... Весь в цепях.. Коже... Таких, кажеться, готами называют...
- Зеффффффа...
- Ты с ним знаком?
- Ага! Живем в соседних комнатах!
- Ты живешь в комуналке?! Со Слизеринцем?!
- Нет! В доме! Он мой брат!
- А?!.. А... А-а...
- Челюсть подними! Печенюшка щас вывалиться!
- Ага! - Рино зажал рот руками, - А почему на Слизерине?
- Спроси, лучше, почему я на Гриффиндоре!
- Почемууу?
- Да так... Кепку терроризировал...
- Блин! Что с лампочками?!
- Мигают, заррразы!
Внезапно потух свет...
- Вот черт! Пробки на йух улетели!!!! - Рино поковырялся у себя под кроватью и вытащил свечу. - Чтоб тебя! Еще одна протухла!
Мы вам говорили, что свечи постоянно тухли... Уточняем - они постоянно протухали... А пробки вылетали на юг, север, восток, запад, йух, к лешему, к Штопору...
- Запасной нет?
- Последняя!!!
- А запасных у вас нет? - невидимый собеседник отчетливо чихнул.
- Клауд!!! Я же сказал - последняя!!!
- Э... Рино... Я тут стою...
- А там кто?
- КАК КТО?!
Простуженная физиономия обитателя Чулана, школьной легенды\страшилки, а точнее - Гаррыка Штопора, высветилась в слабой подсветке садящегося мобильника...
- Ну чего уставились? - Гаррык возмущенно шморгнул носом и протянул ребятам две свежие свечи. - На, держите... А то тут по вечерам становиться опаааааааааааа!!!!
Чешуйчатая лапа схватила Штопора и утащила его в кромешную темноту...
- Вот, блин! Батарея села!!!
- Спички есть?
***
Рино и Клауд, сидя под толстым одеялом, пытались зажечь последнюю свечу в неверном свете затухающей лучины... Вне охранного круга слышались чьи-то шаги... Шорохи... Рычанье... Чавканье...
- Нет! Только не мои печенюшки!
- Рино! Стоять! Оно тебя специально выкуривает!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
- Айрис?!?!
- Клауд! Стоять, потерянный!!!!
- Мальчики!!! Спасите!!! ПАУК!!!! - вышеупомянутая девушка умудрилась забится Клауду под рубашку и кинуть окола трёх-четырех файерболлов...
Вышеупомянутый паук испарился в вспышке огня...
- Бедняга...
- Кто открыл окно?
- Не я! Я только лаз вышибла!!!
- А кто открыл окно?...
- Ребята!!! - нечто ураганом вломилось к ним под одело - Вы бы знали как в Подземке страшно!!!!
- Зефа?!
- А ты сюда как попал?!
- Через окно... Блин! Лазают там всякие, пугают... Вот, - Зефа продемонстрировал припухший указательный палец, - Покусали!!! Нелюди!!!
Клауд, при виде крови, свел зрачки в кучку и торжественно свалился в обморок...
- МРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А!! МакГик пришла по наши туши!!!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Нобиль"
"Нобиль"
Ну и прошли Новогодние праздники... Настал март... Запели птицы, сбросили зимнюю шубку зверюшки, хрюшки, тварюшки и ХагрЭд, а МакГик завыла еще ожесточенней... Почтенный профессор Транс! Фиг! Ура! вела себя, как обычный мартовский кот, ищя жертву для насилия... Наши ребята откапали где-то в бардаке старую, помятую, подранную записку, в которой ХагрЭд, еще в сентябре, приглашал их к себе... Решив побольше узнать о дивной трехглавой собаке, они отправились к нему под покровом ночи... Вежливо постучав ногами в дверь ХагрЭдовой хижины, они увидели её заспанного хозяина...
- Айрис! Уже можно не стучать!
- А? Правда? Превэд мэдвэд!!!
Кости лестничего подозрительно захрустели...
- Ой... Деточка... Придушиш...
- Да ну вас, мэдвэд... - Айрис отпустила ХагрЭда, оставив утого на спине красочный плакатик - "Стринги форева!!!"...
- Мы так... В гости, - Рино прохрустел печенюшкой...
- Приглашение твое нашли...
- Так не ночью же! Запрешено!!!
- А где это написано?
- М... Вродь на доске объявлений что-то было...
- Вот именно! Я туда не допрыгиваю!
- Ну... Заходите, что ли... А то увидит еще кто-то...
- Э? ХагрЭд! Ночью, а уж тем более яишницу, есть вредно!
- Чур тебя! Это же драконье!!!
- Яишницу? Из драконьего? Ну ты гурман... А мне можно?!
- Рино!!
- Что?! Я такого еще не пробывал!!!
- Мы вообще-то насчет цербера...
- Вы видели Пушка? - лесничий удивленно оглянулся.
- Его. Зовут. ПУШОК?!
- Ну не Колючка...
- ХагрЭд... А откуда ты его знаешь?
- Да я ж его вырастил! Такой славный песик! Ну вот, недавно Дуб попросил.. Философский булыжник посторожить... Я и согласился...
- Булыжник?
- Философский?
- Этот песик сожрал мою печенюшку!!!
- О.. - ХагрЭд быстро зажал себе рот. - Вы.. Это.. Ничего не слышали! Забудьте все, что я сказал!
- Ну уж нет! Колись! А то все волосы по одному повыдергиваю!
***
- Аааааайрииииис! Прекрати!! Он уже во всем сознался!
- Даже в том чего не совершал!
- Ну еще немного!! А!! Нет!!! Пусти!!! Полож на место!!!
- Вот туда я тебя и несу! - Клауд поудобней положил себе на плечо брыкающуюся девушку...
- Ом... А давайте мы сплавим этого дракона, а потом сопрем булыжник?!
- А нафига?
- По приколу!
- Ага! И закажем у него вечную жизнь, вечные деньги, и вечные печенюшки!
- Я согласен!!!
- Вообще-то третьим всегда идёт код на патроны...
- Нафига нам патроны? Вот печенюшка - вещь стоящая...
- Народ! Сначала еще сплавить надо...
- А кому его сплавить?
- Моему дяде!
- Рино?
- Твой дядя занимаеться драконами?
- Ну... Вообще-то да...
- Так-так-так... О ком это тут речь? Миссис МакГонагаллка! Вот они, нарушители!
- СЭР Рино и СЭР Клауд! ВЫ мальчишки, Я понимаю, но ВЫ, ЛЕДИ Айрис... Лучшая ученица!!!
- Они меня насильно потащили!!! Злыдни!!! Пысюкови!!!
- И.. СЭР Винсент! ВЫ тоже получите наказание!
- Но... Но..
- ВЫ тоже ходите в НЕ положенное время!
Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Запретные Чигири"
"Запретные Чигири"
Наказание было жестоким, но очень веселым. Ведь их, четверых, вместе с ХагрЭдом, отправляли в Запретные Чигири, искать единорога! Ночью! В темноте! Кавай!!! А смотреть на дрожащего от страха Веню - кавай вдвойне!
- Так... Это... Надо, типа, разделиться... - ХагрЭд неуверенно потоптался на развилке. - Айрис, ты пойдешь с Веней, а вы, пойдете вдвоем...
Клауд и Рино удивленно переглянулись:
- А ты?
- А я вас тут подожду... Вы если единорога найдете - пошлите Лайтинг в воздух, я к вам прибегу...
- Ну... Ладно...
***
Айрис и Веня шли по оленьей тропе, выслеживая капли серебристой крови, ловко лавируя меж ягодных кустов...
- Айрис! А эти ягоды есть можно? - Веня продемонстрировал ей горсть синих ягодок.
- Можно.
Неужинавший Веня запихнул себе в рот сразу четыре горсти...
- Только отравишся!
- Тьфу! Тьфу! Тьфайрис!!! Тьфу!!!
- Кто тут из нас "Тьфу"?!
***
- А кому грибы собираешь? - Рино дернул Клауда за свисающую с плеча сумку.
- Профу Снёгу!
- А вдруг отравленные?
- Что значит "вдруг"? - Клауд перелистнул еще одну страницу справочника и довольно отправил еще один гриб в сумку.
- Клауд! Смотри! Лошадка! - Рино подбежал к торчащему из кустов лошадиному заду, и дернул его за хвост. - Лошадка! Печенюшку будешь?!
Кентавр удивленно проглотил кусок сена и повернулся к нахалам передом.
- Это не лошадка... Клауд! Это неправильная лошадь!
- Кажись, это не лошадь...
- А что это?!
- Щас посотрю... - Клауд лихорадочно начал листать справочник - Сфинкс? Нэ... Свинкс? М... Гиппогриф? Фэ... Печатная Машинка?... Да не... Тут животные другие... Грифон? Змей Горынычь? Гарпия?... Да не... Они покрасивее будут... Может Чебурашка?
Рино заглянул другу через плечо:
- Да не... Чебурашка мохнатей...
- Дети... Вы чего... Я же кентавр...
- Кенгуру, кетчуп, кефир... А кентавров тут нету!!!
- Значит ты не существуешь! Изыди глюк!!!
Кентавр ошеломленно растворился в воздухе с открытым ртом...
- Ой! Клауд! Полянка!!!
- И, кажеться, наш единорог...
- Когда кажеться, надо трижды креститься через левое плечо!
***
Когда они выбрались из кустов шиповника, ребята узрели страшную картину... Некто выпивал кровь из упавшего на траву единорога... Серебрянная кровь растекалась вокруг...
- Это... Это же... Воль-де-Куцька!!! - дальше Рино не нашел слов...
Клауд молча упал в обморок...
- А? А... Кровь...
Нарушитель, почуяв слежку, резко сорвался с места и ломанулся через чигири... Там он споткнулся об корень и....
- УУУУУУУУУУААААААААААААААААЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ!!!!!! Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
... попал в капкан...
***
- Ч-ч-ч-что это?! - завопил Веня находясь на верхушке дерева...
- Опасность! Оттуда! Погнали!!!!
- Но там же опасно!!!!
- Вот именно! Или ты боишся?
- Я? Я ничего не боюсь!
- Ого какая высота... Ладно, сиди! Я побежала! - Айрис скрылась за поворотом...
- ААА!!! Меня подождиииии!!!!
***
И раздался крик... И тучи в небо набежали... Сверкнула молния и раздался гром... Вороны с жутким капканьем вылетели из леса...
ХагрЭд вскинул голову... встал на ноги... отряхнул штаны... запихнул в рот остатки, с добрые два батона, бутерброда в рот... подхватил арбалет и поспешил на помощь... Герой недоделаный...
***
Убийца оглянулся назад и, увидев выбегающих из чигирей людей, помчался сквозь буреломы... Вместе с капканом...
- Ребята!!! Э... Что это было?! - ХагрЭд едва успел затормозить, дабы не приплющить свидетелей трагедии...
Утро... эээээээ.... ЗлЭдЮЭщОЮ...
Про Волдика или, что в себе ныкает чердак
Про Волдика или, что в себе ныкает чердак
Утро проходило как обычно... Рино и Айрис дрались за еду, круша окружающую среду... Тифа носилась по Столовке с воплями про Барсука... Баррет цяцькался с йо-йо... Веня измывался над Юффи, за что она подсыпала ему в сок какой-то беленький порошочек... Крэбя и Гойля храпели на лавочках... Дуб запихивал в очередного попавшегося ему ученика лимонные дольки... МакГик отходила от "вчерашнего"... Стеблька что-то долго парила Бинсе о землеройках, а тот незаметно для всех заснул... Проф Крыса и Хмырь обсуждали свои крысиные дела... Клауд привычно сидел под столом с чашкой кофе и гренкой в зубах... Зефа дожидался десерта... Ничего не предвещало беду... Она пришла незаметно, после десерта, и весьма грубо пнула Клауда в бок.
- Вылазь, малой, поговорить надо!
- Прекрати меня так называть!
- Ты еще скажи - "я не маленький"! Вылазь давай!
- Эти там, дележ уже закончили?
- Да вроде бы да...
- Знаешь... Лучше ты сюда залазь... Я уже получил шальным файерболлом...
- Нахал! - Зефа с трудом заполз под Гриффиндорский стол. - Знаешь, Клауд... Я тут на чердаке рылся... И... Ну... Ты с Волдиком лучше не связывайся...
- Чего?
- Он... Того... Ты понимаешь... Ну он гей!
- ?
- Подрастешь - сам поймешь! Так вот о чердаке... Я там одну вещичку нашел... Мне она ни по имиджу, ни по росту не подходит... А на тебя - самый раз!
- Ты на что намекаешь?
- Да так... На твой рост, малявка!
- Грррррр....
Зефа, капостно усмехнулся, взъерошил брату волосы и вылез из под стола...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- Что за?! - Зефа едва успел распластаться по полу...
- Рино! Ты чего?!
- ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!
@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)
@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII
-
-
07.08.2009 в 12:18"Булыжник науки... А вы - философский, философский...."
И в обед порешили наши герои лезть за булыжником этой ночью... То есть - сейчас! Кое как поместившись под пыльной мантией-невидимкой, они вошли в Запретный коридор... Пушок мирно храпел во все дыры под мирное брянчанье електро-гитары...
- Кто-то нас опередил...
- Это, наверное был Волдик!!!
- Или Снёгу снова не спиться... Или он снова напился...
- Ну, ладно, может пойдем уже?
- Ладно... Открывайте! - Айрис сбросила мантию и удобно уселась на лапе Пушка...
Мальчики горесно вздохнули и разом потащили за громадное кольцо...
- Брррр... И как туда лезть? - Рино склонился над провалом...
- Головой вниз... - Клауд последовал примеру Рино...
- Хмпф... Лайтинг! - Айрис тоже склонилась над сильно пахнущим солеными огурцами провалом... - А че тут так тихо стало?
- Фээээээ.... - Рино с отвращением попытался стереть с себя вязкую белую хрень...
- Э... Пушок!!!!!
- А...
- А?
- АААААА!!!!!!! - под мелодичный храп Хмыря ребята сиганули в пропасть...
Приземление было мягким, но подозрительно пахнущим солеными огурцами...
- Это что за хрень?!
- Она меня душит!!!!
- Не шевелись! Я знаю, что это за хрень! Это - дьявольские попогурчики мутанты! Соленый подвид! Бояться света, огня и беременных женщин! Так как третьего у нас нет, а моего Лайтинга недостаточно... Файеболл!!!!!
Бух... Бух, бух, бубух!!!
- Вээээк...
- Как мяяяяягко...
- Мои ребра...
- Так! Колитесь! Кто на меня шмякнулся?! - слабый голос Клауда донёсся из самого низа...
- Я... - Рино приподнял руку...
- И я! - Айрис, блаженствовала на самом верху...
- Ну я... - прослойка между Айрис и Рино зашевелилась, сползая на пол...
- А ты кто?
- Как кто?!
- Это же...
- Ну да! Я - Гаррык Штопор! Я тут в одном месте подсказки выдаю... Мы еще увидемся! - с этими словами ожившая легенда растворилась в темноте, вытирая очки и натыкаясь со слепу на стены...
Следующая комната-испытание была круглая, и её заливал неживой, голубой свет, отбивающейся от миллиардов порхающих под потолком ключей и их крыльев.... Потрепанный скейтборт компрометирующе завис рядом со следующей дверью...
- Ну... Тут мы уже бессильны...
- Твоя работа! Видишь того, помятого, кажись им недавно пользовались!
- Лови, пнутая гоблином Ласточка!
- Рино!!!! - Клауд с опаской запрыгнул на скейт, когда...
Все ключи, внезапно взбесившись, атаковали его. Большая часть позастревала в каменных стенах ( если я скажу, что Клауд ТИКАЛ, я не скажу ничего... )... А большой, помятый, серебрянный ключ, застрял у поцарапанной Ласточки в чокобятнике... Приземлился Клауд умело - носом в стену...
- Уря! Ключь у нас!!!
Остальные ключи разъяренно врезались в закрывшуюся с другой стороны дверь...
В следующем зале было настолько темно, что вообще ничего не было видно. Однако, стоило им сделать несколько шагов, как комнату залил яркий свет... Они стояли на огромной шахматной доске среди черных каменных фигур. На другой стороне доски стояли белые, а за ними - еще одна дверь.
- И что нам теперь делать? - Клауд нервно оглянулся в поисках танка...
- По-моему, ответ вполне очевиден - мы должны выиграть! - сказал Рино патетически размахивая печенюшкой. - Вы, конечно, не обижайтесь, но в шахматы я играю получше вас.
- Давай, полководец великий, командуй! - заявила Айрис.
- Айрис! Становись на место королевы, ты - на место офицера, а я буду коном! Только как на него залезть...
- Пнуть?
- Не надо... - Рино поискал у мраморой коняки поводья, но решительно передумал, встретившись с ней взглядом... Но все-таки переборол себя и залез на каменную скотину...
- А что теперь? - Айрис примеривала корону черных...
- Белые всегда ходят первыми...
- Вот жлобы!
Белая пешка продвинулась на две клетки вперед...
- Тут без жертв не обойтись... - от армии черных осталось всего несколько фигур...
- Можно мне уже Драгуслееейвнуть????!!!!!
- Нельзя!
- Ребята. Чтобы добраться до булыжника у нас только один способ...
- Какой? - Клауд и Айрис повернулись к "полководцу"...
- Конь на А...
- ИДИОТ!!!! НЕ НАДО!!!
- Но ты, Клауд, сможешь поставить ему мат... И мы выиграем! - Рино запихнул себе в рот последнюю печенюшку - Конь на А4!!!
- Придурок. - Клауд хмуро констатировал факт, глядя как белая королева посылает Рино в полет к остаткам остальных фигур... Остатк черного коня скрыли от их глаз безчувственное тело друга...
- Давай, Клауд! Мат зависит от тебя!
- *****.... Я на... Какая разница... - Клауд в плотную подощел к белому королю и улыбнулся...
- ************..... - каменный король рассыпался прахом...
Клауд и Айрис победили. Бросив на Рино прощальный взгляд они перешли в другой зал... Там их ждал Штопор... Когда за их спинами захлопнулись двери, спереди и сзади вспыхнул огонь, а за спиной Штопа появились колбы...
- Слушайте мою загадку! - Штопор начал грозно ходить по комнате размахивая руками, - Я же говорил, что мы встретимся! Стоп. А где третий? А ладно. Так слушайте же - рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Нужная для прохода кола - не рядом с хлоркой. А фанта для похода назад стоит на соседнем столе. И все эти утверждения - ложные!
- Умно! Так, Клауд! Выбирай и пей - тебя ничем не отравиш! - Айрис определила Фанту по оранжевому цвету и сильному апельсиновому запаху.
- Это измывательство... Но тут на одного! - на соседнем столе стояла Кола...
- Иди, любимый! Или как там принято героев на смерть посылать? Я пока Рино займусь...
- Ладно...
- И.. Клауд... Не убейся ты там...
- Семейная идиллия! - Штоп восхищенно всхлипнул.
- ФАЙЕРБОЛЛ!
В следующей комнате Клауда ждало зеркало. И Квася Безфамильный...
- Вот ты и пришел! - Квася заговорщетски потер руки - Думаю, он сможет достать для вас камень, мой Лорд!
- Э... Кто? Я нихрена не вижу... - донеслось из чурбана на бошке профа...
- Клауд! Подойти к зеркалу, и скажи мне, что ты видишь?
- Себя. - Клауд неуверенно поежился... Он всегда шарахался своего отражения... Но вдруг, его отражение ожило, засунуло руку в карман, вытащило оттуда обломок красного кирпича и запихнуло его обратно. Карман джинсов странно натянулся. Клауд с ужасом обнаружил там сильно пачкающийся обломок стройматериала...
- Ну? Ты что? Больше ничего кроме себя не видишь? Неужели ты так ХОЧЕШЬ себя?!
Клауд заметно покраснел и пошаркал лапкой... Вот актер!
- Дай мне поговорить с ним! Я хочу видеть его лицо! И чтобы он видел меня!
- Но Повелитель! Вы еще недостаточно сильны!
- У меня достаточно сил и желания! Для этого вполне достаточно! - неунимался чурбан.
- Ну, как знаете. - Квася размотал чурбан, свернул себе голову на 180 градусов и... Вместо гладко выбритого затылка Клауд увидел ХАРЮ. И да, она принадлежала Воль-де-Куцьке!
- Э?
- Клауд! - заговорил Волдик - Я так ждал этого момента! Читал, думал, репетировал... Не удивляйся, что я знаю твое имя! Я все про тебя знаю! Ты.. Ты покорил мое сердце! Чесное слово, я раньше никогда не испытывал ничего подобного к живому существу! Те, долгие четыре года в небытье, были для меня мукой! Ведь я не видел твоих глаз! Волос! Ног! Да! Я люблю тебя! Я давно признался себе в этом! Теперь признаюсь тебе, моя мечта!
С каждым словом глаза Клауда все больше принимали форму правильного круга... Потом квадрата... Треугольника... А чельсть отвисала все ниже и ниже...
- Но... Для того, чтобы мы обрели свое ЩАСТЯ нам нужен философский булыжник! И я знаю, любовь моя, что он лежит у тебя в кармане! Отдай его мне! И мы вновь будем вместе! Всегда! До скончания времен!
- Д-д-д-да пошел ты в....
- ЧТО? Мой Лорд!!! Он оскорбил Вас!!! Я никому это не прощу!!!!
- Квася, стой!!! Ты убьешь его!!!
Но Безфамильный уже не слушал его... Свернув голову на место он понесся на мальчика вспоминая все самые убийственные проклятья и пытки... Увертливая мелочь мерзко улыбунась и подставила Квасе подножку... Протаранив хрупкую фигуру, зеркало и расквасив голову об колону Безфамильный склеил копыта...
Клауд приподнялся на локтях, лежа среди осколков зеркала, с ужасом смотря на падающий потолок...
"Убью Зефу..."
И настала тьма...
-
-
07.08.2009 в 12:19"Конечная"
"Какой белый потолок..." - ненавязчивая мысль пришла совсем не к месту. Восприятие мира приходило по весьма странным кускам... Он был белоснежным и кудахтал... Через некоторое время мир стал более четким и Клауд сумел расглядеть бОльницу, мадам Помфрячку, какие-то подозрительные, вызывающие УЖАС, банки-склянки и лекарства на столике рядом, каталку со сладостями и старшего брата рядом с ней... И вот, мадам Помфрячка схватила что-то с полу и уплелась в еще размазанную для Клауда часть реальности, пострадавший резко сел, опираясь на забинтованные руки:
- ЗЕФА!
Староста подпрыгнул на месте и прижал руку предположительно к сердцу, прикусив свой язык...
- Не пугай же так! Три дня без чувств валяешся! И вдруг! Предупреждать надо! Это не для моих слабых нервов! - Зефа еще раз попытался найти сердце...
- Почему... Почему ты не сказал... Что Волдик яойщик?!
- Ну... Вообще-то я тебе сказал...
- Когда?
- Волдик - гей! Это я тебе точно заявил!
- А объяснить мог?!
- Мама мне и это говорить запретила! Маленький ты еще!
- Гррррррр.... Вот вырасту... И только посмейте назвать меня маленьким...
- Да ну... Для меня с мамой ты всегда останешся маааасеньким! - Зефа ловко поймал подушку и запихнул ее обратно - И нечего обижаться! С Рино все в порядке, вчера ограбил домовых эльфов, а до этого все время притворялся мертвым. Его поймали на месте приступления, и все улики были против него... Как он притворялся лунатиком! Ради этого стоило жить! Айрис лишь вчера отсюда выгнали и она, на радостях, приготовила Снёгу супчик из твоего гербария и колбочек Штопа и еще чего-то своего... Теперь он месяц проваляеться в бОльнице Весёлого Мони... А с Квасей ты поступил жестоко! Обиженные химеры его час со стенки отшкрябывали! Школьный год подошел к концу, так что мы скоро будем дома. На этом хорошие новости кончаются. Плохая же состоит в том, что Слизерин выигрывает соревнование Факультетов. Но не думаю что преподы оставят без внимания последние события. О! Лимонные дольки! Бертики! М-м-м... Со вкусом морковки... И как ты только такое ешь? Э? Клауд? - Зефа только заметил, что его монолог относился к клубочку под койкой... - Никакого воспитания....
И вот настал прощальный банкет... Весь зал был окрашен в серебристо-зеленые тона.
Дуб встал и, ловко увернувшись от очередного кекса начал толкать речь:
- Так еще одна долька позади! Но пред тем как мы начнем наш фантастический... м-м-м... со вкусом ушной серы... мгм... пир, я бы немного побеспокоил вас старческим... Никто не видел мои очки? Ага, вот моя долька! ... И пустой болтовней! Я надеюсь, ваши головы немного потяжелели от знаний, а ваши фигуры немного поправились от лимонных долек... Впрочем у вас еще все лето впереди! О! Кексик! Хрум... Хрум-хууум... А сейчас мы должны определить победителя по соревнованием! Начнем с конца! Хрум... Четвертое место занял Факультет Годи Грифыфдрм...м.м..чупа-чупс... Он получил 312 баллов! Третье - Пуфхрм... М... Вкусняшиня... 352 очка! Второе - шизики! Мж... Когтфран! 426! Мрррр... А первое - Слизмрр ... Гррр... О!!! 472 очка! Но... Мы не учли последних сладостей! И так! В связи с последними новинками в... кондитерской?... Некоторые ученики заработали некоторые баллы! Где тут нужная бумажка... А вот... М... Крем! Вкуснятина... Итак! За лучшую партию в шахматы за историю Хогги, сэр Рино получает 50 баллов! За умение использовать женскую логику и наглость перед лицом пламени леди Айрис получает 50 очков! И, наконец, сэр Клауд! За железную выдержку и фантастическую храбрость я присуждаю Гриффиндору 70 очков! И так... Если я не разучился считать, нам пора сменить декорации!
Зал из серебряно-зеленого превратился в красно-золотой! Из Слизеринцев радовался только Зефа, сидящий за Гриффиндорским столом...
- Ну как мальчики? Понравилось учиться? - Женова радосно скакала вокруг детей...
- Ага!
- Ненавижушколу.НенавижуВеню.НенавижуСнёга.НенавижуВолдика.Ненавижудомашку.Ненавижуэкзамены!!!!!
- Ниче, малой, еще шесть курсов и ты не захочешь оттудова уходить!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...
- Не ыкай, а марш на кухню! Я там... Есть приготовила!
Зная способность своей матери к кулинарии ребята упали в обморок, дабы спастись от ЯДА...
- Мальчики? А вы чего? Я только в ресторане заказала...
Смотри, читай и учись Джоан Роллинг, как надо писать Штопора! (А)
Смотри, читай и учись Дмитрий Емец, как надо писать пародии! (Ф)
-
-
20.02.2024 в 00:57Have a look at these greatest tactics for Web-site promotion:
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Prodvizhenie-ssylkami-835354-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Pokupka-vechnyh-ssylok-868245-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Ssylki-dlya-raskrutki-sajta-562051-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Rabotayut-li-seo-ssylki-458495-12-05
https://telegra.ph/Prodvizhenie-sajta-ssylkami-Narashchivanie-ssylochnoj-massy-540363-12-05
If intrigued, publish to PM and e book early accessibility