Мои первые видео-работы...

[Tiashe]

Не судите строго, первый блин всегда комом х)

1) Название: Комп'ютернi Тигри
Автор: раньше Bakanda), еще раньше Feit, а теперь  Зан-чан
Фэндом: Final Fantasy Unlimited
Персонажи: Казе и остальные мелькают
Песня: Тактак - Комп'ютернi Тигри
Жанр: стеб
Дисклаймер: моя только работа
Предупреждение: ляпов много, местами мож скучновато, встроенные сабы и песня вообще украинская. но некоторым нравится

Смотреть

2) Название: Хулiгани
Автор: раньше Bakanda), еще раньше Feit, а теперь  Зан-чан
Фэндом: Final Fantasy Unlimited
Персонажи: Мадоуши, Макеньши, Сид
Песня: Тактак - Хулiгани
Жанр: стеб
Дисклаймер: моя только работа
Предупреждение: ляпов много, делалось в Муви Мэйкере, встроенные сабы и песня вообще украинская. но некоторым, опять же, нравится

сюда

3) Название: Киборг-убийца
Автор: раньше Bakanda), еще раньше Feit, а теперь  Зан-чан
Фэндом: Гарри Поттер (да, я и по такому делала!)
Персонажи: все
Песня: Звери - Киборг-убийца
Жанр: стеб
Дисклаймер: моя только работа
Предупреждение: ляпов много, делалось в Муви Мэйкере, идея бредовая... но ведь выставляю все свои работы...

воть

4) Название: Kiss of Dawn
Автор: раньше Bakanda), еще раньше Feit, а теперь  Зан-чан
Фэндом: Final Fantasy Unlimited
Персонажи: Макенши Мадоуши
Песня: HIM - Kiss of Dawn
Жанр: драма? о.О
Дисклаймер: моя только работа
Предупреждение: ляпов много, делалось в Муви Мэйкере, идеи нет, лип-синка никакого... но может кому и понравится о.О аниме, не клип xD

тыць-тыць

4) Название: Падали, но поднимались
Автор: раньше Bakanda), еще раньше Feit, а теперь  Зан-чан
Фэндом: Fullmetal Alchemist
Персонажи: все
Песня: Хворостян - Падали, но поднимались
Жанр: драма? о.О
Дисклаймер: моя только работа
Предупреждение: ляпов много, делалось в Муви Мэйкере, сабы встроенные мешают и вообще не закончен! Доделаю, второй куплет, когда отснимут Brotherhood до конца. Римейк рулит!

сюда

Да, первый блин комом... следующий пост будет реабилитацией за это позорище...

@настроение: немного стыдно

@темы: Fullmetal Alchemist, первые работы, Гарри Поттер, Final Fantasy Unlimited, Видео

---

Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

[Tiashe]

Продолжение этого романа. На этот раз тайн все больше и больше. чем же все закончится?!

Название: Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: я честно запишу все, что вошло в кросс-овер! Final Fantasy VII, Гарри Поттер, наш фанфик, который появится чуть позже, Fullmetal Alchemist, D.Gray-man, Death Note, Yu-Gi-Oh
Состояние: онгоинг!
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (6 курс Слизерин) - школбник
Юффи (6 курс Слизерин) - школбница
Клауд (6 курс Грифиндор) - школбник
Рино (6 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (6 курс Грифиндор) - школбница
Саня (7 курс Гриффиндор) – школбник
Лукреция (3 курс Гриффиндор) - школбница
Баррет (6 курс Когтевран) - школбник
Марлен (4 курс Когтевран) - школбница
Зак (7 курс Когтевран) - школбник
Фейт (6 курс Когтевран) - школбница
Тифа (6 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), ??? (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).

Другие:
Шера, жена Сида.
Кира, невеста Зефы
И прочие!

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса

Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Пролог
НоЦ первая
Полная глюков

Зефа мирно спал на кровати...
Дзынь!!!
Бам!!!
Зефа резко сел на кровати:
- Тебе чего?..
Зефа не сразу сообразил, что Клауда на все лето отправили с друзьями в лагерь, а Кира ночью спит, как убитая. А застрявший и вибрирующий в двери Сычик (он намертво завяз в ней клювом) может принадлежать только Рино. Зефа встал, открыл разбитое окно и свесился вниз. Три неопознанных объекта весело ему помахали. А объект предположительно женского пола спрятал при этом за спину рогатку. Зефа обвел группу сонным взором:
- Изыди глюк! Я тебя не знаю!
Проф Темных Искусств бухнулся на кровать, моментально заснув.
- Блин! Почему я забыл ключи?
- Придется выбивать двери...
- ФАЙЕРБОЛЛ!

Утро первое
Такое же как и НоЦ

Женова вышла на кухню и... обомлела... Если сидящего за столом Зефу она еще узнала, то четверых сидящих ЗА столом и одного сидящего НА столе субъекта она , кажись, видела впервые... Первым, сидящим ближе к ней, было Нечто с АЛЫМИ волосами, до пояса, кое-как забранными в хвост. Очками, едва не падавшими на нос. И двумя красными, полукруглыми тату под глазами. Во втором и третьем Нечто она с трудом, и то - по кличкам, опознала Фейт и Айрис.
В четвертой, шкафоподобной фигуре она распознала Саню.
А пятая была неузнаваемая. Ростом повыше Зефы (основную его часть составляла длина ног) с невообразимой прической на белоснежной голове и громадными голубыми глазищами.
У первой и пятой фигуры был несколько неопознаваемый пол, но по недокормленным фигурам, Женова причислила их к идолам женского, представителям мужского. Хотя первая была несколько пониже пятой. Да и всех остальных предположительно мужского полу.
За спиной хозяйки дома объявилась заспанная Кира:
- Оп-па... Ребята, а вы кто?
- Я же говорил! Говорил - не узнает!!! Гони печенюшку взад! - запротестовал Алый.
- РИНО?! - у Женовы и Киры отвисли челюсти.
- Вот видишь - узнали. Так что, печенюшку...
- Узнали! Но не сразу! Значит ты проспорил! И вообще - ты печенюшек не ешь!
- Размечтался! - сидящий на столе философски взмахнул львиным хвостом.
- О! Лев! - Кира потянулась к хвосту.
- НЕТ! - возопил пятый, поджимая многострадальную конечность.
- К-к-к-клаааауд?! - удивлению матери не было предела...
- *******?!?!?!?!?!?!?!? - у Вольта был шок...
- С вас всех печенюшки... - Зефе так и не дали выспаться...

***

- Господя!!! Чем вас там кормили? - Женова попыталась дотянуться до ушей сидящего Клауда - Высокие, но такие худые!!!
- Да откудаж я знаю? - высунувшаяся из облачков рука задумчиво перебирала куски домашней пиццы.
- Один, кувэлдыком стал!
- Хм! - обросший за лето Рино оскорбленно тряхнул гривой АЛЫХ волос.
- Другой балерина\фотомодель!
Клауд как можно сильней ссутулился и поджал ноги.
- Третий уже не просто шкаф, а недокормленный шкаф-купе!
Саня очень удивился. За последнее время он очень похудел...
- А... А про вас девочки, я лучше промолчу...
Айрис спрятала за спину Файерболл.
Фейт спрятала за спину Дигерболл.
- И что ж мне с вами делать?! Блин! Клауд! Для того, чтобы надрать тебе уши, мне надо становиться на стул!
- А там одного стула хватит? - сие съехидничал Зефа.
- Хха! А Зефа с Кирой, скоро женяться!
Бух!
Рино свалился со стула.
Бух! Бух! Бух!
Айрис, Клауд и Фейт дружно слетели со стола.
Бубух!!!
Сие свалился Саня.
Бух-бух.
А это будущие молодожены.

Часть типа ПЫрвЫаЙЭ
«С утра пораньше~»

- Спииии… Спиии… Спииии…
Утро вступало в свои права, оглашая улицу гуденьем моторов, окриками прохожих и криками Женовы:
- Мальчики! Я вас до бесконечности ждать не буду, так и знайте!
- Чирик!!! Чирик-чирик!!! ЧИРИК!!! – БАМ! – громкий стук и не менее громкое подвывание.
- БАБАХ – Клауд, чего ты тут валяешься?!
Бух… Бух… Бух…
- Саня, неееееет!!!
- КУЧА-МАЛА!!!
- Мммм… - Зефа, открыл глаза, окинув комнату смутным взором. Кажется он что-то забыл. Что-то важное, происходящее именно сегодня. Например, какое сегодня число…
«Вчера… Было воскресенье… Август… 31е… Сегодня… Понедельник… Первое… Сентября… Школа…» - вяло подумал он и…
- ШКОЛА?!
Схватив первое, что попало под руку и кое-как натянув это на себя, он взял в руки еще вчера собранный чемодан и ринулся из комнаты, тут же снесенный недокормленным шкафом-купе под вопль «КУЧА-МАЛА!!!».
Все перемешалось при полете с лестницы… Руки, ноги, чемоданы, Сычик и хвост… Оглядев аккуратно свалившихся к ее ногам ребят, Женова удовлетворенно кивнула и потрясла ключами:
- Вот так бы сразу!
Девочки же ехидно подмигнули им из машины – они встали гораздо раньше…
Не задумываясь, часть чемоданов запихнули в багажник, часть утрамбовали в салон. Девочки и Женова уместились спереди, сзади влез только Саня, «слегка» придавивший Зефу. Клауд, Рино, Сычик, Цербер и Вольт же, как самые легкие уселись на чемоданы, с коими и летали во время поездки то в одну сторону, то в другую.

***

Машина гнала на всех парах. И вскоре впереди замаячил вокзал. Именно замаячил, потому что Женова малость не дотягивалась до педалей и, либо видела, что перед ней, либо нажимала на педали, ворочая руль во все стороны, не видя, что впереди. И вот, верная розовенькая машинка резво проскакала по платформам и протаранила нужную им стенку, остановившись прямо перед поездом. Первыми из салона вышли девочки – они доехали с комфортом, что не скажешь про Рино с Клаудом, которые выпали по обе стороны машины из открытых дверей. Следом за ними выполз Саня:
- Хорошо доехали, правда, Зефа? – отшкрябывая профессора от своего бока.
Девочки наблюдали эту картину и тихо смеялись. Вскоре парни поняли причину насмешек, ведь никто из них так и не успел толком одеться. Самым удачливым из них оказался Рино – на нем были штаны, галстук и мантия Сани. Следом за ним – Клауд, который так и остался в шортах от пижамы, зато успел одеть рубашку. У Зефы поверх пижамы была только мантия, а Саня же щеголял своей, в зеленых желейных мишек. И только последний додумался одеть что-то из обуви – зелёные тапочки с помпончиками.
- Так, нам надо поскорее найти купе и переодеться… - высказал общую мысль Зефа, запахивая мантию.

***

За окном начинался мелкий дождик, а забившие купе ребята с боем выталкивали уже переодетого, причесанного и умытого профессора Темных Искусств. Вытолкнули его, правда, тогда, когда дождик плавно перешел в яростную грозу.
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!! – заорал Клауд, прикрываясь чьей-то мантией от очередной молнии и грома.
- Клауд, ты чего?
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
- А, гроза…
- ХИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
- Да что ты орешь мне на ухо?! – возмутился Рино, затыкая соседа яблоком.
- Хрум-чав-ням-ХИИИИИИИИИИИИИИ!!!
Что-то с силой приземлилось на крышу вагона…
- Что, еще одно яблоко?
- ХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!
Топ… Топ… Топ… Скрип…
Рино встал и подошел к столу, за еще одной порцией яблок, подбросив самое красное из них на ладони:
- Эх, шинигами бы сюда… - и повернулся к окну…
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Вспышка света осветила косматый, мокрый силуэт с двумя горящими во мраке оранжевым светом фонарями, завместо глаз. И вкрадчивый голос, тихо поинтересовался, в какой стороне находится учительский вагон.
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
- Файерболл!!! Файерболл!!! Файерболл!!!
- А, спасибо, пойду влево…
Скрип… Топ… Топ…
- Вискас?..

***

Дверь в купе резко распахнулась и к ним влетел встревоженный Зефа.
- Все живы, все в поряд… ке?.. – глаза учителя полезли на лоб, при виде вынесенного файерболлами окна и немножко опаленный стол. – Что вы с купе сотворили?!
- Там был монстр! Чудовище!
- Какой монстр?! Какое чудовище?! Рино, в школьном поезде не бывает чудовищ!
- Но оно было! С вооооот такими глазищами, вооооооооот такеным компостером и тааааааааким шухером на голове!
- Клауд, зачем ты Рино напугал?
- Вискас?..
- Он тут сидел, то другое было! Чудовище!!! Реальное!
- Странно, почему только вы его видели? – Зефа подозрительно покосился на яблоки. – К нам только новый учитель по Зеленому Варенью присоединился и все.
- Новый учитель?..

Часть типа ФтАрОЙ
«Банкет»

Пока поезд доехал до платформы, гроза кончилась, и про чудовище все забыли. Школбники радостно вываливались из поезда в замок, весело болтая о всякой чепухе. Как обычно первый банкет проходил в Большом зале или же столовке. Основной темой разговора было то, что профессор Снёг уволился по состоянию здоровья (его увезли в психушку кавайные мальчики, нарядив в кавайную «ночнушку»). Кто же пришел на его должность: оставалось загадкой, так как место Снёга за обеденным столом до сих пор пустовало.
К удивлению всех присутствующих, Дуб ничего не жевал, был молчалив и крайне серьезен, как никогда в жизни. Он медленно встал со своего трона, взял в левую руку вилку, а в правую – нож и громко прокричал:
- ДА ПОЖРЕМ ВСЕ!!!
Тут же на столах появилась разнообразная снедь, которую тут же начали делить. Через некоторое время, когда от десерта ни осталось и крошки, а некоторые столы были изрядно покусаны и стояли на одной ножке, Дуб снова поднялся для торжественной речи. Хотя она, вообще-то, должна была быть перед едой…
- Дорогие… - Дуб вытянул из кармана кулёчек с лимонными дольками и звучно ними зачавкал. – Хрум-чавк-чавк! Учащиеся! Хочу поздравить вас с новым-хрум-хрум, учебным-чавк годом! Для могих этот год может стать последним в Хогги пляк-пляк, хрум-хрум! Но для кого-то и первым няфк! Сейчас, где моя чумфажка…
Дуб старательно начал рыться одной рукой в кулёчке с дольками, а второй – у себя по карманам. Школбники заскучали. Профы занервничали.
А Дуб беззаботно ел лимонные дольки, явно так и не найдя записку. МакГикк начала что-то нервно писать на розовой салфетке, после чего – протянула её Дубу. Дуб обрадовался, но ненадолго. Он некоторое время, сощурившись, всматривался в написанное, крутил салфетку из стороны в сторону, что-то бормотал себе под нос и изредка нервно крестился. Учащиеся заинтересовались, что же было написано на несчастной салфетке, которую Дуб в расстройстве порвал на мелкие кусочки. МакГикк зашипела и начала что-то писать уже на желтой салфетке. Сцена отчаянья Дуба повторилась, только на этот раз несчастная салфетка была съедена. Третья, голубая, которую МакГикк снова исписала и подсунула Дубу, была утоплена в стакане, а сам стакан выброшен из окна. И только когда Проф Транс-Фиг-Ура начала исписывать уже скатерть, грянул гром (хотя на дворе было настоящее лето) и дверь в зал распахнулась. На пороге стоял парень внешне молодых лет. Он был бледен, с черными волосами до пояса, заплетенными в растрепанную косу и смотрел на зал добрыми, темно-карыми глазами. Одет он был в черный плащ с поднятым до подбородка воротником и черные гриндера по колено с нацепленными в районе голени двумя-тремя ремешками. (прим.Авт: Другое не описываем, другого из-за плаща не было видно х) )
- Простите за… - новоприбывший поднял вверх правую руку, привлекая к себе внимание профессоров, словно и не замечая уставившихся на него школбников.
- АААААА!!! Это же ТО САМОЕ ЧУДОВИЩЕ!!! – неожиданно закричал Рино, заскочив на стол и тыча пальцем в гостя.
- …опоздание… - судя по прижатой к сердцу ладони, было неизвестно, кто напугался больше: школбник или «чудовище».
Но Дуб его все равно не заметил. Он был занят поджиганием скатерти с помощью лупы, а его заместительница с интересом за этим наблюдала, предварительно наколдовав магическую тучку-поливайку (прим.Авт: вот откуда там гром взялся!), которая уже налила приличную лужу.
Посмотрев, чем занимается администрация школы, Зефа решил взять инициативу в свои руки и наконец-то представить гостя.
- Дети, знакомьтесь, это наш новый профессор Зеленого Варенья, Кохаку-сенсей! Для тех, кто не понял – профессор Кохаку!
БАМ! Это Рино, не пережил шока и свалился со стола…
- Вискас?.. – Клауд с интересом посмотрел на друга, дожевывая его тарелку.

Часть типа тЛИтИй
«Стремный учебник, стремный учитель…»

Рино медленно, под стенкой, пробирался на свое место в подвале Зеленого Варенья. Он до последней секунды не желал заходить в класс, перекрикиваясь с друзьями из-за двери, но прозвенел колокол и зайти все же пришлось. Учитель уже был там, сидя на столе и перечитывая, без сомнений, их программу на этот год.
Рино уже практически сел на свое место, когда проф, не отрывая взгляда от программы сказал:
- А опоздавшие, пусть хотя бы дверь за собой закроют.
Рино застыл в ужасе, но от сердечного приступа его спас Винсент, который пришел еще позже, вздыхая о чем-то себе под нос.
- Вижу, что уже все пришли. – Кохаку со вздохом оторвался от списка и осмотрел класс. – Как меня зовут, хоть и неправильно, я думаю, вы уже знаете. По программе изданной Монястерством для вашего курса мы должны изучать… Какую-то хрень. – список тут же полетел в аквариум к рыбкам, которых Снёг умудрился завести перед самым отъездом в «кавайный желтый домик». – Поэтому, начиная с сегодняшнего дня, мы начинаем готовится к выпускному экзамену… Кстати, кто додумался обозвать его ЗНО?
(прим.авт: *первый вздрогнул, а второй начал носиться по комнате с воплями «Мы фсе умрем!!!» от одного этого буквосочетания*)
Айрис с готовностью задрала руку, желая ответить, кто же этот псих, когда учитель продолжил свою речь:
- До конца учебного года мы с вами сварим четыре самых сложнейших зелья в мире. На каждое зелье вам выделена одна четверть. Кто не сдаст – два в году. Вопросы есть? Вопросов нет, – он слегка маниакально улыбнулся и прикрыл глаза. – Теперь разделитесь на четыре группы по два человека и тяните задание на эту четверть.
Под последние слова в воздухе, перед первой партой, возникла широкополая шляпа с лежащими в ней четырьмя бумажками.
Первым к шляпе подошел Винсент… И тут же был оттолкнут пинком Юффи, которая решила выбрать самый лучший вариант для её плана. Она подняла одну бумажку, прочитала, хмыкнула. Подняла вторую, удивилась. Подняла третью и четвертую. На всех было написано одно и то же.
- К-к-как?..
- Ну что ты смотришь? Говори уже в слух, другого варианта для вас уже не появиться. – мило улыбнулся Кохаку.
- Укуренция. – недовольно буркнула девушка, скидывая лишние бумажки обратно в шляпу. – Нет бы что-то посложнее.
После неё к шляпе подошли Фейт и Айрис, вытянув (и при этом случайно порвав пополам) одну бумажку:
- Сыворотка правды! Бойтесь нас! Мва-ха-ха!
После них подошел один Баррет, сначала попытавшись запихнуть в неё руку-пулемет, исстреляв шляпу пульками и конфетками, а потом уже нормальной рукой вытащив предпоследнюю бумажку:
- Обормотное зелье!
Тут же Рино принялся выпихивать упирающегося Клауда, но учитель сам встал со стола и взял шляпу, вытряхнув из неё все лишнее в аквариум.
- Последняя запись – Феликс Фелицис. Зелье удачи. Удача вам пригодится, ребята. А теперь… - перед учениками появились старые, потрепанные учебники и плавно опустились на парты (учебник третей группы сначала врезался Тифе в лицо, а потом уже свалился вниз), открываясь на нужных страницах. – Head Shot, 50 очков… Кх! В учебниках подробно, а главное грамотно, описано требуемое от вас зелье и методы его приготовления. Приступайте.
Договорив, проф повернулся к классу боком, и начал заинтересованно разглядывать стоящие на его столе пробирки.
- Профессор, а ингредиенты? – вопросила Юффи.
- А? Что? – Кохаку вздрогнул, отрываясь от выливания содержимого одной пробирки в аквариум. – Какие ингредиенты? Зачем?
- Зелья. Профессор, зе-лья…
- М. – учитель пару раз удивленно моргнул, а потом замахал рукой в сторону двери, закрытой на амбарный замок. – Там возьмите.
Открывать, как и повторять дважды, детям не пришлось: они профессионально свинтили замок, отперли дверь и быстро вынесли не только ингредиенты, но и сундук с золотом, подсвечник, статую и рамку с портретом 18го столетия.
- И да, Юффи, отдери своего партнера от стены. – снова отвлекся проф от своего увлекательного занятия.
- Зачем? Он же только мешать будет!
- А там он фен-шуй портит! Правильно он должен висеть над котлом!
- Так сейчас повесим… - Юффи подозрительно весело улыбнулась.
Только учитель попробовал вернуться к травле рыбок, как его снова окликнули, на этот раз Тифа.
- Профессор, объясните, пожалуйста, как делать Обормотное Зелье!
Со вздохом парень кинул пустую пробирку в аквариум, поворачиваясь к ученикам.
- Да, конечно.
Сначала он пару минут подозрительно смотрел на котел с булькающей черной жижей внутри, покрытый трёхсантиметровым слоем жира и сажи. После – с нескрываемой брезгливостью посмотрел на ингредиенты давно уже не первой свежести. Но, все же пересилив себя, он начал поочередно кидать в котел составляющие, подробно описывая их свойства. На четвертой или пятой гадости, полетевшей в котел, профессор запнулся, с интересом рассматривая маленькую черную веточку у себя на ладони.
- А это… Что это? Хрень какая-то… А, фиг с ней.
С тихим «бульк» веточка была засосана в странную жидкость.
- Стоп, – учителя явно осенило. И он снова заговорил, отходя подальше от котла: – Это была верена черная, растущая только на северных полушариях планеты Земля и при взаимодействии с предыдущим элементом дающая…
- КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!

Подчасть типа предыдущая
«- А что такое ПП?.. – Это Принц-Полукровка.
– Правда?.. – Да задолбала уже спрашивать!»

Зефа осторожно вошел в кабинет, по ходу движения к доске распечатывая новый чупа-чупс. Хоть его уже никто и не перебивал на уроках, он все никак не мог отделаться от привычки сначала записывать тему на доске, а после уже начинать говорить.
- Осторожно, пафос… В связи с участившимися нападениями Кушателей Смерти Дуб выдал указ научить вас не только защищаться, но и нападать. Но, в связи с тем, что заклинания, произнесенные в слух, во время драки крайне бесполезны, мы будем изучать невербальные заклинания. То есть – заклинания, произнесенные мысленно. Да, я понимаю, что многие из вас до сих пор не научились думать, но освоить это придется всем. Теперь дети, разбейтесь на пары и начинайте накладывать друг на друга легкие чары и их же отбивать, произнося заклинания про себя... – и только Рино с ужасом посмотрел на невинно махающего хвостом Клауда, как Зефа продолжил: - Рино будет со мной, а ты, Клауд, посиди на последней парте, почитай что-нибудь… Ты от Кушателей и так отобьешься, без магии…
- А как мне тогда ЗНО сдавать?..
- Последним… Нет, лучше первым… - Зефа стыдливо отвел глаза, не в силах признаться брату, что с его контролем магии от экзаменационной аудитории мало что останется, как и от самих экзаменаторов.

***

Клауд, предварительно пересев подальше от народа, открыл первую страницу учебника по Зеленому Варенью. На ней было что-то пафосно и неразборчиво накорябано. На второй простая надпись: «Эта книга запатентована и является собственностью ПП».
- ПП?.. (Прим.Авт: *первый автор бьется в истерике*)
На последующих страницах творилась какая-то неразбериха: напечатанное черным было перечеркнуто синей ручкой и по-иному переписано между строчек. Поверх синего шли исправления фиолетовым цветом, а фиолетовый был перечеркнут красным и сзади вставлена тетрадь с подробными и качественными рецептами. На задней обложке учебника было три записи: синим: «Плохо, 3» Подпись: «Слизнорт»; фиолетовым: «Идиот, 2» Подпись: «Снёг»; и красным: «Тупицы, кол обоим» Подпись: «Кохаку».
Клауд хмыкнул, доставая тетрадочку и начиная читать её. Тетрадочка была интересней учебника, так что остальная часть урока прошла для него незаметно. И только когда прозвенел колокол, он заметил, что учебник отсутствует.
- Ну и фиг с ним… - буркнул подросток, пряча тетрадь в сумку.

Часть типа ЗлЭдЮЭщОЮ
«Первый урок Дуба»

За наступившим после занятия Тёмных Искусств обьедом все было как обычно. Ну, почти… Рино и Айрис обменивались бессловесными файерболлами, отвоевывая себе куски стола, ни разу не додумавшись поделить какой-нибудь соседний стол. Клауд же обменял у ХагрЭда место за учительским столом на матерящегося на украинском таракана и теперь тихонько объедал учителей на предмет фарфора и столовых приборов. Когда он попытался стянуть вилку у МакГикк сзади к нему подкрался… Нет, не песец, всего лишь Дуб.
- Клауд, я должен поговорить с тобой насчет… - директор выдержал таинственную паузу и принялся волнообразно махать руками перед собой, - твоей тааайны!
- Какой тайны? – совершенно не понял школбник.
- Ну… - Дуб снова замахал руками, - твоей таааайны!
- Какой-такой тайны?!
- Великой и страшной тааайны! – Дуб замахал руками вдвое усерднее.
Ученик тихо застонал, падая лбом на столешницу:
- Хорошо, только прекратите делать ЭТО.
- Что «это»? – удивился старый мах.
- Ну ЭТО! – Клауд привстал со стула и повторил движение Дуба.
- Ах, эээто! – снова замахал руками Дуб.
- Да, это!
- Ну хорошо, я больше не буду делать эээто, - Дуб в очередной раз замахал руками, - Я буду делать теперь так! Во имя экстрима!
Любитель лимонных долек повернулся к Клауду задом и в точности повторил «Лунную дорожку» Майкла Джексона.
- Нет, лучше делайте ТО! – с тихим писком Клауд шарахнулся под стол.
- Пошли уже говорить… А то я снова сделаю это!
- Что «это»?
- Ну, это! – Дуб снова попытался повернуться задом…
- Нет, не надо, я уже все понял!

***

Притащив Клауда в свой кабинет, директор силой усадил его в кресло и начал свое великое таинство. Он плотно задернул все шторы в комнате, выключил свет, включил домашний кинотеатр и вставил туда диск. После он сел рядом с Клаудом, протягивая ему ведро с попкорном:
- Будешь? А то мне дольки доесть надо…
Клауд осторожно кивнул и прижал к себе закуску, наблюдая как Дуб одной рукой достает кулёчек с лимонными дольками, а второй берет пульт и нажимает кнопку «Play».
Экран телевизор ожил, загоревшись мягким голубым светом в кромешной темноте, а со всех углов полился шипящий звук. Сначала прошла реклама новой зубной пасты, выпущенной в прошлом столетии, а после неё – отсчет, точно такой же, как в старых черно-белых фильмах…
4…
3…
2…
1…
- Мы рады приветствовать Вас на передаче, посвященной раскрытию самых важных тайн и легенд всех времен и народов…
Старая запись показала странную картину: темный луг с высокой травой, а в центре стоят три расплывчатые фигуры и… курят. Изображение застыло и на экран плавно всплыла надпись: «Их разыскивает милиция! В поисках истины: тайна создания Хогги».
Картинка ожила и на теперь уже пустой луг подъезжает знакомый всем школбникам Хогги-Чес и, после полной остановки, из него на поляну вышли те самые расплывчатые фигуры.
Неожиданно картинка затемнилась, а когда она посветлела, то изображение приняло совершенно другой вид: самая высокая фигура развалившись лежала на траве, медленно покуривая, а две других сидели в сторонке, склонившись над большим листом бумаги, что-то на нем чертя.
И снова пошло затемнение, но на этот раз новое изображение появилось резко, без плавного перехода: одна из фигур собирает луговые травы, вторая что-то делает с уже собранной травой, а третья… все курит. Но неожиданно третья фигура встала и подошла к исчерканному листу бумаги, перевернула его на чистую сторону и начала сама что-то чертить.
А дальше пошла магия: взвилась пыль, грянул гром, и за каких-то пару минут на доселе пустом луге вырос Хогги. Резко изображение стало цветным, и на экране появился ведущий.
- Мы еще многого не знаем, но это видео – единственное доказательство того, что Хогги был построен намного раньше, чем в него пришли известные волшебники-основатели: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. На этом любительском видео прекрасно видно, что все на самом деле происходило не так, как описано в учебниках с истории! И да, наша группа специалистов вычислила, кто же эти странные фигуры! Но это вы узнаете после короткой рекламы, не переключайте канал!..
После двадцатиминутной рекламы передача наконец-то продолжилась. На экране появился короткий флешбек и снова появился ведущий, он заговорил:
- Кто же эти трое? Сегодня мы раскроем эту тайну, специально для Вас! Внимание на экран!
Рядом с ведущим появился портрет мужчины средних лет, с длинными прямо красными волосами, короткой бородкой и странной маской-очками, закрывающей левую сторону лица.
- Этого мужчину зовут Мариан Кросс. По своей принадлежности он маг-некромансер. Любит выпивку и женщин, а больше всего: когда они вместе. Также он практически всегда курит длинный мундштук и гламурно одевается. Маги-некромансеры по своей профессии чаще всего ученые. Они изучают все, они изучают везде, они изучают всегда. Особенно они любят изучать воскрешение трупов…
Портрет красноволосого сменился на портрет всем известного профессора…
- Этого мужчину, думаю, знают все, кто обучался в Хогги. Его имя: Сид Хайвинд. Он преподает Прорицания с самого основания Хогги и является неизменной частью его легенды. Он обожает курение и всякие металлические хрени, в особенности: клепание всяких механизмов после особенно качественного косяка. Его особенность в том, что хотя он и преподает Прорицания на самом деле он маг-технолог. Дальше, думаю, вы сами знаете…
Портрет снова изменился, явив нового профессора Зеленого Варения с неожиданно короткими, по плечи, волосами.
- А это… Что-что? Как?! Напишите! Че-е-е-его?!! Что это за каракули?!! Как? ЭТО слова?!! Да я этого ни в жизнь не прочитаю! Уж тем более, вслух! Вы что, издеваетесь?!! Все! Я увольняюсь!!! Повысите жалование?.. Вдвое? Втрое?! С премией, если я произнесу это?!! Нууу… Я согласен!
И когда диктор уже было хотел наконец-то произнести имя третьего… Запись закончилась.
- А имя?.. – обиженно произнес Клауд, доедая соль из ведерка.
- Ну… Оно там на втором диске, но покажу я его как-то попозже. – Дуб громко зевнул и понюхал кулёчек из-под долек. – Ах… Ты иди-иди, можешь даже и диск взять, у меня более качественная копия есть, без рекламы… Можешь даже друзьям показать, если хочешь…

***

Когда Клауд, с превеликим трудом, несколько раз потерявшись и упав, вернулся к своей комнате и открыл дверь… Там его ждало все ОП, непонятным образом пробравшееся в мужское общежитие Гриффиндора.
- Ээээээ?..
- Клауд! Ну, все, рассказывай! Что, где, когда и как…
Подростка кто-то подхватил под локти и затянул в комнату, закрыв дверь изнутри на замок. Решив отделаться малой кровью, Клауд выдал жаждущим информации диск и ведрышко из-под попкорна, которое он тоже прихватил с собой.
Как это было ни удивительно, но народ зачарованно смотрел даже рекламу, расхищая запасы еды из Риновой палатки. И где-то на представлении создателей одна из стен комнаты плавно отъехала в сторону, впуская двух профессоров, которых как раз показывали на экране. И когда диктор начал ужасно запинаться…
- Оп-па, он что, имя моё выговорить не может?
- Выговорить?! Да я его даже прочитать не могу целиком, а ты – выговорить!
Народ вздрогнул и застыл в ужасе. Потом каждый очень медленно повернулся к говорящим.
- Не, ну че они на нас уставились?..

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Fullmetal Alchemist, D.Gray-man, Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

---

Final Fantasy VII и Орден Феникса

[Tiashe]

Вот с этой части начнется самое интересное и уже мало напоминающее Поттера. Связь с оригиналом теряется и начинается кросс-овер х3 не бойтесь, все не так страшно

Название: Final Fantasy VII и Орден Феникса
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: я честно запишу все, что вошло в кросс-овер! Final Fantasy VII, Гарри Поттер, наш фанфик, который появится чуть позже, Fullmetal Alchemist, D.Gray-man и... пока что все х3
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (5 курс Слизерин) - школбник
Юффи (5 курс Слизерин) - школбница
Кира (7 курс Слизерин) - староста
Клауд (5 курс Грифиндор) - школбник
Рино (5 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (5 курс Грифиндор) - школбница
Саня (6 курс Гриффиндор) - школбник
Баррет (5 курс Когтевран) - школбник
Марлен (3 курс Когтевран) - школбница
Зак (6 курс Когтевран) - школбник
Фейт (5 курс Когтевран) - школбница
Тифа (5 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания), АмбриджКА (Ген. Инсп. Хог.)

Другие:
Шера, жена Сида
Кушатели Смерти
Волдик
И многие прочие!


Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Final Fantasy VII и Орден Феникса

Пролог
НоЦ первая

- ПОДЬЕМ!!!!!
- Мама...
- Тебе чего?..
- КАК ЧЕГО?! ВЫ УЖЕ СОБРАЛИСЬ?!
- Зачем? - Зефа и Клауд синхронно сели...
- Так мы ж к Сане едем! В Чехию!
- Ну не ночью же...
- А у них утро! И другие вас ждут! Кира!
- О... Я уже собираюсь!
- Айрис...
- Я уже готов!!!
- Клауд, ты так и поедешь?
- Э-э-э-э... А что там сейчас?
- Тепло! Лето! - Женова радостно подпригивала на месте.

Утро первое
Холодное

А в Чехии была зима... Братья это осознали только тогда, когда начали примерзать к мотыкам, а с маминой машины начали падать сосульки.
- *****************!!!!!!!! - Вольт не падал от холода только потому, что намертво примерз к багажнику. - **** ** **********!!!!!
- Д-д-д-д-доллллго е-е-е-еще-е-е?
- Д-д-д-д-да н-н-нет...
- Дети! Приехали! - Женова-то в машине... Там печка...
- П-п-п-п-п-правда?

***

Саня открыл дверь и увидел... Двух сосулистых нелюдей и одно блондинистое нечто.
- Женова! Ребята!
- П-п-п-п-привет!
- Х-оооооолодно!
- Ой... Заходите-ка вы, а то как-то вы неважно выглядите...
- С-с-с-с-с-с...
- Пасиб-б-б-бо...
- Развлекайтесь мальчики, а я поехала обратно!

***

Встретили ребят буррррррно. Кира, едва завидев Зефу, твердо вознамерилась его придушить от радости, а Айрис почуяла Клауда издалека... И лиш после длительного удушения, обцеловывания и рукопожатия им позволили отогреться и разморозиться. Вольта и Цербер затащили в месте с крышкой от багажника и поставили оттаивать. Как матерился багажник... Компания там собралась колоритная: Саня, Рино, Зефа, Клауд, Айрис, Кира, Фейт... Ну и прикиньте, что будет делать такая шара лавнутых несовершеннолетних (ну, кроме парочки исключений), одна, без родителей, зимой, вдалеке от города, в доме с большими кроватями... Ити в лес по грибочки!!!!

Прим. Авт: А как правильно, "идти", или "ити"???? о_О (А)

Часть перед БЭлАя
"В лесу по грибочках!"

- А за Гамбургом дерево, а за деревом дерево, а за деревом дерево, а за деревом КУСТ! За кустом снова дерево, а за деревом дерево... - уже третий час Рино напевал под нос себе эту песню. - А за деревом дерево, а за деревом... хрум... дерево....
- Я есть хочу, я пить хочу, я спать хочу, я в душ хочу, я домой хочу, я есть хочу... - да, это была Айрис плевшаяся в самом конце процессии. Зефа, как самый наглый, катался на "снежных лыжах". То есть - стоял на сноуборде, крепко вцепившись младшему брату в хвост. А младший брат, по принципу "танки Снега не боятся" уже развил приличную скорость в 2х метровых сугробах, почти обганяя Саню, действующего по принципу ледокола. Ну да, весовые категории не те...
Внезапно из ближайшего сугроба вылезло нечто страшное, похмельное, перегарное, не отошедшее от Новогодних праздников, и, кажется, это было дементором...
- Это что?
- Дёма, это ты?
- А почему он в елочном дождике?
- Почему у него с ушей серпантин вперемешку с пиццей висит?
- А бенгальские огни на голове, и дубленка Снедурочки?
- Я знаю его! Это ТЕЛЕПУЗИК!
- Рино! Ты хоть помолчи!
- Умхрум...
Клауд резко остановился приготовившись читать заклинание, любое, первое попавшееся, все-равно будет взрыв. Не ожидав подобной подлянки Зефа проехал еще немного по инерции и со всего разгона впечатался носом Клауда. В попытке удержать равновесие он попытался удержатся за Рино, но тот явно тоже подлянки не ожидал. Вместе они образовали красивую дырку в сугробе...
- КУЧА МАЛА!!! - заорал Саня прыгая на них сверху.
- ГЬЯЯЯЯЯ!!!! - здавленно заорал сугроб.
А девочки тем временем взялись за лопаты, с которыми они шли на грибы...

***

Над стройной полосой девственного зимнего леса на мгновение появился белоснежный столб света, который через некоторое время преобразовался в ядерный грибок... Звук взрыва и волна теплого воздуха распространились на пару километров вокруг...
- Клааааууууд!!!!
- Упс... Я случайно!!!
- Как приятно!!! - орал улетевший в космос Дёма.
Лес не пострадал.
Внезапно из зеленого облачка хлопьев Снёга появился Снёг.
- Мис-с-с-с-стер Клауд! По законам нашего общес-с-с-с-ства нес-с-с-с-совершеннолетним запрещаетс-с-с-ся колдовать вне с-с-с-своего дома! Вы об этом знали? Нет? Ну и ладно, Вас-с-с-с вс-с-с-се равно вызывают на с-с-с-с-слушанье в Моняс-с-с-стерс-с-с-ство!!! ВАС-С-С-С ИС-С-С-СКЛЮЧАТ!!! НЕМЕДЛЕННО ИС-С-С-С-С-СКЛЮЧАТ!!!
Над лесом пронесся еще один взрыв.
Лес не пострадал.

Часть перед после перед БЭлАя
"Слюшанье"

Клауд осторожно вошел в помещение и осторожно дал усадить себя на какой-то странный, кажется проволочный, стул с одной ножкой и снял с глаз повязку. Неожиданно свет ударил ему в глаза, моментально ослепив и дизориентировав.
- ЧТО ВЫ СКАЖИТЕ В СВОЕ ОПРАВДАНИЕ??? - проревел металический голос.
- Руфус Фадж?
- Вот блин, а как узнал?
- "Секрет"!
- А, точно, дезодорант... Ну? Так что ты скажешь в свое оправдание?
- Это не я! Это все Зефа!
- НЕБЛАГОДАРНЫЙ!!! - донеслось из коридора.
- Хм... магическая подпись идентична Вашей, поэтому не пытайтесь переводить стрелки - это только усугубит Вашу вину!
- Я нечаянно...
- За нечаянно - бьют отчаянно!
- А за насилия над детьми - 3 года гарантированно!
- Но это не только за магию вне дома, да еще в таких масштабах! Вы покалечили Вашего учителя! За это дается одно из самых жестоких наказаний!
- Но это же был Ходжо...
- Что, Снёг? Тьфу, что ж ты сразу не сказал... Так, возврашаемся к магии... ЗАЧЕМ ты это сделал?
- Там был дементор!
- Но ты же с ними раньше встречался?
- А он под Снедурочку косил! И в дождике весь был! А в голове бенгальские огни! И вообще - телепузик!
- Этого не может быть!
В этот момент лампочка противно замигала, самовыкрутилась, расправила крылишки и улетела на йух... В комнате воцарилась ТЬМА.
- ...Ж...м....г....п....м....с....блин, чтоб не при детях!!!!!
Через некоторое время кто-то из зашумевшего зала включил "страшающую" подсветку в лицо с помощью своего мобильника. В комнате стало как в морге - темно и тихо... Руфус уже открыл рот, чтобы продолжить обвинение, как дверь широко распахнулась впуская в комнату солнечный свет (несколько из присутствующих зашипели и с воплем: "А! Свет смертелен! Мы же гоблины!" расплылись зелеными лужами) и являя в своем косяке какого-то странно приманьяченного Дуба.
- Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО КТО-ТО СДЕСЬ ХОЧЕТ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ!
"Вот черт, лимонных долек облопался..." - рассеянно подумал обвиняемый, наблюдая за подкрадывавшимися к директору санитарами со смирительной рубашкой.
- Я ЗНАЮ! ТЫ ХОЧЕШЬ ЛИМОННУЮ ДОЛЬКУ! - о нет, Дуб поймал санитара...
- КЛАУД! УХОДИ ОТСЮДОВА!!! Я ЕГО ЗАДЕРЖУ!!! - Руфус бросился спасать санитара и усмирять Дуба...
"Вот идиот..." - подумал Клауд, партизански пробираясь к выходу. Но тут он вспомнил:
- А как же наказание?
- БЕГИ! ВШЁ ОТШМЕНЯЕТША!!!! - Дуб уже переключился на более перспективного Руфуса, так как санитар приобрёл уже зеленоватый оттенок и не мог даже пошевилится.
Клауд пожал плечами и побежал. Он уже начал всерьёз бояться директора.

***

"Неужели перед отъездом из Хогги его Снёг покусал?!" - думал Клауд, выбегая из корридора к лифтам. Но добежать без проишествий ему не удалось. Сразу за поворотом он врезался в... Сириуса Ценга с коробкой пиццы в руках!
- ПАБЕРЕГИСЬ!!! - за счёт всё той же инерции Клауд снёс Ценга и оба растянулись на полу.
- Клауд? - О_О <- это Ценг.
- Сириус! Но ведь ты "преступник"! "Убийца"! Враг Монястерства, в конце концов! ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?!?!?!!?
- За пиццой ходил, а что случилось? Чего ты так спешил!
Клауд вспомнил про взбесившегося директора...
- Там... Дуб бешенный! Его Снёг покусал! И долек лимонных обьелся! Надо убегать! Он может и до нас добраться!!!!
- Это действительно хреново! - Ценг подхватил пиццу и, схватив вырывающегося Клауда за руку, потащил к лифтам.
Друзья, сидевшие в вестибюле всё это время, всё поняли без слов - они видели, как Дуб сюда входил....

Часть после перед после перед БЭлАя
"К Ценгу на хату..."

- Я знаю, где ты можешь спрятаться! У меня дома!
- Ценг?..
- Ну, халупка у меня тут рядом маленькая... Двухкомнатная, авось поместимся...
- А... А мои друзья?
- Ну, они тоже могут...
- УРА!!!! - заорала сзади стая партизан, которых Ценг так и не заметил...
- А вы что тут делаете?
- Гуляем!
- Хочешь печенюшку, дядя Ценг?
- Риииноооо...
- Ну чтоооооо???

***

- Ты.. Это... КАК?!
Все наши герои толпились в маленьком узком и до такой степени ГРЯЗНОМ коридоре, что он казался ЧЕРНЫМ. Неожиданно дверь слева распахнулась и из ванной в кухню переползла громадная гора коробок из-под пиццы.
- Мммм... Я тут... Давненько прибирался... Вернее никогда...
(Кстати! Тут уже лето и поздний вечер)))
- Может нам как нибудь лечь спать, а потом с утра прибиратся начать?
- ЗАЧЕМ? - глаза Сириуса стремительно переползли на лоб.
- Ну как... Тут же девушки жить будут! - гордо заявила Кира.
- Для начала мы тут все-все лишнее выкинем! - продолжила Фейт.
- Потом вытирем пыль... - протянула Айрис проверяя метровый слой пыли на шкафу.
- Почистим мебель...
- Помоем стены, окна, полы, двери...
- Попылисосим...
- А потом затеем ремонт с покупкой новой мебели!
- НЯЯЯЯ!!! - хором заорали девочки со странными звездочками в глазах.
- НЕЕЕЕЕТ!!!! - вторил им Ценг...
- Так никто печенюшку не хочет?
- Хррррррр... - отозвался Саня с дивана...
- ААААА!!!! - заорали братья, подвергнувшиеся нападению злобного носка...
Так, или иначе они все кое-как разместились в маленькой квартирке: девочки в комнате на кровати, Рино на полу, Ценг в маленьком кресле, Саня на диване в той же комнате, где и Рино с Ценгом, а Зефа с Клаудом получили один диван на кухне...
- Эй! Посвинся!
- Не перетягивай на себя одеяло!
- Прекрати щекотаться!!!
- Отдай мою подушку!!!
- Малявка!!!
- ГРРРРРРРРР!!!!!

Часть перед после после перед после перед БЭлАя
"УБОРКА"

Часов эдак в пять, над сонным городом слышались вопли...
- Это не смешно!!!
- Прекрати!!!!
- Я тебя сейчас придушу!!!
- Хррр!!!!
- Эй, что вы тут делаете?! - выползший за водичкой на кухню Саня увидел красочную сцену. Подушки разбросаны по всей комнате, одеяло порвано на 3,5 части, простыня свисает с люстры, а сами братья иллюстрировали Шекспировскую "Дездемону".
- СПИМ!!!
- Аааааа... А... Зефа, а где ты успел так загореть за ночь?
- Это сажа...
- Беееееееееее... - дошло до Сани, когда он увидел погрызенную и перевернутую печку-буржуйку... - Ну, я тогда пошел...
- А может и вправду поспим?
- Может... Ты только не обижайся, если я и тебя запачкаю!
- Z-z-z...

***

Часов эдак в восемь...
- Да здраааствууует мылоооо душииистоооое!!!!
Ага, и вереееевкааа пушииистааааая!!!!!!
С такими жуткими завываниями девочки принялись за уборку.
- Да здраствует мыыыыло пушииистоооое!!!!
Ага, и вереееееевкаааа душиииистааааяяяяя!!!!
Первой жестокому нападению поддверглась кухня, из которой предусмотрительно выпихнули в коридор диван вместе с "пасажирами"...
- Да зрааааствууует шваааабра роднаааяяяя!!!!
Ты лучшееее всяяякогоооо колааааааа!!!!
И с мстительным смехом, которому позавидуют все злодеи мира сюда пришла чистота...
- Нееееет!!! Этот носок лежал там еще до того, как построили этот дом!!!! - громко заорал Ценг.
- Да здраствует ведроооооооо!!!
- Ведроооо эмалированноеееееее!!!!!
- НЕЕЕТ! Этот таракан был моим лучшим другом!!!!!
- Доместос - покой твой не нарушииииттт!!!!
- Да будет всем микробам смеееееррртьььь!!!!
- Я был с этой коробкой из-под пиццы еще в Азкабане!!!
- Да здраствует мочааалкааааа!!!!!
- По имеееениии Спанч Боооооб!!!!!
- Этот 50 сантиметровый слой пыли не вытерался еще с прошлого хозяина...
- О Фейри, я тууушуууу дьявоооолууу прооодааммм!!!!
- Хотя есссстттть альтернатиииваааа!!!!
- С ЭТИМ ПАУКОМ Я ИГРАЛ В ШАХМАТЫ....
- И днееем и ноооочьююю лишь Тааайд передо мноооой!!!!
- Но не забываааем про Колгооооон!!!!!
- Нееет!!! Эти шторы еще не разу не стирааалииись!!!!
- Миииистееееер Муууускуууул!!!
- Мы посмееелии тебяяя купииииитьь!!!!
- НЕТ! Эта буржуйка всегда была черная и в копоти, а теперь она чистая и сверкающая!!!!!
- Дууураааа, хватииит кипяяятииить!!!
- Пора ЗАМАЧИВАТЬ!!!!
- Только не это!!! Этот грязный пыльный коврик передавался в роду Ценгов из поколения в поколение...
- А давайте тут еще ремонт сделаем?
- НЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

***

- М...Мх....
- Сссссссссс... Пчхи!
- Мммммм?
- ПЧХИ!!!
- Да хватит мне на ухо чихать... - Зефа сделал слабую попытку кого-то где-то чем-то прихлопнуть...
- Я не виноват, что от тебя странно пахнет...
- Чем странно?
- Доместосом.
- ДОМЕСТОСОМ? - Зефа резко сел, а лежащий рядом Клауд открыл глаза.
Окружающий мир был УЖАСЕН. На полу был ковер с выцвевшими телепузиками, на стенах розовые цветочки, на шторах красовались лупоглазые котята, а на самом диване - фиолетовые перепончатокрылоухие феи вокруг алых маков.
- Гд... Мх? ЗЗЗ???? - Зефа упал в обморок...
- Вааа!! Слезь с меня!!!! Раздаавишь!!!!

А тем временем девочки и Ценг вернулись со стройматериалами...
- Т-Т Я бомж... - гордо заявил Сириус Ценг.

Часть после перед после после перед после перед БЭлАя
"Это стрящное слово РЕМОНТ"

Вернувшиеся девочки перебудили всех мальчиков и очень "честно" распределили работу по демонтажу.
Саня, аки великий скалолаз торчал на высокой узкой и сильношатающийся лестнице и сдирал доисторические обои. При этом его постоянно сносило сквозняком, а шатающаяся люстра вот-вот норовила упасть сверху...
Ценг с криками "А нефиг под окнами шастать!!!" выкидывал с балкона ковры, и более-менее маленькую мебель. Крупную выносил Рино. Выносил интересно и каждый раз с новым приключеньем - вот, например, когда он выкидывал диван, то Рино умудрился его упустить и при этом умостится сверху. Ехал он до первого ГАИшника, которого и проехал с воплем "А нефиг посреди дороги валятся!", после чего и затормозил об светофор...
Зефирот с гордым видом менял водопровод, но так как он забыл перекрыть воду, то его пару раз и сливало вслед за Рино. Но аки истинный партизан он всегда выползал из вышеупомянутых труб...
Клауд полностью изничтожал кухню, пару раз забыв перекрыть газопровод и несколько раз попытавшись зажечь зажигалку... Так что без происшествий тут не обошлось.
Айрис удаляла паркет и лишние стены:
- РАГНАБЛЕЙД!!!
- ШЛЕПКУС ВСМЯТКУС КАПИТАЛИС!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- ААА!!! ГАРИМ!!!!!!
- ПАДУС ВОДОПАДУС!!!!
- ВААА!! ЗЕФА ПРОСТИ!!!!
- ТЫ ВСЕ РАВНО БЫЛ МОКРЫМ!!!!
- ГЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Фейт с бензопилой выкашивала окна, двери и балкон...
Кира меняла проводку:
- Так.. Это черный проводок... А это - красный. А если их скрестить... ВАААА!!! НЕ НАДО БЫЛО ИХ СКРЕЩИВАТЬ!!!
Вобщем - весело там было....

***(а вот это так, выдел сие действие обычный прохожий)***

- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз с балкона Н-ного этажа полетел коврик.
- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз полетела тумбочка.
- А нефиг под окнами шастать!!!
Вниз полетел стул.
БУХ! ХРАСЬ!!! БАБАХ!!!!
Из дыры на месте балкона высунулась девушка в штукатурке с бензопилой наперевес:
- А НЕФИГ ПОД ОКНАМИ ШАСТАТЬ!!!!
В этот момент приподымается канализационный люк, и из-под него выглядывает нечто грязное, мокрое, класифицирующееся под болотную кикимору, с ярко горящими зелеными глазами. Из подъезда, прямо по канализационному люку вылетает кровать с сидящим на ней подростком, классифицирующимся под лешего в летных очках. Судя по хлюпу - кикимора свалилась обратно в канализацию. В это время из квартиры вылетает шаровая молния, под громкий треск бумаги и не менее громкий вопль и грохот. А вышеупомянутая молния провоцирует взрыв газа в соседней комнате, от чего все стекла на нижних этажах красочно разлетаются по всей комнате. И в самый кульминационный момент на всем материке вырубается свет...
И перекати-поле...

***

Теперь же ребята занимались тем же самым, но только без приставки "де", то бышь - монтажом. Саня, все на той же лестнице, весь в обоях, пытался хоть каким-нибудь местом приклеится к стене:
- Да как же эта хрень клеится?!
Зефа задумчиво красил потолок, переодически задумчиво чухая волосы то валиком, то кисточкой...
Девочки пытались запихнуть в слишком узкую ванную громадное джакузи...
Клауд ложил плитку уже бытый час пытаясь извлечь из волос уровень и с переменным успехом отгоняя от себя соседскую мышь диким визгом от чего последние окна тоже повылетали...
А Рино с Ценгом ложили паркет. При чем Рино через раз умудрялся попасть Ценгу молотком по пальцам...

***(теперь как ЭТО со стороны смотрелось...)***

- Засаживай! Засаживай!
- А, фиг с ним - соседи не обидятся!
- Ну ничего, что джакузи гармошкой!
- Зато теперь РАААЗдвигается!
Соответствующий скрип.
- И ЗААААдвигается!
Соответствующий хрусть.
После раздается громкий стук и крик боли. После этого все шумы перекрываются диким визгом отчего стекла в соседнем доме вылетают тоже. Когда визг резко стихает раздается "Брат, я тебя спасу!!!!", после чего - треск, хрусть, плюх, мягкое падение и строенный мат. И наконец громкий и радосный вопль "КУЧА МАЛА!!!" под треск раздираемой бумаги...

***

Теперь наступила последняя торжественная часть - внос мебели и установка балкона, плавно перетекающая в уборку.
Ценг ставил балкон, а Саня весьма успешно на нем (в смысле на балконе) прыгал. Рино нашел в одном из шкафов домового и теперь гонял его с воплем "ГООООООБЛИИИИИН!!!!" и пытался накормить печенюшками. Кира вкручивала пробки, которые так и норовили улететь на йух. Зефа заносил большой-большой шкаф. На шкафу сидел Клауд и весьма истерически хихикал
что-то про мышь. Мышь сидела у соседей с точно таким же видом и орала что-то про монстра. Но потом Зефа подскользнулся на луже с водопадуса и опрокинул на себя шкаф. Зефирот не пострадал - встал, отряхнулся и пошел забирать брата, который ехал до первого (того же самого, еще Риновского) ГАИшника. А Фейт и Айрис достали моющие средства...

***(Ну, и со стороны последнее...)***

- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Бах, бум, хряпсь...
- Саня еще разок! - заявил висящий под балконом мужчина.
БАБАХ!!!! Это обвалился балкон вместе с мужчиной, и прыгавшим на нем мумием.
- А нефиг под окнами шлятся!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Из окна выпархивает стайка пробок, а за ними - нечто черное и с диким матом. После этого что-то с шумом падает и из подъезда вылетает громадный шкаф со странным големо-девочко подобным существом, за шкафом выходит уже знакомое кикимороподобное.
- ДА ЗДРАСВУЕТ МЫЛО ПУШИСТОЕ!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
И предсмертный писк ГАИшника...
И... тишина...
Тишина....
Тишина...
- Я БАНКРУУУУТ!!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!

Перед точно перед БЭлАя
"Орден Феникса"

Утро начиналось спокойно...
- Я ПЕРВЫЙ В ВАННУ!!!!
- НЕТ, Я!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
- МОИ ОБОИ.... Т-Т
- Упс... РЕКАВЕРИ!!!
- ААААА!!! ГОРИМ!!!!
Утро начиналось спокойно... Пока в дверь невежливо не позвонили...
Ребята застыли. Толпа народа застряла в дверях ванной комнаты, Зефа с сугубым отчаеньем смотрел на это издалека, Ценг горевал по поводу обоев, а Саня бегал вокруг, так как был самым легковоспламеняемым....
Дверь медленно, с потусторонним скрипом открылась, впуская в себя утренний туман и...
- Хотите лимонную дольку?
- ЦЕНГ!!!!
- Ой, а я застрял...
А наши отреагировали по разному... Ценг радостно заорал "ЕЛЕНА!!!", мигом забыв про обои. Клауд, видевший приманьяченного Дуба, с диким воплем заперся в ванной. Девушки, больше всех желавшие попасть в это место начали орать и выбивать дверь тараном, роль которого играл Саня. Зефа впал в каплю еще больше прежней, а Рино, философски жуя печенюшку, заявил "У нас теперь новая дверь", глядя на застрявшего в дверном косяке ХагрЭда.
- Так вы хотите лимонную дольку? - Дуб так ничего и не понял...
Утро начиналось спокойно...

***

Из ванной Клауда так и не выкурили...
- Вылазь уже!!! - раздражено рыкнул Зефа насыпая в маленькую чашку с кофе ложку сахара.
- Нет!
- Почему?! - в кофе отправилась еще одна ложка.
- Там монстры!
- Нет тут мышей!!! - третья ложка... Четвертая... Пятая...
- Нет тут меня! Нет! - проорала читавшая под столом мангу, уже давно знакомая нам мышь. - Вылазь, давай!
- Нет!!!
Зефа скрипнул зубами и перевернул сахарницу. Чашечка оказалась полностью погреблена под горой сахОра:
- Ценг, у тебя еще сахар есть?
- Я банкрут... Т-Т ,- ну, с ним у нас все ясно...
- Ладно, попью кофе без сахара...
А со стороны холодильника слышалась зловещее хрумканье, и жалобное подвывание жителя холодильника.
Прим. Авт: подробнее о Казе из холодильника вы можете узнать из фанфика "Гх.З." по ФФУ, нашего письма
Это наши девушки добрались до вышеупомянутого холодильника. Рино и Дуб гоняли по кухне домового (ака розовые тапочки) с громким криком "ГООООООБЛИИИИИН!!!!". Правда в этом им изрядно мешал Саня, занимающий пол кухни. А ХагрЭд забарикадировал собой коридор. Люпя наконец-то оторвалась от жевания и, патетически взмахнув куриной ножкой начала свлю речь. Речь о том, что в Упорядоченном стало слишком много яоя, а во главе стоит Волдик, распространяющий эту идею по всем мирам...
- ...и вот именно по-этому мы должны основать Орден Феникса, борющийся против яоя!!!! Кто за нас???
- Буль... - согласился Зефирот.
- Хрум-бурум-ням-ням-чав-чав! - согласились девушки.
- ГООООООБЛИИИИИН!!!! - Рино поднял печенюшку, а Дуб, соответственно, лимонную дольку.
- Гобля-гобля!!! - верх подался один из розовых тапок.
- Я банкрут... Т-Т
- Я с вами! - донеслось из-под стола мышиное пищанье.
Саня и ХагрЭд согластно поскрипели близ прилягающими к ним стенами, а в окне между ванной и кухней замелькал хвост.

Часть точно-точно перед БЭлАя
"Платформа 13 бубликков"

Самой первой и благородной миссией Ордена Феникса, было.... выпихнуть ХагрЭда из квартиры. Ценг стоял снаружи и управлял ихними действиями, ибо только он, каким-то макаром оказался снаружи.
- Левее! Правее! Еще давай!
- Раз, два... ТОЛКАЙ!
- Давайте ребята!
- Три, четыре... ТОЛКАЙ!
С громким треском ХагрЭд вылетел колобком из дома и раздавил уже знакомого нам ГАИшника...
- Я блин.. Т-Т - пробормотал Ценг.
- А мы на поезд еще не опоздали? - донеслось из ванной.
- Нет, он отправляеться только через пять минут.
- ВАААА!!!!
- ГЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
- ГООООООБЛИИИИИН!!!!
Саня, Кира и Фейт махали удерающим школбникам белыми платочками...

***

Через три минуты на платформу влетели Рино, Зефа, Клауд и Айрис. Еще через минуту, запинав кондуктора, они уже были на поезде...

Часть БЭлАя
"Хогги-Чес"

Вломившись в первое попавшее купе, и только облегченно вздохнув они увидели... Киру, Саню и Фейт.
- Здрасьте!!!
- Не ждали?
- А мы приперлись!!!
- о_О
- Вы будете учиться с нами?
- Ага!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Только на ухо не орите...
- И куда вас поставили?
- Когтевран! - заявила Фейт.
- Слизерин. - Кира тряхнула волосами. - Факультет прям под цвет волос!
- Ребята!! А я с вами!!! - завопил Саня.
- У нас кровати заняты! Надеюсь ты запасся своей! - предупредил Рино.
- Кстати. Мне кто-то, еще два года назад, обещал рассказать, чем он занимаеться с Люпей.
- Ну... Э... Может не надо?...
- Грррррррино...
- Ну ладно-ладно... Я... Ну... - Рино пощелкал пальцами - Это... О!
Рино, неожиданно для всех превратился в собаку. Обычную такую, двортерьера. И алую. После чего превратился обратно.
- А... А?... А! Так бы сразу сказал!
- Но это же незаконно...
- И что с того? Драгуслэйвить тоже запреще... Ай! Хвост!
И на этой радосной ноте они прибыли...

***

А где-то в Митгарде заспанный Ценг открыл холодильник и увидел веревку, и подвешенный в ней обглоданный скелет...
- ОНИ СЪЕЛИ КАЗЕ!!!!

***

А где-то далеко в другом фанфике Мадоуши открыл холодильник и.... Ничего.
- о_О
Закрыл, снова открыл. Ничего.
- 0_0
Хмыкнул, закрыл, открыл. Ничего.
- О_О
Осторожно закрыл. Потом снова открыл. Ничего.
Радостно заахлопнул дверь!
- ЙЕС! ЙЕС! ОН ИСЧЕЗ!!!!
- Размечтался! БУГАГА!!! - донеслось из-за его спины.
- Макенши... Он вернулся... Т-Т
- Ниисан!....

Часть ФДАЛАЮ
"Кепка тоже умеет маньячить!"

И вот, рассевшись за своими столами наши ребята следили за малышней. Вот вынесли кепку и она запела:

- Вот лес,
В котором гуляю я!

А это Кадя – клиент психбольницы,
Которая втайне очень боится,
Леса, в котором гуляю я.

А вот Саля Слизерин, очень важная птица,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

Вот Годя,
Ждет, что же с Саляй случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А это Пеня\Барсук, что в лесу том гнездиться
И письма теперь относит Годе в темницу,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

Вот мышки.
Являются пищей простою
Барсуку, что носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А вот за кустами – сырая канавка,
В которой растет ядовитая травка,
Которую курит Пеня порою,
Барсук, что носит посланья Льву-Гриффидору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А вот наконец-то и Змей-Искуситель,
Который ходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
В которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А вот и герой, клиент психбольницы,
Которую бесит Змей-Искуситель,
Который приходит в лесную обитель
Искать по канавам ту самую травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А вот кульминация этих событий:
Кадя, так скажем, в хорошем подпитии,
В дождливую полночь тихонько крадется
За Салей в надежде, что тот попадется
За составлением планов ужасных
По изведению грязнокровок несчастных.
Иначе зачем собирал бы он травку,
Которую курит Пеня украдкой,
Которая носит посланья Льву-Гриффиндору,
Который ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А Саля, чесслово, был тоже нетрезв,
Иначе зачем бы в лес ночью полез?
Добравшись в итоге до грязной поляны,
На ней был изловлен девченкой упрямой
И мигом завален в экстазе в канавку,
В которой растет ядовитая травка,
Откуда сбежал бедный Барсук,
Заметив свирепые взгляды шизички,
В чем, безусловно, была не права,
Пока подлый Саля разбирался с героем,
Пеня успела доставить посланье Льву-Гриффиндору,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

А вот Гриффиндор, подавив все поганки,
В Запретном лесу ищет Кади останки.
Но, затаившись в мокрой канавке,
К рассвету нанюхавшись пенявской травки,
В которой раньше прятались мышки,
Не вышли ко львенку ни змей, ни шизичка,
Зато их там видела грозная Пеня,
Носящая письма Гриффиндору в темницу,
Который все ждет, что же с Салей случится,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая втайне очень боится
Леса, в котором гуляю я.

Вернувшись же в Хогги лишь к следующей ночи,
Герой объявила, что гуляет, где хочет,
Поскольку она тоже свободная шизость,
И, наплевав на закон и приличность,
Будет ходить по лесам и канавкам
И собирать там с искусителем травки,
О чем без малейшего промедления
Годя получил от Барсука сообщение
И с сильно повышенным интересом
Стал ждать, как еще извратится змееныш,
Который хочет на Кадю свалиться,
Которая теперь совсем не боится
Леса, в котором гуляю я...

К концу песни, почти все ученики сидели с отвисшими челюстями. Малышня, так ничего и не поняв, по очереди начала садиться на табуретку, а потом - за свой стол.
Дуб всал из-за стола, увернулся от кекса и начал:
- В связи с тем, что, хрум... Монястерство очень интересуеться тем, что.. мням-мняф... Целый год у нас будет пахать Генинспектор - Неряис Амбриджка... Хотите лимонную дольку Неряис?

Часть ДЛЭДЮЮ
"Амбриджка и уроки"

И вот - ребятам расдали расписание. Первым уроком значилась история Зы-зы-зы, после - Зеленое Варенье, Прорицания и Темные Искусства.

Подчасть один
"История"

Как всегда проф Бинся бубнил себе что-то под нос. Его никто не слушал. Амбриджка занималась тем, что все время что-то строчила в блокнотике, а дети бесились в своих снах.
- Клауд! Хочешь прикол? До меня только что дошло! - Рино с силой дернул спящего друга за хвост.
- Тебе чего?..
- Ты ж у нас наследник Годи, да? Вон, даже хвост вырос. - в подтверждение своих слов Рино дернул снова.
- И?..
- А брат - наседник Сали! - Рино вновь смыкнул за хвост.
- И? - Клауд начал злиться.
- Да я к тому, что ты у нас выходишь Гриффиндорцо Слизеринцем! - Рино вновь дернул Клауда за пятую конечность.
Клауд пожал плечами, пнул под столом Рино и отобрал хвост:
- Может быть, но добавлять к моему хвосту еще пару сантиметров - не дам!!!
- Х-р-р-р-р-р-р... ХРРРРР!!! - согласился Саня с задней парты...

Подчасть два
"Зелён Варён"

- Такс-с-с-с-с-с-с-с-с-с... С-с-с-с-с-с-сегодня мы проходим любовные зелья. Афродозиаки. Приворотные зелья. Любис-с-с-с-с-с-стоки. Омелу и что под ней надо делать. В общем - лав форева, продрыглики мои.
- Какая неприличная... - уточнил Веня.
- Именно, Винс-с-с-с-сент! Пять баллов С-с-с-с-с-с-слизерину!
- А почему именно это? А не рано ли им это учить? А вы слышали запрет на это все?
- Да, но каждый из них должен уметь отличать их у с-с-с-с-с-с-себя в еде, мис-с-с-с-с-с-с Амбриджка!
- Итак, начнем-с-с-с-с-с...

Подчасть три
"ХагрЭд"

- Это дети мои - произнес ХагрЭд голосом Любимцева, - Корумус плееро-слушонус, а проще говоря - Корум.
В маленькой клетке рядом с ним оказалась всего-навсего летучая мышь в громадных наушниках.
- Корум принадлежит к семейству Валентайновых и учует своих сородичей из далека.
Мышь странно уставилась на Винсента.
- Плэеро-слушонусы очень любят братьев своих меньших и проявляют не малую заботу о них.
Летучая мышь в клетке протянула свои лапки к Вене.
- Они пройдут через любые испытание, чтобы добраться до них...
Мышь начала усердно грызть прутья клетки.
- Выражением счастья у этих существ являеться своеобразная фраза, которую они любят повторять...
- Я Корум, Корум, страшный Корум - заорала вылезшая из клетки мышь, повисая на бандане у Вени.

Подчасть четыре
"Вингардиум Левиоса"

- Дети, сегодня мы изучаем левитацию живых существ, по принципу Вингардиум Левиоса. Просто повернитесь к своему соседу справа и накастуйте Вингардиум Левиосу!
Все повернулись и кастанули как один. У некоторых вышло, у некоторых нет. Вот у Клауда - не очень, ибо сидевшая справа Амбриджка улетела куда-то вдаль, вместе с двумя противоположными стенами, и несколькими учениками.
- Ой, - глубокомысленно заявил он.
- Думаю, сер Клауд, вам надо еще немножко потренироваться... - пропищал учитель, прячась под стол.
- Рииииииинооо....
- ВАААААА!!! Цур тебе, цоб тебе, ЗГЫНЬ НЭЧЫСТА СЫЛА!!!!!

Подчасть пять
"Транс! Фиг! Ура!"

- ДЕТИ! Сегодня Я расскажу ВАМ про такую ВЕЩЬ как Алхимия. Попрошу ВАС внимательно МЕНЯ слушать, ЛЕДИ и СЭРЫ! - МакГик с заумным видом постучала ногой по двери, дабы привлечь внимание спящих и начала свою лекцию - АЛХИМИЯ - есть НАУКА позволяющая НАМ преобразовать ОДИН элемент в ДРУГОЙ. ЧТОБЫ преобразовать ОДИН элемент в ДРУГОЙ, НАМ надо сначала ПОНЯТЬ суть вещества, ЗАТЕМ разложить ЕГО и потом ВОССОЗДАТЬ заново. В основе АЛХИМИИ лежит закон РАВНОЦЕННОГО обмена. То ЕСТЬ, чтобы получить что-то, МЫ должны отдать в замен нечто РАВНОЦЕННОЕ. Или НЕ очень. СУЩЕСТВУЕТ легенда о ФИЛОСОФСКОМ камне, при ПОМОЩИ которого Алхимики МОГУТ совершать преобразование пренебрегая этим законом. НЕПРОСТИТЕЛЬНЫМ табу для всех Алхимиков является ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ трансмутация, то ЕСТЬ воссоздание ЧЕЛОВЕКА. Ни ОДНОМУ Алхимику ДО сих пор НЕ удалось воссоздать УМЕРШЕГО и сделать СОВЕРШЕННОГО человека - ГОМУНКУЛУСА. ЭТУ тему мы проходим ОБЗОРНО, поэтому подробнее ВЫ сможете прочитать в БИБЛИОТЕКЕ! ЛЕДИ и СЭРЫ! ПОДЪЁМ! Урок ОКОНЧЕНО!
- Хррррррррррррррррррррррррррр... ХрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррЪ....... Хр-Хр... Хрюююю...
Один только Рино, задумчиво искусал себе пальцы, перепутав их с печенюшкой, во время вдохновенного прослушивания лекции, которая впрямом смысле вдалбывалась в мозг учеников.

Подчасть шесть
"Выгул"

Сегодняшний урок по Гробологии был весьма интересен - проффесор Стеблька выгуливала своих учеников по Запретным Чигирям.
- Та-ак, детки, слушайте внимательно! Кушаем ягодки, кушаем! Одну в ротик, а другую - для судмедэкспертизы!
Детки благоразумно ягодок не ели, а если и ели, от только проверенные на Вене - его отравить сложно. А если и непроверенные ягодки - то только для тетеньки Амбриджки собирали... В больших количествах...
- Генеральный Инспектор, скушайте ягодку!
- Спасибо девочка, как это мило с твоей стороны!
- Я... Не.... Де...Во... ЧКА!!!!!!!
- Тша, тша, Клауд, не парься, а вы кушайте, кушайте, может печенюшку дать?

***

Амбриджку выписали из бОльницы только через неделю...

Подчать семь
"Гадание на Хрумстале"

- Рино, ты что-нибудь видишь в этом Хрумстальном шаре?
- Вииии!!! Какой туманчик розовенький!!!
- Да это, кхе, не в шаре, а в комнате!
- Неееееееееееееееееее ооооооооотчаааааааааииииииивааааааааааайтееееееееееееееесь, деееетиииииии моооооооооооиииии! Рааааааааааааааааааааааааазгоооооооооооооооняяяяяяяяяйтееееееееее дыыыыыыыыыыыым руууууууууууукаааааааамииииии.... Или дышите глубже - вставит быстрее!!!
Дверь открылась, впустив в комнату солнечный свет, свежий воздух и запоздавшего Ген. Инспектора.
- А!!!! СВЕЖИЙ ВОЗДУХ! Я УМИРАЮ!!!! - Сид со стоном уполз под стол, где еще сохранилась высокая концентрация тумана.
- Клааааауд!!! Это инопланетяне!!! Они пришли захватить Землю!!!!
- Рииино!!! Какие инопланетяне!!! Это гоблины!!! Я их издалека узнал!!!
- Гоблин... Гоблин?... ГООООООООООООБЛИИИИИИИИИИИИИН!!!!!!!!!!!!!!!!
Раздался громкий стук, повествующий о том, что Рино весьма удачно приземлился на Амбриджку.
- Ты не гоблин! - грозно произнес он, обвиняюще тыкая печенюшкой ей в нос.
- Что?! Не гоблин?! Ах она корова!!! Откармливай ее!!!!!!
- Скушай печенюшку, деточка!!!!! Ешь печенюшку тетенька!!! Жри печенюшку, тварь!!!!
- ЧТО СДЕ, кхе, ПРО, пчхи, кхе, ДИТ?!
- Ну... Один съел слишком много сахара, другой - облопался печенюшек. В дополнение ко всему - наркотический дым. Итог это... - с видом профессионального психиатра, начал Баррет поправляя на носу очки.
А туманчик для Амбриджки оказался вреден... Как и печенюшки...
Ее выписали только через месяц...

Подчасть восемь
"Где-то в октябре"

Примерно через пять минут после звонка, дверь класса распахнулась, и в него вошел преподаватель Темных Исскуств, в своем привычном виде: чашка кофе, леденец на палочке, и бесзаботная улыбка на лице. Так же привычно Зефа пересек весь класс, уселся сверху на свой стол, закинул ногу за ногу, запихнул леденец в кофе, и начал...
- Сегодня мы...
- А вы вообще кто?!
- У-у-учитель... - Зефирот в полном прозрении уставился на Амбриджку.
- Такой молодой?!
- А, что в этом такое странное?...
- Да ничего... - Амбриджка задумчиво продолжила что-то крапать у себя в блокнотике.
- Так... Сегодня мы...
- А вы уверены, что эта тема разрешена Монястерством?!
- Я-а ж даже темы не сказал!
- А мне без разницы...
- Так, дети! Сегодня мы...
- Кстати, а вы забыли дату написать!
- Чрр! Короче, тема урока...
- Кстати, а какой сейчас урок?
- Вы дадите мне хоть слово сказать?!
- Да это вы меня постоянно перебиваете!!!
Зефа сцепил зубы и начал по новой:
- Тема сегодняшнего урока... э... я забыл...
- Какая некомпетентность!!! Вы неправильно ведете урок!
- Да откуда вы знаете, как у них вести!!
- Я знаю! Дети везьде кругом одинаковые!
- Так попробуйте сами!
Амбриджка попробовала...

***

- Так, ученики, кончайте мучать Ген. Инспектора - я тему вспомнил...
Амбриджку выписали из бОльницы только к декабрю...

Часть чИтвЯрЫя
"ОД... ОП!!!"

В этом году декабрь выдался особо снёжным. Младшекласники уже катались с горок на ДСМ-ковских саночках, отобранных у бедных ДСМ вместе со шмотками. Среднеклассники катались на лыжах по крышам Хогги, а старшекласснки закидывали и тех и других тоннами снёга. Учителя же грелись у камина в Главном Зале, потягивая вино и ища в совершенно круглой комнате угол. Сида уже выписали из бОльницы, после сильнейшего отравления свежим воздухом. Дуб, откормив трех младшеклассников, прозрел, и начал заниматься только выпуском лимонных долек Берти Ботс со вкусом лимонных долек. У МакГик начался март, посему школбники смогли наконец-то выспаться под родные вопли. Идиллия, красота, Снёг за окном, и снёг медленно падающий там же... Ничего не предвещало беды... Но в один прекрассный день Амбриджка вернулась в Хогги...
Теперь каждый урок Тёмных исскуств начинался со слов "Сегодня тема нашего урока..." и всё. Дальше слова Зефе сказать не давали. Вести уроки Амбриджка больше не соглашалась (Прим. Авт: Ага! поняла, что мы за монстры!), но и провести другим не давала. В итоге после каждого урока Зефу типало, дёргало и вообще колбасило, стоило только увидеть предмет розового цвета. А ещё его конкретно заело на фразе "ТЕМА нашего урока", что некоторое время он только её и повторял. И при этом грыз вместо сладкого морковку. Хотя это и со временем проходило, но начиналось по новой после каждого урока...
Не в силах больше смотреть на мучения самого молодого учителя Хогги, наши герои решили всё взять в свои лапки...
Немного подумав, они решили найти место, где можно было бы учиться по нормальному. Собрав подписи, голоса, они решили проименовать новое сборище "Отряд Пенькогрызов". Даже сперли у ХагрЭда живого Пенькогрыза. И теперь он аки талисман, сидел в специальной изменяющейся комнате, отрытой по КБС (Карте Бомжующих Сомжей). Желающих оказалось не много - ведь Амбриджка за два дня успела выпустить кучу идиотских приказов. Например: школьная форма, зампрет на компании, запрет на домашних животных, (Прим.Авт. А Хогги-то заколдован так, что без домашнего животного - не войдешь и не выйдешь!), електричество во всем Хогги вырубали ровно в 8 вечера, и при этом по каким-то тайным каналам начинали трансляцию "Спокойной Ночи, малыши!" от чего, наслушавшись таких ужОсов, ученики долго не могли уснуть, дрожа под одеялом. Но вернемся же к нашим... Пенькогрызам...

***

- Ну вот тебе, Зефа, класс, ученики и даже уже тема на доске написана. Будешь нас учить?
На учителя воззрились 13 внимательных глаз... Э-э... Это какой-то класс циклопов получается... О! На учителя воззрились 26 внимательных лупоглазиков! Э.... Ну, в общем, вы поняли...
- ТЕМА нашего урока! ТЕМА нашего урока! ТЕМА нашего урока!
- Вот, гхыр, сколько прошло с прошлого урока Темных Искусств?...
- ТЕМА нашего урока!
В другом конце класса, Сид объяснял остальным 13 глазам... (Прим. Авт. Да нас всего там 13!!!!) что есть Пенькогрыз... Оказывается, под куревом, он знает не только Прорицания, но и Гробологию, ботанику, биологию, Уход, Приход, Информатику, но и АЛГЕБРУ!!!! Хотя ученикам было уже давно известно, что именно ОН построил здание Хогги. Остальные два умника, наложившие столько защит, заклятий и приколов, до сих пор в розыске...
- ТЕМА нашего урока...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Квиддич»

- Пока еще не начался наш матч, я хочу поздравить Гриффиндор с новым вратарем. Приветствуйте Рино, ученика 5-го курса на новом скейте и печенюшкой в зубах! Да, даже в такой ответственный момент он с ними не расстается! Он пришел на замену безвременно выписавшемуся из Хогги Вуди Вудпекеру. В команде Слизерина изменений не произошло. СухарикИ Флинт уже озлобленно скалиться предвкушая свою победу и очередную капость Гриффиндорцам! Что он задумал – неизвестно до сих пор. Но вот прозвучал гонг. Матч начался. С мячем – Орлица Г. Она уходит от Орла С. Обводит еще одного Орла и тут ее настигает Вылупок! С. перехватывает ТС у самой земли, и не рассчитав его веса иггрок падает в ЛУЖУ. Она не высыхает уже несколько сезонов. Мы до сих пор ищем в ней Трибуну Слизерина. И воооооооот – Гриффиндор перехватывает ТС! Орлица устремляется к воротам, перед ней только Дятел, бросок! О, нет, он его поймал… Хоть и физией, но поймал… Мяч у Слизерина! Орел приближается к нашему новому вратарю, норовя начать счет. Он не досягаем для Вылупков, перед ним только одна преграда – Рино! Справиться ли Гриффиндорский новичек с этой проблемой??? Смотрите в следующей серии!!!!
- ДЖОРДАН!!!!
- Простите проф МакГик!!! Я немного увлёкся. Итак возвращаемся к нашим иггрокам. Рино лишь зажевал печенюшку печенюшкой и… ДА!!! ОН ОТБИЛ ТС!!! Мяч у Гриффиндора, и счет по прежнему 0:0! Орлица Гриффиндора стремительно прорывается вперед, попутно давая пинка заспанной Ласточке, которая тут же полетела в Лужу… Но мы это пока пропустим, главное – успеть записать новые перлы… Ага, ага.. Так… Черт!!! Последнее не расслышал!!! Повезло же русалкам – они понимают это бульканье!!! Итак – вернемся к матчу! О нет, Слизерин перехватил мяч! Они снова атакуют Львиные ворота! Но аловолосый страж не зря жует свои печенюшки и ворота снова спасены!!! Мяч снова у Гриффиндора, и его Орлица открывает счет!!! Мяч у Слизерина, пасс назад, Орлица перехватывает ТС, еще один пасс, но нет, её настиг Вылупок! Мяч теперь у СухарикИ! Осклабившись во всю гориллью морду, он подлетел к воротам и… Вежливо дал пасс Рино. Сначала того снесло ветром, а потом он поздоровался с ТС… Это было жестоко… И что я вижу – из ЛУЖИ выплывает свалившаяся туда Ласточка, победоносно держа Вэкка! Как раз вовремя, чтобы увидеть все произошедшее и… Вот черт…
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!!!!!!!!!!!!!...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Вечера у жабы»

Все ОП собралось у койки Рино. Причем Веня не знал, что он тут делает – вроде как за Слизерин, но там ему не нравилось, как и всем нашим Слизеринцам. Больница вообще была сегодня переполнена – защитный кумпол поля для Квидичча не выдержал такого всплеска магической энергии, хотя его ставили еще вышеупомянутые приколисты, построившие весь замок с окружающим его рельефом (Кадя, Саля, Годя и Пеня пришли уже после того, как приколистам стало лень тягаться с замком.) Несколько (штук 20) нелюдей проталкивали внутрь ХагрЭда, нарушая торжественную обстановку.
- РАЗ, ДВА, ТРИ, ТОЛКАААЙ!!!!
Бубуууууууух…
- РАЗ, ДВА, ТРИ, ПРОПИХИВАЙ!!!!!!!!
Бабааааааах…
- РАЗ, ДВА, ТРИ, НА ТАРАН!!!!!!!!!!!
Бабаааааааам….
Хрусть, бабах, тудух, хрумсть… ХагрЭда пропихнули...
- Откуда здесь этот белый потолок?! – это была первая мысль резко подорвавшегося на кровати Рино.
- Ты живой?! – спросил Баррет, которого пропихивали почти как ХагрЭда.
- А ты слепой? – поинтересовалась Юффи – Он будет жить!!!
- Девушка, придержите свои молнии при себе!!!
- Извините Помфрячка!
- Что я здесь забыл?..
- Понимаешь, ты летал… Летал себе… Никого не трогал… Проще говоря – ТС тебя!
- Меня, что?
- Стукнул!
- Че, правда?!
Неожиданно дверь бОльницы резко распахнулась, вернее, распахнулось то, что осталось после вталкивания ХагрЭда, впуская неожиданно радостную Жабу… эээ… Амбриджку!
- Клауд-тян! Я хочу Вас обрадывать! За разрушения ни в чем не повинного поля, Вам полагается наказание, которое выбираю Вам ЯАААА!!!
Клауду странно не понравилась эта самодовольная улыбка… И это странное «тян» после его имени!!!
- Я бы попросила Вас, пройти сейчас за мной, Клауд-тяяяян!!!
А Рино, наблюдая за утягиваемым за хвост Клаудом, вцепившегося в Зефу (и Зефу, который цеплялся за тумбочку), так и не понял – при чем тут поле и кто его разрушил. И как это вообще возможно!

***

- А сейчас Клауд-тян, моя дорогая девочка, начнется Ваше наказание! – радостно пропела Амбриджка, приманьяченно перебирая в руках розовую косметичку.
- НЕЕЕЕЕЕТ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! – завопил прискотчёванный к електрическому стулу Клауд. – ЭТО НАСИЛИЕ НАД НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМИ!!!

***

Где-то далеко, за пределами территории школы, в ближайшем населенном пункте, из-за протяжного, истошного, полного ужОса вопля, ХагрЭд свалился в печную трубу Хогги…
(Прим. Авт. Ну нигхыра себе полетал!)

Утро, как ни странно, первое

Утречко начиналось… Спокойно…
- ПРОТАЛКИВАЙ ЕГО!!!! ПРОТАЛКИВАЙТЕ!!!!
- ДА ТОЛКАЕМ!!!
- ЖИРНЫЙ ГАД!!!!
- НАПЛЕВАТЬ!!! РАЗ!!! ДВА!!! ТРИ!!!
- ТОЛКАЙ!!!
- НЕ ПРОЛАЗИТ!!!
А ХагрЭд только тихо вздохнул, слушая домовых эльфов сверху, доедая 153 булочку…

***

- ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ЗДОРОВ!!! СОВЕРШЕННО ЗДОРОВ!!! ЗДО-РО-В!!!
- Неправда, господин Рино! Вам еще тут месяц лежать, как минимум! – отвечала новенькая студентка-медсестра мадам Помфрячки. Интересно, хоть эта выдержит больше 3х дней в бОльнице?..
- НУ Я ЖЕ ЗДОРОВ!!! НА МНЕ И ЦАРАПИНЫ НЕТ!!! НИ ЕДИНОЙ!!!
- А вы докажите!
- Я СТРИПТИЗОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!
- Значит – не здоров!
- ДА ВЫ ПРОСТО ИЗВРАЩЕНКА!!!
- Ах Вы…
- Кхееем! Мне, конечно, интересно наблюдать за вашей ссорой, но не подскажите, где тут можно умытся? – послышался осипший голос от двери.
- АААА!!! СКУШАЙ ПЕЧЕНЮШКУ ДЕ… - Рино так и застыл с протянутой печенюшкой и открытым ртом. – К.к.к.к.к.к.к.к?
- Ну и? – странно осклабился вышеупомянутый, перетерпевший жестокую серию пыток над его внешностью, заставим его стать еще более похожим на девочку, чем раньше…
Перед Рино предстало НЕЧТО. Это НЕЧТО было похоже на одну из этих сказочных принцесс, или даже на фарфоровую куклу из коллекции какого-то маньяка. Одето ОНО было в длинное пышное платье, розового цвета, с зелеными бантиками и фиолетовыми кружевами. На белокурых, закрученных локонами волосах красовался обруч с бантиком, на котором красовались лупоглазые котята. Серьги, браслеты и кольца были подобраны все с той же безвкусицей, и совершенно не подходили под хрустальные гриндера.
(Прим. Авт. – гриндера внаглую сперты, признаемся сразу! ^^’)
Косметика была подобранна все в тех же фиолетово-розово-зеленых тонах, подчеркивая особенности лица и многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер.
У Рино выпала печенюшка и дернулся глаз.
- К.к.к.к.к.к.к.к.к?!
- К.к.к.к.к.к.к.к!!! – хвост, с насильственно напяленным зеленым бантиком с фиолетовыми лупоглазыми котятами встал дыбом.
- К.к.к.к.к.к.к.к.к.к?!!!
Клауд впал в онэмэшный крестик.
-… АААААААА!!!! ТЫ ЧУДОВИЩЕ!!! КТО ТЫ, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛО С НАСТОЯЩИМ КЛАУДОМ???
- ЧТО???????? Я И ЕСТЬ КЛАУД!!! И Я НЕ «ОНО»!!!!
Блым, моргнул Рино. Блым – еще раз. Блым. Блым-блым.
- ХА!!!!! Я ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО ТЫ – ДЕВОЧКА!!! А ЗЕФА МНЕ НИКОГДА НЕ ВЕРИЛ, И ГОВОРИЛ, ЧТО ТЫ – МАЛЬЧИК!!! ХА!!!
БАМ!..
- Девочки тоже так делают!..
БУХ!..
- Хе…

***

=В то же самое время…=

Где-то в своей коморке мадам Помфрячка рассматривала больничную карточку Рино.
- Ну вот, ему еще тут пару часиков – и можно выходить. Главное, чтобы новенькая удержала. – пробормотала она тихо про себя.
Из палаты послышались еще более громкие вопли, после подозрительной тишины.
- Эм? Что там происходит? Наверное, новенькая из себя вышла…
От следующего вопля в бОльнице вздрогнули стекла.
- А нет, это Клауд пришел…
БАМ!..
БУХ!..
- Наверное, Рино тут еще на недельку…

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ

«Глазами…»

Надвигались новогодние каникулы. Снёг (не профессор) валил за окном, закручивался бураном, Што… штопором уходя в небо… Дети начали делать то, что и обычно делали перед каникулами, то есть – ничего. Рино уже выпустили из бОльницы на волю, Клауд больше не рисковал нарушать правила на глазах у Амбриджки, Фейт и Айрис исписали стены «Амбриджка тюлень», «Амбриджка викинг», «Амбриджка лось», «Амбриджка бэлка с гарэшками и любыть М’ЯСО». А также сделали к надписям соответствующие иллюстрации.
(прим. Авт. – реальный факт из нашей школы. Только иллюстраций, к сожалению, не было)
А Зефа, наконец-то нашел способ бороться с тюленем-Ген. Инспектором. Каждый урок он заходил в класс, мило улыбался Амбриджке прямо в самодовольную физиомордию, подходил к доске и… Писал тему урока!
Как же материлась Амбриджка… Как же радовались ученики, глядя на матерящуюся Амбриджку!
И на все вопросы учеников Зефа отвечал тоже письменно. Амбриджка перебить его просто никак не могла…
И так надвигались новогодние каникулы…

НоЦ на удивление тоже первая
Ну всё-таки чьими глазами???

Волдик шел по тротуару с букетиком цветов и думал, кого бы сейчас убить... Ой нет, это же Волдик, а не Волан-де-Морт… и думал, кого бы сейчас отъяоить… Снова не так – он же у нас добрый. О! …и думал, про кого бы сейчас настрочить яойный фанфик. Внезапно, почувствовав на лопатках чей-то алчный взгляд, он обернулся и вгляделся в темноту. Из кустов на него смотрели желтые глаза, сверкающие как два топаза, в три карата…
(Прим. Авт. Господя! 1 карат – это тока 2 грама! Какие там должны быть глаза??? о_О)
Зверь понял, что его раскусили и выпрыгнул из кустов с диким свистом…
To be continued…
(Прим. Авт. А вы думали, мы всё здесь напишем? )

Утречко второе
Щаз узнаем, чьими же глазами.

БАММММММММММММ!!!!!
Пронеслось по Хогги еще до того, как Айрис замахнулась молотом…
Рино восстал из груды бамажек, обиженно потрясая будильником:
- У нас еще 15 секунд было! Айрис совсем обалдела?!
- ЭТО НЕ ЯАААААА!!!!! – послышалось откуда-то сверху.
Рино, не то, чтобы удивился, но лупоглазие заработал… В этот самый момент из-под кровати вылез Клауд, потирая ушибленный затылок, и прикидывая о перспективе прогула.
- А!!! Так это ты отобрал мои законные 15 секунд сна?!
- Му?
- Ты чего у нас такой зеленый? Снова те булочки в столовой ел?!
- Ничего подобного! Просто… Кошмар приснился…
- И че там? – Рино захватил ближайшую более-менее чистую бамажку и ручку.
- Да так… Ничего…
- Ну скажииии!!! Позязя!!! – Рино упал на каменный пол (ковер пришлось выкинуть на начале года, после того, как Саня пролил на него колу… Все равно почти ничего не осталось…) и молитвенно скрестил руки над головой.
- Ну гхыр с тобой, сейчас расскажу…

Минут через 15

- … Волдик оглядывается, думает – маньяк, радуется дико. А там… ГАИшник из кустов выпрыгнул и оштрафовал его за хождение по тротуару. Вот собственно и все…
- Ну и где же кошмар???
- А ты знаешь, ЧТО чувствовал и представлял себе Волдик?
- Ну, это больше похоже на кошмар…
А Саня, как храпел, так и храпит…

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
«Медицинская практика»

После Нового Года началась подготовка пятикурсников к СОВ. Девочки проходили практику в Хогги, пробуя себя в самых разнообразных профессиях: кто-то стриг учителей (особой популярностью у молодых парикмахеров пользовался Руд Филчуга), кто-то умудрился постричь Миссис Кай, кто-то стриг газоны и деревья бензопилой, кто-то подметал двор и расчищал Снёга (Ходжо усиленно сопротивлялся, но его победили…), кто-то вместе с эльфами травил первокурсников.
Вообще там было много разных занятий. Вот Тифа пошла на лестничего – лестницы двигала, а Фейт с Айрис помогали химерам отчищать главные ворота от моска правонарушителей. Юффи, в то время как другие расчищали профа Снега, забралась в его ТАЙНУЮ (так было написано на двери) лабораторию. В общем, тоже развлекалась.
Мальчикам же досталась медицинская практика. Их, как и доставшего Ген. Инспектора учителя Темных Искусств, отправили в бОльницу святого Мони.

***

Всё вокруг было БЕЛЫМ. Стены были БЕЛЫЕ. Пол был БЕЛЫЙ. Потолок был тоже БЕЛЫМ. И вокруг ни единого микроба и преследующий с самого холла запах хлорки. Нет, это место было не бредом параноика, это была бОльница Святого Мони.
- Бррррр… Мне тут определённо не нравиться… - пробормотал себе под нос Веня.
- Вииии!!! От хлорки так штыриииит!!! Виииии!!!
- Рино? Ты в порядке?
- Виииии!!!
Зефа почухал затылок, явно не понимая, что они вообще тут забыли, потом порылся по карманам и вытащил бумажечку с заданием.
- Ага! Наше специальное задание состоит в том, чтобы дойти до главврача бОльныцы и получить от него следующее задание!
- А где он? – неуверенно пролепетал Баррет.
- Вот это и есть наша Великая Миссия! Нам надо его найти.
- Я предлагаю сначала опросить аборигенов.
- Как вы думаете, вот то вот в белом… Ну, короче, в белом, для допроса подойдет?
- Главное его не спугнуть.
- Виииииии!!!
- Тише будь!!!

***

Опросив нескольких местных жителей, предварительно их отловив, наши герои узнали предположительное местонахождение главврача в трёх вариантах. Уточняя их путь по блокнотику, и зарубкам на стенах, они брели сквозь совершенно одинаковые белые коридоры.
Примерно через полчаса непрерывного брожения в разных направлениях и без него, Клауд высказал мысль, уже давно мучавшую всех присутствующих:
- Я потерялся! Т-Т…
- Знаешь, я тоже…
- И я…
- Я тоже…
- Вииии!!!
- Ой, ребята, смотрите, лестница! Давайте пойдем туда, авось найдемся.
- Ну, ты уверен?
- Нет, но надежда умирает последней!
- Увы, ее расстреливают из танка.
- Четыре раза.
- В упор.
- Виииииии!!! Скушай печенюшку деточка!!!
И пошли они к лестнице. Долго ли, коротко ли, блин меня на сказки проперло… Но пришли они к лестнице. И с диким воплем:
- **********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Клауд споткнулся об хвост и полетел вниз. Зефа, не захотев того, чтобы его брат
покалечился, попытался удержать того за несчастный хвост. Но, увы, его веса не хватило на остановку уже набравшего разгон школбника, поэтому-то Зефирот и ухватился за Веню. Не ожидав, подлянки Слизеринец рефлекторно ухватился за ближайший к нему тяжелый предмет – за Рино. Рино тоже был не тяжелым, и посему мальчики летели так аж до подвала…
Баррет, немного подумав и пораскинув моском ближайшего санитара, устремился за ребятами с воплем «КУЧА МАЛА!!!».
И когда мальчики уже приземлились на пол, и даже поздоровались с Барретом в его своеобразной манере, они поняли, что потерялись еще больше.
- О, здесь дверца… ПА.. ЛА… ТКА… Палата! Дляаааа… УМ… СТВЕ… ННО… ОТСТУ… ОТСТА… ЛЫХ! «Палата для умственно отсталых»?! Вииии!!! Давайте пойдем туда?! Вдруг он там!!!
- Ну, вам обоим там как раз самое место…
- Виииииии!!!
Рино, не дождавшись определенного ответа, сунул в зубы печенюшку и вышиб дверь ногой, пришибив при этом случайного прохожего пациента.
- Ой, дяденька, вы не сильно размазались? А печенюшку хотите?
- Что-то у него рожа знакомая…
- Да это же ГГи Локк!
- Ребятки, а вы кто у нас? Автограф, не хотите ли? Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе! И у меня нет мании величия! Великие люди ей не страдают! У меня нет звездной болезни! Автографов не даю!
- Что за псих?
- Ээээ… Дяяядееенькаа! А вы знаете, где тут выход? Ну, или хотя бы главврач?
- Это такой большой, круглый и в розовой шапочке?
- Ээээ… Ну, это Вам виднее.
- Так давайте я вас проведу! Кстати – хотите автограф?
- А вы печенюшку скушаете???
Вот так их миссия подошла к концу…
Часа через 2.

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Fullmetal Alchemist, D.Gray-man, Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

---

Название: Final Fantasy VII и Кубок Огня

[Tiashe]

Название: Final Fantasy VII и Кубок Огня
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (4 курс Слизерин) - школбник
Юффи (4 курс Слизерин) - школбница
Клауд (4 курс Грифиндор) - школбник
Рино (4 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (4 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (4 курс Когтевран) - школбник
Марлен (2 курс Когтевран) - школбница
Зак (5 курс Когтевран) - школбник
Тифа (4 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).
Другие:
Фейт
Саня Титар
Леся Белобрыська
Гадя Петровичь Хренова
Лариса Анатольевна
Пал Санычь
Кира
Шера, жена Сида,
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Final Fantasy VII и Кубок Огня

На память об родной школе №53! Feit
Этот фанф мы писали всего-лишь три дня!!!! Аerith=)

Пролог
Он же - Ноц первая
"Совсем не спокойная..."

Клауд резко сел на кровати. Причиной столь резкого пробуждения был ничем не обоснованый, но очень душераздирающий вопль из соседней комнаты.
- Зефа, что случилось?
- Я чупа-чупс урониииииииил!!!!!!
Клауд тихо зарычал и свалился под кровать. Спать.

Утро первое. Продолжение пролога.

Клауд проснулся от подозрительно съедобного запаха. С негромким стуком он вспомнил, что спал под кроватью... Так, как мама крайне строго следила за цензурой - ограничился злобными мыслями. Спустившись на кухню, Клауд не удержался и тихо ругнулся, снимая с включенной плиты громко храпящую сову из Хогги. Охранная система работала превосходно - сова пролежала 15 минут на включенной комфорке и не проснулась. Положив сову отмокать Клауд оглянулся в поисках почты. В итоге, отвязанная от совы посылка была несколько помята, поджаренна и намоченна...
- Это Зефе, Зефе, маме, маме, маме, счета, Зефе, маме, снова Зефе... А мне?!
Вторая "сова" врезалась в стенку и медленно сползла на комфорку, оглашая кухню храпом... Хорошо, что Клауд уже вырубил плиту.
- О, наконец-то!
Рино всегда было влом пользоваться интернетом и посему почту отправлял только Сычиком... А понатре - воробьем тяжеловозом.
- Садист. И как только не съел? - Клауд развернул письмо и занялся дишифровкой. Почерк у друзей был еще тот подарок...
- ****!!! *!!!! ****! - согласился с холодильника Вольт.

"Hello my friend!!!! Клауд, у меня для тебя 2 новости! Хорошая и плохая! Начну с плохой: увы, но летние каникулы подходят к концу! Теперь хорошая: мой батя добыл билеты на Чемпионат Мира!!!!! Посему - Зефу в охапку и ко мне!!!!
З.Ы. Айрис обещала нас познакомить с Чешским Ласточкой!!!! Он самый лучший!!!!!"

Пока Клауд, развалившись на столе, переводил письмо на русский, в кухню вошёл сонный Зефа. Выташив из-под Клауда свои письма он удивленно воззарился на булькающую в мойке сову.
- Это завтрак? - Зефины волосы были тщательно зализаны Цербер на бок.
- Ага, угощайся!
- Спасибо, я такого не ем...
- Иди, собирайся!
- Куда?
- В лес! По дрова!
- Тебе надо, ты и ходи...
Клауд мученически вздохнул и сунул Зефе под нос дишифровку письма.
- Так бы сразу и сказал! А то дрова, дрова...
- Зефа! Ты - тормоз!
- Это только с утра... - Зефа развернул первое письмо. Это оказались оценки.
- И те не сдыдно так учится? - проворчал Клауд, внаглую заглядывая брату через плече. - Одни 12!
- Стану учителем - тоже так заставлю... - Зефа развернул второе письмо - Ой...
- Ты чего?
- Я учитель...
- ???
- И я не шутил.
- Насчет чего?
- Насчет оценок.
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Удивленная Женова влетела на кухню:
- Мальчики, вы чего?
- Мама! Я учитель!
- А я труп...
- Не коси под Веню, он синий, а не зеленый!

Часть пЭрвОЮ
"Портал"

Ни свет, ни заря, еще и в полнолунье, весь дом разбудил обещанный барабан Айрис. Повстречавшись с потолком хозяин дома огласил окресность нецензурным воплем...
- Айрис!!! Совсем ошизела!!! Нельзя так пугать!!!!
- Так ребята ж приехали!
Рино еще нецензурней отозвался о ребятах.
- Я всё слышал!
- Рино! Атас! Зефа - новый проф!!! - Клауд внаглую вломился к Рино в спальню, эхидно комментируя полёт друга на пол.
Айрис, стоя возле окна, кровожадно оскалилась.
Зефа нервно сглотнул:
- Может пойдём уже? - философский взмах леденцом отвлёк Рино от мата.
- А я есть хочу...
Клауд в сердцах стукнулся лбом об стену...
- По дороге поешь!
- Кого?
- Траву!
- Гадость! Я в отличие от некоторых - не кролик!
Айрис смущенно хихикнула.
"Кролик" злобно оскалился.
- Не надо, меня этим не проймёшь!
- ТАК МЫ ИДЕМ???
А родители Рино как спали, так и спят... Им не привыкать...

***

Портал напоминал громадную арку. Её размеры превышали ворота в Хогги.
- И как этим пользоваться? - Зефа задумчиво пнул портал - О! Заработал!
- Зефа, я всегда знал, что в тебе прячется скрытый гений!
- Не подлизывайся! Не выйдет!

Часть втАрОЮ
"Саня Титар"ПОСЛЕ МАТЧА

Портал оказался мстительной тварью и выбросил их посреди болота. По этому сейчас они напоминали стадо кикимор. Айрис, громко заявила, что пока она не помоется - ни с кем знакомить их не будет. Проблема была в том, что палатка была одна и мальчикам пришлось дожидаться своей очереди на улице, наблюдая за дикими соседями с воплями от них убегающих.
Так и не поняв, почему Веня так резко заорал что-то про нежить, мальчишки обиделись и пошли на озеро. Отмываться.

***

Через некоторое время, мокрых, но очень счастливых ребят нашла сухая Айрис. Когда они уходили с озера мокрыми оказались все. Ловко лавируя между палатками Айрис приближалась к фигуре Шкафа.
- ШКАФ!!!!!
Саша Титаренко, великий Ласточка Чехии, оглянулся на бывшую однокласницу.
ХРУСТЬ!
Следует заметить, что "Шкаф" это была ещё школьная кликуха чешской Ласточки. И неудевительно, ведь Саня был парнем высоким и... кхем... обьёмным. По фигуре он очнь сильно напоминал своего до сих пор любимого персонажа - Винни Пуха. И даже был по виннипушьи добрым и дружелюбным. И мохнатым. Ну в смысле волосы у него не шибко короткими были, а не как ХагрЭд.
- Айриииииис... Задууууууушишь...
- Та я вообще-то хотела тебе своих друзей представить... - на широкой спине спортсмена красовалась записка "мясокомбинат".
- Здрасьте!!! Я Рино!!! Я ваш найлучший фан!!! Я про вас стихи пишу!!! Дайте афтограф!!! ПОЗЯЗЯ!!!
Клауд впал в каплю.
Зефа впал в крестик.
- Афтограф!!! Дайте афтограф!!!
- Ээээ...
- Ну дай уже, не отцепиться... Знаю я этого клеща... Рино зовут.
Рино таки получил вожделенный афтограф и рухнул от щастя в обморок...
- Это Клауд, я тебе писала про него!
- Ом... - Саня, несколько не в этом мире, пожал Клауду руку...
- А это Зефа! Наш новый, - Айрис снова осклабилась как упырица - учитель!
- Бедняга - Саня тоже знал ЭТУ улыбку...
И они пошли...
- Еще увидимся! - фигура Шкафа медленно таяла в сумерках...
На следующий день надо было отправляться в Хогги.

Часть ДрЯтЮЮ
"Ф Хогги"

Под проливнейшим ливнем ребята угнали у ХагрЭда лодку. Через озеро плыть было безопаснее, чем ехать в карете с пьяными, хоть и невидимыми, лошадками. Кареты переворачивало, заносило, сдувало ветром, а кони всё пели и пели... Чего на этот раз подсыпал им Сид - было неизвестно... И все были очень рады, когда добрались до большой, теплой Столовки...
- А я так и не покушал...
- Рино! Не напоминай!
- Сами голодные! Вон, Клауд сейчас на мебель покушаться начнёт!
- Всё! Кто-то щас без сладкого останется!
- А я не за вашим столом сижу! Забыл?
- У кого там чупа-чупс был?

***

Всё съестное уже уничтожили. Лишенный сладкого Дуб, поднялся чтобы провозгласить речь.
- Дети!!!! Кто хочет лимонную дольку? Ой.. Я о другом!
- Ты давай по теме! По теме!
- Профессор Сид! Не перебивайте!
- Э-э-то ты не прибевай! Я сам всё скажу!
- СЭР Сид! Что ВЫ СЕБЕ позволяете? - пущенный из рогатки кекс нашёл свою цель...
- Слушште меня дети мои! У нас будть ТТ!
- ЧЕГО?!
- ТУРНИР ТРЁХ ВОЛБЕШНИКОВ!!!!!
- Гуррррряяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
- Учсь Дуб!
- Хрум-хрум...
- А про меня забыли! Как всегда!
- Эт, того... Знакомтьсь! Нваш новый препод! Зефик!
Зефа сполз под стол....
- Лучше бы не вспоминали...
Донельзя довольное население Хогги разбрелось по палаткам...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Стеблька и чигири"

- Эт-то что за покемон?
- Это уже не покемон...
- Это дигимон...
- Дети! Это - бубики!
- Бублики?!
- БУБИКИ!
- Это не бублики...
- Сегодня мы будем их выжимать и собирать гной! - проф пакостно улыбнулся.
- Фээээээээээээээээээээээ...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Соплюшн+ики"

ХагрЭд снова распинался. На этот раз у него были соплехвосты. Соплюш+ики. Как оказалось, это громадные улитки с огненным и постоянным насморком...
- Они, как это, только что вылупились... И вы будете их выкармливать!
- С какой это стати нам их выкармливать? - Веня поправил бандану. - Зачем они нужны?
- Об этом, Веня, на следующем уроке! Сегодня вы их накормите!
- Фэээээээээээээээээээээээээээээ...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"О м........!"

- Добрый деть, диты мОи... - Сид явно не успел курнуть... - Для нас настало время... Обратится к звёздам!
- Ой, какая звездочка...
- Это - планета... К ним мы тоже обратимся... - Сид наконец-то нашел косячек...
Мысли Клауда куда-то поплыли... И он заснул... А проснулся от того, что упал со стула.
- Яааааааааааааа только чтоооооооооооооооооо говорииииииииииииииииииииил, чтооооооооооооооооооо тыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы родиииииииииииииииииииииииииииился подддддддддддддддддд пагуууууууууууууубныыым влияяяяяяяяяяяяяяяяниеееееееееееем Саааааааатууууууууууууууурна....
- Рожден под чьим влиянием?
- Сатурня! Думаю, что не ошибусь, ты родился - в середине, зимы!
- Дядя! Я в августе родился!
- Щас исправим! - Сид протянул ему косячек...
- Э... Нет, спасибо! Зимой, так зимой!
- Два дня рождения?! Классно! За это надо выпить! - Сид нача отстукивать ногой ритм и затянулся покрепче:

Эй! Ага!
А мы гуляем, мы крутые!
Ага!
А мы хорошие, не злые!
Ага!
Когда проснёмся будет вечер -
Будут выходные!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Улыбаемся и машем..."

Через два дня был первый в этом году урок Тёмных Искусств. Зефа очень долго готовился к этому дню. Он перерыл всю библиотеку. Разобрал всю Столовку. Собрал все ванные. И нашел таки паука!!!!
- Клауд! На первую парту!
- За что?!
- За непослушание - минус 5 баллов! Слизерину!
- За что?! - Веня аж бандану поправить забыл...
- Ну не у Гриффиндора же отнимать!
Рино толкнул Клауда в бок:
- Давай, чувак, переползаем, а то он Слизерин без очков оставит!
- Про меня не забывайте! - увесистый булыжник, скинутый Айрис из окна нашел свою цель - Теперь у Зака не раздвоение, а растроение!

***

- Сегодня мы проходим Запрещенные Заклинания! Кто их знает? - Зефа окинул класс внимательным взглядом - Айрис! Не прыгай! Я тебя вижу! Дай шанс другим!
Минут через пять...
- Что, никто не знает?!?! Ну ладно, Айрис, говори уже...
- Имодохлянумколбассилочтобытыбысдохстрыхтытытытытыхсдрагуслэйвгигаслэйврагнаблэйдшобтыподавилсяпроклятый...
- Молодец, молодец! Я все понял! 5 баллов Гриффиндору!
- О тот...
- 10!
- ... темнее сумерек...
- За каждое заклинание!
- М-м-м... Ладно, уговорили... - Айрис достала рогатку...
- Сегодня мы изучим Имо, Дохлянум, Колбассило...
- А Драгуслэйв?!
- На следующем уроке! Вот Рино, попробуй сотворить заклинание Имо!
- А нафига?
- Для прикола!
- А нафига?
- Просто так!
- А нафига?
- Обеда лишу!
- Так бы сразу! Имо! - танцующий канкан Веня пропер усех...
- Я просил на пауке, но... Так сойдет! Айрис! Изобрази-ка мне Колбассило на пауке!
- Колбас... Пауке? Паук? Паук! ПАУК! - длинный непередаваемый визг свалил половину класса в глубокий обморок..
- Ну... Это будет пострашней Колбассило... Э... Клауд!
Хмурый взгляд с первой парты...
- Ты знаешь, что такое Дохлянум?
- Знаю.
- И?
- Не буду.
- Почему?
- Это садизм...
- А что НЕ садизм?
Клауд улыбнулся пауку и помахал рукой...
- Гы-гы.. Здох... - Зефа внимательно осмотрел тушу паука держа ту за лапку... - и ЭТО НЕ садизм?! Изверг! Ладно, за изобретательность 10 очков...
- О тот...
- Каждому! А за пререкание с учителем... Минус 15 очков! Слизерину! А за обморок еще 20!
- И это Я изверг?!
- За возражения - еще 5... Ладно, будешь пушистым... Извергом!

НоЦ вторая
"Домашкоделальная"

- Не то.
Клауд вздохнул и выкинул недописанный лист в сторону Рино.
- Не то.
Еще один лист полетел в Рино.
- Не то.
Клауд тихо рыкнул и поцелил скомканой бумажкой в стоящего над душой Зефу.
- Не ТО.
Клауд тихо сломал перо.
- НЕ ТО!!!!
Еще один лист скрылся в стороне Рино...
Под утро:
- ТО!!!!!
Клауд сполз под стол и последним усилием показал Зефе средний палец...
- А теперь будем делать домашку по Варенью!
Душераздирающий вой опередил барабан Айрис...

Утро два
"Студентус переученус..."

Рино, с трудом, восстал из груды исписаных листов...
- Что за?!
- Вот так бы сразу! - Зефа, с непередаваемым удовольствием, листал полностью готовую домашку Клауда...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Школа 53 и Гимназия Сдохс"

Спустившись этим утром в Столовку они заметили записку.
Она гласила:
"ТТ. Дилег ШК53 и ГМСДх будь здесь 30ок. в 6.в."
- Многозначительная записка... - Рино удовлетворенно жевал печенюшку...
- Что? 53 и Сдохс? УРА!!!!!
- Айрис, ты чего?! - Клауд шарахнулся в сторону девушки.
- Я ж в 53 училась!!!! А в Сдохсе Саня дуплиться!!!
Глаза Рино округлились и стали похожими на печенюшки. И явно не от природы...
- 53 и Сдохс? Повезло тебе... На ридний Украине...
- Выгнали?
- Та нееее... Сама ушла...

***

Около шести часов школбники спустились по главному Лифту и выстроились перед замком...
Айрис уже 15 минут обстеривала конфетами далекостоящего Зефу... Клауд тихо дрых у друга на плече... Рино все вновь и вновь покушался на мешочек с лимонными дольками, висящими у Дуба на поясе...
- Ох, чует мое сердце, что дилегация из 53 скоро, - Дуб несильно хлопнул Рино по протянутой руке - Будет...
- Где? ГДЕ?!
- ВОН!
- Я не понял!!! ГДЕ конфета?!
- 53 приехала!
- Гип-гип ГУРЯЯЯЯЯ!!!!
Длинный, гибкий, розовый лимузин с зелёными ресничками и маленькими, ощипанными ирокезными крылышками приземлился перед учениками и требовательно пробибикал:
"ХОЧУ ЖРАТЬ!"
Василиск приветствовал гостей вилянием хвоста и радосным лаем...
Передняя дверь открылась и показалась черная лаковая туфля размера этак... 50...
- Эт-то что за слон?
Следом за туфлей показалась громадная, повыше ХагрЭда и пошире его в плечах, женщина. Она была высоченной, с фигурой баскетболиста (кою кликуху и носила у уже выпущенного 11-А класса).
- Слониха...
- Доброго вечора, Дубе!
- Здрась Лариска! Дольку буш?
- Та ни... Мени б сальця...
- И горилочки! - прокоментировал сзади ехидный голос...
- Так! И горилочки! За зустричь!
Айрис тихо вздохнула... Голос сзади тихо хихикнул...
- Мне бы пивка... - Дуб мечтательно закатил глаза...
- Пыйте наше! Ридне! "Обувонь"! - Лариса Анатольевна жестом фокусника достала из-за спины рушнык, пиво, каравай, силь и таранку. - Пригощайтеся!
Рино тихо сглотнул слюну...
Озеро взбурлило... Из его глубин показался "Плевучий Росиянин"... Из него выплюнулась стайка учеников, знакомый Шкаф, и директор - Пал Санычь. В отличии от Лариски, он не был высоким. Это был полтный, крепко сложенный мужчина средних лет с редеющим чёрным ёжиком на голове (причёска в стиле: Браток с зоны вернулся) и бесконечно добрым выражением лица.
- Здарова Пал Санычь! Пивка буш?
- Буду! А покурить?
- Эт к Сиду!
- О! Брателло! Шо курить будем?!
- Конопельку!
- Да не вопрос!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Кубок Огня"

- Клауд! Проснись!!! Это же... Это...
- А? Что? Приехали?
- САНЯ-САМА!!!!
- АЭЭ... ДЕВОЧКИ!!! СПАСИТЕ ОТ ПСИХА!!!
- Давайте, психом займусь Я!
Рино оглянулся и увидел ЕЁ...
Это была невысокая стройная девушка с недлинными (до лопаток) каштановыми волосами, закрученными в легкомысленные кудряшки. Её отрешенные (даже можна сказать - не от мира сего) зелёные глаза скрывались за толстыми стёклами очков неправильной формы в тонкой металлической оправе.
- ШИЗИК!!!!
- ЗЛЫДЕНЬ!!!
ХРУСТЬ!!!!
- Э, меня не проведёшь! - Фейт довольно усмехнулась и сдернула со спины записку...
- Да, меня тоже! - Айрис продемонстрировала свою.
- А.а.а.а.а.а.а.а.а....
- Те чего? - Айрис удивлённо обернулась на Рино.
- Э.э.э.э.э.э....
- Зовут Фейт - Фейт протянула Рино руку.
Рино восхищенно уставился на протянутую длань...
- П.п.п.п.п.п.п...
- Мне тоже! - 0=)
- Фейт, не мучай мальчика! - Айрис отобрала свою частную собственность. Ну, Клауда... }=) - Фейт, ты Шкафа видела?
- Да как же тумбочкоподобного не заметить?
- Попрошу без оскорблений! Тумбочкой был Зак! - Саня вклинился меж двух тоненьких девичьих фигурок...
- В.в.в.в.в.в...
- А то!
- Вот те крест!
- Он даже... Один был...
- А что, сейчас двое? - Саня удивленно посмотрел на Айрис.
- Злыдень! Колись!
- Да так.... Вон он идет, щас сами увидите...
- Я первый здороваюсь... Нет я! ... Почему ты?... Я уже забил! ... Это была моя идея! ... Ну и что?... Здрасьте! А мы к вам!
- Зак!
ХРУСТЬ!
- Вижу ты разтроился! Добро пожаловать в нашу компанию психов!
- А почему меня забыли?... Зок, третий лишний!... Зэк, заткнись! .... Та не деритесь вы!... Помолчал бы ты Зак...
Айрис выразительно постучала Заку по голове...
- Кто там?... Сиди, я сам открою! ... Нет я!... Нет!... Я!...
- Ну все, это надолго...
- А они там не подерутся?
- Могут и подраться....
- Народ! Вас долго ждать?! Праздник уже начался!
- ЧТО? БЕЗ МЕНЯ?! ЕДЯТ?!
- Сразу нормально заговорил...Зефа! Ты просто маг!
- Не подлизывайся! Домашка еще есть...

***

- РИНО!!! ЭТО МОЯ ПОЛОВИНА СТОЛА!!!!
- ЧТО?!!?!?!?!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- ФРИЗ ЭРРОУ!!!
- ФЛЭА ЭРРОУ!!!!
- РИ ТИЛТ!!!!!
Клауд скорбно покачал головой, сидя под столом.

Ноц третья
"Требовательная"

- Ты понял, ты понял?! Ты ПОНЯЛ, что выплюнуть надо?!
Кубок Огня согласно икнул...
- Ну я тебя предупредил! - Зефа довольно отряхнулся и пошел спать... - Я тэбэ запомныл!
Кубок испуганно сжался в комочек...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Оглашение"

Хеллоувин!!!! А у ВенЯ сегодня День Варенья!!!
Все факелы были погашенны...
Ученики в костюмах страшилищ сидели за столами...
Сид не разбирая в потёмках дороги врезался сначала в Пал Саныча, потом в стол, потом в Дуба, потом в какое-то мумиё, а после - в Кубок Огня, из которого вылетела куча окурков...
- Кто сделал из Кубка пепельницу?! - Дуб, в костюме лимонной дольки, встал из-за стола...
Пал Санычь (жьяба) загадочно подмигнул Сиду-конопельке...
- Кубок вот-вот примет решение... - начала лимонная долька...
- Нагнетает обстановку, гнида... - сейчас ХагрЭд выглядел, как громадная крыса с алыми, как кровь, поросячими вылопочками (зеньками)...
Но Кубок не возжелал слушать лимонную дольку, и плюнул ей в лицо огрызок бумажечьки...
- Чемпион Сдохса... Гадя Петровичь Хренова!
С заднего стола встал небритый детина, здоровый как гризли, и одет - Арни ШварцНигер...
- ЕСТЬ! КОГДА ЕСТЬ БУДЕМ?!
- Есть тут будут только двое... - Айрис угрожающе зажгла Лайтинг...
- ТИХО!!!!
Кубок снова выплюну бамажку...
- Чемпион Специализированной Школы №53 с углублённым изучением Немецкой магии... Леся Белобрыська!!!!
- Я! - Нечто белобрысое и мохнатое начало совершать на Слизеренском столе ритуальный танец Тумба-Юмба... В простонародье - Гопак.
Кубок надрывно закашлялся, выплюнул очередную бамажку и громко просипел:
- Ну хоть водички дайте!
- Водочки?
- Всегда пжалстя!
- Чемпион Хогги... Клааауд?!
Гриффиндорский стол подпрыгнул...
- Меня тут нет... Мне только 14!!! Я еще слишком молод, чтобы умирать!!!
Зефа довольно оскалился...

***

- СЭР Клауд!
- Я никуда не пойду!
- СЭР Клауд! Вас никто и не просит! СЭР Гадя! Можете помочь?!
- ДЫК... ЛЭГКО... - ШварцНигер с легкостью поднял Клакда за шкирку и доставил в пункт назначения... Там им весьма загадочно объяснили правила ТТ и оставили без ужина...

***

Зефа долго отпаивал Клауда чаем...
- Может ты мне тоже сахара положешь?
Зефа вздрогнул и отвлекся от засыпания своего чая сахаром:
- Ты же без сахара пьешь?
- Сыпь.
- Клауд, ты не заболел, случайно? - Зефа, кажись, начал сожалеть о своей затее...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Пума Сникерс"

В следующую пятницу Клауда забрали с поледнего урока Зеленого Варенья... Как сказал Дензел - его и остальных участников ТТ заберут на фотосессию...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты не хочешь идти?
- НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Хочешь, чтоб Снёг тебя отравил?
- Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!
- Какие жизнеутверждающие мысли...
- СЭР Клауд! Откройте дверь!
- НЕТ!!!!
- Мелочь, не бесись!
-Придется применять силу...
- СЫР Зефирот! Это ВАШ брат!
- Ты егооооооооооооооо и выковыыыыыыыриваааааай....
- А может его просто выкурить оттуда?
- Поставте Сида поближе к двери!
- Не дам!
- А вас, СЭР Дуб, никто не спрашивает!
- Яаааааааааааааааааа свобооооооооооооооден... Ой... А де травка?
- Запасной план есть?
- Та нет, Пал Санычь, весь план кочился еще на том этаже...
- Клауд! Ну пожалуйста!
- Камп заберу!!! Интернет отключу!!! Налысо побрею!!!
Звук передвигаемой мебели...
- Мадам Стебль! Это мой брат! И я буду решать, что с ним делать!
- Блин... Заббарикадировался сволочь...
- Эх, тут бы Драгуслэйвнуть...
- Что? Ларисой как тараном?
- Да не... Пал Санычем!
- Так! Я не понял! А что вы все тут забыли?! - Зефа пристально посмотрел на шару преподов и директоров...
Шара начала демонстративно оздоравливаться прокуренным воздухом...
- Так я вам и поверил! Кыш! Кыш, противные! Кыш!
Шара недовольно рассосалась...
- Клааауд! Открой дверь!
- Вы хотите об этом поговорить? - голосом опытного психолога промурлыкал Клауд и спрыгнул с люстры...
- КЛАУД!
- Ой...

***

Потирая пострадавшие при воспитании уши, Клауд затравленно осмотрел комнату для фотосессий... Первое, что он увидел, была худая, высокая, бритая на лысо, женщина в платье из чебурашкиной шкуры и очками-треугольниками... Пума Сникерс своей персоной...
- Вот и последний пожаловал!
Клауд развернулся на 180 градусов, но его уже поймали для дачи интервью...

***

- Клауд! Ты такой маленький! Почему ты решил стать Чемпионом?
- Да не знаю я!
- Почему ты решил брость в Кубок своё имя?
- Да не бросал я!
- Тебе ничего не будет Клауд! Не бойся! Мы все знаем, что ты нарушил запрет!
- ???
- Меня, твоих фанов и читателей "Ведьмака"! Скажи Клауд! Что ты чувствуешь перед состязанием? Взволнован? Нервничаешь?
- Ээээээ...
- В прошлом, несколько Чемпионов погибло, ты об этом подумал?
- Нееееееее....
- Разумеется, ты и раньше сталкивался со смертью, что ты тогда испытывал?
- ???
- Может, полученная в детстве травма тебя подстегнула и ты захотел себя проявить? Подтвердить свою славу? Не потому ли ты поддался искушению?
- ?!
- Ты помнишь своего отца?
- Эээээ...
- Как тебе кажется, он бы обрадовался, узнав, что его сын - участник ТТ? Гордился бы он тобой? Беспокоился бы? Или бы это ему не понравилось?
- Нуууууу....
Аудиенцию нахрапом нарушил Дуб, который позвал всех фоткаться.
И в общем - их пофоткали! }=]

***

- Клауд, что ты ей там натрындел?!
Статья гласила:
"Клауд! Найменший Чемпион в истории ТТ весьма одинокий молодой человек! В его 12 лет он не познал настоящей любви..."
Клауд с опаской посмотрел на озверевшую Айрис...
"...Взростая всего лишь с братоми матерью, он скучал, страдал, скорбел по своему отцу, которого ни разу в жизни не видел... И конечно, ни мать, ни брат, не могли обеспечить его той заботой, которую мог дать отец..."
Клауд с опакой посмотрел на озверевшего Зефу...
"...В свои 12 лет, он настолько мал, что не может определить. что Плохо, а что Хоршо, где Свет, а где Тьма, где Добро, а где Зло. Его друзья не могут объяснить ему этого. Они являются настолько ограниченнымиличностями, что их интересует одно. ЕДА. Возникает вопрос - а нстоящие ли они друзья?.."
Клауд посмотрел на озверевшего Рино, Фейт и Саню... Даже Лесю!
"... Он настолько мал и слаб, что беззащитен перед всем миром..."
Клауд посмотрел на свое озверевшее отражение в зеркале...
"... Его учителя не в состоянии дать ему должную защиту и знания. И поэтому они насильно сделали его Чемпионом, надеясь на его смерть. Да и что ждать от таких учителей?.."
Клауд посмотрел на всех, поголовно озверевших учителей за столом...
"...Один из них - наркоман!!!..."
Сид выглядел озверелей остальных...
"...Его однокурсники сознательно подстрекают его на дальнейшее самоубийство. А его лучший друг - Винсент - даже не подумает отговаривать свою скрытую любовь от смертельно опасной затеи..."
Клауд посмотрел на Веню, озверело рвущего журнал зубами...
"...Поэтому мы, его фанаты, поклонники и просто сочувствующие лица должны обеспечить его той заботой, той любовью, которою не в состоянии дать его близкие, однокурсники, друзья, учителя и даже мать неизвестно где пропадающая!"
Клауд представил себе озверевшее лицо матери:
- Когда бить пойдём?

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Первое задание"

Через несколько дней дошла весть о первом испытании... И вот. Час пробил. Нить Судьбы натянулась... Всех Чемпионов позвали в шалашек из веточек подальше от поля для Квиддича. Их задача состояла в том, чтобы вытянуть из простого мешочка НЕЧТО, что скрывается под этими словами - Первое Задание...
- ЛЕДИ Леся! Прошу вас! Тяните!
В руке Леси объявился миниатюрный дракончик.
- Вальгаав зеленый! Поздравляю! Самая сговорчивая порода!
Гадя вытащил... Дракона!
- Вася Тупорылый... О! Этот ржёт постоянно... Ты ему пальчик не показывай! СЭР Клауд!
В руке Клауда оказалась тонкая, хыщная статуэтка из прозрачного хрусталя...
- М-дя... ЗагрЫзень... Невидемый падла. И оооочень голодный...
- Поменяемся? - спросил Клауд не питая надежды...
- А ФИГ ТЕБЕ!!!!
- ЛЕДИ Леся! На поле!
Она покинула шалашек. На поле раздался крик коментатора:
- Не уверен, что это мудрая тактика. Близко!!! О?! Реслинг?! Совсем близко!!! Хук справа! Хук слева!!! Ну как так можна?! Хук хвостом!!! Внимательней надо! Черт! Психична атака! Есть! "Несе Галя воду" побеждает ЗЛО!!!
- СЭР Гадя! Ваш выход!
И Гадя вышел...
- Вот это дерзость! Он показал ему пальчик! Дракон ответил ему тем же! Волны нечеловеческого хохота сносят меня с трибуны! Ну и нервы! не человек, а машина! Да он схватил яйцо!!!
- СЭР Клауд!
- Может не надо?
- НАДО! - демоническим голосом заявила МакГик, указывая рукой на выход...
Клауд вышел... Путь его длился не меньше часа... И вот он на месте... И что?! А нихрена! Камни, песок, кладка сяйцами, одно из них золотое... И вдруг... Его достигло чьё-то смрадное дыхание... Он посмотрел вверх переполняясь ужасом... Сверху на него уставились чьи-то, до предела выпученный зеньки и малозубый оскал... Увы, но сработал давний инстинкт самосохранения... Он улыбнулся видоизменяющейся челюстью и помах дракону рукой... Его едва не придавила рухнувшая сверху ТУША.
- И ЭТО, вместо того, чему я его научил?! РРРРРРР!!!!! - Зефа начал долбится головой об столб...

НоЦ четвёртая
"Привет с большого бодуна..."

- Клауд! Открой яйцо!
- Я спать хочу...
- Перенервничал? Х-ха!
- Ну открой!
- Позязя!
- Ну...
- Потом мы дадим тебе поспать!
- Чесно?
- Да, а я с тобой!
- Тогда выспаться не удасться...
- Ну позязя!
- Ладно, ладно...
С трудом выколупав штопором массивную пробку...
О! Что за вопль донёсся из глубин яйца!
- А!
- Кошмар!
- Мои уши!
- Точно Айрис в душе!
- ЧТО?! КЛАУД! Я ЖЕ... О ТОТ...
- ЛОЖИСЬ!
- ДРАГУСЛЭЙВ!
При попадании в яйцо заклинания, там что-то треснуло, и магнитофончик расжевал плёнку обратно...

Ищи, чувак, ты там, где рыбой будем мы.
Но не на суше - там рыба ты.
Ищи, чувак, и знай, что сперли то,
Без чего ты, чел, не сможешь жить!
Ищи, чувак, быстрей - часы неправильно идут,
И возвращая то, что спёрли мы,
Следи за временем, отправляясь путь, -
Чувак! Есть только час, потом забьём тебя...
Подушкой!

- Что за бред?
- Я уже могу идти спать?
- СТОЯТЬ!
- У-у-у?
- Спокойной ночи!
- А-а-а-а-а...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Приглашения"

- СЫР Зефирот! Можно отобрать пять минут ВАШЕГО урока? - МакГик вежливо выломала дверь ногой. - У меня очень важная новость!
- Э... Ну что ж... Валяйте... Через пять минут продолжим!
- ЛЕДИ и СЭРЫ! А также СЫР Зефирот! Приближается Святочное Диско! Сокращенно СД! Не пугайтесь! Сокращение придумывал проф Прорицания! СД - традиционная часть ТТ! СД будет перед САМЫМ Рождеством! Праздник длится ДО полуночи! Он ТОЛЬКО для старших курсов, начиная с четвёртого. Учителей и НАШИХ гостей! Форма одежды - праздничная!!! Также коронный танец Чемпионов и остальных... Так что, ПОСЛЕ уроков идем ко МНЕ в кабинет! Разучивать ВАЛЬС!
В проломленную дверь НЕвежливо постучались:
- Эм... А кто из вас Профессор Тёмных Искусств?
- Кажись я! - Зефа с интересом расматривал вошедшую девушку с изумрудными волосами.
- Вас того...
- Кто меня того?
- Директор вызывает!
- А... А вы можете меня проводить?
По залу пробежался смешок...
- Зачем?
- Да я там ни разу не был...
- Я вообще-то тоже... Но ладно, пойдёмте!

***

- Ну вот. Кажется мы прыбыли!
- Точно?
- Профессор! Вы меня удивляете!
- Слушайте, а вы с кем на СД идёте?
- Пока ни с кем...
- Так может, пойдете со мной?
- Но мы ведь даже не знакомы!
- Многие свою пару даже не видели...
- Ну, я согласна...
- Хотите лимонную дольку? - старый маразматик прервал всю романтику...

***

- Рино! Ну что ты боишся? Она моя подруга, и даже не заразная! - Айрис уже битый час "уламывала" друга...
- А вдруг она занята?
- Да не занята она!
- А может я ей не нравлюсь?!
- Зато она нравиться тебе!
- А если она мне откажет?!
- Не откажет!
- Ты уверена?
- ДА!
- Нет! Не пойду!
- Боишся?
- Нет... Да... Не знаю...
- Рино!
- Ф.ф.ф.ф.ф.ф...
- Да Рино, это я!
Айрис под шумок свалила к Клауду...
- Ф.ф.ф.ф.ф...
- Рино, ты пойдёшь со мной на СД?
- Д.Д.Д.Д.Д....
- Да?
- УРААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

- Юффи!
- Чего, труп?
- Юффи, а ты пойдешь со мной на СД?
- Зачем? Мне надо захватывать миры!!!
- А я тебе за это такой план подкину...
- Хм...
- ДВА плана!
- А ядерная бомба у тебя есть?
- Для тебя - достану!!!
- Ладно... Но запомни - руки, на сантиметр ниже талии - получишь в нос... На два - в глаз... А на три - детей у тебя - не будет...

***

- Тифа... - Баррет, отчаянно краснея, подошел к подруге...
- Я барсук!
- Ты-хтела-ти-сомнаСД?
- Я барсук! Барсук! - первым уроком у нее были прорицания...
- Ты-хтела-ти-сомнаСД?
- Барсук пойдёт с Барретом! Но Баррет накормит барсук! Барсук-барсук!!!

***

...- Зэк, ты пойдёшь со мной на СД? ... Ну не знаю, Зак... А давайти вы со мной оба пойдёте?... Помолчи Зок!... Кракадииил!!!...

***

- СЭР Дуб! Хотите лимонную дольку?
- А что я для этого должен сделать?
- Пойти со МНОЙ на СД!
- Всё что пожелаете, Госпожа!

***

Мадам Стебль искала на кладбище грибочки... И всё потому, что она зареклась больше не брать грибочков у Сида..
- Кхе-кхе!
- Проф Бинся!!! Что вы себе позволяете!!!???
- Ну я же привидение... Вы меня не видите... Я ваш глюууууук...
- Я подозреваю, по какому вопросу вы меня пугаете!
- И каков ваш ответ?
- Верните мои грибочки, и я подумаю!

***

- Яки гарни соплячькы, ХагрЭд!
- Это... Того... Ваш лимузин тоже...
Лариса Анатольевна ярко представила ХагрЭда в бикини, моющего собой её машину...

***

- Шера...
- Чего, Прорицатель?
- У нас там в Хогги того... СД!
- И ты хочешь меня пригласить?
- Клянусь своей травкой! Курить не буду!
- Ну, в таком случае, можно...

***

- Всё, Клауд! Идешь со мной!
- Сие и так... Известно... Ну что ж, кис, колись тогда, в чем мне пойти? По глазам вижу - гадость задумала!
- Пойдешь в белом!
- А почему не в черном?!
- А в черном ты меня достал!!!

***

- Профессор! Что вы соби дозволяете?!
- Но ведь нас никто не видит!
- Мени це все одно! Так не можна!!!
- Почему это?
- Не знаю...
- Кстати, Леся, вы с ке на СД идете?
- А чого вас це цикавыть?
- Да, я хотел вас пригласить.
- И це писля того, що мы з вами робили тута?!
- Ага!
- Ну добре... Але, професор Ходжо, так все одно не можна!!!
- Ну чем тебе оно не нравится?!
- Вы ж з Хогги!
- И шо?
- Вы не маете права мени допомагати розгадаты яйце!!!! У вас е свий Чемпион, йому й допомагайте!!!
- ..... .......... .......................... .....................

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Урок танцев"

- ЛЕДИ и СЭРЫ!!! Чтобы танцевать ВАЛЬС, нужно не ТОЛЬКО умение, но и практика. Именно ЭТИМ мы и будем сегодня заниматься. Ну? Есть ДОБРОВОЛЬЦЫ? - МакГик осмотрела притихший класс - КАК? НикТО? Нука-нука... Кто мне там домашку не здал...
Клауд мысленно вознёс Зефе благодарность за ночные занятия...
- СЭР Зак! Пройдите ко мне!
- Это она кому? ... Мне?.. Ну сказала Зак!... Значит мне!... А может ему?... - Зак медленно подошел к МакГик
- Теперь положите мне одну руку на талию, другой возьмите мою руку!
- Руку?... Зачем руку?...А где тут талия?... А что это такое?...
- Теперь, следите за мной! - И МакГик начала - Раз, два, три, поворот, раз, два, раз, два, на три кувырок...
- Ай, Зок! Ты наступил мне на ногу!...Прости, Зэк! Но это Зак! ... Да заткнитесь вы!
Оказывается, практика была у всех... Кроме Зака! Зэка! И Зока!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"СД"
Объед перед

- Скушай печенюшку деточка!!!
- Да не хочется что-то...
- Блин, Рино! Ну скушай хоть что- нибудь!!!
- Да не голодный я!
- Зефа! Что с ним?!
- М-дя... Серьезный диагноз...
- Это лечиться?!
- Боюсь, что нет... Да и у тебя это было...
- ???
- Кажись и у меня... - взгляд профа самовольно переполз на изумрудную шевелюру...
- Зефа! И ты печенюшку не будешь?!
- Я еще жив!

Начало СД

- СЭР Клауд! Где ВЫ шляетесь?! Праздник ВОТ-ВОТ начнется!
- Ой... Я... Случайно!
- Марш в Столовку! Пусть ЛЕДИ Айрис ВАС строит!

***

Двери Столовки распахнулись... В нее, по парам, начали входить Чемпионы... Первым шел безпарный Гадя, запакованный в черный костюм от Версаче... Дальше шла Леся под руку с профессором Ходжо... Она была одета в роскошный национальный костюм, а он в короткую зелёную мантию... Следующими шла пара из Хогги... Красивый белый костюм на Клауде (каких трудов стоило его туда запихнуть...)... И Айрис в черном корсаже по колени, из-под которого виднелись старые, дранные джинсы, отобранные у Клауда... Разномастная толпа встретила их радостными аплодесментами. Чемпионы прошли в центр зала и грянула музыка... Чемпионы затанцевали... танец подошел к концу и...

Unter, gliben, glauben, globen
Give it to me, baby!
Aga! Aga!
Give it to me, baby!
Aga! Aga!
Give it to me, baby!
Aga! Aga!
And all girl's say,
I'm pretty fly for a white guy!

Оффя форева!!!

И куда делась официальная обстановка и парадная одежда?

***

- Знаешь... А как тебя зовут?
- Кира! А вас проф?
- Зефирот. Для вас - просто Зефа!
- Хорошо, просто Зефа!
- Не просто Зефа, а Зефа!
- Все, все! Зефа!
- Не все-все Зефа, а Зефа!
- Да чего ты так психуешь?!
- Ага! Посмотрел бы на тебя, если бы при напечатании этого фика, Айрис раз 10 забыла бы какую-то букву!

После СД

Зефа и Кира допивали шампанское уютно устроившись в осыпанной снегом беседке, не замечая подглядывающего за ними Снёга...

***

Пронизывающий ветер словно по волшебству обегал стоящую на балконе пару. Клауд глубоко вздохнул и отодвинул с лица Айрис непокорные пряди... Айрис улыбнулась и потянулась к его губам...

***

На улице, прямо перед Хогги, притаилась еще одна пара.
- Да-а, красиво у вас тут, - Фейт подошла к фонтанчику, - и холодно!
Рино, не будь дурак, понял старую уловку и обнял "мерзнущую" девушку.
"М-дя... Его еще воспитывать и воспитывать..." - подумала довольная девушка, прижимаясь ухом к его груди...

С утречка...

- ОТКУДА?!
..."... МАРТ ПРИШЕЛ В ХОГГИ!!!
Несмотря на холодный январь, в Хогги бушует март! И СД стало тому причиной.
Ученики, ученицы и даже профессора поддались его пагубному влиянию. Бушующие в Столовке гормоны сбили с пути не одного мущину.
Сэр Хождо долго принимал попытки охмурить молоденькую Чемпионку 53 школы. Неужели учителя одумались и решили помочь Чемпиону Хогги и пытаются вывести из строя его противников?
Но не только на старого хрыча Снёга подействовал "март". Молодой проф Зефирот тоже поддался его влиянию. Увидев молодую ученицу, все той же 53 школы, он не смог уже отвести свой взор. Неужели любовь с первого взгляда? Или приворотные зелья снова в моде?
Но если ему по молодости лет мы простить сможем, то как обьяснить то, что учитель Ухода в одном бикини мыл собой лимузин директора всё той же 53 школы под её строгим надзором.
Странное дело, но таких случаев в истории Хогги ранее не наблюдалось. Уж не пагубное ли это влияние 53 школы? Или это всё распустившийся директор Хогги? Как ни неправдоподобно это не звучит, но все беды приходят вместе с ТТ.
К примеру: Еще когда корриспонденты приходили в прошлый раз, одинокий Чепион Хогги был действительно одиноким, но теперь мы видим его целующимся с его лучшей подругой. Любовь или все те же зелья?
Возможно даже пять подруг (как стало известно Айрис тоже некогда училась в школе №53) из этой демонической школы сговорились и решили дисквалифицировать Чемпиона, его брата-учителя, лучшего друга Клауда, учителя Зеленого Варенья и лесничего, который отвечает за существ и задания ТТ. Куда смотрят ихние матери, учителя и Дуб?
Но тем ни менее нам пока не известны конечные цели этих наглых соблазнительниц, но мы постараемся все разузнать.

Ваша любимая - Пума Сникерс. "...

- Урою...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Буль-буль, карасики..."

- *******!!!!! *****!!!!! *****!!!!!! ******!!!!!! ******!!!!! ******!!!!!
- Мальчик! Тыже в Библиотеке!
- Извините! - маты перешли на более тихий уровень....
- Может ты уже выйдешь?
- Мне **** нужно **** научится ** дышать под водой! * На час! * Кто-нибудь это знает?! ****!!!!!! ******!!!!!!
- Я знаю...
- Баррет?!
- Я принёс тебе спициальные водорости... Нерьяйсовстли...
- А где ты их взял?!
- У профессора Ходжо...
- А он тебя не заметил?
- Да не... Я ему дал бумажечку... А на каждой стороне бумажки написано - читай на обороте... Он до сих пор переворачивает...
- Баррет! Ты знаешь, что это кража?!
- Знаю...
- Тебе не стыдно?
- Стыдно...
- Так почему ты это сделал?
- ХОГГИ ДОЛЖЕН ПОБЕДИТЬ!!!!!!!!! - дикий рев сотряс основание замка...
- Потише! Вы все-таки в библиотеке!
- Извините...
Клауд нервно хихикнул и сполз под стол...

***

Стоять по колено в снегу, в одних шортах и майке, было непривычно для всех Чемпионов... По этому они кашляли, чихали, дрожали, прыгали... Короче - всячески мечтали о Канарских островах...
- Участники готовы ко второму испытанию!!! Им дан ровно час на поиск украденного! Начинаем по свистку! На счет "дры"! Раз! Два! ДРЫ!!!
Чемпионы с горя и холода решили дружно утопиться... Клауд запихнул в рот неряисовстли, и подождал, пока противное на вкус растение на подеёствует. Когда оно подействовало, Клауд с удивлением обнаружил у себя жабры, ласты и перепонки и хвост...
Клауд проплыл довольно долго, и когда он увидел русалок, то несколько удивился:
- Буль?
Русалки ответили многозначительно:
- Буль-буль!
Детально выбулькав у них дорогу, Клауд поплыл дальше...
Когда он приплыл, он увидел, что только он привязан к живому существу - Айрис... А не к шматку салу и подраному мишке... Схватив свою добычу Клауд попытался выплысть. Но злобные русалки окружили его, потрясая плавниками... К сожалению, Айрис даже тут успела надрагуслэйвить, и теперь, русалки требовали компенсации...
Клауд сделал единственное, что он мог сделать в этой ситуации...

***

- И разве ЭТОМУ я его учил?!
- Профессор Зефирот! Что это за жуткое заклинание?! Это вы его такому научили? Это же... Гениально!
- У вас так не получится... - сказал Зефа тщательно мордуя столб...
Столб был спасен вклинившейся Кирой...

***

Клауд с трудом выполз на пологий берег отплевывая из легких воду, когда уткнулся носом в Зефин гриндер...
- Клауд! Что ЭТО значит?!
Клауд вяло оглянулся на всплывших к верху пузом русалок...
- Я... Случайно... - дальше все поплыло и он потерял сознание...

***

"Какой знакомый белый потолок..." - подумал Клауд, натягивая голову на подушку, дабы отгородиться от кудахтующей над ним мадам Помфряки... Он как-то резко захотел вернуться во тьму... Но тьма не приходила... Зато пришли другие... А точнее: Айрис, Рино, Фейт, Зефа, Кира, даже Саня Титар!
- А че эт за проклятье такое, а? - Саня бухнулся на койку, в надежде, что Клауд успел убрать ноги...
- "Улыбаемся и машем" - мрачно ответил за него Зефа.
- Вау! Ты тоже так умеешь?
- Мое до такого не доведет... - Зефа осторожно вытянул у Клауда из волос кусок тины...
Рино партизански наступил на шебуршащий по полу длинный львинный хвост, в надежде отыскать самого льва и избавиться от глюков... Глюк оказался материальный...
- Ай! Рино! Что ты... - Клауд только сейча заметил свою новую конечность...
- Клауд... Это, что... ТВОЙ хвост?!
Зефа обреченно хлопнул себя по лбу: "И что я маме скажу?!"
- Убью Баррета...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зеленое Варения"

От хвоста избавиться так и не удалось...
Сейчас они уже сидели в Каземате, ожидая пришествия Снёга...
Веня удивленно уставился на вытянувшийся посреди прохода львинный хвост...
Перебрав в памяти вчерашний день, он не вспомнил ничего такого, что могло породить такой глюк... И поэтому он решил отыскать льва... Или просто избавиться от глюка...
- АЙ! По хвостам как по бульвару!!! - Клауд раздраженно отдернул оттоптаный учениками хвост...
- Теперь Клауд, ты истинный Гриффиндорец! - Рино тоже приметился оттоптать хвост...
- Зато красивый!
- Айрис!
- Ну мне нравяться киси...
- Я не кися!
Рино подавился ехидным смешком:
- Семейная идиллия!
- Убью!!!
Увы, но убежать Рино так и не удалось, так как он снес вошедшего Снёга...
- Проф Ходжо!!! Я вас не сильно потоптал?!
Баррет с надеждой встрепенулся:
- Он умер?!
- Он будет жить... - даже тут Юффи не расставалась со своей "кошкой"...

***

Снёг поднялся и сел за свой стол:
- Минус-с-с.... Пятьдес-с-сят.... Очков... Гриффиндору... И ос-с-станьтес-с-сь пос-с-сле урока.... Я вам назначу наказание...
- Но я же случайно!!!
- Ничего Рино, у нас дальше Темная... - Клауд помахал перед Рино висельной петлёй сделанной из оттоптанного хвоста... Не привыкли еще ученики ко "льву"... Зато теперь у Гриффиндора есть талисман факультета!
- А вас-с-с... Мис-с-стер Клауд... Я попрошу заткнутьс-с-ся... Вы хоть и наша знаменитос-с-с-сть, но не позволяйте с-с-себе лишнего... Минус-с-с дес-с-сять очков Гриффиндору... - Снёг достал зачитанного до дыр "Ведьмака" ставшего фольклором у Слизерина... После того, как Пума Сникерс написала свою первую статью по ТТ, он каждый урок зачитывал её... Но теперь там появилась статья про "март"... Да! Снёг зачитал обе статьи вслух! И в его исполнение ЭТО звучало еще более гадко...
- Убью...
- Кого?
- Обоих...

***

- Итак дети... Заклятье "Шоб ты подавился проклятый" относиться к разряду весьма жестоких и мало кто может его выколдовать или противиться... Исключение составляют бабки с лукошками, борящиеся против колорадских жуков - у них врождённый иммунитет... Рино! Ты где был?! Прошло 15 минут урока!
Злой как собака Рино без стука вломился в класс:
- Слушал нотацыю профессора Снёга...
- Что ты такого сделал?
- Случайно в него врезался... За это он отнял питьдесят очков и назначил наказание на все выходные...
- А ты что?
- А я сказал ему все, что я о нём думаю...
- И что же ты думал? И чем?
- Я сказал, что он **** **** **** ** ********* ** * ********* ***** **** * ******** *** *** ****** *****, а не учитель, и пусть он идет на ***** ** ****** *** в ****** *** ***** **** **** ** **** к ***** ***** ****** ****** *** ** **** **** и **** **** ***** **** **** ***** **** ** свои наказания себе в *** **** ****** ******** ** * ****** ********* ***** ***** ******** ************ **** ****** ******* **** ******!!!!!!! *! И его уроки ***** *** ******** ******** ***** ******* **** * ****** *****!!!! Нужны только ****** ******* **** *** **** **** для **** **** * ****!!!! После чего, этот ******* *** * отнял у меня еще 50 очков, лишил выходных в Хогсмиде и сказал, что поспособствует моему исключению из школы...
- Ну, Дуб тебя из Хогги не выпустит... Можешь идти, все равно пользы от тебя никакой, а нецензурные выражения будут отвлекать учеников... И маленькое утешение - минус 50 очков Слизерину за опоздание...
- ****?!
- Минус 50 за нецензурную речь...
- ЗА ЧТО???
- И еще минус 15 за выкрики и.. Минус 20 за обморок...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Еще одна пакость Пумы Сникерс..."

После урока Темных Искусств ребята мирно сидели за столом в Столовке...
Рино вымещал свою злость на скатерти... (в него не ЛЕЗЛО)...
Айрис получила в своё распоряжение целый стол...
Клауд тихо отходил от полученных знаний...
- И че ты так психуешь? Ну, наказали, запретили... В первый раз, что ли?
- Тебе не понять!
- Чего?
- Всего!
Скатерть не выдержала и порвалась пополам...
И вот, в Столовку впорхнула почта... Существа несшие её отличались окрасом, размером, породой, характером и болтливостью...
Перед Айрис шмякнулся черный комок шерсти с нетопыринными крылышками размером с теннисный мячик... Газета оказалась для него слишком велика...
- Че пишут? - Клауд оторвался от доставания Рино.
- А че эта придурошная может написать?
- Снова?! - даже Рино отвлекся от своего занятия...

..."... Произвол в Хогги

Как выяснилось директор Хогги, Дуб, совсем не смотрит, кого брать на работу и не следит за учителями.
Как я писала ранее профессор Прорицания Сид Трелони - наркоман. Он курит травку прямо на уроках, тем самым подвергая детей воздействию своего курева. Неслыханная дерзость, скажете вы? И будете абсолютно правы!!! Как нам докладывают наши источники, этот же "профессор" выращивает свою травку прямо в Хогги. Почти в каждой башне и теплице профессора Стебльки можно увидеть чинные и ухоженные плантации Сида!
И о чем только думал Дуб, беря его на работу?! Наверное о лимонных дольках. Ведь этот "профессор" мало чему способен научить подрастающее поколение. Этот злейший монстр на многое способен в обкуренном состоянии. И никто, никто не может на Сида повлиять, даже его молодая жена, которая еще в прошлом году закончила Хогги. Неужели снова любовные зелья?! Кажется мне и еще через несколько статей я смогу раскрыть не только крупнейший в мире заговор, но и крупнейшую преступную организацыю. Но мы сейчас не об этом. Вернемся-ка к Хогги с его непутевыми учителями.
Как ни странно, но ни один школбник не настроен против нашего обкуренного препода. Что опять-таки заставляет вернутся к нашему заговору. Прослушайте, что говорят сами ученики:
- Ошизенный препод! Только на его парах можно так классно оторватся и устраивать дискотеки. А все потому, что в дюндель обкуренный ко второму уроку Сид, уже чешет рэпом на древних языках, заместо вселенского ди-джея!
Эти слова подтверждают тот факт, что прорицатель даже не думает учить, а наоборот устраевает всяческие гулянки и дискотеки! Но явно он не знает, что его дым плохо влияет на нежную детскую психику. Вот что нам сообщила ученица четвертого курса Тифа, отсидев урок у Сида:
- Я не Тифа! Я - Барсук! Большой и страшный барсук с огромными зубами! Я могу укусить, не подходите!!!
Теперь вы видите, как куруво влияет на учеников и я думаю, что после этого Дуб одумается и уволит никудышних преподов.

Ваша любимая - Пума Сникерс..."...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Про папоротник"

Клауд мирно дрых на первой парте, сваленный куревом Сида... Проф умиленно взирал на школбника внимающего послания НЕБЕС... Или Ада... Внезапно, Клауду резко захотелось чихнуть... Что он собственно и сделал... Желание было обоснованно острой аллергией на папоротник, на который с сегодняшнего дня перешел Сид...
- Из... пчхи... ните... пчхи.. Професс... ПЧХИ... Сид... можно... пчхийти?
- Иди... Сын мой...
Заливаясь оглушительным чиханием Клауд выбежал в коридор и с силой захлопнул за собой дверь, едва не прищимив хвост...
Клауд распахнул окно и по пояс высунулся наружу вдыхая чистый кислород...
- Мальчик! А почему ты не на уроке?
Клауд едва удержался от того, чтобы выпулнить красивый пируэт с башни в поле конопли...
- П-п-п-профессор Б-б-бинся!!! Не пугайте так!!!
- Ну я же призрак... Не съезжай с темы!!! Почему ты не на уроке?!
- Мени погано...
- Так иди в бОльницу!
- Так уже проходит!
- Так иди на урок!
- Не могу!
- Почему?
- Мне опять плохо станет!
- ???
- Вы не поймете!
- Почему это? Ты считаешь меня слишком мертвым?
- Вам, мертвым, не понять аллергии живых...
- Нда... Ты прав - не понять...

НоЦ шестая
бесслонная

Рино озлобленно плюхнулся на кровать благоухая папороткиком...
- Ри... Пчхи! Пчхи! АПЧХИ!!! - Клауд, с позиции лежа, ломанулся к открытому окну...
- Ты чего?
- ПЧХИ!
- ?
- Пчхи-пчхи!!!
- Ты того, заболел?
- А.. пчхи... лер... пчхия!
- На что?
- Пчхи!
- На меня?!
- На па... пчхи... мо... чхник! Пчхи!
- А...
- Пчхи! По... пчхи! мойся пчхоть!!!
- Зачем?
- А то... пчхи... запчхикаю до пчхмерти!
- Ладно... Запчхал уже! Еще спать не дашь, а Зефа голову открутит...
- Пчхи! Пчхи! Апчхи!!!

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

---

Final Fantasy VII и узник Азкобана

[Tiashe]

Рассказ идет все дальше и дальше. и все меньше и меньше сходства с оригиналом и Поттером. Надеюсь, от этого не будет менее интересно~

Название: Final Fantasy VII и узник Азкобана
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (7 курс Слизерин) - староста школы
Винсент (3 курс Слизерин) - школбник
Юффи (3 курс Слизерин) - школбница
Клауд (3 курс Грифиндор) - школбник
Рино (3 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (3 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (3 курс Когтевран) - школбник
Марлен (1 курс Когтевран) - школбница
Зак (4 курс Когтевран) - школбник
Тифа (3 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (7 курс Пуфендуй) - школбник
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Елена Люпин(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).
Другие:
Сириус Ценг,
Петя Грю он и в Африке Короста,
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)
Макнэйр им же и остался,
Руфус Фадж.

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Final Fantasy VII и узник Азкобана

Пролог

- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- КЛАУД!!!! ВЫКЛЮЧИ СВЕТ!!!!!
Хоровой вопль мамы и старшего брата заставил Клауда совершить прыжок до потолка с позиции "лежа на животе" и тихо пробормотать:
- А я че? Я - ниче!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
-Клауду кофе больше...
-НЕТ!!! Всё! Я сплю!!!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- ...не давать!
- Ой...
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- ФАЙЕРБОЛ!!!!
- ... .... ...... ....................................................................................
Минут через пять...
- ДЕТИ!!!! ПОДЪЁМ!!!! УЖЕ УТРО!!!!!
- Сейчас только 12 ночи!!!!
- Дети, хочу вас обрадовать!!!! К нам едет ваша тётя!!!!!
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скорость с которой Клауд и Зефа собрали чемоданы, оделись и пересекли половину города просто поражала. Такому даже в SOLDIER не научат.
- Дети, а вы куда?..

Часть пЭрвАЮ
"Ночной гробовщик"

Стоит ли говорить, что сейчас была ноц, холодная... Лил не менее холодный дождик... проливной... ливень...гроза... град... Всё сразу, короче. А надеть что-то тёплое или хотя бы взять с собой зонтик братья не додумались...
Они стояли, мёрзли, мокли, когда в кустах что-то заинтересованно зашуршало.
- Это глюк!
- Согласен!
Ребята, не сговариваясь, повернулись к глюку задом.
Глюк, обидевшись, приобрёл материальную форму и громко гавкнул.
Когда Клауд нашел спасение на ручках у Зефы, на них чуть не наехал громадный трёхэтажный автобус, с алой надписью на боку "Гробовщик" и припиской маркером "ночной".
- Добро пожаловать! Это автобус для ведьм и волшебников, попавших в трудное положение! Взмахните палочкой и входите в салон: мы домчим вас куда угодно! Я, Стэн Шанпайк, ваш кондуктор на эту но... Чего вы тут делаете?
- Сидим,- ответил Зефа.
- Зачем?
- Сидим, и всё! - это уже Клауд.
- А чего вы туда смотрите?
- Там было что-то большое, черное, узкоглазое... - Клауд неуверенно махнул рукой в сторону чигирей.
- Вроде собаки... Но больше, - Зефа встал.
- Глюк, наверное...
- И мы так подумали, но ОНО гавкает... - Зефа нагло впихнул оба чемодана кондуктору и, подняв за шкирку Клауда, залез в "гробовщика". Ночного.
Когда они вошли, автобус тронулся. Причем явно давно и надолго.
Высунув язык, Стэн читал свежий номер "Ведьмака". На первой полосе был большой снимок. Человек с фотки вылупился на вновь прибывших. Усталое, с длинными спутанными волосами лицо было знакомо узкоглазым.
- А что за упырь на фотке?
- Вот вылупок...
- Сириус Ценг! Величайший бандюга и киллер всех времён и народов! Приспешник Сами-Знаете-Кого!
- Воль-де-Куцьки, что ли?
Стэн впал в каплю.
Автобус резко затормозил.
- Всё ребята, прибыли.

Часть втАрАЮ
"Котёл в мелкую дырочку"

Изрядно позеленевших ребят отшкрябали лобового стекла и сдали на руки Руфусу Фаджу. Выслушав длинную и нудную речь о том, как вредно сбегать из дому и попадать под незнакомые автобусы, ребята смогли отправится спать...
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
- КЛАУД!!!!! Черт, и почему я будильник дома забыл?..
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Звук подзатыльника.

Несколько дней они привыкали к невиданной доселе свободе. Спишь - сколько хочешь, ешь - что хочешь, гуляй - где хочешь...
Но свободе, как и всему приятному, начал подходить конец. Надо было идти за покупками для школы. Скупив все нужные предметы, они отправились за книгами.
Там они столкнулись с неожиданной проблемой - им требовались "Чудовищная книга о чудищах". Но продавец гордо заявил, что если она им так нужна то пусть достают её сами. Зефа, посмотрев как два монстрика перетягивают, как канат, третьего, зловредно приказал:
- Клауд, ФАС!
Клауд мило улыбнулся. Увы, но книгам этого хватило. Не выдержав конкуренции с таким клыкастиком, они синхронно гупнулись в гыгыкающий обморок.
Продавец посмотрел на Клауда с обожанием. Явно те книги покусали его не один раз.

На выходе из магазина Зефа отделился от Клауда и почесал за новой мантией, а Клауд-же предпинял попытку отодрать Рино от витрины, скрывавшей новый скейтборд для квиддича под названием "Тучка". Попытка не удалась. Теперь уже Рино пришлось оттаскивать Клауда, распластавшевгося в ещё более живописной позе, от витрины.
- Мальчишки... - Буркнула неизвестно от кудова явившаяся Айрис. На руках она держала толстого, наглого, бело-рыжего котище, дивной породы.

Часть ДрДяЮ
"Хогвартс-чесалка"

Ночь мелькала за окном... Клауд отвернулся дабы не созерцать сей глюк...
А глюк-то был страшным...Кроме ночи за окном мелькал Кай Сит верхом на Реде.
С трудом оторвавшись от глюка, бушевавшего за окном, Клауд наконец заметил, что он в купе не один. На этот раз купе досталось им практически без боя. Всего лишь пара выбитых зубов, сломанная челюсть, вывихнутая рука и разбитй нос... и всё это у тех наглецов, что посмели занять их купе. Справа от него сидел Рино, во всю уплетавший колбасу с клаудовских бутербродов. Сидевшая слева Айрис, делала новый, кислотно-розовый маникюр. На противоположном сидении развалилась незнакомая белобрысая особа с фингалом под правым глазом, сотрясая стены своим мощным храпом. На ней в вольной позе раскинулся Бакс, уже знакомый рыжий свин, то есть кот, Айрис.
Внезапно поезд остановился и с коридора повеяло смертельным холодом. Потух свет.
В приоткрытой двери появилась длинная, склизькая, отсвечивающая зелёным, грабка. Она резко и с силой двинула дверь, так что та открылась и моментально захлопнулась, прищемив длинные зелёные пальчики. За дверью кто-то заорал.
Айрис от неожиданности сломала ноготь, о чем и сообщила всему поезду весьма нецензурным образом. От такого познавательного вопля Рино свалился с сидения, зажав уши руками, Клауд гупнулся в обморок, а дементор, явившийся за своевольно открывшейся дверью, покраснел вместе со своим балахоном и свалил куда подальше, радуясь за свою глухоту. А тетя с котом как храпели так и храпят.
Через пол-часа все очухались и чесалка снова тронулась.
- Скушай печенюшку, деточка!!!
- Рино! Не до твоих приколов!
- Ну Клауд!!! Ну скушай!!!
- Ну ладно уже...
- Ура! Айрис, скушай печенюшку!!!
- Рино!!! А в ухо?!!!
- Все! Молчу!
- Вы ещё не переоделись? - это уже слова, ворвавшегося в купе, Зефы.
Он-то уже переоделся. Если школьной формой называют кожаные штаны, заправленные в высокие, по колено, сапоги, тонкую рубашку, слизеринский галстук, растёгнутую кожаную мантию и 2-3 кило цепей, то в лесу что-то сдохло, причем крупных размеров, но новому старосте школы это было явно по-барабану.
- ЗЕФА!!!!! Скушай печенюшку, деточка!!!!!!!
- Что, в тебя уже не лезет? Рино, а ты не заболел, случайно?!
Обиженная физия Рино стала всем наградой.
Но печенюшку староста таки взял!

Часть чИтвЯртОЮ
"Приехали, короче...."

И вот они приехали...
Внешний вид этой четвёрки мог довести любого до кандратия, или верхушки ближайшей сосны. (Сосны, а не какого-либо другого дерева!)
вещи по которым вы можете их опознать:
Рино:
1) Усё шиворот-навыворот
2)Что-то съедобное в зубах
3)Растрёпаная огнено-рыжая шевелюра...
Всё это присутствовало кроме еды, ну да, не ЛЕЗЕТ...
Айрис:
1) Кислотно-розовая мини-юбка и такого же цвета топ
2) 3-4 кг конфискованых у старосты цепей
3) Серебряный крест на поясе с номинальным названием: "Незаменимое средство при семейных скандалах".
Клауд:
1) Извечная душегрейка (безрукавка то ись) и очки
2) пожёванные, погрызенные, проженные в нескольких местах чёрные джинсы заправленные в шипастые стилы.
3) Полное отсутствие мантии
4) Вид издалека: сияющий одуванчик.
Колоритная троица, не так ли?
Итак они приехали!!!
Айрис со скотом... котом.... ското-котом.... моментально забрала МакГоннагалка, потребовав аудиенции и у Клауда. Но тот явно не воодушевился ("НЕУЖЕЛИ ВСПОМНИЛА ПРО ТЕТРАДКУ?!?!?!?!!?!?!!?!!?") и намертво вцепился в Зефу. Ребра последнего подозрительно хруснули....
- Клауд... Пусти... Вэк...
- Ага!
Но расставатся со своей добычей Клауд явно не спешил и посему тащить пришлось обоих...

***

- СЭР Клауд, до меня дошла информация, что ВЫ упали в обморок в поезде.
МакГик, как ее называли школбники, нервно расхаживала по кабинету, включая стены, потолок и мебель.
- А ВЫ откуда знаете?
- У МЕНЯ свои источники, - МакГик загадочно подмигнула Клауду. - Впрочем, это НЕ секрет - на ВАС нажаловался дементор. ОН МНЕ рассказал, ЧТО случилось в поезде.
Айрис пошаркала ножкой:
- А я че? Я - ниче...
- СЭР Зефирот, проследите, чтобы ВАШ брат дошел до медпункта СЕГОДНЯ!
- Он не сэр Зефирот, а сыр рыцарь... - заявил Клауд, предпринимая попытку выскользнуть из кабинета.
- Молчи малявка, - Зефа вовремя поймал Клауда за шкирку, тихо радуясь, что на нем нет шипастого ошейника.
- ВЫ можете идти, но ВАС ЛЕДИ Айрис, Я попрошу остатся... - МакГик свалилась-таки с потолка!!!!

Часть пОтОЮ
"Столовка"

Когда ребята заняли свои места в Столовке, они с удивлением обнаружили, что в Рино еще ЛЕЗЕТ и МНОГО, и лезет же, ЛЕЗЕТ!!!!!
Зефа недовольно пронаблюдал за этой картиной и, скептически фыркнув принялся ждать ДЕСЕРТА. Клауд выбрал себе исключительно вегетарианский ужин и фарфоровое блюдо на закусь. Айрис же начала жестоко сражатся с Рино за остатки МАСА на Гриффиндорском столе. К величайшему возмущению Зефы - перед десертом начал выступать Дуб. Он что-то трындел про новых преподов, дементоров, бабочек, лимонных долек... И кто его слушал?
Десерт наконец-то подали.
Рино даже позавидовал аппетиту Зефы. Столько сладостей не лезло даже в него. ("И вот ведь, не подавится... ГАД!!!")
Айрис где-то раздобыла рогатку с оптическим прицелом и начала целится Дубу в рот громадным кексом - авось заткнётся, старый маразматик. (и ЭТО лучшая ученица школы?!)
К жуткому неудовольствию Зефы пирушка закончилась вселенской перестрелкой сладким продуктом. В общем - все грязные, мокрые (Фанта форева!!!!), облопавщиеся, но жутко довольные ученики расползлись по гостиным. На месте некогда красивого портрета красовалось не менее кавайное графити. Подобные рисуночки (дело шаловливых лапок всё той же лучшей ученицы) красовались не на одном портрете, не на одном учителе...

Ноц первая
Сонная и спокойная...

Комната мальчиков представляла собой самое натуральное поле боя с домовыми. Бардак приводил бедолаг в состояние аффекта... Чья-то простыня свисала из окна, вместо двух кроватей - палатки, балахон одной Айрис уже давно стащила Вене на тряпочку, по полу валяются перья и учебники, лужи красных чернил живописно стекают с потолка, техника, постеры... И среди одной из живописных кучек (некогда бывшими кроватями) возлежал Рино. В него больше НЕ ЛЕЗЛО! (ЧУДО!!!!!!!!!!!!!) Место, где отсыпался в инете Клауд можно отличить по нескольким признакам: 1) из полога сделали палатку, 2) там был ПОРЯДОК!!! 3) торчащие столбики кровати. Один погрызен, об другой кто-то точил когти, на третьем зарубки-дни, а на четвёртом - афтографы...
Примерно в два часа ночи...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Вопль из Подземелий:
- УБЪЮ!!!!!!!!!!!!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
-РИНО! ФАС!
Минут через пять...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!
Звучный "шмяк" подушкой...
Минут через пять...
Война подушками по всему Хогвартсу...

Часть пЮтОЮ
"Трелонииииии - это не только кучка чая...."

Айрис осторожно проползла в мужское крыло, где все спокойно дрыхли, сморенные ночной борьбой, садистки оскалилась, поднесла к губам пионерский горн и...
Жуткий звук, пробирающий до костей устроил Школе ве-е-е-есё-ё-ё-ёлую пробудку.... Зверь-труба не щадила никого...
- Айрис!! Совсем охренела?! - прохрипел один из учеников, первый, который начал цензурно выражаться...
- А в следующий раз будет барабан!!!!!
Жуткий вой повторно сотряс Хогги, но на этот раз постарались мальчишки...

***

После завтрака (в Рино ЛЕЗЛО!!!!!) компания удосужилась вспомнить про расписание... Первым занятием шло Прорицание. Шо цэ такэе и з чым його йидять ребята узнали от Зефы... Под жуткими пытками (Ага! Пытку Чупа-Чупсом не всякий выдержит!) он сознался, что Прорицания - лучший способ проспать еще пару уроков. Оставив вконец замордованного старосту с вожделенным Чупа-Чупсом (на завтрак сладкого не ддаффали!), они поползли на Севреро-Юго-Запопадную Башню, пытаясь ориентироватся по компасу... Они опоздали только на пять минут. Прям-таки успели испортить распинавшемуся Сиду всю атмосферу ужасов, своми озверелыми физиономиями, трёхэтажным матом и желанием найти могилу архитектора, дабы её осквернить! Бедный препод не только скис, но и подавился чаем, осознав, что пера поблизости нет... Как оказалось, другие уже начали гадать по кофейным чаинкам (?!) и посему ребятам пришлось кипятить чайник самостоятельно...
Спалив пол-кабинета, троица-таки угомонилась и допила свой чай!

***

- Аааааааааа тееееепеееееерьььь деееееттттииии помеееееееняяяаааааеееееммммсяяяяааааааа....
- ЧАШКАМИ?!?!
- Нуууууууу дааааааааааааа... Чаааааааашкааааааааамииииииииии.... - Трелони достал откуда-то косячек и блаженно затянулся...
Необкорнутый препод-то разговаривает нормально, но стоит ему немножко курнууууууть... Сначала пятистопный ямб... Потом великий тормоз... А потоми вселенский ди-джей на древних языках!
Рино с наглым видом отобрал у Клауда надгрызенную чашку и начал... Нести пургу...
- Дык... Это... У тя тут... Того... Этого... Ну в общем ты понял!!! - Рино не обратил внимания на то, что друг как-то подозрительно на него уставился...
В дюндель обкуренный препод решил навести шороху и нетрезвой походкой (по пути он снёс парочку столов) направился к Рино:
- Девоо... ЧькА... Дай-к... Чшчку... Вёдрышк... Ромчику-бы...
Впавший от такой наглости в ступор, Рино не пытался сопротивляться...
- Я просил одну чшчку! Вёдршк! Спиртику... Ну, ладно, давай свои чшчки... Вёдршки! - минут пять Сид расматривал чшчку... Вёдрышко... :

Всё кружится,
Голова кружится,
Мысли кружатся,
Всё плывет,
Я плыву,
Я маленькая лодочка,
Я - ПЛЫВУ!

О... Рэп пошел...
- Проф! Так что там?! - Рино долго не может сидеть в ступоре...
-

Крутится, вертится, шар голубой,
Крутится вертится над головой,
Крутится вертится хочет упасть,
Кавалер барышню хочет украсть! ОЙ!

- ЧТО?!
- У тья тут... НЛО! Во!
- Неопознанный Летающий Объект?
- Да не... Ослик! И это значить...
- Что я умру?
- Ни пиребвай! Это значть... Что ты умрёшь!!!
- А это не моя чашка! Его! - теперь Клауд удивлённо уставился на протянутый палец...
- Значит ты умрёшь! Или ты умрёшь... Или я умру... Это филасофский вопрос! Над ним надо подумать! - щасливый препод достал второй косячёк, затянулся и:

N"Gasta! Kvata! Kvakis! ahkstas so novajxletero
(oix jhemile) so Ranetauw. Ricevas gxin pagintaj
membrauw kaj aliaj individuauw, kiujn iamaniere
tusxas so raneta aktivado. En gxi aperas informauw
unuavice pri so lokauw so cxiumonataj kunvenauw, sed
nature ankoix pri aliaj aktuasoj aktivecauw so societo.
Ne malofte enahkstas krome plej diversaspekta materialo eduka oix distra!!!!

А вот и умерший язык...
- Так кто умрёт?! Я или он?!
- Ни перерывай!!!!! Я думаю!!!!

Часть шИстОЮ
"Я свободен! Как Бакбик в небесах!"

После двух часов, проведённых в неизвестно чем прокуренном кабинете, урок на свежем воздухе показался 3-му курсу манной небесной...
Урок был у ХагрЭда. И конечно же извечная троица прибыла на место раньше всех.
- ХАГРЭД!!!!!! КАК Я РАДА!!!!!! ТЫ - УЧИТЕЛЬ!!!!! - Айрис повисла у друга на шее, едва его не придушив. Когда она отошла, у нового профа на спине появился плакат - "ШЛЁПНИ!"...
- Ну... Это... Пошли что ли... Первый урок...
- А кого мы сегодня изучаем?
- Печатную Машинку!
- Чегоооооо?!
- Увидите! - ХагрЭд загадно взмахнул рукой, снеся по-пути сосну, едва не придавившую Клауда.
- Дивные тут сосны - прокоментировал Рино, потирая ушибленный кокосом затылок...

***

- Прошу всех встать вдоль изгороди! - распорядился ХагрЭд - чтобы всем... э-э-э... было хорошо видно. А теперь, первым делом, откройте газе... книжечки!
- ЧТО?! - изумился Веня - Как это - ОТКРОЙТЕ?!
- А?
- Как это мы будем их открывать?! - Веня заносчиво поправил сползающую бандану.
- Это ж савсем легко!..
- Предложите им пива! - крикнула Юффи, используя книгу вместо Злого кота Злого Гения...
- ... погладьте их!
- А почему моя требует пива?!
Айрис смущенно хихикнула...
- Погладить? - тоненьким тенором спросила груда мускул, в трещашей по швам мантии, по имени Баррет и смущенно пошаркала ножкой, потупя невинный взор и покраснев до корней волос...
- Тифа, почему ты ещё не открыла книжку?
- Я не Тифа!!! Я - барсук!!! Злой бансук!!!
Звук приземляющегося кокоса...
- Спасибо... Мне уже лучше...
Звук падающего Тифы-!барсука!
ХагрЭд смущённо кашлянул отрывая детей от мордования книг. Каждый справился с ней по-разному. Юффи предлагала своей уже третью банку сливочного Спрайта... Рино довёл свою книгу до голодного обморока (в него снова ЛЕЗЛО!!!)... Баррет со своей распивал чай из детского сервиза... Клауд только улыбнулся и мило помахал рукой (да! Такой челюсти (только на нервной почве!) обзавидуется не только дракон...)... Веня обмотал свою книгу тряпочкой не желая даже прикасаться к ней... Айрис угрожала своей "незаминимым средством при семейных скандалах"...
- Позвольте вам представить - Бакбик из рода Печатных Машинок!!!! - представшее пред учениками существо представляло из себя неправильного грифона. Грифона-наоборот. - Ну, кто хочет познакомиться с ним поближе?
Клауд, только что сваливший на Веню корабельную сосну с кучей кокосов, нераздумывая шагнул в перёд. Увы, когда он осознал ЧТО он сделал... Было уже поздно...
- КЛАУД!!!!
Сердце Клауда радосно трепыхнуло...
- Только не надо улыбаться! Пожалей... Киску... - увы, но сегодня Айрис на романтику не тянуло...
Обившийся на всё и вся, Клауд зло вперил взгляд в зрачки... киски. Та решила, что спорить будет опасно для жизни и сразу перевернулась на спину, приглашая почухать ей животик.
- Э... Поклоны и признания в любви мы пропускаем... Клауд! Погладь его!
Обескураженный Клауд легонько постучал по бронированому брюху Бики.
- О! Отлично! Теперь, я думаю, он тебя еще и покатает!
Клауд, не успевший вцепится в сосну, моментально оказался в воздухе, держась за гриву принявшего его за детёныша ("циплёнка"!) Бики...

***

Неожиданно нежно-зелёный наездник сполз Бики под брюхо... Обрадованный "мамочка" принялся вылизывать своего "циплёнка"... Веня ехидно захихикал, не забывая поправлять свою бандану...
- А!!! ГДЕ МОЯ БАНДАНА?! Я ЕЁ ПОТЕРЯЛ!!!!
Бики, жестоко оскорбившись за своего "циплёнка", ломанулся войной на Веню...
- А! Он сломал мою перчатку!!! Я умираю!!! А!!!! - звук падующего Веня...
- ОН УМЕР!!!! - земля содрогнулась, когда Баррет упал на колени, заламывая пулемёт и размазывая слёзы по щекам...
- Он будет жить... - сказала Юффи, поглаживая свою "кошку"... За её спиной громыхнула молния...

Часть слЭдЮщОЮ
"Дама с фингалом.. Фингалами?!"

После объеда был первый в этом году урок Тёмных Искусств. Ученики зашли в класс.
- Это что???
- Новый учитель... ша?!
Обсуждаемым объектом оказалась уже знакомая нам по поезду белобрысая особа с фингалом. Фингалами?! Ну... Впрочем... Храпеть как слону ей ничто не мешало... НО! После того, как с громким стуком внеочередной студент получил ушиб челюсти об пол, она соизволила проснуться.
- О! Стадо голодных студентов! Вы на урок?
- А... Э... Ну...
- Ага! Пнятно! Я, это, Елена Люпин! Можно просто - Люпа! Первый урок?
- Ну... Э... А...
- ЭГЭ! Пшли!
- КУДА?!
- На урок!!!
Больше спорить с учительшей никто не стал...

***

Конечной остановкой оказался старый чердак Хоги. Чистый, ухоженный, с красивыми грядочками... Э? Мы не сказали вам, что здесь Сид травку растит? Звиняйте... Мы случайно...
- Ой, какая звёздочка...
- Я же те говорил - у бабки травка, бабка всёёёёё видит!!!!
- АЙГРАУУУУУУУУУУЛ!!!!!!!!!!!!!!
- Ги-ги-гэ...
Проф резко остановился:
- ТИХО! Професор Сид не знает, что мы тут... Так что ... ээээ.... Капусту не трогайте!
Странно, но ответ учеников отличался общей синхронностью:
- АГА! КАПУСТУ!
- Поглядите на гардероб!
- А это что за шкатулка для драгоценностей? Сюда ж ни одни джинсы не влезут!
- Ну... Что есть, то есть... Сюда даже мини-юбка не влезет... Ладно! Тут, голодные студенты, живет...
- Штопор?!
- Да нееееееееееееееее.... То шибко дикое... Всего лишь боггарт!
- А эт шо?
- Я знаю!!! Я знаю!!!!
- Айрис!!! Откуда ты взялась?! - Тифа едва увернулась от дружественного пинка...
- З Голливуда! Боггарт - это привидение, которое меняет свой вид. Он превращается в то, чего человек больше всего боится!!!
- Э... Пять баллов.. Гриффиндору?
- ДЕСЯТЬ!!!
- ?
- О тот кто темнее сумерек...
- Десять-десять!!!
- А двадцать? А... Ну ладно... Пятнадцать. К тем, что уже есть!
- Айрис... Скушай печенюшку деточка!!!
- РИНО!!!!
- Я запомню тебя молодым!
- КЛАУД!!!
- Ой...
- Я тебя тоже!
- ТИХО!!!!!
Ребята застыли в живописной позе - снизу всех, на спине, возлегал Клауд. На нём живописно распласталась Айрис... А сверху всех сидел Рино с ужасом высматривающий печенюшку...
- Гхем... Давайте, стадики голодные, разучим заклинание!
- А нафиг?
- А для прикола!
- А... ну эт мона...
- Повторяйте за мной: Вредикулус!
Хоровой вопль:
- ВРЕДИКУЛУС!!!!
Откуда-то сверху посыпалось стекло...
- Вот ты, увалень, кого боишся?
- Я не увалень... Я Баррет...
- Так кого ты боишся?
- П-п-ппрофессора Ходжо...
Люпя задрала голову, в попытке получше разглядеть ученика. Увы, её 190 на это не хватило... Все дружно заржали...
- Баррет у тебя есть бабушка?
- Д-д-да... Но я не хочу, что бы он превратился в мою бабушку!
- Она у тебя кто?
- Ф-ф-фея...
- КАКАЯ?
- Зубная...
- Ты можешь представить себе её одежду?
- Д-д-да...
Люпя, залезши Баррету на плечо, осторожно, боясь свалиться, зашептала ему на ухо:
- Сейчас, я открою шкаф, а ты, представив одежду своей бабушки, произнесёшь - ВРЕДИКУЛУС!!!!
- Э... Я понял.
- Раз... Два... Три!!!
Шкаф распахнулся, из него вышел Снёг...
- Мис-с-с-стер Бар...
- ВРЕДИКУЛУС!!!!
- Что... - Снёг пошатнулся, раздался хлопок, и вот он одет в коротенькое, розовое платьице, стрекозиными крылышка, волшебной палочкой со звездой на конце и пушистым желтым париком, завитым в локоны.
Такого хохота Хогги не слышал никогда...
- А теперь, подумайте о ваших страхах ииии, - Елена врубила стерео систему на "Take my love", группы Плазма. - ПРИСТУПАЙТЕ!!!!

Часть слЭдЮщОЮ
"Хогсмид"

- Зефа!!! Зефа!!! Подпиши полажуйста!!!! - Клауд бухнулся перед старшим братом на колени.
- Ну ладно уже... Задолбал... Дай сюда свою бАмажку...

***

- СЭР Клауд, извините, НО подпись принимаеться только от РОДИТЕЛЕЙ или опекуна!
- Ну, брат же... Зефа он мне... Как опекун!!!
- СЭР Клауд! Могут подписывать только ОФИЦИАЛЬНЫЕ опекуны!

Часть слЭдЮщОЮ
"Квиддич"

Погода была ужасная. Еще хуже чем на первом курсе...
Вся школа спешила на матч...
Ветер срывал зонтики, куски Трибун и черепицы, превращая их в новую опасность для иггроков...
Команды Гриффиндора и Пуффендуя оседлали скейты...
Матч предположительно начался...
Через 2 минуты Клауда можно было выжимать. Если сказать, что он ничего не видел, значит ничего не сказать... Одежда тянула вниз, скейт скользил под ногами.... Пару раз на него налетели Вылупки, оставив Клауда в коротеньких шортах и футболке, вместо формы, напоминавшей броню...
Еще через 3 минуты в Клауда чуть не попал шальной зонтик и ТС...
Свисток на Тайм-аут скорее угадывался, чем слышался...
"Нива" послушно спикировала в ЛУЖУ...
Вуди помахал Клауду рукой:
- Беги сюда!
С трудом отбив остатки ботинка у зонтика, Клауд дохромал до Вуди...
- Клауд, уже темнеет! Почему ты не ловишь Вэкка?!
- Я просто ничего не вижу! Этот дождь мне мешает!!!
- Ну извини! Помочь ничем не могу. ВЗЛЕТАЕМ!!!!

***

Кое-как попривыкнув, Клауд смог разглядеть Трибуны... Но для того, чтобы отыскать Вэкк этого явно было маловато. Вскоре стали проявлятся иггроки и Вылупки, а также зонтики, черепица и коровы, принесенные ураганом...
Новая МОЛНИЯ рассекла небо... На судейской будочке проявилось нечто черное, лохматое и знакомо узкоглазое...
Клауд подскользнулся и ударился челюстью об скейт.
С трудом приняв стоячее положение, он-таки заметил то, что искал... Мэлкий Вэкк порхал под Пуффендуйской Ласточкой...
Но под протяжное: "МУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!" в него что-то врезалось...
И настала ТЬМА...

***

"ХМ! Белый потолок!" - у Клауда болело ВСЕ. Вдобавок, слышались какие-то голоса, шепот, вскрики, рыданья, кудахтанье...
- ОН УМЕР!!!! - завопила тень слева от кровати...
- Он будет жить! - отчетливо проговорила фигура сзади, когда за ее спиной громыхнула молния.
- Убить бы этих фермеров... Мы продули!!!!... Кошмар какой... Хорошо, что мама не видит... А грязи-то скока!!! - хозяева этих голосов, слившихся в невнятное бормотанье, слились в одну... Большое... Э... Пятно тьмы на переднем плане... Еще немного посимулянтничав, Клауд таки смог открыть глаза:
"Таки белый потолок..."
- Я же говорила! Будет жить! - темная фигура из-за спины медленно приобрела очертания Юффи.
- Ом... - фигура слева, оказавшаяся Барретом, встала с колен...
Остальной массой народа оказалась Гриффиндорская команда, Айрис, Рино и Зефа. Все мокрые и очень грязные. А грязнее всех был Клауд.
- Ну вот! Очухался! - задумчиво заявил Рино, осматривая мокрую печенюшку.
- Клауд!!! - удержать рванувшуюся к пострадавшему Айрис смогла только единодушная команда.
- Ребят... Что случилось? По мне... Каток проехался? - Клауд вяло приподнялся на локте.
- Всего-лишь корова Шумахера. - сие из безликой тени проявился Зефа.
- Как.. Матч? Мы... Проиграли?
- Мугу. - выбился голос одного из Орлов.
- А... Вуди?
- В душе. Топиться. Я так думаю. - отозвалась вторая Орлиха.
- Да ладно, успокойся, мы еще отыграемся!
- А... Нива... Где она?
- Ну... Ты знаешь, что такое смешанные чувства?
- ? - удивление пришло немного попосже...
- Ну... Это когда Снёг на твоей "Ниве" врезаеться в Бухую Иву!
- Это... Он что?
- Да не подумай... Нива легкая, ветер сильный, Снёг за дерево боиться... Вот Бухая Ива им обоим и наколошматила...
- ЧТО?! СТОЛЬКО ГРЯЗИ?! ПОСТОРОННИЕ - ВОН!!! ОСТАТЬСЯ ТОЛЬКО РОДСТВЕННИКАМ!!!
Команда, Юффи и Баррет недовольно утопали...
- Так, а вы кто?
- А я брат!
- А вы? - Помфрячка насупленно посмотрела на Рино и Айрис...
- Я его будущая жена! - Айрис грозно скрестила руки на груди.
- А я... А я ихний отец! - Рино возвел руки к потолку.
- А... Ну тогда я пойду... - Помфрячка направилась к выходу, - А вы! - она резко развернулась и погрозила Клауду пальцем - Не вставайте с постели!
- Клауд, вот ты скажи, что из всего, что сегодня случилось, мне расказать маме?
- Всем стоять! Не двоится! - Клауд сел на кровати и покачнулся - Лучше ничего!
- М-дя... Корову явно селяне любили... И хорошо кормили...
- Э... Клауд... Тут... "Ниву" принесли... - Айрис присела на краешек кровати держа в руке маленькую стеклянную урночку заполненную прахом.
- Минута молчания...
Там... Там... Тадам... Или как там похоронный марш...
Не успело пройти и тридцати секунд, как...
- Клауд!!! Скушай печенюшку, деточка! А то совсем зеленый!
- Одну-то я может и съем... Но не надо предлагать сразу три!
- Так... Ребята! Оставим пришибленную малявку отсыпаться, а то на Зэка похожим станет...
- Я не малявка!!!!
- Угу, угу! Спи, малой! А то ты уже Слизеринских цветов, а не положенных, Гриффиндорских!

Часть слЭдЮщОЮ
"Зэк, ой, Зак!"

Несколько шизонутая мадам Помфрячка продержала пострадавшую Ласточку еще до Новогодних каникул, постоянно удивляясь, как он выжил и ничего себе не сломал... А потом "хворый" збежал сам. Перед Рождеством обьявили поход в Хогсмид. Клауда, как и ожидалось, туда не пустили и он, распугивая призраков и первокурсников, бродил по Хогги, аки дух неприкаянный... Ну и от Помфрячки ныкаясь. И вот, в одном из дальних перелазов, его словил Зак... Пришел он в прошлом году, и поступил сразу на третий курс. Сначала все шло отлично, пока у него не появилось раздвоение личности. Зэк. Так вот... Эти "двое" Клауда и поймали:
- Дай я скажу! ... Нет! ... Я! ... Мы договорились, что я! ... Ну и что?... Ну и то!... Я скажу!.. Нет!!!... Я!!!...Я!!!...Давай вместе?... Ну... Ну?!... Ладно... Клауд!... Я хотел... Нет! Я!!!... Мы хотели... Подарить тебе подарок пораньше!... А то загребуд Деды Сумо Морозы себе... Так вот - держи!
- Э-э-э-э... - Клауд брезгливо взял помятую и пустую бАмАжку... - Спасибо! А... Что это?
- Это? Это то, благодаря чему мы всегда приходим и уходим незаметно!... Это - Карта Бомжующих Сомжей!... КБС!... Во!... Ы! Чтобы ее.. Тебе надо ее потереть... Аки лампу с джинном!... Или бутылку... И сказать "I see dead people"!.... Ну похожи на код для Варкрафта... И все!... А когда захочешь ее спратать, зажми кнопку "Power"!... только ее еще найти надо... Ну, думаю, ты справишся! Гуляй на здоровье!... Зэк!!! Ты куда прешся?!... А ты?!...
Клауд впал в каплю. Большую.

Часть слЭдЮщОЮ
"Хогсмид"

Сверившись с картой Клауд выполз на поверхность. Поверхностью оказался подвал Зефиного любимого магазина - "Сладкре королевство". Каждый поход в Хогсмид брат запасался тут съестным. Надолго. Вероятно, благодаря ему, магазин и процветал. И так. Вылезя из подвала, Клауд, первым делом натянул мантию невидимку и осмотрелся. После того, как ему пятый раз оттоптали ногу, он увидел выходящих друзей, набитых под завязку сладостями. Ну, из чисто природной вредности, он пошел за ними подбирая нужный момент, чтобы миленько так поинтересоваться "Извините! А вы не знаете, где тут находиться ближайшее клаудбище с вашими будущими могилками?". Но тут... Ребята остановились перед задрыпанной хижиной и завели внеочередную байку.
..."Когда-то, давным давно, в этом доме жила семья. И все было у них хорошо. Отец и мать очень любили своих восьмерых сиамских близнецов. И говорил отец детям, никогда не прятать его пульт. Но вот, в один прекрасный день... Отец не нашел пульт. И проговорив : "... Что же вы наделали?..." взял бензопилу и, плача, убил всю свою семью, а после - и себя, не выдержав печали и разлуки. но нет! Он не смог воссоединиться с ними там! И не сможет, пока не найдет свой пульт. И теперь неупокаянная душа, каждую ночь приходит сюда, убивая неверных и вообще всех, кто посмел оселиться рядом с этим домом... И звали этого монстра - Фродо Беггинс..."...
- БУ-ГА-ГА!!!!!!
Рино, Айрис и Клауд синхронно подпрыгнули, когда Веня, не дослушав байку до конца, громко заржал.
- И вы, львята, в такое верите? Х-ха! Бред! Смешно до жути, а не страшно! Бу-га-га!
- Веня... Твоим смехом...
- Только Фродо и отпугивать!
- Чтооооооо? Вы на чтоооооо намекаете?! Креббя! Гойля! Фас!
Но, что-то помешало двум "качкам" смести хрупкую девушку и аловолосого парня. С Гойли слетели штаны, а шапочка Кребби натянулась тому по пояс. И уже через несколько секунд Веня совершил красочный полет в лужу, после несильного пинка от неизвестной твари.
- ААА!!!! Фродо спасите!!!
- Помогите!
- Насилуют!
Тройка Слизеринцев умчалась, не разбирая дороги.
- Ух ты! Таки прывыд!
- Как раз вовремя! Спасибо Фродо!
Нечто подергало Айрис и Рино за волосы и ехидно усведомилось:
- А вы не знаете, где тут пультик лежал?
- А! Фродо! Не трож мои печенюшки! - Рино намертво вцепился в пакет.
- Клауд! Думаешь, я тебя не узнаю? - Айрис примерилась локтем к...
- Ладно, угадала! - Клауд стянул Мантию представ перед ребятами.
- Стоп. Если ты тут...
- То кто дышит мне в затылок?

Часть слЭдЮщОЮ
"Раз два Ценг идет..."

- Клауд! Если я тебя не вижу, это еще не повод безнаказанно тягать мое печенье!!! - Рино нугад пнул воздух. Попал. И едва увернулся от снежка.
- Да прекратите вы! Маленькие дети! Это я тут - маленькая и бесзащитная!!!
- Х-ха!
- ФАЙЕРБОЛЛ!
- Мрррр-дя.... Может зайдем куда-то? Да хоть сюда!
- Бар "Три веселых Пьяня"! Хорошая идея! Там продают классные коктейли из Фанты, Спрайта. Швепса и Колы!
- Не забывай яблочный сироп!

***

Бар проименованный пьянями был чистым, теплым и ухоженным заведением с прекрасным обслуживанием и расчитанным на любой круг посетителей. Запихнув возмущаегося и упирающегося Клауда под дальний стол за громадной елкой и оставив там все покупки (чтоб сторожили) Айрис и Рино отправились к стойке. Когда они уже мирно сидели и болтали ( Айрис сидела у Клауда на коленях, а он ее обнимал) в бар вошли профессора. Пройдя сквозь измученного дементора, громко требующего себе рассола они уселись за соседний стол. Профов оказалось всего трое. Четвертым, вошедшим и севшим с ними был Руфус Фадж. А барменша Рози притесалась по приколу.
- О! А что же вы тут делаете? - Рози внаглую начала кокетничать с Министром.
- Сириуса Ценга дорогая ищем! - Министр испуганно отшатнулся.
- А... А ВЫ слышали, что ОН на прошлой неделе учинил в Хогги? - МакГик пододвинулась к Рози и начала что-то быстро шептать ей на ухо.
- Сплетницы!
- Женщины!
- А вы уверены?
- Ну, девочки, раз вы так любите все обсуждать, то раскажу вам еще более страшную тайну!
- Та для кого это тайна, Крыс! Так, сплетни! - ХагрЭд дружественно хлопнул препода Чар по спине.
- Дело в том, что Сириус Ценг охотится не на кого попало! - сошкрябанный с ближайшей финиковой ели Крыса продолжил свой рассказ, - А за нашим учеником! Клаудом! Ведь Ценг знает его отца! Лично!
- И кто же его отец? - Фадж придвинулся поближе...
- Аэээ... Тот! Кого+Нельзя+Называть!
- 8-0 - у ХагрЭда отвисла челюсть...
- Да! И когда тот воскреснет, он хочет переманить своего отпрыска на свою сторону, научить его ВСЕМУ и вместе преподовать в Хогги!
Рино с интересом смотрел на переливы лица Клауда под Мантией-Неведимкой.
- НАМ пора в замок СЭР Руфус! ВЫ же не хотите опозать на ужин к директору?
- Нет, пошли, конечно...
Стулья отодвинулись и преподы с Руфиком ушли...
- Клауд, Айрис может пойде... Народ! Прекратите! Здесь же общественное заведение! Так! Быстро отлипайте друг от друга и пошли в Хогги! Иначе ужин пропустите!!! Ну, в принципе, делайте как хотите, но я вас предупредил!

НоЦ э-э-э-э... Какая?
Кошмарно-Новогодняя

...Зефа улыбнулся и приобнял Клауда за плечи...
- Малой... А может мы... Того?
Клауд обернулся. Существо, говорящее голосом брата было Темным Лордом...
Из воздуха соткался почти безголовый Дензел:
- Ребята! Скажите "Острая скрытая гомосексуальность"!
Вспышка фотоапаратта была ядовито-зеленой...
... Клауд бежит по лабиринту скрываясь от Ценга орущего "ПЛАВКИ!!!" и Волдика, говорящего - "Яой форева, дитя мое!"...
...- Мой Лорд! Я привел вашего любовника! - Ценг толкнул связаного Клауда вперед, к фигуре, замотанной в плащ.
- Да. Ты заслуживаешь награды. - Волдик откинул капюшон и Клауд узрел ухмыляющееся лицо матери...
...Клауд мирно сидел в купе Хогги-Чесалки, но... Дверь открылась и к нему вошел дементор. Он присел рядышком и сказал:
- У нас, мальчик, медосмотррррр... - сказал Волдик сбрасывая капюшон...
... Клауд, ловко лавируя между Вылупков летел на верной "Ниве"... Но... Из раступившихся ТС вылетела золотая корова, с крыльями Вэкка и лицом Волдика.
- Клауд!!! Дитя моё!!! Я люблю тебя!!!...
...Клауд отбывает наказание в каземате Снёга. Старый проф неслышно подошел к нему сзади, опустил холодные руки на плечи и мягко проворковал ученику на ухо:
- А теперь, прелес-с-с-сть моя... Рас-с-с-сдевайтесь...
На лице Ходжо блуждали глаза Волдика и Ценга...
...Веня, Рино и Клауд сидят в комнате Баррета. Там они делали домашнее задание по полетам. Рино почему-то встал и вышел помахивая собачьим хвостом.
- Ну вот... Теперь мы остались одни... - мяукнул Веня голосом Волдика...
... Волдик, жующий лимонную дольку, одетый в мантию директора, обнимает Женову за талию...
- Сынок! Я вот, решила с твоим папой пожениться...
- Малышь, надеюсь, ты не будешь возражать, если я буду приносить тебе десерт в постель? - Волдик томно вздохнул, облизнулся и отправил в рот клубнику, со взбитыми сливками...
... Красиво одетый жених улыбаясь поворачиваеться к невесте.
- Клауд! Ты можешь поцеловать Айрис! - заявляет Рино, жуя кадило.
Она откидывает фату и... Клауд видит ужасное лицо Волдика... В его глазах горит похоть и руки обвиваються вокруг шеи жениха:
- Возьми меня!...
- НЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!! - Клауд резко сел на кровати, стоящий посреди ромашковоно моря.
- Хочешь печенюшку деточка? - сказал Волдик помахивая собачьим хвостом. ...
- АААААААААА!!!!!!!!!!! - Клауд с размаху стукнулся об днище кровати.
- Клауд?! Что-то случилось? Ты орал так, словно тебя десять Волдиков резали! - встревоженный Рино заглянул в палатку и посмотрел по кровать. - Э... Клауд... Сколько печенюшек видишь? А, ладно! Ты, того, полежи, а я за Помфрячкой...
- Не надо.
- Ты уверен?

Утро ЗлЭдЮщОЮ
"ТУЧКА"

- Клауд!!! Перестань от меня шарахаться! - Рино открыл внеочередной подарок- Ура! Пулемет! Можно теперь на Варенье идти!
Клауд вздрогнул, но улыбнулся и потянулся к плоскому подарку на его имя.
- О! Ноутбук! - Рино потряс следующую упаковку - Спасибо!
- Не за что. - Клауд с трудом открыл коробку. - "Тучка"?!
- Да не... Небо чистое... Да и при чем тут это? - Рино с интересом заглянул в подарок Клауда - "Тучка"?!
- ПРИВЕТ РЕБЯТА!!! С НАСТУПАЮЩИМ!!!!
- А-а-а-а-айрис... Не пугай так! - возопил Рино слезая с люстры.
- А где Клауд?
- Тут. - невнятно пообещал камин.

***

- Догоню! Покусаю! Перестать шарахаться! - орала Айрис гоняясь за Клаудом.
- ЛЕДИ Айрис! СЭР Клауд! Перестаньте бегать! ВСЮ башню разбудили!
- А тут кроме нас никого нету... А откуда вы взялись? - Рино рылся в коробке из-под скейта пытаясь выяснить адресата.
- Что ЭТО, СЭР Клауд? Это ВАШЕ?
- Это подарок...
- Это может БЫТЬ от Сириуса Ценга! Я ЗАБЕРУ ЕЕ на некоторое ВРЕМЯ! - заявила МакГик выдирая из загребущих лапок Рино скейт и удаляясь через окно...

Часть слЭдЮщОЮ
"Объед"

Так как учителей в Хогги было мало, а школбники все поразьехались, все столы были заменены на один. Во главе стола сидел Дуб. Тут также присутствовали МакГик, Снёг, Стеблька, Крыса, ХагрЭд, Дензел, Зефа и Марлен. Вместе с нашей троицой - 12.
- Мис-с-с-стер Клауд! Чего вы меня так обходите? - Изумился Снёг, глядя как ученик под стеночкой обходит профа.
Дуб поднялся и открыл рот, в который тут же залетел кекс. А он только хотел попросить, чтобы его ему передали:
- Шпашибо...
- ЛЕДИ и СЭРЫ!!! Берите хлопушки! - МакГик вскрыла одну и напялила на себя колпак.
- Очень с-с-с-с-смешно... - прошипел Снёг, позволяя натянуть на себя желтый, в ромашках, парик.
Внезапно ворота Столовки распахнулись под напором клубов дыма. А из дыма вышел Проф Прорицаний - Сид Трелони:
- Приииииииииииииивееееееееееееееееееет всеееееееееееееееем.....
- Еще не дошел до кондиции... - фыркнула Марлен, натягивая колпак.
- ....деееееееееееееееееетииииииииииииии мооооооооооооооииииииии!............... - заявил Сид потуже затягиваясь косячком.
- О! Вы так редко к нам спускаетесь! Садитесь! Хотите лимонную дольку? - сказал Дуб сотворяя кресло в виде лимонной дольки.
- Спаибо! - Сид плюхнулся в свеженачерканное кресло - Но теперь на 13! Кто встанет первый - умрет!
- СЭР Сид! Давайте забудем сегодня эту традицию! - пропищал Крыса подражая МакГик, за что и получил по носу колпаком.
После обеда из-за стола сразу встало четверо.
- Так! Колитесь! Кто первый встал?!
- Э... - Рино, Клауд, Айрис и Зефа дружно переглянулись...
- Нас же не поджидает Тот-Кого-Нельзя-Называть с бензопилой и коровьими рогами! - заявил Рино стягивая со стола блюдо с печеньем.
Клауд, вспомнив свой кошмар, вздрогнул и обошел Зефу по дуге, все еще шарахаясь Ходжо.
- Мис-с-с-стер Клауд? - глаза Снёга приняли форму правильного эллипса.
- Малой, ты чего?! - Зефа попытался попытался поймать Клауда за воротник. Не удалось. Тот резво отскочил от него в другую сторону.
- Стоять! Не двигаться! Ты меня пугаешь! - Зефа попытался приблизиться к Клауду на два сантиметра поближе.
Клауд глухо зарычал.
- ?

***

Примерно через два часа Зефа взял брата измором. Загнав того в угол (и это в круглом зале!) он взял Клауда за воротник и повалил на пол, для надежности сев на него сверху.
- Колись малой, что случилось?
Клауд съежился под пристальным взором зеленых светил и попытался вдохнуть:
- Слезь. Задавишь.
- Ага! Щаз. Снова бегать начнешь!
Клауд вздрогнул. "Волдик не такой наглый, и вел бы себя по другому... И я становлюсь параноиком...":
- Зефа?
- А ты кого ожидал увидеть? Волдика? - глаза Зефы приняли форму правильного шестиугольника, когда младший брат закрыл глаза и вяло кивнул. - Снова из бОльницы раньше положенного сбежал?
Еще один кивок.
- Так, Клауд. Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Не ври! У тебя глаза закрыты! А сейчас?
- Один. Средний.
- И как ты угадал с закрытыми глазами? - удивленно проговорил Зефа пряча руку за спину - А сечас?
- Три. Большой, указательный и мизинец. А второй рукой чухаешь затылок.
- Кажеться у тебя открылся третий глаз... А теперь - в глаза смотреть!
- Смотрю.
- Глаза открой!
Клауд нехотя открыл правое веко.

Часть слЭдЮщОЮ
"Патронус"

- Клауд! Подожди пару минут! Айрис, можешь идти, я отбирать чужое не намерена.
- Проф Люпя?
- Я думаю, тебе надо научиться защите от дементоров.
- Э...
- Я так и знала что ты согласишся! Приходи сегодня! Рино скажет тебе куда!
- А Рино, что, тоже занимаеться?
- Он тебе сам со временем раскажет!

***

- Рино! Признавайся! Чем ты с Люпой по ночам занимаешся?
- Не скажу! Я еще не научился!
- А потом скажешь?
- Я подумаю...
- Признавайся, если не хочешь, чтобы эта печенюшка пострадала!
- Ну... Где мне расписаться?

***

- Профессор? - вопросил Клауд смотря на дементора - А разве мы не на боггарте...
- А зачем? Это мой друг-мазохист! А боггарта я не поймала. А теперь разучим заклинание. Запомни! Чтобы получился правильный Патронус, надо вспомнить самое щасливое воспоминание и сказать Эмо Патронус! Так, подумай, а потом измывайся! Я сниму с Дёмы блок, чтобы было как по настоящему!
- Дёмы?
- Да! Это я! - прохрипел дементор закуривая сигарету.
Клауд, почесал затылок и едва не замурчал от счастливых воспоминаний:
- Эмо Патрону...
Он не успел закончить как на него нахлынул вязкий холод, удущье и страх, пришедший вместе с кошмарами. И настал тьма...

***

- Клауд, вставай! Уже утро! С пятой попытки у тебя получился весьма сильный Патронус! Дёма до сих пор от кайфа не отошел!
Клауд с трудом поднялся и взял протянутую Люпей шоколадку.
- Думаю, тебе стоит еще немного потренироваться и у тебя может выйти даже телесный Патронус. В любом случае, на сегодня хватит. У тебя есть еще два часа чтобы добраться до гостинной и выспаться, чтобы не опоздать на первый урок.

***

- Клауд!!!! Ты где был?! Я волновалась!!! - Клауд едва успел подхватить повисшую у него на шее Айрис - Там Рино взбесился!!!! Животных мордует!!!!
- **** *** *******!!!!! - громко пожаловался Вольт.
А на самом деле было так... Сидел Рино, держа Хмыря за хвост и махая им перед носом Бакса говоря такие речи:
- Бакс! Ты кот! А это крыса! Коты едят крыс! Айрис! У тебя какой-то неправильный кот! Он крутит когтем у виска!!! Вольт!!! Драконы, существа мясоедные... А это - Рино потряс бедной Коростой в воздухе - МЯСО!!!! И витамины!!!!!
- СЭР Рино! Прекратите мучать ЖИВОТНЫХ! Вот ВЫ где, СЭР Клауд! Я ВАС весь день искала! Проверили МЫ ВАШУ "Тучку". Кажись ОНА безопасная. Держите и ПРАКТИКУЙТЕСЬ. МЫ НЕ должны больше проигрывать!

Часть слЭдЮщОЮ
"Львята против Орлят"

- ГУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Радостный вопль Рино разбудил даже Айрис.
БАМ!!!!! - сие Клауд с просонья врезался в днище кровати.
- Рино... Что случилось? У меня в кровати уже трещина!!!
- СЪЕЛИ ГАДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Какова?
- ХМЫРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Зачем же так орать?..
- Так тебе все равно на матч пора!
- Ой блииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - БАМ! - Бублик...

***

- Команды стартовали! - надрывался коментатор - Главное событие этого матча - "Тучка"!!!!!!!!!!! На ней шыряет Ласточка Гриффиндорцев, Клауд! Как пишет "Волшебный Скейт" в этом сезоне, даже на мировом Чемпионате не все летают на таких скейтах! Но хотят все!
- СЭР Джордан! ВЫ не могли бы прокоментировать ТО, что проиходит на ПОЛЕ?!
- Перехожу к коментарию! Между прочим - немного информации всегда полезно! Кстати "Тучка" имеет встроенные баллоны с нитроглицерином и парашут! А также неоновую подсветку и фары! Такого даже в "Need for Speed Underground: Most Wanted" нет!!!!!
- СЭР Джордан!
- Сейчас, сейчас... Гриффиндорцы ведут игру! Ихний Орел кидает ТС в сачок Когтеврана! И попадает!!! Гриффиндор ведет со счетом 80:0!!!!
Клауд наконец-то заметил Вэкка. Та свинюка порхала у самой земли возле Трибун. Клауд вошел в пике. Когтевранская Ласточка Женя Чан увидела его маневр и ринулась в погоню. Вэкк был уже практически словлен, когда Клауд сбил вылупка и на некоторое время его занесло. К счастью, Женя повторила и этот маневр.
- Посмотрите, что вытворяет на "Тучке" Клауд! Он демонстрирует нам все ее возможности! Особенно видна сейчас точно выверенная балансировка!
- СЭР ДЖОРДАН!!!! ВАС, ЧТО, НАНЯЛИ РЕКЛАМИРОВАТЬ "ТУЧКИ"?! КОМЕНТИРУЙТЕ МАТЧ!!!!
- Когтевранцы начали выравнивать счет и им удалось забросить три ТС!
Клауд вновь заметил Вэкка, пытающегося вылететь за пределы поля. Он ринулся к мячику, когда, хрен знает откудова на него вылетела Женя. От неожиданности Клауд оступился и случайно нажал на рычажок, паралельный парашуту...
- А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - этот рычажок включал нитроглицериновое ускорение... Все восемь сопл, и, соответственно, шестандаць магически сжатых баллона.
Женя едва успела свалиться со скейта... А вот Вэкк не успел... Но Клауд не успел вовремя затормозить и посему приземлился как обычно - аки пнутый гоблин. Клауд запихнул матерящегося Вэкка в карман и достал дистонционку и норовливая "Тучка" послушно прилетела обратно.
- ДАААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛАУД ПОЙМАЛ ВЭККА!!!!!!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИИИИИЛ!!!!!!!!!!!!!! НИТРА ФОРЕВА!!!!!!!!!!!

***

И настал долгожданный Новый Год! Весь Хогги перемешался и праздновал не по Факультетам, а всей шарой в Столовке. Возмущающихся преподов связали лакрицей, заткнули кексами и навешали лапши на уши. Больше всех старался Дуб. Ну он же не препод...

Часть слЭдЮщОЮ
"А вот и еще один матч!=)"

До матча оставалась еще половина дня и поэтому наши ребята мирно сидели и завтракали...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!!!!!!!!
- ФЛЕА ЭРРОУ!!!!!!!!
- ДИГЕРБОЛЛ!!!!!!!!
- РА ТИЛТ!!!!!!!!!
- ШЛЕПКУС ВСМЯТКУС КАПИТАЛИС!!!!!!!!!!!!
- ********** ******** ****** ************!!!!!!!!!!!!!!!!! БУУУУУУУУУЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ТРЫНТРАВОНИС ПОФИГАТОР!!!!!!!!!!!!!! - проорал Клауд упокаивая расшалившихся друзей и вылазя за почтой из под стола.
- Халясо-то как... - пробормотали Рино и Айрис сползая под стол, и там же отходя от заклятья.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууль.... - проборматал попавший под раздачу Вольт, всплывая из кувшина.
- На бис-с-с-с-с... - проворковал Снёг сводя глазки в кучку.
Заклинания у Клауда выходили иногда и по разному. Сегодня оно получилось излишне сильным и массового действия.
- Вот это я курнул... - проговорил Сид пытаясь попасть косяком в рот.
- И что ты наделал?! - заявил Зефа, обводя кайфующую Столовку ревизорским взором. У него на заклинания брата - иммунитет.
- Ой. - глубокомысленно заявил Клауд распаковывая посылку с липучками для скейта. А то надоело - скейт летит, а ты встаешь с газона.
В окно Столовки влетела Цербер неся письмо. Но направилась она не к Зефе, а к Клауду. Но еще в воздухе она попала под действие еще не рассеявшегося заклинания, сложила на груди крылышки и стрелой упала в кувшин к Вольту. Увы, такого кувшин не выдержал.
Письмо было от ХагрЭда. В говорилось, что суд и апеляцию они продули и Бики казнят. Письмо мокрым, соленым на вкус и от него разило выпивкой.
- Клауд! Что ты с моим драконом сделал?!
Но... Когда Зефа только начал читать письмо в Столовку ворвался Вуди:
- ПОДЪЕ... - лицо Вуди вытянулось - Что тут случилось?!
- Добавлю еще лимонных долек... - невнятно пообещал Дуб из-под стола...
Веня, который свалился в котел очухался первым:
- Ха! Получили писмишко?! Я же говорил - мой папа вашу тварь в живых не оставит! Классно бы прибить ее башку у нас в гостинной! Будем любоваться и ржать над вами, кошки ободранные!
БОММММММММММММММММММММ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Я кошек.. Не прощу... И Бики тоже! - заявила очухавшаяся Айрис, запихивая Незаменимое Средство При Семейных Скандалах за пояс.

***

И, когда все очухались, начался финальный матч.
- ТС у зборной Гриффиндора, а ихний Орел устремляеться к сачку Слизерина... О, нет... ТС перехватывает Слизерин... Бам... Его скейт утаскивают Вылупки... ТС приземляеться на Гриффиндорскую Орлицу... Она великолепно обводит Грю... Осторожно... Это Вылупок... Гол... Десять-ноль в пользу Гриффиндора...
- СЭРЫ и ЛЕДИ профессора! Снимите с Джордана заклинание!
- Спасибо, мне уже лучше! Орлица Гриффидора победно вскидывает кулак, но тут... Всей тушкой об нее хряпаеться СухарикИ Флинт! Но тут подоспел Гриффиндорский Аист и стукнул Слизеринского капитана ракеткой по таблу! Назначено два пенальти! Да! Гриффидорская Орлица переигрывает Слизеринского Дятла! Да! Поверить не могу! Вуди отбывает ТС от своих ворот! Чудо!!!! Счет 20:0 в пользу Гриффиндора! Мяч у Гриффиндора! Нет, уже у Слизерина! Нет, Гриффиндор снова ловит ТС! Орлица Гриффиндора рвется к сачку Слизерина! Это было намеренное нарушение!!! Слизеринский Орел хватает Орлицу Грифиндора за волосы! Назначенно еще одно пенальти! Да! Гриффиндор получает еще 10 очков! Ну, что, получи за свою нечесную игру?!
- СЭР Джордан! Прекращайте!
- Я только описываю то, что происходит на поле! ТС у Гриффиндора! Гол!!! Слизерин забил гол!!!! Стоп! Еще один гол! Гриффиндор опережает соперника со счетом... Э... Еще два пенальти... И гол!!!! Скажите куда он залетел? А!!!! Вылупки покусали Гриффидорского дятла! Избили и отгрызли скейт!!!! Пенальти!!! Гриффиндор забивает гол! Счет 70:10 в пользу Львов! Гол Слизерину! Гол Гриффиндору! Пенальти!!!! Счет 90:20 и не в пользу Змей!

Клауд, услышав заветное число, как команду "ФАС!", зевнул, потянулся и медленно встал на скейте, где мирно загорал до этого времени и отгонял настырного Вэкка. Теперь же, углядев заветный золотой шарик, Клауд поправил направление и включил нитроускорение. Он конечно же обогнал Веню! Тот, от неожиданности, размазался по Слизеринской Трибуне... Как материлась Трибуна падая в озеро...

***

- МЫ ПОБЕДИЛИ!!!!!!! КУБОК НАШ!!!!!!!!!

Часть слЭдЮщОЮ
"Экзамен по Прорицанию"

- Все!!! Больше никогда не пройду на эти придурошные уроки!!!! И проф курит!!! А это для меня вредно!!!!! Никогда!!!! Лучше высплюсь!!!!! - Айрис, громко хлопнув дверью вылетела из кабинета Прорицания, где ихний курс сдавал экзамен.
- Кто умер?! Неужели печенюшки кончились?!
- Кис, не буянь! Что случилось? - Клауд всей тушкой перегродил разгневанной школбнице проход.
- Этот наркоша поставил мне 2!!!!!
- О... Ну может ты не шариш в прорицании?
- Нет!!! Я просто не переношу сигаретный и прочий косячный дым! А он... БЯКА!!!!
- Только слез и истерик не надо, а то сбагрю Рино - на откармливание!
- Айрис!!! Скушай печенюшку деточка!!!!
- Бррррррр...
- Слееееееееееедууууууууууууююююююююющииииииий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - протянули сверху.
- Рино, давай ты!
- Ну ладно, пойду сглажу! - у Рино предсказания исполнялись только в том случае, когда он кого-либо сглаживал. То ли его в детстве так сглазили, то ли от рождения... Но прорицал он небезопасно...

***

- Все! Управился! - Рино ловко слез к ждущим.
- И сколько поставили?
- 10! И чего я там только не наговорил...
- В смысле?
- Бред! Чистая пурга!
- Ты точно никого не сглазил?
- Откуда я помню...
- Так! Давай, пересказывай! В деталях!
- Э... Ну, я сказал, что тебя, Клауд, пожует паук... А ХагрЭд зимой будет в бикини гонять... Вася отберет у Штопора шорты, а у меня начнеться Поттергейстофобия, а Зефа жениться через три года, а я на следуующем курсе влюблюсь по уши, не одним вам же целоваться... Айрис встретит своих давних друзей и они остануться навеки, а Волдик получит осиновым колом в грудь...У Клауда хвост отрастет... И еще меня потискает мозг!!!
- Рино... ЧТО он там курит?!
- СллллдлдоееееедщыыыыыыыыыыыййййййййййююююююююЭ....
- Одолжите противогаз? - невнятно попросил Клауд заскакивая в люк.

***

Прошло пол часа. Все это время Клауд тупо пялился в белые завихрения в магическом кристалле.
- Ншдоооооооооооооо ты зриииииииииимссссссшшшшшш????????....
Запах курева становился все невыносимей, действуя не хуже кувалды на крупный рогатый скот.
- Нмндууууууууууууууууууууууу??????????.... Хйця слшдуууууууюююююююю.....
К запаху дивной травки примешался специфический аромат спецый... Чьи-то духи... Потянуло псиной, глиной, разложением... В сознании начали проявляться чьи-то голоса... Окружающий мир замигал, пошел помехами, а потом совсем отрубился...

- ...Темный Лорд одинок и брошен друзьями, покинут последователями. Его слуга провел в заточении двенадцать лет. Сегодня вечером, до наступления полуночи, слуга обретет свободу и выйдет в путь, чтобы воссоединиться с господином. С поддержкой своего верного слуги Темный Лорд воспрянет вновь, еще более великим и ужасным, чем когда-либо доселе. Вечером... До полуночи... Слуга... Отправиться... На воссоединение... С господином...

...Клауд с трудом оторвался от столешницы.
- Дитя мое, что с тобой?!
- Извините. Я нечаянно уснул и хочу уйти отсюдова.
- Ну... Иди... Тебе 12...
- За что?... - Клауд, кажись не въехал...
- Это был настоящий транс! У тебя все задатки ясновидящего!
После такого заявления, Клауд промахнулся и красочно навернулся с лестницы...

Часть слЭдЮщОЮ
"Казнь"

За обедом к ним залетела мантикора с посланием от ХагрЭда. Животное, запущенное в воздух неведомой силой, приземлилось точнехонько в кастрюлю с компотом вывесив хвост и окорочка.
Компот был предложен Вене, но тот, не оценив благородства Айрис, дивно позеленел и свалился под стол. Рино, раскрыл письмо и уронил печенюшку:
- СЕГОДНЯ КАЗНЬ...
- Надо пойти к нему! Побыть с ним... В последние минуты его жизни... Стоп. А кого казнят?
- Бики...
- ЧТОООООО?!?!?!?! Чего мы сидим?! В путь!

***

- ХагрЭд! Не плачь! Все будет хорошо! Лав восторжествует! И, народ, подмените меня, а?
- Смешно! Аэ?! Хмырь?!
- Что? Где? ННННННЕЕЕЕЕЕТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Да не ори ты... ХагрЭд! Не надо! Я плавать не умею!!!! ПАМАГИТЕ!!!! Тонем в слезах!!!!!!
- Ой, смотрите! Там... ЭТИ идут... Как их там...
- Дуб, палачь и Руфик.
- Смываемся! - проорал Хмырь.
- Нет! Тебя сожрали! Тебя сожрали! Ты параноя! Я псих!!!!!!
Бум...
- Щаз... - сказал Хмырь забираясь к Рино в карман по штанине.

***

Они шли через поле когда... Свист и звучный шмяк принес им новый порыв ветра...
- Бики!!!!!
- Кошмар...
- Бедный ХагрЭд... Черт! Хмырь!!! Он меня укусил! А! Это моя печенюшка! А ну стой погань хвостатая!!! Вернись кому сказал!!!
- Рино!!! Стой!!! Ты куда?!
- А ну стоять погань алая!!!
Едва добежав до схватившего Хмыря Рино, когда они услышали шаги огромных мягких лап. Прямо из темноты на них пер громадный, узкоглазый пес, черной масти.
Клауд и Айрис не успели ничего понять, как узкоглазый комок шерсти сбил матерящегося Рино и схватив того за руку, потащил его во мглу...
- ЛАЙТИНГ МАКСИМУМ!!!!!!!!!!!
Резкая вспышка света (наверное и на другом континеньте заметили) разбудила Бухую Иву. Но они успели увидеть, как узкоглазая скотина утаскивает ихнего друга в лаз под ней. Рино при этом, как-то не правильно вывернув ногу...
- Ложись! - Айрис повалила Клауда на землю. - Как нам туда пройти?
- Не знаю! Поберегись! - теперь сверху оказался Клауд.
- Мряяяяяяяяяяяяяяяяяууууууууу!!!!!!!!!! - рыже-белая стрела потопталась по валяющейся парочке и укусила Иву за ствол. Не ожидав такого подвоха Ива упала в обморок.
- Бакс!!!!!! - Айрис подхватила кота и стиснула его в объятьях.
- Мряу! - хрусть, вэк....
- Что он тут делает?!
- Не знаю! Пошли скорее!

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

---

Final Fantasy VII и Тайная Комната

[Tiashe]

А вот и продолжение. Вторая часть. Скажу одно, это не тот фанфик, который читают только из-за любви к фэндому. Здесь убит канон и прикопан под забором зверь Обоснуй. Это всего лишь большое количество стеба собранное воедино. Даже не зная героев, читать будет все равно интересно.

Название: Final Fantasy VII и Тайная комната
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер, Death Note
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Ученики:
Зефирот (6 курс Слизерин) - староста
Винсент (2 курс Слизерин) - школбник
Юффи (2 курс Слизерин) - школбница
Клауд (2 курс Грифиндор) - школбник
Рино (2 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (2 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (2 курс Когтевран) - школбник
Зак (3 курс Когтевран) - школбник
Тифа (2 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (6 курс Пуффендуй) - староста
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), ГГи Локк(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Final Fantasy VII и Тайная комната

Пролог
НоЦ первая

В стену кто-то начал усиленно стучать...
- Тебе чего?..
- С ДНЕМ ВАРЕНЬЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зефа прислушался к рычанию за стенкой. Он понял его по-своему:
- Да я тоже рад!!!!!!!!!!!!!!

***

Комп призывно заорал.
Клауд поднял голову, злобно уставился на монитор и потер отпечаток клавы на щеке.
Камп, поняв, что добудился до хозяина, радосно заявил:
- Вам прийшло письмо! Вы отрымалы повидомлэння! Ю хэв э мэссэдж!!!!! Зи хабэн бриф!!!!
Не дожидаясь ответной реакции он открыл письмо. Оно было от Рино. И это было очень странно. Он посылал только сов... Клауд вчитался в три ЖУТКИЕ каракули и ПОНЯЛ, что они обозначают...
СОС...

***

Зефа проснулся от настойчивого стука в стенку. Он сел не открывая глаз.
- Тебе чего?..
- Зеф, ноут вруби.
- Не дотягиваюсь...
- ЗЕФА!
- Ну, ладно, акцио ноу...
БУМ!
- Ненавижу это заклинание... - сказал Зефа включая ноутбук и потирая ушибленный лоб. На экране ноута вспыхнула пересланная Клаудом дишифровка Рининого письма.

***

Послышался настойчивый стук в решотку. Наученный жизнью рядом с Клаудовской колонкой... НЕТ! Рино не проснулся:
- Кыш... Кыш... Ть глук... Какой настойчивый сон...
- Рино! Хочешь печенюшку?
- ПЕЧЕНЮШКА?! - проснувшийся от заветного слова заморенный голодом Рино сел на кровати, - ГДЕ?!
- Тихо! Родителей разбудишь!
- Клауд?
- Нет! Печенюшка!
- ГДЕ?! - Рино ломанулся к окну, но там находились только Зефа, Клауд и два мотоцикла, висящих в воздухе... - Ты не печенюшка!
Братья загадочно переглянулись.
- Собирай вещи.
- И крысу не забудь.
- Нафига она мне надо?
- Без любимцев в школу не пускают!
- Не тормози! Или ты хочешь остаться тут? Жаль... Я торт приготовил...
- ЧТО?! А мне не сказал?! - Зефа едва не свалился от возмущения с мотыка.
Клауд виновато развел руками:
- Там на всех хватит.
- А с этим что делать?! - Рино отчаянно потряс решетку, - Я кушать хочу!!!!
Решетка хрупнула и отвалилась...
- Голоднный Рино хуже ядерной войны...
- Кажется одного торта на вас не хватит...

Утро первое

Светало... Ребята только начали слезать с припаркованных мотоциклов. На часах приблизительно было часов эдак пять... Шесть... Мама должна была была проснуться около...
- КЛАУД! ЗЕФИРОТ!
...двенадцати...
- Доброе утро, мамочка! - братья не сговариваясь спрятались за Рино.
- ВЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕТЕ?! КАК Я ВОЛНОВАЛАСЬ!!!! ПУСТЫЕ ПОСТЕЛИ!!!! НИКАКОЙ ЗАПИСКИ!!! МОБИЛЬНИКИ ДОМА!!!! ГАРАЖ ПУСТОЙ!!! ДАЖЕ КЛЮЧИ НЕ ВЗЯЛИ!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ В ДОРОЖНУЮ АВАРИЮ!!!! Я ЧУТЬ С УМА НЕ СОШЛА ОТ БЕСПОКОЙСТВА!!!! ВЫ НЕ О КОМ КРОМЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЕТЕ!!!! ТАКОГО Я, СКОЛЬКО ЖИВУ, НЕ ПОМНЮ!!! ВЫ МОГЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ВАС МОГЛИ УВИДЕТЬ!!! У ВАС МОГ КОНЧИТЬСЯ БЕНЗИН!!!! А ДЕНЕГ ВЫ НЕ ВЗЯЛИ!!!! ВЫ МОГЛИ НАМОКНУТЬ!!!! ЗАБОЛЕТЬ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!!! УПАСТЬ С ЭТИХ МОНСТРОВ!!!! ПОПАСТЬ ПОД САМОЛЕТ!!! ЧЕМ ВЫ ТОЛЬКО ДУМАЛИ!!!!????? ВЫ ЖЕ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОЕЛИ!!!! ДАЖЕ НЕ ОДЕЛИСЬ ПО ПОГОДЕ!!!! А ЧТО БЫ БЫЛО, ЕСЛИ БЫ ВЫ УМЕРЛИ?!!?!?!?!?!?! ЧТО Ж МНЕ БЕЗ ВАС ДЕЛАТЬ?!?!?!...
И только охрипнув она повернулась к Рино:
- Милости просим, Рино! Входи, я сечас пиццу закажу... - Женова принюхалась к подозрительно съедобному запаху - Или не надо...
- ****!!!! Я забыл его выключить!!! - Клауд мухой смылся на кухню.

***

Рино и Зефа с боем делили последний кусок последнего, 58 торта... Клауд, развалившись на своей половине стола тихо (все это время) грыз морковку. Женова умильно наблюдала за делившими торт ребятами. По её мнению, все трое, выглядели "НЕМНОГО" недокормленными.
- Что-то я устаааааал... Пойду-ка я спаааать.... - Клауд поднялся со стола и отложил так и не догрызенный овощ-мутант.
- КУДА?! А ДЕСЕРТ?!
- Я тоже есть хочу!
- НА БИС!!!
Клауд впал в крестик...

***

Накормив до отвала всю семью, с таким желанием, что бы они в ближайшее время даже не смогли посмотреть на еду (Даже Рино... 8-0....) Клауд уселся обратно на стол.
- Теперь мне можно идти?!
- Нет! Нам сейчас за книжками ехать!!!
- Господяаааа!!! Почему я умею готовииииить?!?!?!?!
Потолок на кухне покрылся облаками и из него высунулась рука:
- Это риторический вопрос... Кажись это у тебя в крови... Наверное ты был хорошим поваром в прошлой жизни, или ты сильно согрешил, если у тебя такой прожорливый брат и друг...
- Господя?!
- А ты как думал? Кстати, там тортик еще остался? - рука задумчиво покрутилась и сложилась просящей лодочкой.

Часть пЭрвАЮЮ
"Косоглазый переулок"

Когда Господя был накормлен он портанул таки компашку в книжный магАзин. Они портанулись и попали в начало жуткой очереди тянувшейся на километры... Прямо на фотографа....
- Вот, Клауд! А ты не хотел Господю кормить!
- Теперь не придется тут неделю жить...
- Теперь я сам есть хочу!
- Ладно, по дороге в овощной заскочим...
- Обойдусь хот-догом...
- Клауд! Ты же кролик!
- Ты где сейчас мясо настоящее видел?! Одна соя!
И вот он - виновник давки, знаменитый ГГи Локк! Сей виновник очень возбудился, когда узрел веселую нашу компашу. И кто же привлек внимание знаменитости? Вечноголодный, даже сейчас жующий печенюшку Рино? Худой и недокормленный сладкоешка-Зефа? Или невыспавшийся, и от того еще более замкнутый Клауд? Или все-таки Женова? Миниатюрная блондинка в мини юбке? Кажись последнее...
- А вот и моя несравненная поклонница, - сказал ГГи присел на корточки перед Женовой. - Ты наверно тоже хочешь получить мою книгу с афтографом!
ПИсатель улыбнулся во все свои 32 фарфоровых зуба.
Женова одела солнечные очки. Кажись зубы у Локка были ещё и с подсветкой.
- Да нет, пришла детям учебники покупать.
- ДЕТЯМ?! - БУБУХ!
- Мам, кажется он тебе не поверил.
- Или прикинул твой возраст...
Клауд, хоть и был выше матери получил от нее весьма весомый подзатыльник.
ГГи с трудом принял стоячее положение:
- О.. Э... Тогда я дарю вам ...ммм... три набора учебников с моим автографом! Ведь я - новый проф Хогги по Темным Искусствам!
- Еще одного **** прислали...
- Зефа!!! Ты чему детей учишь?!
- Это я от Вольта нахватался!

Часть вДЁЛУЭ
"Приход Путина"

Клауд силой запихивал в маленькую сумку потрепанную жизнью клаву. В сумке уже лежали учебники, одежда, теплое одеяло, батарейки, свечки, пара кастрюль, сковородок, тарелок... Монитор, Системный блок, колонки и мыша... Второй камп предназначался для Хмыря, или Коросты, ну, крысы Рино... Посуда для голодных ночей... Батарейки и свечи - на случай если вырубят свет... Одеяло надо зимой, когда могут вырубить отопление...
- Клауд! Сэр Клауд! Сир!!!
Клауд прикусил себе язык (от нервов это был не ровненький клыкастый оскальчик, а компостер вбывця) и резко повернулся на писклявый голос:
- Ты сё?...
- Я Гробби! Я пришел предупредить вас! Сир Клауд! Вам нельзя появляться в Хогги! Вас могут убить! Темные дела будут твориться в Хогги! Вы должны пообещать мне, что не поедете в Хогги! Гроббя обязан вас спасти, СИР!
Говорившее сушество очень напомнило Клауду Путина, но с большими ушами, длинным носом, вылупленными глазками и одето в старую наволочку...
- С чего бы это?
- Тот-кого-нельзя называть, Темный Лорд, Волан-де-Морт...
- Не произноси это имя!
- Ой... Простите, сир, я не хотел вас напугать...
- При чем тут напугать? Я ненавижу перевод Литвиновой!
- Он хочет вернуться! Вы не должны появляться в Хогги!
- Клауд! Ты уже проснулся? - Зефин сонный голос заставил Гробби испариться напоследок заявив "Я вас предупредил, сир Клауд!"
- Ага! Даже оделся!
Зефа открыл дверь и прислонился к косяку. Его волосы были страшно зализаны на бок Цербер:
- Тогда почему еще завтрака нет?!

***

После завтрака (в Рино снова ЛЕЗЛО) кто-то додумался посмотреть на часы... Они опаздывали... И началось... Кто-то экстренно запихивал вещи в портфель... Кто-то искал долбанного Хмыря... Кто-то орал... Кто-то ********* <- так выражался... Кто-то искал ключи от машины... Кто-то мяукал... Кто-то забыл вырубить музыку... Дом ожил... И где-то минут через пять запакованные животные (Хмыря нашли в бутылке с самогоном и его так и невытаскивали) скорбно смотрели на мир из прозрачных окошек сумок, держась за прутья клетки... Рино стемительно дожевывал завтрак Клауда, сам хозяин завтрака оскорбленно за этим наблюдал... Зефа старательно прилизывал мокрые волосы в другую сторону... Женова уже пятый раз пыталась открыть дверцу старой розовой Феррари... В общем - прибыли они за пять минут до отхода Чесалки, по воздуху используя невидимость, истощая этим старенькую машинку... Первым через стену пролетел Зефа, после - Женова забравшая всех зверей, а потом... БАМ! БУХ! БУБУХ! Вместо того, чтобы пропустить ребят на платформу 13 бубликков стена перестала быть иллюзорной...
- ЧТО ЗА?!!
- Черт!!! Поезд!!! Тронулся!!!
- Бегом! Собирайся!
- А нафига?
- Поедем на маминой машине!
- А если она обидеться?
- Если мы не попадем в школу - обидеться Айрис!
- А я думал тебя воротит от школы...
- Рино! Индюк тоже думал, да... Без печенюшек остался! Навсегда!
- Все, вопросов больше не имею...

***

Старенький Феррари не подвел... Он завелся даже без ключей... Надрывно стоня он поднялся в воздух, изо всех сил удерживая магическую невидимость, но та все равно мигала...
- Кажеться мы обогнали поезд! Надо его найти! Снижайся!
- О... Тунель! Как раз!
- Давай тут подождем! В тунеле мы его не пропустим!
Розовая машинка приземлилась на рельсы...
- М-да... Ты что-то видишь?
- Темный тунель...
- А я - свет в его конце...
- Дивно...

***

И только водитель Хогги-Чес видел двух придурков и розовую машину находящихся на рельсах. Он резко нажал на гудок и тормоза. Машина сорвалась с места под нецензурный вопль едва не выпавшего от удивления из окна Зефы...

***

- Тут надо бояться только самолетов! - заявил Клауд безуспешно дергая рычаг невидимости...
- Ага! И шальных спутников!
Они уже час летели в пушистых облаках не рискуя спускаться к рельсам... И вот, под вечер (НОЦ) у них начал кончаться бензин...
- Кажись мы уже прилетели!
- Все, снижаюсь... - Клауд повернул руль налево...
- Куда?! - Рино потянул руль направо...
Машину тряхнуло и в руках у ребят остался ничем не сдерживаемый руль...
- Те руль нужен?
- А нафига?
Случившееся дошло до ребят только тогда, когда из темноты начала проявляться еще одна школьная легенда - Бухая Ива...
- РУЛЬ!!!!!!
БАммммммммм.... Старенький Феррари застрял в ветвях. Бухая Ива, решившая, что это нарушители, вознамерилась сделать из машины и ее пассажиров... Блин... Но преданный Феррари катапультировал мальчишек и их багаж через отсутствующее теперь лобовое стекло, прощально мигнул последней фарой, со скрежитом вырвался из смертельных объятий и улетел в лес...

Часть ДЛЭДЮЮ
"Залет"

Едва дотащив свои вещи до Хогги, мальчики остановились и заглянули в окно Столовки...
- Яху! Снёга нет!
- Интересно, где этот старый хрычь? Может еще из больницы не вышел?
- Может совсем сдыхались?
- Слава! Этот сопливый маразматик без мозгов никому не нравился!
- А может этот с-с-с-старый, с-с-с-опливый с-с-с-слепой хрычь с-с-с-стоит у вас-с-с за с-с-с-спиной, и хочет узнать, ПОЧЕМУ вы вернулис-с-с-сь в школу вне поезда? Клауд, ваша мать прожужала мне вс-с-с-се уши!
- Ой! - это обернулся Клауд...
- Ый! - это обернулся Рино...
- АЙ! - это проф Варенья сцапал их обоих за уши...

***

Снёг отвел их в пыточную, по ошибке называющуюся кабинетом...
- Что? Мис-с-с-с-стер Клауд и Мис-с-с-с-стер Рино! Неужели вы нас-с-с-столько взрос-с-слые, что можете позволить с-с-с-себе вождение машины и нарушение 50 школьных правил за один раз?! Вас-с-с-с видели обычники! Ваши матери с-с-с-сходят с-с-с ума!!! Да ес-с-с-сли бы вы... Ис-с-с-сключить!!! НЕМЕДЛЕННО!!! ИС-С-С-СКЛЮЧИТЬ!!! - Снёг уже начал брызгать пеной и жутко вращать глазами, разыскивая руками скальпель...
- СЭР Ходжо! Я буду решать судьбу МОИХ учеников! - МакГик неожиданно для всех выбила ногой дверь и грохнула по столу Снёга кулаком...
- Рино, мы спасены...
- Да! Нас не исключат! С нас только снимут шкуры...
- Да почему же? Зазомбируют!
- СЭР Рино! СЭР Клауд! Объяснитесь! И перестаньте ВЫДУМЫВАТЬ ТАКИЕ ужасы! Я только выпорю! Да ЛАДНО... Шутка...
- Там... Стена! Она затвердела!
- Она не иллюзорная!
- Не пропустила!
- Убила!
- У нас не было выхода! В мобильнике села батарейка!!!
- Дракона забрала мама!
- Мы никак не могли сообщить!
- А когда приехали...
- Это жуткое дерево...
- И мы опоздали...
- Случайно...
- ЧТО?! - Снёг резко встал - Вы принес-с-с-сли увечья бес-с-с-сценному дереву?! Памятнику ис-с-с-стории?!
- Никогда НЕ любила ЭТО дерево...
- ИС-С-СКЛЮЧИТЬ!!!
- СЭР Ходжо! Выпейте ВАЛЕРЬЯНОЧКИ! А ВЫ... Баллов отнимать НЕ буду, но ПАРУ раз оставлю после уроков... И за борьбу с ЭТИМ уродливым деревом... ПЛЮС 5 баллов Гриффиндору!
Бух!
Это упал Снёг...

НоЦ вторая
Душительная

Рино с Клаудом, так и не поужинав поднимались в лифте под громкое урчание желудков... Добравшись до портрета, на котором уже было красочное граффити, они вспомнили, что не знают нового пароля...
БУМ! БУМ! БУМ!
- Вы ежика не видели? - знакомый тенорок прозвучал из-под потолка...
Рино и Клауд оглянулись... Ихние челюсти повстречались с полом...
- Б.б.б.б.б.б.б.б....
- Баррет! Ты чего?! Морковку жрал?! - сейчас Рино думал только о еде...
- Нет... Растишку...
- Кхм... Кхе... Баррет, ты пароля не знаешь? - Клауд уже очухался и решительно отобрал у Рино список с "вещами которые он никогда не будет жрать"... - Врешь! Ты вчера это съел! Две порции с добавкой!
- Дай посмотреть... А правда... Чего это я...
- Пароль? Я не на вашем Факуль... Черт! Я забыл свой пароль!!!
БУМ! БУМ! БУМ! Громадная гора мускулов утопала обратно... За спинами ребят скрипнул портрет и...
- ВОТ ВЫ ГДЕ!!! Я ТАК ВОЛНОВАЛАСЬ!!! ВАС МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! С КЕМ БЫ Я ТОГДА ПРАВИЛА НАРУШАЛА?! ВЫ ОБО МНЕ ПОДУМАЛИ?! МАНЬЯКИ!!!!
Увы, но Рино с Клаудом начали думать лиш тогда, когда Айрис выпустила их из своих объятий, ломающих ребра даже ХагрЭду...

***

Когда вдвое оголодавший Рино, и вдвое уставший Клауд, после разборок с Айрис вошли в свою комнату они увидели Зефу...
- Через окно залез? - Клауд бросил свои вещи посреди комнаты...
- ЙИДЛО!!!! - Рино с алчным оскалом бросился в "продуктовую" палатку...
Зефа быстро подошел к Клауду, замахнулся, выписал ему весьма увесистый подзатыльник, сжал в объятьях, бухнувшись на колени. Щось-тама храснуло...
- Клауд, ты маленькое, несносное, непослушное существо! Явно по ошибке являешся моим братом! Ты ни о ком, кроме себя, не думаешь! Мог бы хотя бы меня позвать!!! Я бы мог запросто вернуться и поехать с вами! У меня же едва разрыв сердца не случился, когда я увидел вас в тунеле!!! Что завтра скажет мама?! Она же может тебя от меня забрать!!! Ты об этом подумал?!
- Не-а... Я больше так не буду...
- В глаза смотреть! Хотя... Ну что с тебя возмешь?! На ходу засыпаешь! Ладно, пойду я уже... Снёга компостировать... Вот получишь от мамы Марку-Говорун! Будешь знать! - и выкинулся с подоконника.
Клауд рухнул там, где и стоял:
- Z-Z-Z...
- А хде Жефа? - Сие вышел Рино, вгрызаясь в громадый копченный окорок... Посмотрев на друга видящего уже десятый сон, Рино тоже заснул, только еще до встречи с полом... Он так и не выпустил окорок...
- Мочи его! Так мочи!!! В табло ему! В рыло!!! - это Хмырь уже резался в Контру на новом, только для него, компе...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Марка-Говорун"

Для непосвященных в магические таинства читателей, объясняем: Марка-Говорун это красный лист бумаги, в красном конверте и с красной маркой, чернилами, при попадании к адресату она превращаеться в здоровенный динамик, орущий усилинным голосом его отправившего, написанный в нем текст... Так вот. Утром следующего дня в сок Клауда спикировал розовый дракончик с красным конвертом привязанным к хвосту... Отвязав от торчащего из сока хвоста письмо, Клауд с ужасом узнал Марку-Говорун... И вот конверт вспыхнул:
- КЛАУД!!! КАК ВЫ МОГЛИ?! УЕХАТЬ, НЕ СКАЗАВ НЕ СЛОВО!!!! НАПЛЕВАТЬ НА МАШИНУ!!! НО ВЫ... ВАС ЖЕ МОГЛИ ИСКЛЮЧИТЬ!!!! ВЫ МОЛИ ПОГИБНУТЬ!!! ПОРАНИТЬСЯ!!!! ПРОСТУДИТЬСЯ!!! ТАМ ЖЕ ХОЛОДНО!!!! ВЫ МОГЛИ ПОПАСТЬ ПОД ПОЕЗД!!! ПОД САМОЛЕТ!!! ВЫ НАВЕРНОЕ НИЧЕГО НЕ КУШАЛИ!!! А ТЫ, ГАД, И НЕ ЗАВТРАКАЛ!!!! ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ПОДВЕРНЕШЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ОПАСНОСТИ - ПЕРЕВЕДУ В ШКОЛУ К ОБЫЧНИКАМ!!!!
Дальше Марка вспыхнула, превратившись в стайку канареек...
Веня, с большими, квадратными глазами, дернул Клауда за край плаща:
- Какая у тебя мама дивная... Моя б меня уже убила б...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Мухоморчики"

И вот он - первый урок в этом году. Какое красочное название - Гробология. Хотя правильней было бы сказать Грибология. Ведь Стеблька очень любила грибочки с кладбища...
- Дети! Сегодня мы проходим Мухоморчики! Кто может мне сказать, что это такое?
Рино и Клауд синхронно отодвинулись от скачущей на скамейке Айрис.
- Мухоморчики, это сильнодействующее средство, для востановления здоровья при потреблении и во внутрь и наружу. Мухоморчики варят, и делают из нее Мухоморовку! А она лечит от всего... Плачь Мухоморчиков смертельно опасен для всех, кто его слышит!
- Молодец, Айрис! 20 баллов Гриффиндору! Рассада Мухоморчиков, которая перед вами, еще слишком маленькая, и ее плач вас только оглушит. Когда я скажу, "напяльте уши" - оденьте наушники так, чтобы ничего не слышать! Когда можно будет их снять - я подниму большой палец. НАПЯЛЬТЕ УШИ!!!!
И вот, все надели наушники, закрывающие большую часть головы. Проф крепко ухватила грибочек, и с силой его дернула. Вместо корней из земли выскочил крошечный, безобразный морской свин. Лысый. Фэ... Потом Стеблька силой запихнула Мухоморчик в свежевскопанную грядку и прихлопнула свежей землёй. После, она подняла большой палец.
- Вы поняли? Тогда приступайте!
Веня попробовал дать своему Мухоморчику пососать его палец, но тот настолько намертво в него вцепился, что не возвращался назад даже с помощью Кребби и Гойли...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"ГГи Локк и Темные Искусства"

Вообще-то перед этим у них шло Транс! Фиг! Ура!, но урок сорвался по одной, единственной причине - Рино забыл выложить из кармана Хмыря, а тот, пока МакГик надрывалась воплем "Кто спит на моем уроке?!", громко храпел... Кабинет Искусств выглядел ужасно. Со всех сторон на школбников пялилися новый проф. Это было страшно. Награды, косметика, чулки... Брррррр!!!! И вот все ( с опаской ) сели по своим местам вышел ГГи. Он протянул руку, показал ребятам свой портрет, улыбнулся и сказал:
- Это я! ГГи Локк! Рыцарь Ордена Орлика Третьего класса, почетный член Лиги Темных Сил, и пятикратный победитель приза за самую обаятельную улыбку!
- По-моему, у Клауда улыбка обаятельней!
- Ага! Особенно, когда нервничает! Все прям в обморок падают!
Бубух!
- За что? - возопил Рино, отбирая у Клауда свой стул и садясь на место...
- Учащиеся! - ГГи от оскорбения даже зубы прикрыл - Полеты попрошу проводить на тренировках! Сегодня я вас научу, как обуздывать самое мерзкое создание, существующее в мире магов и волшебников! Предупреждаю: вы будете лицезреть в этой комнате поистинне ужасное существо! Но не бойтесь, пока я рядом с вами ничего не случиться! Единственное, что я прошу - сохраняйте спокойствие!
Он вытащил занавешанную тканью клетку и сорвал с нее тонкую материю, показывая ученикам...
- ХЫщные бабОчки!
Да! В клетке сидели синие жмурики с крылышками, аки у бабОчок.
- Посмотрим, как вы с ними справитесь! - Локк отворил клетку...
И начался хаос! БабОчки производили немыслимые разрушения, а еще больший погром устраивали расшалившиеся ученики. Бедные портреты! Бедная косметика! Бедный проф! Его повесили на люстру за уши, предворительно натянув трусы на голову... Наши Гриффиндорцы играли несчастными зверюшками в бадминтон, используя вместо ракеток портреты ГГи, многие из которых уже порвались. Юффи зверюшек нацькувала на профа, Тифа нескольких покусала, и те начали вопить что-то про оленей, а Баррет пил со своими чай... Урок закончился весело.

***

- Привет! - завопило нечто и ребят ослепила вспышка фотоаппарата века эдак 18...
Продрав глаза ребята обнаружили, что нечто - это новый первоклассник по имени Дензел.
- Мальчик... Тебе чего?
- Как чего?! Я - Бешенный папараци! - заявил Дензел и сфоткал вновь.
Когда они оклемались - жмыря и след простыл...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"

День был красивым и солнечным. Птички пели, МакГик орала, ХагрЭд на зиму линял... И вот, часика эдак в три, Клауда разбудил Вуди. Будил он долго и настойчиво. Клауд же долго и настойчиво пинался. И вот, когда полусонная команда оказалась на поле, Дятел принялся толкать лекцию, часика эдак на два-четыре. За это время к ним успели подойти Айрис и Рино. Смысл лекции состоял в том, что у МакГик скоро день Варенья, а палочку они подарили еще в позапрошлом году и теперь им надо выиграть, как... На поле ворвались Слизеринцы с новыми скейтами.
- Освободите поле, Львята!
- Флинт! Что вы тут делаете? Я забранировал сегодня поле! - высокий Вуди встал напротив низенькой горрилы.
- Ты забранировал, а у меня письменное разрешение! Зачитываю, - СухарикИ развернул свиток с печатью ихнего декана - Я, профессор Х. Снёг, разрешаю команде Слизерина провести тренировку на поле для Квиддича, связи с тем, что им необходимо опробывать новую Ласточку.
- Покажите-ка свое пополнение!
Из-за спин других игроков вылез Веня, чуть ли не на голову ниже остальных:
- Мой отец купил для команды новые скейты! "Нива 1002"! Теперь у вас нет шансов, котята!
- Зато в нашей сборной никто не покупал себе место, малятко! - Айрис злобно оскалилась.
- А твоего мнения, грязнокровка, никто не спрашивал! - вызверился капитан зеленых.
- Как ты смеешь такое говорить?! - ляпнул Рино заезжая горриле по уху бейсбольной битой...
- Низко полетел! К дождю! - Клауд всмотрелся в траекторию полета Флинта.
И ринул ливень на него....
- Айрииииииисссссс....
- Ну ты же сказал - к дождю... - ну не умеет она по-другому симпатию проявлять...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Голоса"

В качестве наказания МакГик, вместо ужина, отправила Рино полировать Кубки Славы, а Клауду же пришлось четыре часа пропариться в кабинете ГГи, отвечая его поклонницам на письма. От бесславной кончины его спас старший брат, вежливо намекнувший профу, что всем второкурсникам уже давно пора спать. И вот, они шли по корридору. Но вдруг! Зефа остановился:
- Ты что-то сказал?
Клауд отрицательно покачал головой.
- Тебя что, сегодня не кормили?
- Наказали. Но я молчал.
- Ну вот. Снова! - Зефа оглянулся по сторонам - Колись, это твой черный юмор?
- Нет. Я ничего не говорил!
- Не смешно! Кто тогда это говорит?
- Зефа, ты хорошо себя чувствуешь?
- Хорошо-хорошо! И не надо от меня пятиться! Хотя... - Зефа прислушался. - Голос идет оттуда! Пошли-ка! Если узнаю, что ты прикалуешся - уши оборву!

***

- Голос шел отсюдова!!! - Зефа вылетел в дальний коридор. - Э-э-э?
- А что случилось с Миссис Кай?... - Клауд с разгону влетел в лужу.
- А что на стене? - Зефа присмотрелся - Кы...кы...кы...
Бух. Шлеп.
Первое - падение Зефы на пол. Второе - Клауда в лужу.
- Смотрите! Нападение! - толпа школбников и учителей моментально сбежалась в ничем не примечательный коридор.
- Моя куд-кошка!!!!! (кот, кошко) - Руд Филч ломанулся к привязанному (ой) Кай Ситу.
- На ребят тоже напали?
- Да нет... Видишь на стене?
- "Тайная комната снова открыта! Враги наследника трепещите!"...
- Да не! Посткриптум!
- А... "Написано кровью"? Вижу!
- И где ж столько крови набрали?! Вампирюги! Варенье бы взяли! Или краску!
- Кудах-Кай!!! Что с тобой?!?!?!
- Она оцепенела... Хотите лимонную дольку?
- А куд-расколдовать?!
- Мадам Стебля выращивает отличный урожай мухоморчиков! Мы расколдуем вашу кошку!!! Дети! Хотите лимонную дольку?
Дуб очень любит лимонные дольки. Еще он очень любит детей. А больше всего он любит совмешать эти два дела. Вот поймает какого-то школбника в коридоре и начнет... Лимонными дольками пичкать!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"История о Тайной Комнате"

- Слушайте меня! - Бинся поправил очки на призрачном носе. - Сегодняшний урок - про основателей нашей школы, поэтому спать можно, но нежелательно! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят их имена и на гербе находятся животные. Они находятся там не просто так! Вы спрашиваете часто - почему у Гриффиндора изображен лев? Да потому, что Годя обладал львиным хвостом! Саля Слизерин нарисовал змею не только потому, что болтал со змеями, но и обладал ихним языком, в физическом значении этой реплики! Обычным, раздвоиным! Пеня, когда курнет, начинала ощушать себя барсуком! Да окружающих видить барсуками! А Кодя была законченым шизиком и хотела научиться летать, как орёл. Еще вы спрашиваете, почему звери на гербах скорее угадываються, чем узнаються. Да потому, что они рисовали их лично! А так, как никто из них ни разу не видел этих животных в живую, да и рисовали как Баррет пулемётом... Приходиться ученикам мучаться. Но существует легенда, что тогда, когда в Хогги появяться все четыре наследника звери станут настоящими... Наверное, говориться это образно. А так - терпение, и еще раз терпение...
- Проф Бинся! А что вы можете сказать про Тайную Комнату?
- О... Это как раз по теме... Давным-давно когда Хогги только построили и ни разу не перестраивали, тут правили волшебники! Их было четверо: Годя Гриффиндор, Саля Слизерин, Кадя Когтевран и Пеня Пуффендуй. Наши факультеты носят...
- Поближе к теме!!!!
- Ну... И решил однажды Саля завести себе какую-то зверю. Но зверя была большая и Годя, на правах старшего ему запретил. А вы знает, что у Годи был львиный хвост, а у Сали...
- Профессор!!!
- Но Саля не послушался и контрабандой устроил в школе жилище для звери, которое назвал - Тайная комната. И существует легенда, когда два наследника Сали явяться в Хогги Тайна комната будет открыта!!! И заточенный в ней УЖАС вырветься на свободу!!!!!.... хр-р-р-р...х-р-р-р-р-р...
- Заснул...
- Так нудно рассказывал, что...
- Заснул...
Проф встрепенулся:
- Но это, скорее всего, только выдумка! Многие волшебники пытались найти комнату, но все они пропали без вести! Да и не было у магов-основателей детей. Официальных точно.
- А со стороны?!
- Науке... хр-р-р-р-р-р... хр-р-р-р-р-р...
И прозвенел звонок...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Обормотное Зелье"

Тихой ночью... А это была НоЦ к мальчикам в комнату вломилась Айрис. Так, как было уже и поздно, мальчики спали. И Айрис, использовав прихваченные с собой ведра с ледяной водой, разбудила их. Как они матерились...
- Ребят посетила мысль... Вот скажите, кто может так ненавидить обычников, как наследник Слизерина?
- Ты это о Вене?
- Ну да! Только вот кто второй...
- Я, кажись, догадываюсь, но спешить с выводами пока рановато... - Клауд отжимал всплывшую подушку.
- И мы должны допросить Веню! Самостоятельно! Без пыток!
- И как ты себе это представляешь? У... У меня печенюшка намокла...
- Слизеринцам Веня скажет все!
- Но то Слизеринцам...
- Но мы можем ими стать!
- ???
- Обормотное зелье! Оно считаеться одним из запретных, но, я думаю, если достать книгу, ингридиенты и укромное место - все будет превосходно! И я знаю где это все можно взять!!!
- Так чего мы ждем?
- Пошли!

***

Зефа снова бродил по коридорам. На этот раз его занесло в холл, где раскачивался громадный маятник башенных часов. БАМ!!!!!
- Опять этот маятник.. - сказал Зефа, поднимаясь с пола и потирая ушибленную голову.
- Зефа!!! А как пройти в библиотеку?!
Зефа обернулся к тройке Гриффиндорцев:
- В три часа ночи?!
- Так мы в запретную секцию...
- Прямо и налево! И не ходите этим коридором! Мало ли кто тут шляеться!
Равкув спасибо ученики удрали в указаном направлении.
- Дети... А чтоб его!!!
БАМ!!!
Маятник попал дважды...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Бешенный Вылупок"

Погода была ужасная. Было сыро, мокро и противно. Дождь нельзя было назвать дождем - так, что-то мелкое, мокрое и противное. Туман заслонял видимость и тоже был сырым, мокрым и противным. Даже воздух был сырым, мокрым и противным. И именно в этот сыро, мокрый и противный день был матч по Квиддичу. Отопление в Хогии еще не включили и дети отчаянно мерзли за ранним завтраком. И, так как у Слизеринцев были самые быстрые скейты в мире, болельшики Гриффиндора были угрюмые и печальные. Даже Рино с Айрис ели сегодня молча!!! Никаких тебе воплей, заклинаний, матов и угроз... Настроение было сырым, мокрым и противным.

***

Иггроки взлетели в воздух.
- Эй, мохнатый! Отморозился сегодня?! - проорал Веня хвастливо пролетая перед Клаудом.
Клауд ответил громким клацаньем зубов от холода. Резко обернувшись, он заметил, что прямо на него летит здоровый Вылупок! Пролетев мимо (секретный маневр - юрканье под скейт висящий в воздухе удался Ласточке с легкостью) Клауда Вылупок развернулся и полетел на него вновь.
"?" - подумал Клауд уворачиваясь вновь.

***

- Это какой-то не правильный Вылупок... - проговорил Рино, наблюдая как Клауд уже часа два пытаеться удрать от взбесившегося мяча.
- Учишся балету, Клауд? - закричал Веня, на всякий пожарный удерживая дистанцию.
И тут Клауд заметил маленький золотой шарик в нескольких сантиметрах над ухом Вени.
Резко газанув Клауд пошел на таран. Ну, так подумал испуганный Веня, убираясь с дороги. Вдруг - ХРЯСЬ - Вылупок настиг Клауда и сломал ему правую руку! Но Клауда волновал только Вэкк. И в этот момент хлынул ливень. Клауд, скользя на мокром скейте, встал на самый его кончик и поймал таки Вэкка в метрах двух от земли. Но противовес у "Нивы" был галимый. Не выдержав напряжения скейт выскользнул из-под ног, предварительно стукнув хозяина по затылку свободным концом.

***

Клауд только заметил, что сломанная рука болела ужасно. Он решительно сел и открыл глаза. Перед ним предстала лыбящаяся ХАРЯ.
- Это вы?! Не надо!!!
- Бедный мальчик, не понимает, что говорит. Сейчас я его вылечу! - ГГи взмахнул волшебной палочкой. Таким антиквариатом уже давно никто не пользуеться.
- Э?
- Ну вот... Перелома больше нет... А что дивная... Так еще лучше - гибче стала! - весело сказал Локк завязывая руку бантиком.
- Я думаю, его надо отнести в бОльницу! - это заговорила ТУША, кажись, принадлежащая ХагрЭду.
- Да так сойдет... - ГГи неуверенно отодвинулся от злобной Айрис.
- Мене зараз знудить... - сказал Рино жуя печенюшку.
- Хватит! Я жить хочу!!! - Клауд резко встал и быстро направился в бОльницу.

НоЦ третья
Гроббическая

- Клауд вам надо выпить эту жидкость! - мадам Помфрячка возникла из ниоткуда со стаканом дивной, светящейся и жутко дымящей жидкости фиолетового цвета.
- А это что?..
- Костерост с витаминами и снотворным!
- А это безопасно?
- Канечно! Шас проверим!
Клауд сглотнул и залпом выпил фиолетовую дрянь. Его едва не стошнило, но половину он-таки выплюнул обратно.
- Что это за?!
- Я же уже объяснила! А вкус... Побочный эффект! Спокойной ночи. Надеюсь вы доживете до утра.

***

Когда Клауд разлепил веки (а это было где-то в полночь) на его кровати кто-то сидел. Сначала ему показалось, что это Путин.
"Вот это глюки... Все. Больше экспериментальных зелий не пью..."
Но потом он разглядел наволочку.
"Гробби!" - мелькнула быстрая мысль.
- Сир Клауд проснулся! Клауд снова в школе! Почему? Почему сир Клауд не поехал домой когда не смог попасть на платформу? Гробби старался, а вы... Гробби пришлось прижечь пальцы утюгом! Почему, почему сир Клауд не послушался Гробби?
- Так это ТЫ?! ТЫ не пустил нас сквозь барьер?!
- Да, сир! Гробби! Сир Клауд должен вернуться! Гробби думал, что мяч...
- МЯЧ?! Так это тебе я обязан тем, что Вылупок едва меня не убил?!
- Что вы, что вы! Гробби хочет спасти сира Клауда! В Хогги опять назревают страшные события! Они уже начались! Гробби не позволит сиру оставаться тут! Тайная Комната снова открыта!!! Кошмар может снова повториться!
- Я тебя щас придушу тварь!!!
- Гробби должен идти!!! - крикнул Гробби и телепортировался с громким хлопком.
- ******************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - повторил Клауд любимое выражение Вольта.
В палату задом вошел Дуб. За ним - МакГик. Вместе они внесли и положили на постель что-то напоминающее статую. Клауд упал на подушку и закрыл глаза, притворяясь мертвым. Даже руку скрестил на груди. Вторая, больная, была крепко привязана к кровати.
- Что случилось?! - прокудахтала Помфрячка у Дуба.
- Новое нападение! Хотите лимонную дольку?
Клауд приоткрыл левый глаз и посмотрел на статую. Это был Дензел. Глаза выпученны от ужаса, а в руках - фотоаппарат.
- Что это может означать СЭР Дуб?!
- Тайная Комната снова открыта... Так будете лимонную дольку?

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зелён Варён"

На следующее утро Клауда выгнали пинками, сказав, что он здоров и Варенье - не повод тут валяться. И с весьма хмурым (первокурсники шарахались как психи) видом он поплелся к Снегу.
- Мис-с-с-с-с-с-с-стер Клауд! Вы опоздали! С-с-с-с-с-с-садитес-с-с-с-сь! Минус-с-с-с-с пять очков Гриффиндору! С-с-с-с-сегодня мы проходим "Пос-с-с-с-стейшие мутационные зелья"! Так напис-с-с-с-санно на дос-с-с-с-ске! Для с-с-с-сегодняшнего зелья надо...
Айрис тихо зашептала Клауду на ухо некую информацию, что им надо достать последний ингридиент и для этого им нужен маленький переполох. Чмокнув любимую (переход от дружбы в привязанность, а потом - в любовь произошол незаметно. Ни Рино, ни Клауд, ни Айрис, ни остальные ни о чем не догадывались... (Рино на правах лутшего друга!)) в щеку Клауд партизански подошел к Вене.
- Ты забыл ингридиент!
- ? - у Вени отпала челюсть.
- Ты забыл дохлую мышь! - сказал Клауд добавляя "нужный" ингридиент.
Раздался взрыв, учеников окатило силиконовым зельем. Клауд, вовремя упав под стол, наблюдал, как Айрис исчезает в подсобке Снёга. На учеников пострадавших от зелья смотреть было весело. У Вени вырос бюст, да такой, что Тифе за свой стыдно стало. Губы Крэбби раздулись, и стали больше чем у Распутиной. Ногти Юффи стали на пару метров длиннее. Ежик Баррета стал размером с хозяина. Рино обрадовался мигом выросшей печенюшке. Снег стал похож на жирафа. Пока окончилась паника Айрис вернулась в класс и впала в дикий хохот при виде Вени.
- Пос-с-с-с-страдавшие! Ко мне! - раздалось из-под потолка - Здоровые могут идти!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Дуэльный клуб"

Прийдя на обед в Столовку ребята узрели, что сегодня там не объед, а обучение в дуэльном клубе. Об занятиях не знал никто и поэтому пришли все.
- Свинство!!! - хором воскликнули Рино и Айрис, лишенные обьеда.
- Интересно, а кто будет тренером? - Клауд попытался отвлечь друзей от еды.
Но тут на подиум вышел ГГи Локк...
- О нет...
- И нафига я сюда приперся? - это отозвался Зефа.
- Ребята! Подойдите ближе! - взывал ГГи - Всем меня видно? Всем меня слышно? Вы все пришли сюда чтобы принять участие в нашем дуэльном клубе! Как вы знаете - дуэль, это тогда, когда деруться два человека! Поэтому ассистировать мне будет проф Ходжо!
- Хоть бы они поубивали друг друга - кто-то был еще очень злой после Снёга.
Дуэлянты повернулись друг к другу и изобразили приветствие - Локк сделал реверанс, а Снёг раздраженно кивнул.
- На счет три произносяться заклинания! Раз, два, три!
- Мотис-с-с-с-с-с-с-ботис-с-с-с-с-с-с-обормотис-с-с-с-с-с!!!!! - заклинание против болотных хмырей подействовало.
- Я должен был вас атаковать!
- Я палочкой не колдую! А пока вы с-с-с-своей взмахнете...
- Ладно. Мне надо два добровольца. Веня и Клауд! Подойдите ко мне!
Вышеупомянутые залезли на подиум.
- Попробуйте обезоружить друг-друга! Без насилия!
Клауд встал напротив Вени. Они поклонились.
- Насчет три говорите заклинания! Один, два...
- Кувалдус Отбрыкус!!! - Веня начал раньше положеного, но очень удивился, когда вместо положенного отбрыкуса Клауд вызверился почище Снёга на экзамене.
- Шлепкус всмяткус капиталис!!! - Веню с размаху расплющело по стене, но...
- Голодронус голодрыгус!!!!
Клауд почувствовал зверский голод и стал ЕЩЕ злее и посему мрачно пообещал:
- Дрыгус-брыгус...
Не смотря на то, что заклятья не действовало даже на Пииииивзя, Веню всосало под подиум.
- Я говорил!!! Никакого насилия!!!!!
- Мизур лилипутос!!! - голодный Клауд... Это страшно... У него в таком состоянии получаються любые заклинания...
- Макс-с-с-с-симус-с-с-с-с гигантус-с-с-с-с-с - произнес Снёг чтобы вернуть ГГи прежний размер. - Амиакус-с-с-с нашатырюс-с-с-с... Вс-с-с-ставайте Винс-с-с-сент! Второй раунд! Раз, два...
- Глушилос динамитос!!!! - Веня вновь рискнул влезть раньше времени.- Падус водопадус!!!!
От ледяной воды глаза Клауда засветились ярким алым светом.
- Шмыгус сморкатис!!! Коронале мортале отбрыкус!!! Гряллиум пуллиум!!!
- Серпенсортия!!!
Перед Клаудом появилась злая кобра.
- Пробкус вырубонис!!! Шмыглис фрыглис!!! - "потушенный", простуженный (канкретно так) Веня, катапультировался через потолок.
Клауд повернулся к змее:
- Сам тыты...
- НЕТ!!!! УХОДИ!!! УПОЛЗАЙ ЗМЕЙКА!!! ОН УБЪЕТ ТЕБЯ!!!! - завопил по змеиному... Зефа.
- Пепелис-с-с-с-с-с кремацио некро гродис-с-с-с-с! - протянул проф испепеляя змею.
- НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!
- Зефа, идем отсюдова, не смотри...

***

В комнате мальчиков Зефу отпаивали ОЧЕНЬ СЛАДКИМ чаем, а Клауд уничтожал запасы Рино, витирая мокрые волосы. Рино с ужасом смотрел, как вегетарианец методично заглатывал копченый окорок.
- Зефа, а ты не говорил, что умеешь говорить по-змеиному! - Айрис уселась на ковер покрытый слоем дисков.
- Ну что такого? Поговорил с парой змеек... Ничего же страшного!
- Зефа, а Зефа... Покажи язык!
- А нафига?
- Змеиный он у него. - Клауд принялся за кость.
Зефа показал Клауду язык. Тонкий и раздвоенный, змеиный.
- Таки змеиный...
- Наследник Слизерина?!
- И? Шо с того?
- А почему Клауд тогда на Гриффиндоре?
- Откуда я знаю? Может это я неправильный? Я, может, на Когтевран или Пуффендуй хотел!
- С такими оценками? Х-ха!
- Ну и что, что у меня полно 12-ток? У Айрис тоже!!!
- Так ты же в учитилей Драгуслэйвить не собираешся...
- О тот...
- Я же говорил...
- Ды-ды-ды...
- Отопление отрубили?!
- Вот ***********************!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы не против, если я с вами поживу? А то в Подземке так холодно...
- Я с вами тоже!!!
Так начались Новогодние каникулы...

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

---

Final Fantasy VII и философский булыжник

[Tiashe]

Начнем выставлять, пожалуй, с самых первых работ... этот фанфик таит в себе нашу историю от Гарри Поттера, до мега-кроссовера из множества аниме.

Название: Final Fantasy VII и философский булыжник
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб,
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Зефирот (5 курс Слизерин) - староста
Винсент (1 курс Слизерин) - школбник
Юффи (1 курс Слизерин) - школбница
Клауд (1 курс Грифиндор) - школбник
Рино (1 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (1 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (1 курс Когтевран) - школбник
Тифа (1 курс Пуфендуй) - школбница
Шера (4 курс Пуфендуй) - школбник

Учителя:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Квася Бесфамильный(Темные Искусства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), Крыса (Флитвик то ись) (Чары).
Другие:
Крэбя и Гойля

Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Кубок Огня
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка

Final Fantasy VII и философский булыжник

Пролог

Настали смутные времена. Лорд Воль-де-Куцька и его Кушатели Смерти терроризировали мир. Они уничтожали обычников и полукровок. Те фентезяни, кто не покорился им были уничтожены. Так бы случилось со всеми, если бы не...

***

Волдик пинком распахнул дверь. И увидел маленького, семилетнего мальчика с громадными голубыми глазищами и растрепанной белокурой шевелюрой. Ребенок доверчиво улыбнулся и помахал ему рукой. Сердце Темного Лорда наполнилось любовью и нежностью. Но перед белобрысой мечтой возникла маленькая блондинка со скалкой наперевес. Волчица вышла защишать свое потомство. Волдик, впервые встретил такой отпор и испугался оружия женского возмездия. Он выскочил во двор и понесся по трассе, где был сбит громадным автобусом под названием "Гробовщик" и припиской маркером - "Ночной"!
Мальчик, лет одиннадцати, с длинными белыми волосами, сполз по стенке громко хохоча:
- Клаааауд! Зачем.... ты ему улыб....нулся?! Кто... теперь будет... грешную... душу.... с асфальта сошкрябы....вать?..Гы-гы!

***

- Ещчо один сам..бийца! - заявил обкуренный водитель "Гробовщика"
- Поразводил-лось тут пнимаешь! - заявил сидящий рядом учитель из Хогги, покрепче прижал к себе свое копье и затянулся...

НоЦ первая
Четыре года спустя

Клауд проснулся от надрывно-радостного вопля из кухни. Там всю ночь напролет сидела его мать, Женова, ожидая почту. Долждалась! В три часа ночи!
- КЛАУД! ТЕБЯ ПРИНЯЛИ!
- Куда?
- В ШКОЛУ!
- Какую?
- МАГИЧЕСКУЮ!
- Зачем?
- УЧИТЬСЯ!
- НЕЕЕЕЕТ!!!!!
Зефа упал с кровати тихо похрюкивая от смеха.

Утро первое
Читательное

Утром Клауд дорвался-таки до ненависного письма:
..."...

Школа Чародейства и Волшебства
Хогги"
Директор Дуб

СЭР Клауд!

МЫ рады проинформировать ВАС, что ВАМ предоставлен преказ про место в Хогги. ОЗНАКОМТЕСЬ со всеми списками приложенными к сему письму.
Занятия начинаються первого сентября.

Искренне ВАША
Проф МакГоннагалка
Зам. Дыр. Школб..."...

Клауд поковырялся в конверте и отобрал свой список у Зефы:
..."... Форма: три простых рабочих мантий (черных) ..."...
- Х-ха!
..."...Одна простая остроконечная шляпа (черная)..."...
- Ха-ха-ха!
..."...Одна пара защитных перчаток..."...
"Латных, что ли?" - подумал Клауд и почесал затылок, запутавшись пальцами в волосах.
..."...Один зимний плащ..."...
"Полно!" - пальцы были выпутанны ценой выдраной пряди.
..."...Книги..."...
"Тра-ля-ля..."
..."...Так же ВЫ должны иметь: один котел. Оловянный. Размер номер 2,5. Один комплект стеклянных флаконов. Один телескоп. Одни медные весы... и ВАШЕГО любимца..."...
Клауд посмотрел на горланещего под потолком похабные частушки маминого дракончика кислотно-розового цвета.

Часть пЭрвОУ
"Косоглазый переулок"

Припахав Зефу к малому Женова отправила их за покупками.
И вот они прибыли.
- Запоминай малой, форму в школе можно не носить, никто ниче не скажет. Разве что Снёг придерёться. Кровати там никудышние, поэтому лучше купить палатку сразу. Или две. Для друзей. Кормят хорошо. Три раза в день. Директора не бойся, ну поймает, ну напичкает лимонными дольками, ничего страшного, те полезней будет. А вот Ходжо опасайся. Попадешь не на его факультет - мордовать будет, хоть убей. Остальные преподы нормальные, за исключением МакГик, но ты скоро все сам поймешь. А теперь пошли в ООЗ!
- Куда?
- В ЗООмагазин!
- Зачем?!
- За любимцем! Ты что, плохо письмо прочитал?!
- Э-Э-Э...
- Я его тоже не читал...

***

И вот.. ООЗ встретил их радушно. Диким мяуканьем, лаем, кваканьем, шипеньем и бульканьем.
- Эй, лохматый! Купи кирпичь!
Клауд удивленно уставился на произнесшую это жабу, а потом - на кокетливо подмигнувший кирпичь...
- Чего встал? Иди выбирай! - Зефа подтолкнул застывшего брата.
- Купи кирпичь, косматый! - это уже Зефе.
Увы, но кирпичем Клауд не прельстился. Застыл он перед клеткой с черным, переливающемся на сонце карликовым дракончиком.
- Купи меня! Я хороший! Мне тут уже ****!!!! ****!!!
- Явно, тяга к драконам это семейное. - Зефа нагло подкрался сзади.
- НЕ ПУГАЙ ТАК!
- Чего застыл? Бери свою чешуйчатую тварюшку! Тебе еще мантию на прием шить!

***

Оставив Клауда и нареченного Вольтом дракона в швейной, Зефа отправился в книжный.
Пока с вертящегося Клауда снимали мерки, Вольт ехидно коментировал ситуацию изредко вставляя цензурные слова. И вот, когда обмерянный Клауд смог плюхнуться в кресло, отдохнуть ему не дали. К нему прицепился блэдный-блэдный-аж сыний мальчик с угольно-черными волосами и алыми глазами, одетый в бандану сползающую на глаза (красную), половую тряпочку (красную), гордо именнуемую плащом и латную перчатку (позолоченную) на правой руке.
- Привет! Тоже в Хогги?
- Ага.
- Отец покупает мне учебники. Потом потащу его посмотреть на гоночные скейты. Не могу понять, почему первокурсникам нельзя их иметь. Думаю батя уже купил мне его. А потом я притащу его в школу. А у тебя есть собственный скейт?
- Не-а.
- А в Квиддич играешь?
- Не-а.
- А я играю! Отец говорит, что будет преступлением, если меня не возьмут в сборную факультета! Ты уже знаешь на какой тебя впихнут?
- Не-а.
- Ну, вообщет никто заранее не знает, но я знаю, что буду в Слизерине. Вся моя семья там была. А представь, если определят в Пуффендуй? Тогда я сразу уйду из школы, а ты?
- Не-а. - кажется Клауда заело... Или он задремал... За очками (темными!) не видно...
- О! Ты посмотри на этого! Гот! Фэ!
- Так.. Так.. Так... Винсент Валентайн! Сокращенно Веня Вий! Надеюсь, тебе повезет и ты попадешь не на мой факультет! Тебе больше подойдет Пуффендуй!
Вольт согласно на***кал. А точнее - очень нецензурно выругался.
Глаза Вени полезли на лоб.
- Пошли Клауд,заберем твою несчастную мантию... И не разговаривай со всякими незнакомыми трупами! Мало чего от них подхватить можно!
- Не-а...
-???
Капелька...

Часть втОрОУ
"Платформа 13 бубликков"

- А теперь Клауд, внимательно вникай. Дважды повторять не буду. Обрати внимание на эту стену.
- Тебе надо ее снести?
- Нет, тебе надо ее протаранить!
- Зачем?!
- Чтобы попасть на нашу, магическую, платформу 13 бубликков!
- Может бубликов?
- Нет! Бубликков!
- Тогда ты первый!
- Размечтался!
После легкого подзатыльника Клауд мухой влетел в стену и попал на платформу 13 Бубликков. За ним объявился Зефа со своим чемоданом и вечно вылизующей своего хозяина белой драконихой Цербер. В отличие от нее Вольт обвился вокруг шеи хозяина, превратившись в причудливый шипастый ошейник, с удивленно выпученными глазами.
- Клауд ты **** ** ***** ** ***** *** ***** стену снес!!
- Дурак, она иллюзорная!
- Ты тоже дурак, но мне **** *** * **** нравишся!
- Пасибо на ЦЕНЗУРНОМ слове!

Часть ДрЭдЫй
"Хогвартс-чесалка"

Клауд с трудом занял свободное купе.
- Так, Клауд! Сиди, охраняй драк-кон-на! - Зефа с трудом оторвал от себя любвеобильную Цербер - я типа староста, мне бродить положенно. Вот свинство!
И вот... Клауд остался наедине с двумя говорливыми драконами, когда к нему в купе вломился мальчик с огненно-(нет! язык не повернется сказать - рыжими!) алыми волосами, растрепанными спереди и захваченными в хвост сзади. Его темные очки едва не падали со лба на нос, а крыса на плече тихо икала...
- Привет! Тут не занято?
- Да вроде бы нет... А ты того, заклинание окраски перепутал, или что-то не того съел?
- Да не... Родители в детстве пошутили... А с твоими что?
- Да так... Расчески бояться!
- Я Рино! А тебя как звать?
- Клауд!
- ***** *** * **** *** * *** ** ** *, а я Вольт!
- Ухты! А я таких слов не знаю!
Дракон гордо вскинул головку.
- А второй тоже твой?
- Цербер? Не, она моего брата.
- Такое имя для девочки?
- Он хотел мальчика... А крысюка звать как?
- Все называют Коростой, а я просто - Хмырь!!! Не знаю, почему мне его впихнули... По-приколу, наверное... Ничего кроме самогона не пьет!
Проехала изрядно опустевшая тележка со сладостями:
- Хотите перекусить?
- Мда... Кажеться Зефа поймал ее первый...
- Всего и понемножку!

***

Клауд пристально расматривал только что надкушенную лимонную дольку. На вкус она была как курица.
- Ты не пугайся! Это лимонные дольки Берти Боттс! Их наш директор придумал! Только их и ест! И все с различными вкусами! Вон он кстати, на карточке под жабой!
- Какой?
- Шоколадной!
Клауд с интересом взял в руки упаковку со сладостью, как она квакнула и заявила:
- Купи Дуба!
- А не кирпичь?
- Дык! Кирпичь уже купили!
- Ребята! А вы уже переоделись в мантию? - в проеме возникла невысокая русоволосая девушка с голубыми глазами в чудной мантии. - Кстати, а вы тут ежика не видели?
- С кирпичем?
- Знач не видели. Кстати - я Айрис!
- Рино!
- Клауд.. - он с удивлением посмотрел как в Рино ЛЕЗЕТ.
- Я ***** ** **** *** Вольт! - 8)
- Не выражайся при девушке! - Цербер (на правах старшей) выписала Вольту подзатыльник.
- **** *** * ***!
Вольт был приятно удивлен познаниями девушки.
- Посидишь с нами? Ежик не убежит пока кирпич не продаст!
- Переодевайтесь, маньяки! - за Айрис мягко хлопнула дверь.
Рино запихнул в рот еще одну печенюшку и по пояс скрылся в чемодане в поисках мантии.

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Распредел... Или Безпределение?"

Хогги-чесалка резко стормознул.
- *********************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Водитель удивленно уставился на распластавшегося по лобовому стеклу карликово дракона, а потом и на дырки оставленные чешуйчатым.
- Извините дядя! Это моё! - Клауд отодрал Вольта от стекла и вышел к остальным. Остальными оказались Рино и Айрис - новые друзья.
Они, втроем, шагнули наружу, чтобы с разгону вмазаться в черную (в темноте) и косматую ТУШУ.
- Дети! Вы не ушиблись?
- Да нет, дяденька...
- А вы в детстве растишку жрали?
- Да не, морковку! Кстати! Я ваш лестничий - ХагрЭд!
- Беру на заметку! Морковку не жрать! - Рино задумчиво повторил это три раза. Чтобы запомнить.
- Почему? Морковка очень питательная! - Клауд не понял, почему она не нравиться Рино.
- Ты что, кролик?! - с неприкрываемым ужасом в голосе Рино уставился на Клауда.
- Да не... Вегетарианец...
- Точно кролик...
Айрис, знавшая в зоологие побольше парней, тихо захихикала и потащила Клауда к припаркованым и очень дырявым лодкам.
- Первокурсники! Помните! Садитесь по трое! Один гребет, двое выплескивают воду!

***

И вот прибыли они в холл и начала выслушивать нудную нотацию пожилой женщины в очках.
-... СЭР Рино! Вы не могли бы заправить ВАШУ рубашку?
- А нафига? - Рино удивленно повернулся к Клауду, дожевывая печенюшку.
Клауд, явно хотел что-то сказать, но во время заметил УЖАС в глазах друга.
- К.к.к.к.к.к... - вид того, что ровные зубы Клауда превращаються в длинные и острые иглы, образующие многорядовый ХЫЩНЫЙ компостер-убийцу поверг его в ступор и вызвал приступ заикания...
- Это от нервов... Извини... - Клауд зажал себе рот обеими руками, надеясь, что никто больше этого не заметил.
- Н.н.н.н.н.н.н.н.н?
- Угу...
- В.в.в.в.в.в.в.в.в.в.ЭК!
- КАВАЙ!!!!
Клауд прикусил себе язык от удивления.
- ЛЕДИ Айрис! Потише выражайтесь! Дети! Стройтесь в шеренгу!!! И всей шарой за МНОЙ!
Профессор МакГонагаллка подогнала табун первокурсников к учительскому столу.
- Дети! Повернитесь к профам ВАШИМ задом!
Проф Крыса выпер табуретку и положил на нее бейсбольную кепку.
Кепка шевельнулась, затем в ней появилась дыра-рот и она запела:

Я очень красива на вид,
Но строго меня не судите,
Ведь адвоката умнее вам не найти,
Что вы там не говорите.

Шапки, цилиндры и котелки
Некрасивей меня, спору нет,
Но будь они умнее меня,
Они бы съели меня на объед.

Все помыслы ваши я вижу насквозь,
Не скрыть от меня ничего.
Наденьте меня, и я вам сообщу,
С кем учиться вам суждено.

Быть может, вас ждет Гриффиндор, славный тем,
Что учятся там наглецы.
Сердца их упрямства, ехидства полны,
К тому ж экстрималы они.

А может быть, Пуффендуй ваша судьба,
Там, где никто не боиться труда,
Где преданы все, и верны,
И наркоманы они.

А если с мозгами не в порядке у вас,
И в психушку вас тянет давно,
Есть юмор и силы гранит грызть наук,
То путь ваш - за стол Когтевран.

Быть может, что в Слизерине вам суждено,
Найти своих лучших друзей,
Там хитрецы к своей цели идут,
Никаких не стесняясь путей.

Не бойтесь меня, надевайте смелей,
И вашу судьбу предскажу я верней,
Чем сделает это другой.
Да я горжусь собой!

***

- Мальчик! Сними защиту! - кепка недовольно распутывалась из белого чокобятника.
- Какую?
- От телепатии!
- В смысле?
- Не коси под Гаури! Снимай защиту пока на Слизерин не отправился!
- К Ходжо? Только не в Слизерин! Только не в Слизерин!
- А... Влип очкарик?
- Я очки не ношу! - Клауд искренне возмутился.
- А темные на воротнике? Раз носишь, знач - очкарик! Так в Слизерин?
- А ты выпутаться хочешь?
- Вымогатель!!! Ладно.... Только ты об этом еще пожалеешь... - кепка вдохнула побольше воздуха и:
- ГРИФФИНДОР!!!

***

И вот кепка распределила учеников...
И начался УЖИН...
- РИНО!!!
- АЙРИС!!!
- Это моя половина стола!!!
- Чтоооооооо?!
- ДА!
- Тебе нельзя! Потолстеешь!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!

***

После того, как Гриффиндорский стол стал идеально чистым (без скатерти, тарелок и одной ножки (Рино долго удивлялся способности Клауда сточить кусок древесины и спокойно его переварить)), перед первоклашками возник староста и капитан команды по Квиддичу - Вуди Вудпекер.
- Дети! Проследуйте за мной в гостинную!
Друзья удивленно переглянулись и потопали за двухметровым старостой.
Лестницы в Хогги были разными: винтовые, каменные, веревочные, миниатюрные, невидимые, гладкие, горки, отсутствующие, канаты, лифты обычные, лифты стеклянные, лифты железо-бетонные, лифты исчезающие, порталы, батуты, воздушные шарики, скалолазный набор, лыжи... Портреты, гобелены, двери, рыцарские доспехи, Пииивзь, окна, дыры, мышино-крысино-монстринные норки, чулан со Штопором - это составляло основное количество обстановки. Так же имелось освещение. Но пробки постоянно вылетали, а свечи тухли. Хорошо, что с водой проблем не было - только горячая иногда вырубалась... Отопленние в комнатах было магическое, но за него надо было платить. Иногда оплата опаздывала и его ненадолго отключали. До весны... И вот они дошли. Входом в гостинную служил портрет с чем-то большим, розовым и в бантиках.
- Малые, запомните, пароль - здохнус алкоголис!
Короста, то есь - Хмырь, пьяно и возмущенно запикал:
- **************************!!!!! **** *****!!!!!!!
Портрет залихватски гикнул и посвинулся. Пред взорами ребят предстала Гостинная. Большая, ярко-алая, в золотое сердечко и льва. На самой дальней стене - громадный камин, сквозь который спокойно пройдет отряд ДСМ (Дедов Сумо Морозов). На остальных же - громадные окна и разные постеры с надписями. Мягкие кресла, диваны и столики. Пеньки, стволы и деревья. И две винтовые лестницы (любой фильм ужаса с заброшенными домами о таких мечтает) с табличами: М и Ж. Рисуночки прилагающиеся к табличкам закрыты черными квадратиками и надписью "А ВАМ уже есть 18?".
- Как видите: ведьмы - направо, вампиры - налево...
- Но мы не вампиры!
- В детстве мы всеееее вампиры... Спокойной ночи! Пусть вас покусают комары! - Вуди развернулся и исчез в стене...

НоЦ вторая
Строительно-обживаемая

Спальня мальчиков представляла собой пятиугольное помещение с одним окно и тремя дверьми. Одна дверь являлась входом (он же выход), вторая была в ванную комнату, а третья была продолбленна с женского крыла и оттудова же и запералась. К окну прилагался громадный подоконник, на котором спокойно могли загорать трое фентезян. Мебель была не богатой: три каменных кровати с пологами (пологов было 2...), два стола, шкаф одежно\книжный, громадная люстра (радиус 2 метра) с десятью лампочками (больша чась уже давно перегорела...), большой и очень мягкий ковер и магическая батарея вмонтированная в стену под окном. Недолго думая ребята забаррикадировали продолбленную дверцу шкафом и вытряхнули содержимое рюкзаков на пол. Получился немалый венегрет из еды, вещей, техники, книг и канцелярии с ДРУГИМ.
- Рино... Ты умеешь палатки ставить?
- Нет...
- И я нет... А надо...
- Ниче... Придумаем...

***

Осмотрев намертво закрепленную над кроватью палатку Клауд пошел проведывать Рино. Палатка того была кривая, косая, шатающаяся на сквозняке, но стоящая намертво.
- Знаешь, Клауд, я тут лучше спать не буду... Вдруг обвалиться...
- Зато есть где припасы хранить...
- Ага. Только придется пятое измерение делать...
- А готовить на камине...
На том и порешили. Обставив кое-как и кое-что они завалились СПАТЬ. Рино развалился на каменной постели, как на перине. Клауд свернулся клубочком на подушке под кроватью, в своей палатке.

Утро первое
Дикое

Весь Хогги проснулся от громыхающего колокола. Рино свалился с кровати. Клауд стукнулся головой об кровать. Зефа запутался в гамаке. Дуб подавился лимонной долькой. МакГик свалилась с крыши (опять в виде кошки на крыше вопила). Стеблька сорвала не тот мухоморчик. Снёг пролил себе на голову средство для облысения. ХагрЭд запутался в собственной шерсти. Веня стукнулся об крышку гроба. Гойля стукнулся об днище гроба Вени. Крэбя только с него свалился. Юффи включила ядерную установку. Баррет растрелял пулеметом потолок и второкурсников над ним. Тифа с будуна стала Барсуком. Шера потерялась в простыне. Проф Бинся испугался до инфаркта. Крыса свалился с табуретки. Квася стал заикой. А довольная Айрис слезла со школьной колокольни.

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Зеленое Варенье"

Загнав всех учеников в пыточную (по ошибке её именуют классом Варенья) Снёг первым делом закрыл все окна и шторы. После чего толконул речь, которая , в основном, состояла из того, что Ходжо просто ангел, а дети - идиоты и бездари. После речи он уселся за свою дыбу, достал журнал и начал знакомство...
- Айрис-с-с-с-с... - проф поднял голову, вспомнил, что было вчера за Гриффиндорским столом и опустил голову обратно.... - Баррет! Я не думаю, что из вас-с-с-с хоть что-нибудь та получитьс-с-с-ся!
Баррет глубоко покраснел и спрятал руки за спину.
- Винс-с-с-сент! Запомните - ваш отец вам не поможет. У него прос-с-с-сто не найдетс-с-с-ся с-с-с-столько денег. - Ходжо задумчиво посмотрел на следующее имя. - Значит брат Зефирота... Клауд, запомни, то, что твой брат учитьс-с-с-ся на моем факультете тебя не с-с-с-спас-с-с-сет...
- У тебя есть брат? - Айрис развернулась на 180 градусов.
- Он учиться на Слизерине? - Рино только на 90.
- Потом!
- Рино! Вход с-с-с-с продуктами запрещен!!!
Рино от возмущения урогил печенюшку в котел Вени.
- Тифа. Ваша мини юбка меня не проймет! О... Юффи! Вы принес-с-с-сли нам подопытного кролика?
Юффи покрепче прижала к груди свое животное.
Ходжо встал и подошел к доске, накарябав на ней что-то вроде "Постейшие Зелья для Постели" и "Долго и Щасливо", повернулся к классу демонстрируя высокую колбочку с розовой жидкостью.
- Это зелье, я дес-с-с-ять лет называл "Долго и Щас-с-с-с-сливо". Как вы думаете, как оно называетьс-с-с-ся теперь?
Класс дружно переглянулся.
- А точно также! Теперь, с-с-с-слушайте, я дважды повторять не буду! Рас-с-с-столочь 200 грамм клубники в с-с-с-ступке. 200! Не больше и не меньше!!! Добавить 100 грамм белой глины и пару кус-с-с-сочков лягушиной икры, по вкус-с-с-су. Варить не меньше половины час-с-с-а. Рино! Знаете как готовить зелье?
- Ну надо взять...
- Не правильно!
- Надо растолочь...
- Не правильно!
- Да не знаю я!
- Правильно! Минус-с-с дес-с-с-ять баллов Гриффиндору! А теперь прис-с-с-ступайте! У вас 25 минут!
- Но зелье...
- Минус-с-с-с пять очков Когтеврану! Я с-с-с-казал - прис-с-с-тупайте!!!

***

Во время готовки зелья Снёг расхаживал по классу жутко нудя и критикируя любое действие. Уже у многих учеников появилось желание опрокинуть на него котел...
- Вс-с-с-се! Время вышло! - проф взял в руки журнал - Айрис-с-с, какого у вас-с-с цвета зелье?
- Розовое, с-с-с-сыкалка...
- Хм... С-с-с-сойдет. Плюс-с-с пять очков Гриффиндору... Тифа?
- Зеленое...
- Ладно... Один балл Пуффендую... Винс-с-с-сент?
- Черное?!
- Плохо. Минус-с-с дес-с-сять баллов С-с-с-слизерину! Клас-с-с-с-с-с! Ложис-с-с-сь!!!
Уроки Зеленого Варенья были перенесены в другое помещение...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Урок полетов"

Обгоревшие и измазанные сажей первокурсники обедали. Обед был простой, нехитрый, человек на сто... Царский...
- Клауд! Ты что жуешь?!
Клауд поперхнулся и покосился на надгрызенную им тарелку:
- Э....... Ничего особенного...
- Ниф... Кролик всеядный!
И вот! Долгожданная почта прибыла!
- *******************************!!!!!! Бульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбульбуль!!!!
Вольт приземлился прямо в кувшин с томатным соком.
- Веня! Хочешь кровушки?
Слизеринец посмотрел на бурлящий в кувшине сок, с торчащим из него чорным хвостом и окорочками (драконьими) и стал цветом с герб факультета...
- Веня! Ты чего?
Клауд хмыкнул, отобрал у Айрис кувшин, вытянул оттуда Вольта, забрал у него письмо и положил дракона на место.
- Буууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Эт-то что за покемон? - Рино уставился на мокрую, в красных потеках бумажку извлеченную из конверта.
- Письмо. От мамы. - Клауд порылся в портфеле, достал тетрадку по Варенью и ручку, и занялся дишифровкой чернильных пятен...
- Ухты! Моя бабушка прислала мне йо-йо-напоминалку!!! - Баррет весело скакал за Пуффендуйсим столом.
- А чего он такой красный?
- Да я что-то забыл... А вот что - я не помню...

***

- ЛЕДИ и СЭРЫ! Так, как НАША училка полётов заболела переломом СВОЕЙ челюсти и вывихом ПЯТОГО сустава ТРЕТЬЕЙ ноги, заменять у ВАС буду Я!
Школбники горесно вздохнули и посмотрели на выданные им дивные досточки.
- Не удивляйтесь! ЭТО скейтборды магические! ОНИ ЛЕТАЮТ! Поэтому у НИХ НЕТ колес. А теперь ДЕТИ! Заставте ВАШ скейт МЫСЛЕННО взлететь!
Скейт Клауда сразу оторвался от травы и завис в воздухе.
Рино же получил своим скейтом по печенюшке и жестоко на него обиделся.
Айрис спалила свой после второго файерболла и теперь "смущенно" колупала ножкой пепел.
Веня только орал благим матом на рычащую деревяшку.
Скейт Баррета завязался морским бантиком, а Тифин стал чемоданом...

***

- Да ДЕТИ... ВЫ ДАЕТЕ... А теперь, когда ВЫ управились с заданием, оседлайте ВАШИ средства передвижения!
- В смысле?
- Ну... Запрыгните на НИХ... СЭР Баррет! Я не ДАВАЛА разрешения взетать!
- *******!!! - Баррет, лежащий пластом на хрупкой деревяшке взетал все выше и выше и выше... Пока не шмякнулся...
МакГик осмотрела упавшего:
- М-дя... Сломанно запястье... СЭР Баррет! Идите за МНОЙ в бОльницу! А ВЫ, остальные, не СМЕЙТЕ даже подходить к скейтам!

***

Когда проф и раненный ушли, Веня поднял что-то из травы:
- Х-ха! Этот растяпа потерял своё йо-йо!
- Веня! Полож на место!
- Да... Положу я его куда-нибудь повыше... - Веня взлетел на своем скейте и подлетел к дереву - Например сюда! Или ты отбереш его у меня, Клауд?
- Можно я его файерболлом собью?
- Ты что! Дерево испортиш! - Тифа испуганно подпрыгнула.
Но Клауд уже взлетел, став со скейтом одним целым.
- Лови, львенок недоделаный! - Веня размахнулся и швырнул йо-йо в район бОльницы.
- Айрис! Фас! - Клауд ломанулся за напоминальником, задев при этом Веня.
- ФАЙЕРБОЛЛ!
Увы, но Веня уже шмякнулся на землю.
Клауд вытянулся стрелой, сцапал крохотный шарик перед самым окном бОльницы (и квадратными ( явно не от природы) глазами МакГик), моментально развернулся на 180 градусов и мухой полетел обратно. Увы, умения красиво приземляться в крови не наблюдалось, и поэтому Клауд пролетел еще метрика два, после резкой остановки скейта.
И вот, школбник вылез из глубокой борозды, проделанной им во время посадки.
- СЭР Клауд! Пройдемте со МНОЙ!
"Неужели я не здал тетрадь с домашкой?!" - Клауд покорно поплелся за своим деканом.

***

- СЭР Крыса! Можно одолжить у ВАС Вуди?
- Конецно-конецно... - крысиные усы Крысы смешно зашевелились.
- Да, проф МакГонагаллка? - да! Это был уже знакомый Клауду староста!
- Вудпекер! Я нашла ВАМ Ласточку!
- Вы это серьезно проф?
- АБСОЛЮТНО! ОН приземляеться как пнутый гоблин, зато порхает как птица!
На гоблина Клауд решительно обиделся.
- Если вы так говорите... Надо бы раздобыть для него приличный скейт! И отучить так приземляться...
- М... Я подберу ЕМУ что-то вроде "Нивы 0002", или "Грязномета 007"!

НоЦ вторая
Про зверей и печенюшек...

Клауд проснулся от громкого шороха... А точнее шума... А точнее грохота... А еще точнее - громкого вопля... Он, стукнувшись затылком об днище кровати, открыл вход в палатку:
- Рино! Что случилось?!
- Печенюшки кончилиииииииись!!!!!
- Гр... Мука-вода-яйца-сахар есть? Завтра тебе приготовлю!
- Я сейчас хочууууууууууууууууууууууууу.... Стоп. А ты готовить умеешь? - глаза Рино алчно засветились в темноте.
- А до завтра никак?
- Сечас пошли!!! На кухню!!! Я кушать хочу!!!!
- Ррррррррр.... - Клауд выполз из-под кровати, запутался в проводке и выпутался из палатки... - Пошли уже!
Но на выходе из гостинной они встретили Айрис...
- Что?! Нарушать правила?! БЕЗ МЕНЯ?!
- Да тише ты..

***

Выйдя из кухни с изрядным пополнением (у Рино печенюшки, у Айрис палка колбасы, а у Клауда - капустная кочерыжка) они наткнулись на... Миссис Кай... А там, где находился(ась, ось) это(т, та) кот(шка, шко) всегда находился Руд Филчуга. Ребята быстро это просекли и ломанулись в Запретный корридор.
Они с ужасом прижались к двери, смотря на скользящий сквозь щель луч света...
- Куд-куда они кделись? Куд-кудах! Миссис Кудах-Кай! Ты видел(о, а)?
Шаркающей походкой опасность удалилась...
- Слава богу! Ушел! - Айрис вновь вцепилась в колбасу...
- А где мы? - Рино все это время не прекращал грызть печенюшку...
- М... Кажется Запретный Корридор... - увы, своим провиантом Клауд заткнул предполагаемого стукача...
- Грррррр...
- Рино, это у тебя в животе урчит?
- Не-а...
- Ой, какая лапочка!!!
- Айрис!!! - Клауд перехватил ломанувшуюся девушку в талии - Это же церебер!!!
- Что? Дракониха твоего брата?
- Да не... Кстати, его зовут - Зефа!
Из темноты показались три хЫщные собачьи морды...
- Да тут их три...
- Дурак! Он один! Трёхголовый!
- Что, дракон? А!!!! Он съел мою печенюшку!!! Спасите!!!!!
- Так, пока Рино вымирающее животное не съел, - Клауд глубокомысленно чихнул - ТИКАЕМ!!!
И в обществе цербера, остался(ась, ось) только Миссис Кай, жующая кочерыжку...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Тренировка"

Погода была ужасная. Лил ливень, луги и дорожки затопило, и весь Хогги с прилегающей территорией смахивал на болото. Жители Хогги завтракали. Рино наспор объедал Пуффендуйский стол... Айрис собирала ставки, сколько еще в него ВЛЕЗЕТ... Клауд партизански подгрызал ножку Слизеринского стола, а Зефа прикрывал младшего. И вот... В столовку влетел плоский и широкий, отчаянно матерящейся сверток с крылышками. Он вытворял немыслеммые зигзаги и фигуры, пока не врезался в торт на Слизеринском столе... Зефа, облизав со свертка крем, передал Клауду посылку. Так материться мог только припакованный к посылке Вольт... Клауд развернул сверток и...
- *********************************************************!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Вольт радостно забрался хозяину на плече рассматривая новенький скейтборт, самой новейшей марки - "Нива 0002"...
Веня вырвал у Клауда сверток:
- Это скейт! Первокурсникам нельзя иметь собственные скейты! Теперь тебе точно влетит!!!
- Отвянь труп, мне разрешили!
- Рассказывай сказки! Староста!!! У Клауда скейт!!!
- Ну да... Проф МакГик еще вчера зачислила его в сборную факультета - Зефа "ласково" улыбнулся Вене. - Имеются возражения? Кстати Клауд, а какая модель?
- Клауд! Вот ты где! - сие оказался капитан команды. Вуди Вудпекер. - А я тебя искал! Пошли, у нас скоро тренировка!
- Вэк?! Сегодня?! Ты в окно смотрел?! Погоду видели?! Я туда не пойду!!!!
Но Зефа (ПРЕДАТЕЛЬ!!!!) и Вуди подхватили Клауда под локти, и вынесли его на поле... "Нива" полетела сама...

***

Клауд тихо мок под дождем, пока Вуди с трудом тащил футляр с мячами...
- Сегодня я объясню тебе правила игры, а завтра ты будешь тренироваться со всей командой! Слушай же, отрок! В каждой команде по семь иггроков...
- Иггроков?!
- Не перебивай! Семь иггроков! Трое из них - Орлы. Они таскают ТС и пытаются закинуть его в сачек соперника.
- ТС?
- Это сокращенно от... Потом расскажу! Это один из мячей! Так... Двое - Аисты... Нет, детей они не приносят! Они отгоняют от иггроков Вылупков! Это тоже мяч такой. Еще есть вратари. Они у нас Дятлы. Не дают закинуть ТС в свой сачок. А ты у нас... Так, мелкий, шустрый, глазастый... Ласточка! Бывают, конечно тяжеленные, или очкарики, их тогда называют Боингами и Совами соответственно... Ласточки должны ловить самый главный мяч в игре. А точнее - Вэкка. Ласточка, при ловле Вэкка оканчивает игру. А теперь про мячи. Вот это, - Вуди вытащил громадный шипастый шар на цепи, весом около тонны... - ТС. Полностью - **** ** ****** **** ** ****** *** ******** ТЯЖЕЛЫЙ СКОТИНА!!!!! Его вес - 78 кг и о нём заботяться Орлы, а Дятлы не допускают к своим воротам. Знакомся, это - теперь у Клауда перед носом оказался черный мяч с круглыми, до педела выпученными глазами. Клауд шарахнулся в сторону, споткнулся об "Ниву" и свалился в глубокую лужу. - Вылупок! Всего их двое и они мешаю иггрокам. Мешают по разному. В основном они таранят, или выдергивают из-под тебя скейт. Но иногда, как вцепяться - мяч показал два громадных клыка, - переломом не обойдешся! Переодически они начинают снимать ботинки. Иногда иггроки остаються совсем голыми... Дабы избегнуть стриптиза на поле и существуют Аисты. Вот этим - Вуди показал Клауду теннисную ракетку, - они их отгоняют...
При виде ракетки Вылупок противно заверещал и Клауд снова потонул в луже...
- Но ты - Ласточка. Твоя задача - Вэкк. - теперь в руке Вуда появился маленький, с грецкий орех, золотой шар в темных очках и с подранными крылышками, - За него дают 300 очков, когда за гол в сачок - только 10. Осторожно, об него можно легко порезаться. К тому же, когда его ловят, он кусаеться, царапаеться и громко материться, подзывая Вылупков. И только когда его словят игра кончиться. Бывало, улетит скотина куда-то, и длиться игра до трёх лет...

***

Рино подавился печенюшкой и с ужасом уставился на НЕЧТО. НЕЧТО было мокрым и очень грязным...
- Уйди нежить!!! Я тебя не боюсь!!!
- Ага... А чего под кровать забился? - спросило НЕЧТО знакомым хриплым голосом.
- А... А это чтоб печенюшку не отобрал!!!
- Так я тебе и поверил...
- Клаааауд... Это ты?
- Нет. Твоя совесть!
- Да не... Моя совесть почище будет... И уж тем более по суше!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Ы - как много смысла в этом звуке..."

И вот он, День Рождения Вени - Хеллоувин... И вот он - Праздничный Ужин... Все веселяться, жруть, едой кидаются... А в это время, два домовых эльфа...
- Ты представляешь!!!! Нет, ты представляешь...
- Что?!
- Они едят!
- ДА?!
- Чес слово! Они ЭТО едят!!!
- ВАУ!!!!
Но что-то помешало идиллии... Ведь в Столовку ворвался Квася Безфамильный с самым, что ни есть ужасным выражением лица...
- Т.т.т.т.т.т.т.т.т.т.... Т....т.т.т..т.т.т.т.... В..в.в.в.в... Ы!!!!!! - и упал проф в обморок...
- Троль?!
- АААААААААААА!!!!!
- КАВАЙ!!!!!!!!!!!!!
- ННЁ!!!!!
- Тролль в подземельях?!
- СПАСИТЕ!!!!!!
- ПОМОГИТЕ!!!!
- БОЮСЬ!!!!!
- НАСИЛУЮТ!!!!!
Дуб встал...
- ТИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИХ.... - рот старого директора намертво закупорил кекс...
- Ай!!! Я ноготь сломала!!! - Айрис резко сорвалась с места, оставив рогатку на скамейке, и помчалась в туалет - подпиливать остальные...
- АЙРИС!!! Вернись!!!! Я все прощу!!!
- Там же тролль! Мы обязаны его спасти!!!

***

Тролль подозрительно напоминал Гаури... (см. "Рубаки")... Рино и Клауд добежали к туалету, когда...
- ТРОЛЛЬ-САН!!!! НЕ ИДИ ТУДА!!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!! ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!
...обугленная туша выпала из туалета...
- Я его предупреждал...
- Что тут... - МакГик, Квася и Ходжо затормозили перед мальчишками...
- Профессор! Там... Мы пытались... Но... но... Было уже поздно!!! Мы ничего не смогли сделать!!!!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Квиддич"

В начале ноября погода испортилась еще больше... Мало того, что шел дождь, выл пронизывающий ветер, молнии ежесекундно рассекали вечную полутьму, а гром ревел непереставая... Так еще и температура упала до -30, стеной повалил снёг (не Ходжо), начал валить крупный град... Вдобавок у МакГик (уважаемого кошки-оборотня) начался март... Теперь она орет (наверное до августа) по ночам благим, кошачьим матом.. И именно в такой день проходил первый матч по Квиддичу между Гриффиндором и Слизерином...
Команды вышли на поле. Проффесор полетов поздравила иггроков с новым матчем и заставила Вуди пожать горрилоподобному капитану Слизеринцев лапу... И матч начался... 14 персов взлетело в потоки снёга и дождя...
- ГОЛ! Гриффиндор открывает счет!!! .... - дальнейшие слова слились в сплошное бла-бла-бла...
Клауд сосредоточенно витал над полем пытаясь хоть что-то разглядеть сквозь толщу атмосферных осадков. Пару раз на него наткнулись Вылупки и иггроки, но они были скоро отправленны гулять видоизмененным оскалом.. И вот она! Долгожданная золотая вспышка среди иггроков цвета снёга, снёга цвета грязной лужи, грязных луж цвета неба, неба цвета иггроков... Клауд помчался на Вэкка, когда в него врезалась горри... капитан Слизерина... Увы, Клауд не выдержал соприкосновенния со сто киллограмовой ТУШЕЙ и кубарем (весьма крепко вцепившись в скейт) полетел в сторону.
- Итак! После очевидного, намеренного и потому нечестного и отвратительного нарушения...
- СЭР Джордан!
- Я хотел сказать, после этого явного и омерзительного, запрещенного приёма...
- СЭР Джордан! Я ВАС предупреждаю!!!
- Хорошо-хорошо! Итак СухарикИ Флинт, капитан сборной Слизерина, едва не убил своей ТУШЕЙ Ласточку Гриффиндора - Клауда...
Со скейтом что-то было не так... Он дергался, кружил, вырывался, и всячески пытался скинуть своего наездника... В какой-то момент Клауд успел заметить надвигающуюся из пелены зелено-серебрянную Трибуну Слизерина, что-то шепчущего Снёга и маленький золотой шарик, перед тем, как на полном ходу протаранить Слизеринскую Трибуну...

***

Клауд с трудом выплыл из громадной, заледеневшей ЛУЖИ и выплюнул на грязное месиво изрядно пожеванного Вэкка. Клауд осмотрелся. Слизеринская Трибуна опасно накренилась, а после - мэдленно свалилась в ЛУЖУ, вновь обрызгав Клауда водой... Как материлась Трибуна... Как матерились Слизеринцы... О, как материлс-с-с-с-с-с-ся С-с-с-с-снёг, все это время пытающийся помочь своей команде, путем обезвреживания Клауда.
"...Хорошо, что Зефа на Трибуне Старост..."
Обледеневшая "Нива" покорно опустилась на снёг. Клауд сцапал слабо трепыхающегося Вэкка и победно поднял его над головой...
-ДА! КЛАУД СЛОВИЛ ЕГО!!! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!!!!

НоЦ третья
Очень страшная

Хмырь резался в Контру... Э... Короста резалась в Контр Страйк... Посасывая самогон и громко матерясь:
- Да что ты!! Мочи его!!! Да куда!!! УРОД!!!! Да! Да! НЕТ!!!! Вот... ********************!!!!!!
- Рино! Сколько раз тебе говорить - не пускай свою крысу за мой камп! - сказал Клауд запихивая Коросту в клетку и выкидывая самогон в окно, чем и вызвал новую порцию пищания.
- Да он сам!!! - Рино набросил на клетку мокрую мантию. Из клетки раздался громкий храп. Для Хмыря настала ночь.
- За отопление заплатил?
- Ага... А ты воды принес?
- Выжимай... - Клауд с трудом переоделся в сухую одежду.
- Кстати... Это ты несчастного Вэкка так пожевал?
- Э... Нет! Это там... В луже... Дрянь какая-то завелась!
- Да ладно тебе, тут все свои... Думаешь не видел?
- Ладно-ладно... Я. Случайно.
- Х-ха! И в Слизеринскю Трибуну тоже случайно?
- А это все "Нива"! Взбесилась! А что Снёг там шептал? Молился?
- Да не... Тебя заколдовывал... Ну, по крайней мере так староста сказал...
- А какой?
- Слизеринский...
- На Гриффиндорской Трибуне?
- Угу. странный какой-то... Весь в цепях.. Коже... Таких, кажеться, готами называют...
- Зеффффффа...
- Ты с ним знаком?
- Ага! Живем в соседних комнатах!
- Ты живешь в комуналке?! Со Слизеринцем?!
- Нет! В доме! Он мой брат!
- А?!.. А... А-а...
- Челюсть подними! Печенюшка щас вывалиться!
- Ага! - Рино зажал рот руками, - А почему на Слизерине?
- Спроси, лучше, почему я на Гриффиндоре!
- Почемууу?
- Да так... Кепку терроризировал...
- Блин! Что с лампочками?!
- Мигают, заррразы!
Внезапно потух свет...
- Вот черт! Пробки на йух улетели!!!! - Рино поковырялся у себя под кроватью и вытащил свечу. - Чтоб тебя! Еще одна протухла!
Мы вам говорили, что свечи постоянно тухли... Уточняем - они постоянно протухали... А пробки вылетали на юг, север, восток, запад, йух, к лешему, к Штопору...
- Запасной нет?
- Последняя!!!
- А запасных у вас нет? - невидимый собеседник отчетливо чихнул.
- Клауд!!! Я же сказал - последняя!!!
- Э... Рино... Я тут стою...
- А там кто?
- КАК КТО?!
Простуженная физиономия обитателя Чулана, школьной легенды\страшилки, а точнее - Гаррыка Штопора, высветилась в слабой подсветке садящегося мобильника...
- Ну чего уставились? - Гаррык возмущенно шморгнул носом и протянул ребятам две свежие свечи. - На, держите... А то тут по вечерам становиться опаааааааааааа!!!!
Чешуйчатая лапа схватила Штопора и утащила его в кромешную темноту...
- Вот, блин! Батарея села!!!
- Спички есть?

***

Рино и Клауд, сидя под толстым одеялом, пытались зажечь последнюю свечу в неверном свете затухающей лучины... Вне охранного круга слышались чьи-то шаги... Шорохи... Рычанье... Чавканье...
- Нет! Только не мои печенюшки!
- Рино! Стоять! Оно тебя специально выкуривает!!!
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!
- Айрис?!?!
- Клауд! Стоять, потерянный!!!!
- Мальчики!!! Спасите!!! ПАУК!!!! - вышеупомянутая девушка умудрилась забится Клауду под рубашку и кинуть окола трёх-четырех файерболлов...
Вышеупомянутый паук испарился в вспышке огня...
- Бедняга...
- Кто открыл окно?
- Не я! Я только лаз вышибла!!!
- А кто открыл окно?...
- Ребята!!! - нечто ураганом вломилось к ним под одело - Вы бы знали как в Подземке страшно!!!!
- Зефа?!
- А ты сюда как попал?!
- Через окно... Блин! Лазают там всякие, пугают... Вот, - Зефа продемонстрировал припухший указательный палец, - Покусали!!! Нелюди!!!
Клауд, при виде крови, свел зрачки в кучку и торжественно свалился в обморок...
- МРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А!! МакГик пришла по наши туши!!!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Нобиль"

Ну и прошли Новогодние праздники... Настал март... Запели птицы, сбросили зимнюю шубку зверюшки, хрюшки, тварюшки и ХагрЭд, а МакГик завыла еще ожесточенней... Почтенный профессор Транс! Фиг! Ура! вела себя, как обычный мартовский кот, ищя жертву для насилия... Наши ребята откапали где-то в бардаке старую, помятую, подранную записку, в которой ХагрЭд, еще в сентябре, приглашал их к себе... Решив побольше узнать о дивной трехглавой собаке, они отправились к нему под покровом ночи... Вежливо постучав ногами в дверь ХагрЭдовой хижины, они увидели её заспанного хозяина...
- Айрис! Уже можно не стучать!
- А? Правда? Превэд мэдвэд!!!
Кости лестничего подозрительно захрустели...
- Ой... Деточка... Придушиш...
- Да ну вас, мэдвэд... - Айрис отпустила ХагрЭда, оставив утого на спине красочный плакатик - "Стринги форева!!!"...
- Мы так... В гости, - Рино прохрустел печенюшкой...
- Приглашение твое нашли...
- Так не ночью же! Запрешено!!!
- А где это написано?
- М... Вродь на доске объявлений что-то было...
- Вот именно! Я туда не допрыгиваю!
- Ну... Заходите, что ли... А то увидит еще кто-то...
- Э? ХагрЭд! Ночью, а уж тем более яишницу, есть вредно!
- Чур тебя! Это же драконье!!!
- Яишницу? Из драконьего? Ну ты гурман... А мне можно?!
- Рино!!
- Что?! Я такого еще не пробывал!!!
- Мы вообще-то насчет цербера...
- Вы видели Пушка? - лесничий удивленно оглянулся.
- Его. Зовут. ПУШОК?!
- Ну не Колючка...
- ХагрЭд... А откуда ты его знаешь?
- Да я ж его вырастил! Такой славный песик! Ну вот, недавно Дуб попросил.. Философский булыжник посторожить... Я и согласился...
- Булыжник?
- Философский?
- Этот песик сожрал мою печенюшку!!!
- О.. - ХагрЭд быстро зажал себе рот. - Вы.. Это.. Ничего не слышали! Забудьте все, что я сказал!
- Ну уж нет! Колись! А то все волосы по одному повыдергиваю!

***

- Аааааайрииииис! Прекрати!! Он уже во всем сознался!
- Даже в том чего не совершал!
- Ну еще немного!! А!! Нет!!! Пусти!!! Полож на место!!!
- Вот туда я тебя и несу! - Клауд поудобней положил себе на плечо брыкающуюся девушку...
- Ом... А давайте мы сплавим этого дракона, а потом сопрем булыжник?!
- А нафига?
- По приколу!
- Ага! И закажем у него вечную жизнь, вечные деньги, и вечные печенюшки!
- Я согласен!!!
- Вообще-то третьим всегда идёт код на патроны...
- Нафига нам патроны? Вот печенюшка - вещь стоящая...
- Народ! Сначала еще сплавить надо...
- А кому его сплавить?
- Моему дяде!
- Рино?
- Твой дядя занимаеться драконами?
- Ну... Вообще-то да...
- Так-так-так... О ком это тут речь? Миссис МакГонагаллка! Вот они, нарушители!
- СЭР Рино и СЭР Клауд! ВЫ мальчишки, Я понимаю, но ВЫ, ЛЕДИ Айрис... Лучшая ученица!!!
- Они меня насильно потащили!!! Злыдни!!! Пысюкови!!!
- И.. СЭР Винсент! ВЫ тоже получите наказание!
- Но... Но..
- ВЫ тоже ходите в НЕ положенное время!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Запретные Чигири"

Наказание было жестоким, но очень веселым. Ведь их, четверых, вместе с ХагрЭдом, отправляли в Запретные Чигири, искать единорога! Ночью! В темноте! Кавай!!! А смотреть на дрожащего от страха Веню - кавай вдвойне!
- Так... Это... Надо, типа, разделиться... - ХагрЭд неуверенно потоптался на развилке. - Айрис, ты пойдешь с Веней, а вы, пойдете вдвоем...
Клауд и Рино удивленно переглянулись:
- А ты?
- А я вас тут подожду... Вы если единорога найдете - пошлите Лайтинг в воздух, я к вам прибегу...
- Ну... Ладно...

***

Айрис и Веня шли по оленьей тропе, выслеживая капли серебристой крови, ловко лавируя меж ягодных кустов...
- Айрис! А эти ягоды есть можно? - Веня продемонстрировал ей горсть синих ягодок.
- Можно.
Неужинавший Веня запихнул себе в рот сразу четыре горсти...
- Только отравишся!
- Тьфу! Тьфу! Тьфайрис!!! Тьфу!!!
- Кто тут из нас "Тьфу"?!

***

- А кому грибы собираешь? - Рино дернул Клауда за свисающую с плеча сумку.
- Профу Снёгу!
- А вдруг отравленные?
- Что значит "вдруг"? - Клауд перелистнул еще одну страницу справочника и довольно отправил еще один гриб в сумку.
- Клауд! Смотри! Лошадка! - Рино подбежал к торчащему из кустов лошадиному заду, и дернул его за хвост. - Лошадка! Печенюшку будешь?!
Кентавр удивленно проглотил кусок сена и повернулся к нахалам передом.
- Это не лошадка... Клауд! Это неправильная лошадь!
- Кажись, это не лошадь...
- А что это?!
- Щас посотрю... - Клауд лихорадочно начал листать справочник - Сфинкс? Нэ... Свинкс? М... Гиппогриф? Фэ... Печатная Машинка?... Да не... Тут животные другие... Грифон? Змей Горынычь? Гарпия?... Да не... Они покрасивее будут... Может Чебурашка?
Рино заглянул другу через плечо:
- Да не... Чебурашка мохнатей...
- Дети... Вы чего... Я же кентавр...
- Кенгуру, кетчуп, кефир... А кентавров тут нету!!!
- Значит ты не существуешь! Изыди глюк!!!
Кентавр ошеломленно растворился в воздухе с открытым ртом...
- Ой! Клауд! Полянка!!!
- И, кажеться, наш единорог...
- Когда кажеться, надо трижды креститься через левое плечо!

***

Когда они выбрались из кустов шиповника, ребята узрели страшную картину... Некто выпивал кровь из упавшего на траву единорога... Серебрянная кровь растекалась вокруг...
- Это... Это же... Воль-де-Куцька!!! - дальше Рино не нашел слов...
Клауд молча упал в обморок...
- А? А... Кровь...
Нарушитель, почуяв слежку, резко сорвался с места и ломанулся через чигири... Там он споткнулся об корень и....
- УУУУУУУУУУААААААААААААААААЙЙЙЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МЕНЯ!!!!!! Я НЕ СЛЫШУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
... попал в капкан...

***

- Ч-ч-ч-что это?! - завопил Веня находясь на верхушке дерева...
- Опасность! Оттуда! Погнали!!!!
- Но там же опасно!!!!
- Вот именно! Или ты боишся?
- Я? Я ничего не боюсь!
- Ого какая высота... Ладно, сиди! Я побежала! - Айрис скрылась за поворотом...
- ААА!!! Меня подождиииии!!!!

***

И раздался крик... И тучи в небо набежали... Сверкнула молния и раздался гром... Вороны с жутким капканьем вылетели из леса...
ХагрЭд вскинул голову... встал на ноги... отряхнул штаны... запихнул в рот остатки, с добрые два батона, бутерброда в рот... подхватил арбалет и поспешил на помощь... Герой недоделаный...

***

Убийца оглянулся назад и, увидев выбегающих из чигирей людей, помчался сквозь буреломы... Вместе с капканом...
- Ребята!!! Э... Что это было?! - ХагрЭд едва успел затормозить, дабы не приплющить свидетелей трагедии...

Утро... эээээээ.... ЗлЭдЮЭщОЮ...
Про Волдика или, что в себе ныкает чердак

Утро проходило как обычно... Рино и Айрис дрались за еду, круша окружающую среду... Тифа носилась по Столовке с воплями про Барсука... Баррет цяцькался с йо-йо... Веня измывался над Юффи, за что она подсыпала ему в сок какой-то беленький порошочек... Крэбя и Гойля храпели на лавочках... Дуб запихивал в очередного попавшегося ему ученика лимонные дольки... МакГик отходила от "вчерашнего"... Стеблька что-то долго парила Бинсе о землеройках, а тот незаметно для всех заснул... Проф Крыса и Хмырь обсуждали свои крысиные дела... Клауд привычно сидел под столом с чашкой кофе и гренкой в зубах... Зефа дожидался десерта... Ничего не предвещало беду... Она пришла незаметно, после десерта, и весьма грубо пнула Клауда в бок.
- Вылазь, малой, поговорить надо!
- Прекрати меня так называть!
- Ты еще скажи - "я не маленький"! Вылазь давай!
- Эти там, дележ уже закончили?
- Да вроде бы да...
- Знаешь... Лучше ты сюда залазь... Я уже получил шальным файерболлом...
- Нахал! - Зефа с трудом заполз под Гриффиндорский стол. - Знаешь, Клауд... Я тут на чердаке рылся... И... Ну... Ты с Волдиком лучше не связывайся...
- Чего?
- Он... Того... Ты понимаешь... Ну он гей!
- ?
- Подрастешь - сам поймешь! Так вот о чердаке... Я там одну вещичку нашел... Мне она ни по имиджу, ни по росту не подходит... А на тебя - самый раз!
- Ты на что намекаешь?
- Да так... На твой рост, малявка!
- Грррррр....
Зефа, капостно усмехнулся, взъерошил брату волосы и вылез из под стола...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!
- Что за?! - Зефа едва успел распластаться по полу...
- Рино! Ты чего?!
- ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!!!!

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII