пятница, 07 августа 2009
13:54

Название: Final Fantasy VII и Кубок Огня

все записи пользователя в сообществе Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Название: Final Fantasy VII и Кубок Огня
Автор:  Зан-чан &  Ришитака
Бета: Microsoft Word, какой-то там
Персонажи: Все, кого только можно
Рейтинг: PG-13 ежели нет поправьте, путаюсь
Жанр: юмор, стеб
Фэндом: Final Fantasy VII, Гарри Поттер
Состояние: завершен
Дисклеймер: Финалка не наша, Поттер законный сын Роулинг, но все остальное забираем себе
Предупреждение: возможное ООС, МОРЕ грамматических, лексических и прочих ошибок, плюс пародия на Гарри Поттера и много перековерканых названий. Так как исправить это полностью невозможно, подается в первоначальном виде. Все ошибки соблюдены xD
От авторов: Если вы найдёте хоть какое-то несоответствие, не пугайтесь, читайте дальше, маразмы не критикуют, на психов не обижаются. И не обращайте внимания на такое количество ошибок! Ну не грамотные мы! Рагнаблэйдом, пожалуйста, по мордашке не давать! Драгу Слэйва тоже не надо! Тем более Гига Слэйва! Или вы хотите, чтобы в вас вселился ХагрЭд?

Действующие лица:
Ученики:
Винсент (4 курс Слизерин) - школбник
Юффи (4 курс Слизерин) - школбница
Клауд (4 курс Грифиндор) - школбник
Рино (4 курс Грифиндор) - школбник
Айрис (4 курс Грифиндор) - школбница
Баррет (4 курс Когтевран) - школбник
Марлен (2 курс Когтевран) - школбница
Зак (5 курс Когтевран) - школбник
Тифа (4 курс Пуфендуй) - школбница
Дензел (1 курс Пуфендуй) - школбник
Учетеля:
Дуб (Дамблдор то ись) (Дыр. Школб.), МакГоннагалка (МакГик) (Транс! Фиг! Ура!), Зефирот(Темные Искуства), Стеблька (Гробология), Проф Бинся (история z-z-z), хххХОДЖОххх Снёг (Зелёное Варение), ХагрЭд (Уход магических сущ.), Крыса (Флитвик то ись) (Чары), Сид Трелони (У-у-у-у... как страшно Прорицания).
Другие:
Фейт
Саня Титар
Леся Белобрыська
Гадя Петровичь Хренова
Лариса Анатольевна
Пал Санычь
Кира
Шера, жена Сида,
Крэбя и Гойля (Сами догадайтесь)

Final Fantasy VII и философский булыжник
Final Fantasy VII и Тайная комната
Final Fantasy VII и узник Азкобана
Final Fantasy VII и Орден Феникса
Final Fantasy VII и Принц-Полукровка
Final Fantasy VII и Кубок Огня

@настроение: Выставлятельное (а такое есть? о.О)

@темы: Гарри Поттер, Фанфикшн, Final Fantasy VII

URL
Комментарии
07.08.2009 в 13:55

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Как всегда, конец отдельно

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Пума Сникерс will be back"


Утречком, наши герои сидели в Столовке и завтракали... В Рино ЛЕЗЛО... Но мало... И Айрис снова блаженствовала...
- Рино, да чего ты так растраиваешся? - Клауд тихонько догрызал отобранную у Айрис тарелку.
- Да так... Планы на выходные были...
- Ом...
Зефа погладил севшего на его розового дракона Женовы и развернул посылку...
- ФАЙЕРБОЛЛ!!!!!!
Наша троица ломанулась к Учительскому столу...
- Зефа, ты чего?
- Что, не любишь такой сок?
- Что-то с мамой?
- Посмотри-ка что она про тебя написала, Клауд...
- Мама?
- Сникерс!
- Где?
- Читай! - Клауд получил по носу "Ведьмаком"...
- Мой нос тут не при чем! - потирая ушибленный рубильник, Клауд всмотрелся в статью... Потом вчитался... А потом взбесился...
..." ... Чемпион Хогги взбесился!!!
Как выяснилось не так давно, маленький Чемпион Клауд страдает приступами агрессии, насморка и мутации.
Наш маленький мальчик тяжело болен и видимо опасен!!! Толчком к психическим расстройствам стал итог второго тура ТТ. Как нам извастно, там, под водой, Клауд применил жестокое проклятие, повергшее в ужас всех русалок, так, что они всплыли к верху пузом.
И когда Клауд всплыл, он получил жесточайшее наказание от своего старшего брата Зефирота (у которого тоже явно не всё в порядке с головой. Видимо это семейное.). Клауд так сильно огорчился, что мимо его воли в его организме произошла мутация. Без сомнений, появлению всяческих мутаций происходит именно из-за проблем в семье.
А совсем недавно наш корриспондент заметила, что Клауд выбежал из кабинета прорицаний дико выпучив глаза, заливаясь нечеловеческим чиханием и бешенно вращая руками, на манер мельницы. Что могло случится, что у него случился такой приступ агрессии?! Уж не влияние ли это его новой подруги из 53 школы, которая, как уверяют меня все ученики, страдает тяжелейшей формой шизофрении? Или же приворотное зелье Айрис перестало действовать и Клауд понял, что он натворил?
Тем ни менее мы еще на один шаг прибизились к разгадке дела о 53 школы. А дело с болячкой Клауда обстоит хуже. Мы не знаем его теперишнего состояния, но надеемся на его скорейшее выздоровление. Но возможно молодой Чемпион просто хочет откосить от Третьего тура ТТ и прикидывается психом? Но во всяком случае я обещаю с этим всем разобратся.
Ваш специальный корриспондент - Пума Сникерс..."...

- Я ничего такого не делал!
- Ага, как мне сказал Бинся, ты всего-лишь вежливо обчихал Сида и едва не выпрыгнул из окна... Почему?
- А что написала мама?
При упоминании о себе, любимом, письмо зашевелилось и трансформировалось в марку-говорун и завопило усиленным голосом Женовы:
- Я ТРЕБУЮ ОБЪЯСНЕНИЙ! - дальше марка-говорун рассыпалась цветным прахом...
- Блин...
- Ты ей того, про хвост не пиши, а я пошел...
- СТОЯТЬ! - Зефин рывок прошел успешно и в его сжатой ладони затрепыхалась золотая кисточка...
- Ауууууу!!!!!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Семья и лев"


Экзамен по Истории z-z-z подходил к концу, как... МакГик невежливо выбила дверь Гойляй:
- СЭР Клауд! Я попрошу ВАС пройти со МНОЙ!
"Неужели таки вспомнила про тетрадку?!" - Клауд затравленно оглянулся, но Зефы рядом не обнаружил...

***


Женова удивленно уставилась на торчащий из-под двери львиный хвост. Она тоже ничего не курила и даже не пила и даже решила поймать льва. Но вместо того, чтобы столкнуться с благородным животным она узрела обозленного Клауда, резко распахнувшего дверь...
- Ма? И ты туда же?!
- Клауд... Откуда у тебя... ХВОСТ?!
- Э-э-э-э...
- ЗЕФА!

***


Профессор Темных Искусств испуганно вздрогну и вжался в кресло заслышав знакомый призыв:
- Это не я...

***


Клауд потащил мать как можно пордальше, отвлекая её мысли от старшего брата.
Зефа спешил в как можно подальше от предполагаемого места встречи.
Бубух! Лишь чудом Зефа не врезался в Женову, предпочев Клауда:
- Ой, мамочка, привет! Знаешь, я спешу, у меня занятия дополнительные...
- Ма! Не отвлекайся! я тебе еще свою комнату не показал!!!
- СТОЯТЬ!
Клауд и Зефа испуганно прижались к друг дружке...
- Мама, не нервничай, мама спокойно... Дыши глубже... Ты меня не видишь... Я твой глюк... - Зефа осторожно попятился к лестнице...
- Зефирот!
- Ой...
- Не дам! Моё! - Клауд грудью закрыл своего брата...
- Что ЭТО значит?!
- АЙ! - Клауд с трудом выдрал у матери помятый хвост.
- Это не я! Это все Баррет!
- Почему ты допустил ЭТО?!
- Клауд сам съел бяку!
- Тогда почему ты ЭТО не убрал?!
- Заклятья не помогают!
- А механическим способом?!
- Не даеться...
- И не дамся!!! Это ущемление прав малолетних!!!!
- И что мне с вами делать?
- Ну, я пошел...
- СТОЯТЬ!!!
Что-что, а подло дезертировать Зефа умел...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Последний триумф Пумы Сникерс"


..."... ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МОНЯСТЕРВСТВО!!!!
Нашей сьемочной группе удалось таки разкрыть ряд приступлений. Виноватыми оказались уже извесные нам девушки из 53 школы: Айрис, Фейт, Кира, Леся, Лариса Анатольевна, Сид, Александр Титаренко и Пал Санычь.
В их коварные планы входил захват всего мира, способом захвата всей любви и красоты на Земле.
Если встретите этих скрывающихся суккубов, немедленно звоните нам, мы поможем доказать их вину.
Тел. 37684-447386-68364-64837 Пума Сникерс..."...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Третье задание"


Чемпионов уже пол-часа вели к полю для Квиддича какими-то чигирями... И вот они прибыли...
- ЛЕДИ и СЭРЫ! - сегодня коментировала МакГик, - Третье и последнее состязание ТТ начинаеться! Состязающихся загняли пинками в наш лабиринт!

***


Оканчательно заблудившись Клауд, в очередном тупике, решил, что если есть стены, но нету прохода, его всегда можно сделать:
- ФАЙЕРБОЛЛ!
А вот и подтверждение этой истинны... Но на новой тропе сидела неприятность. Выглядела она как хорошо откормленная и очень сопливая огненная улитка, закованная в шипастую броню...
"Ну и вымахал этот Соплюшн+ик!" - подумал Клауд пинком посылая колючий мячик в трибуну коментатора. - "А это не я... Это все Гадя... Я бы не добросил..."

***


За следуюшим (после предследующего) поворотом, его ждал... Гаррык Штопор!!!
- Тя че, из чулана... Того?
- Слушай мою загадку! Она решает твою судьбу!
- Ну давай уже... Только есть меня не надо!
- Зеленое и красное и крутиться... Крутиться... Крутиться...
- Арбуз в мясорубке, что ли?
- Это не чесно! Слушай вторую!!! Синее и прыгает!!!
- Веня на дискотеке!!!
- Гррррррръъъъ!!! Третья!
- Ну, чувак, это не чесно...
- Желтое, в красный горошек и по стеклу ползает!!!!
- Да муха в пижаме!!!
Штоп едва не лопнул от злости:
- Висит туша нельза скушать! Отвечай! Быстро!
- ХагрЭд повесился!
- Все! Я с тобой не разговариваю!
- А в чулане прикольно жить?
- Да пошел ты!!!
- Ну, ладно, если ты так просишь... - и Клауд пошел дальше...

***


И вот он, Центр ЛАБИРИНТА Чигирей... Сокращенно - ЦЛЧ. Но что? Вместо Кубка - лопнувший, грязный, одноразовый стакан из-под томатного сока, полный окурков, с наклееной на него бамажкой - "Настоящий Кубок заперт у Дуба в сейфе, дабы его не отправили на драгметалы!".
Клауд пожал плечами и потянулся к "Кубку!", как что-то сбило его с ног, прижало к земле И...

***


"Фу, какая гадость!" - подумал громадный паук, оскорбленно махнул на Клауда лапой, и обиженно смылся...
Клауд сел. Обсосанные пауком волосы выглядели ужасно... Половина прядей торчала дыбом, а половина - плотно приклеелась к коже...
- Якх! - глубокомысленно заявил он, таки дотрагиваясь до долбанного стакана, КАК...
URL
07.08.2009 в 13:56

Tiashe
When everything feels like the movie, yeah, u bleed just to know u'r alive
Конец конца!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Томатный сок, спирт и котел"


Клауд резко приземлился и судя по жуткой боли, он вывихнул ногу... Кое-как встав и оглянувшись, Клауд отметил, что находиться на кладбище... Хромая за укатившимся по ветру стаканчиком, НО... Он резко обернулся на еще одного охотника за львами И...
"Ну все... Теперь здеся будет Клаудбище..."
НАСТАЛА ТЬМА...

***


- Ха-ха! Поздравляю с открытием века!
- Какого?
- Правого! А теперь и левого!
Клауд с трудом сфокусировался на собеседнике. Это был... Петя Грю... И судя по ощущениям Клауд был крепко привязан...
- К обряду все готово мой Лорд!
- Давай же скорее! - голос показался уплывающему сознанию Клауда...
Петя Грю плюхнул что-то в закипающую в котле воду... После чего он развел бурное действие по чистке и нарезанию картошки, натиранию морковки... И, короче, всего того, что делают наши мамы когда готовят борщ... Он отрезал себе... Кусочек черного (Украинского!!) хлеба, положил сверху три куска сала, маринованный огурец, чесночек, лучек, вытащил трёхлитровую банку самогона и грозно прорычал:
- Щас, поем, и будет твоя очередь!
"Хоть бы зубы почистил..." - Клауду стало дурно, и появилось ощущение, что еще секунда и желанная тьма прийдет обратно...

***


- Й-а в типя попадю! Да ни вбигай ты! Й-а в тибя ппасть не мгу!
- Может мне самому на него насадиться надо?
- Мулчать!
Клауд в ужасе вжался в холодное надгробье, наблюдая за встельку пьянным Петей, выписующего мясницким тесаком немыслимые пируэты у пленника перед носом... За последние пол-часа У Клауда прибавилось куча царапин, пара синяков и, at least!!!, глубокий порез на руке...
- О.. Пупал! - чтобы не париться со скляночками, Петя вкинул в котел окровавленый тесак и влил туда же остатки самогона. Из котла недовольно булькнуло...
Клауд оживился, узнав родной (после второго тура) язык:
- Буль?
Внезапно Клаудбище озарилось телепортационными вспышками. Изголодавшиеся Кушатели Смерти блаженно рванули к борщику, как из него востал, смущенно прикрываясь, сам Воль-де-Куцька!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Воль-де-Куцька"


- Ну хоть бы плащ одолжили...
Чес слово! Волдик (сейчас) напомнил Клауду Баррета!
- Д.д.д.д.д....
- Спасибо! Моргулис патологоанатомис! - Волдик натянул на себя теплый от борща плащ.
Волдик удивленно уставился на шевелящийся рядом с надгробием львиный хвост. Нет! Мы скажем, что он захотел увидеть льва целиком!
- АУУУУУУУУ!!!!!!!
- СЭР Клауд! - Клауд зашуганно оглянулся - "Неужели МакГик прилезла и сюда?!" - до плывущего сознания не сразу доползло, что сказал это Волдик. - Как я рад тебя видеть! Надеюсь, ты не откажешь мне в одном поцелуе?
- ИЗЫДЫ!!!!
- Что?! Ты разбил мне сердце!!! Я ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА ДУЭЛЬ!!!!!

***


- Клауд, я уверен, что ты знаешь о правилах вежливости! Мы должны поздороваться! - Воль-де-Куцька сделал церемониальный реверанс.
НЕТ! Мы не скажем вам, что Клауд улыбнула и помахал Волдику лапкой!
БУХ! - это упал Волдик.
Бух! Бух! Бух! - это попадали Кушатели Смерти.
Клауд обиженно махнул на них рукой и сцапал валяющийся рядом стаканчик...

***


Приземление в свежий план было болезненным... Болело все... Еле-еле поднявшись на ноги, Клауд сделал пару шагов и с удовольствием растянулся на зелененькой травке...

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Окончательная"


Клауд очнулся от дикого кудахтанья над ухом...
"Какой знакомый белый потолок..." - промелькрула ностальгическая мысль... Но нет! Оглянувшись, он отметил, что:
1) Мадам Помфрячка не может кудахтать над ухом.
2) Она не может этого делать, потому что находиться НИЖЕ его.
3) Она находиться ниже его, потому что он возлегает у Зефы на руках.
4) Зефа куда-то спешно чешет.
5) Его положили на кровать.
- Зефа-а-а-а-а... А Волдик воскре-е-е-ес...
- Это вздор!
- Мадам! Вы бы не могли оставить нас вдвоем?
- Но...
- Никаких НО! Вон из бОльницы!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!
Мадам Помфрячка оскорбленно хлопнула дверью. Да так, что кусок белой штукатурки свалился Зефе на затылок...
- Блин... - Зефа сбросил штукатурку - Я уже жалею, что заставил Кубок выплюнуть твое имя...
- ЭТО. СДЕЛАЛ. ТЫ?!?!?!?!
- Клауд... Успокойся! Тебе нельзя вставать! Тебе плохо! - увы, но с гипнозом у Зефы было плохо, - Клауд! Нельзя! ФУ! МЕСТО!!!! - поэтому пришлось дезертировать...

***


- Клауд, ты еще злишся?
- ДА!
- Может уже не надо?
- НАДО!
- Может, хотя бы, выпустишь?
- НЕТ!
- Может поговорим?
- НЕТ!
- Я больше не буду!
- НЕ ВЕРЮ!

Часть ЗлЭдЮЭщОЮ
"Хогги-Чес"


Зефа, Рино, Айрис и Клауд сидели в одном купе. ( Зефе удалось помириться с братом без особых жертв. Разьяренная мелочь разнесла только половину Хогги...).
- Итак! ДрУзья мОи! - Айрис заговочески подмигнула ребятам и начала зачитывать новую статью в "Ведьмаке".
..."... Правда о Пуме Сникерс!
Наша Пума оказалась незаконным суккубом-анимагом, с поехавшей крышей, протёкшим полом и манией врать напропалую. Мы очень огорчены, что до этого момента вы читали бред вечнопьяного маньяка-импотента на пенсии. Сейчас это противное существо скрылось в неизвестном направлении. Мы сообщим вам дальнейшие новости..."...

- Ну как? - Айрис победно оглянулась. Ребята только и смогли, что подтянуть челюсти на место. - А теперя загадочку слушайте:
Я достаю из широких штанин
Волдика трупик и торт
Пушкина бюст и электрокамин-
И что находиться в черном ящике?
Пумочка под видом жабки!

Эпилог


- БИКИНИ!!!!!!! - орал василиск Вася гоняясь за ХагрЭдом, который только что мыл лимузин 53 школы...

Эпилог после эпилога


- Клауд! Твои оценки действительно улучшились!
- А? Что?
- Спи малой, не отвлекайся... Знала бы ты, каких трудов мне это стоило!
Звук ушибленной лбом столешницы.

Hippy end


Смотри, читай и учись Джоан Роллинг, как надо писать Штопора! (А)
Смотри, читай и учись Дмитрий Емец, как надо писать пародии! (Ф)
URL

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии